有些忧伤，是无法诉说的，犹如深夜里冰冷的月光，发出彻骨的寒意。在沉默里酝酿的火，也许不会熊熊燃烧，但也足以让一颗心慢慢化为灰烬。
一一写在文前的话
若冰，这晚还不休息！我在研窒独自发着呆，基地的黄参谋巡岗看我还未回舍在窗外叫着。我应着起身往宿舍走去。进门摔掉鞋便往床上一倒，便再也不想起来，我太累了。为了某个承诺，我把一周的任务，三天没下火线全部弄定。人虽疲劳，可怎么也睡不着。这种疲劳而无眠的现象已很有段时日了，人处在夜夜不能入眠状态时，体质明显透支。人都说我瘦了很多。我也感觉自己办事力不从心了。睡不着时，我眼光停在了郑团送的那瓶拉菲上，反正睡不着，爬起走到柜前拿起了这瓶拉菲。
手握这瓶暗红色的酒体，慢慢倒入透明的高脚杯里，我用手端起杯轻轻地摇晃着，瞬间便出现红色旋涡，看上去是那样的高贵，那样的风韵，那样的雅致，那样的浪漫。此刻，我在品味着人生的百味，在薄醉微醺里，品着一杯红酒的过程。这过程似如一场人生的经历。飘动的晶莹，徜徉在这无边的透明里，婉然流动着……直到瓶空了，杯也空了。此刻，我的容颜，已然酡红，我是否要醉了！赶紧到书桌前，在这样一个安静的夜晚，伏笔案头，我被一种心情所至，我的记忆悄然打开。随着琴声的悠远，一些思念踏空而来。缠绵细致，九曲回肠，却在酒色的浅映里淡雅晶莹。
此刻，我在想着，生活中总有一些人，一些片断，让我无法忘怀。一些恒久的想念，便淌在酒色里寂寞地漂泊着，醉我，成了此刻的忧伤。而那温润的清澈，更象红酒在心中隐存的暖意，扣我心弦，让我在漫漫红尘行走之时，迷失了方向……
前日，友人在江山阅我《木鱼罄碎》后给我留言，大意是我在神农丢失了自己，我也觉得我丢失了自己。如今，我不知怎样才能找回自已？
回顾着那些旧事时，而今才懂得了生活的深重。人生亦如电影一般慢慢进入画面，缠结交叠着，映入瞳孔。似乎有一缕光，穿过冗长的时光走廊，直直地抵达我心间某个柔软的地方，牵起我心脉之内丝丝入扣的疼。那疼似踏着落满街路的叶片，簌簌的声音，仿佛是从我心上碾过，却还在无动于衷地侧耳倾听着，我心深处那些个曾经……此刻，我才感到了“寂寞”二字的真正含意。
在我的印象里，曾有许多的名人名家，不知把寂寞写过多少次了，可我此刻的寂寞又如一本翻不烂的书，尽管封面搓揉得不象样子了，但是仔细读读，那散着墨香的文字依然美丽。
今夜，我在想;因自己处事不慎，被组织凉下后的二年里，我在社会上穿行以来，我单调地舞动着自己独有的生命，想把自己彻底溶入到人群中，真想做一个开心的女子，却又由不得自己，很多事时常与悲伤有染。我也很想像闺密那样做一个洒脱的女人，却又时常地徘徊着。停下时，我常常想起生活中那些个曾经，那些事、那些人，有时好想忘记些却老是忘不了,反而记忆越来越清晰。越想忘记，却越是想起，越回头，遗憾就越多。一直以为自己只要不去多想，所有的一切都可以慢慢淡忘，但事与愿违，在某一个时刻,当记忆的闸门打开时，我才发现那个本以为已经忘却的人依然停留在心灵的最深处，从来未曾离开，那一刻，才发现自己想念依然……
今夜，我坐在银屏前，再次打开邮箱，翻出那些舍不得丢弃的信件，突然很想找回那种昔日的感觉，然而，读出的却是心绪翻涌，心中酸涩和泪眼朦胧。想起那年在异国，欧的上司哈约斯说我是个优雅又高贵而博学的中国女人，哈总裁非常地敬重我，在那场酒会里，我看到了自己是那样的自信，那样的沉着冷静。而今的我，流落得如此这般，此刻我才发现自己真的老了。想到这，我心情就格外的惧伤！上天给了我生命，但是不给我重来的机会。人生最遗憾最美好的也许就是没有如果，此刻忆起，这种心情真是一种残缺而沉醉的心疼！
今夜，在这月光下，忆着一些邂逅、一些精彩与激情，还有你的那句sorry，我的心不再有波澜和涟漪，独守曾经，心碎亦然。我问自己;我心是否还在为谁沉沦！
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