读你千遍也不厌倦散文

2021-03-17 散文

  散文,汉语词汇。一指文采焕发;二指犹行文;三指文体名。随着时代的发展,散文的概念由广义向狭义转变,并受到西方文化的影响。以下是小编精心整理的读你千遍也不厌倦散文,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

  其实,最初与你相遇,我根本没有想到会走那么远,我以为,我们会像很多网络过客一样,匆匆地相遇,然后默默地分开;其实,最初与你相遇,我根本不敢奢望会有这样一天,我以为,对于如此陌生、艰难的职业,我会知难而退,落荒而逃;其实,最初与你相遇,我不曾感觉到你的温度,我以为,这里依然有着网络中普遍存在的虚假和欺骗;其实,我只是想与你擦肩,留下瞬间的美好,然后相忘于网络。

  与你相遇后,因着要面对有些生疏的文字,要学习太多的操作和理论,这种坐在课堂上一般的紧张,让我不止一次想到曾经的校园,想到那年的高三。记得周末补习时,全校只有我们这八个班级,而文科只有两个,总数不过百余人。我们的教室在楼道的最西头,而我则特别喜欢在西头楼梯的拐角处,自己看书。当时梳着两个麻花辫子,留着齐刘海,喜欢穿着绿花裙子白色体恤的我,低眉垂目地看书的样子,会引起路过同学的注意吗?我并不知道,我只是沉浸在手中的书本之中,而我看的,却不是马上就要考试的语文、历史、政治,而是一本《撒哈拉的故事》,我被三毛的世界吸引,却根本不喜欢那些《黔之驴》《赤壁之战》,更不喜欢八百字的作文,每次写作文,难忘的一个人,就是妈妈;难忘的一件事情,就是下雨妈妈来接我;议论文就写公园摘花对不对。这样的老套路,我从小学一直沿用到高三,乐此不疲,从来不曾想过,一直看过来的老师们,会不会感到厌倦。

  我曾是一个对文字非常厌倦的人,我讨厌书写,只是喜欢偶尔的阅读,并且,一目十行是我的习惯,不知所终是看过每本书的结局。也许只有很小的一个细节可以被我记住,比如《卓玛的爱情》中,女人那个彰显她艰苦生活的破了洞的内裤,比如《飘》中,最后那句“明天又会是崭新的一天”。这种阅读习惯让我在最初遇到你时,尝尽了苦头,一篇文章读下来,没记住多少,于是反复,再反复,一篇只有两千字的散文,居然读了十几遍,依然不知此文的主题是什么?我到底要如何才能书写出那个如高中“中心思想”一般的编者按。是,你,编辑,江山,逝水流年社团的网络编辑这个工作,我的开头很不顺利,以至于让我彻夜难眠。好像当年历史高考的前一天晚上一样,睁开眼睛就是那些文字,闭上眼睛也有无数的文字在我眼前冒来冒去。

  突然,一股倔强袭来,我告诉自己,不能当逃兵,一定要做好。哪怕有一天离开,也要是我做的很好了,让大家都赞赏不已之时,再骄傲地离开,绝对不能这样像灰老鼠一样,被那么人器重着、期许着,自己却偷偷地钻地洞跑了。

  仍记得,第一次读你时,是青蓝之梦老师的《真情赞歌》,饱含深情的文字,不止一次感动我,而我却不知改如何书写,像挤牙膏一样挤出几行蹩脚的字时,已经是在与你对视五小时之后。夜半,窗外一片静寂,丈夫,儿子发出均匀的呼吸声,这原本是一个普通到不能普通的夜晚,我应该做好了戚风蛋糕,擦好地板后,早早就依偎在丈夫的身边,靠着他并不强壮的身子,做着我光怪陆离的梦。终于点击发表之后,我依然不满意,但却不知道该如何修改。一夜无眠后的第二天清晨,我用手机在QQ里重新写下编按,发给纷飞的雪,请求她的帮助。

  我不知道,如此狼狈的我,雪是否依然记得,而我却磕磕绊绊地开始了这条读你的路。

  丈夫并没有发现,不再逛街,不再绣十字绣,不再看韩剧,不再斗地主的我已经悄然移情别恋。或者对着电脑显示屏上的一行行文字凝神,或者对着小小的手机屏发呆。他并不懂我眼中的精彩,而我却不可遏制地沉浸其中。

  每次读你,随着一下轻轻的点击,就仿佛进入了一条未知终点的路,各样的人生,各样的风景,各样的领悟,各样的.故事,向我扑面而来。我是一个特别不爱哭的人,不管多么伤心,都很少掉眼泪。但在读你时,有着跟林妹妹截然不同身躯的我,却变成了林妹妹一样的多愁善感。曾经很多次,在读你时,我的眼泪不由自主地滑落。犹记得,也是一个夜晚,原本想关电脑睡觉的我,突然在后台看到一篇熟悉编辑的文章《存在》,忍不住打开时,时钟已经接近十一点。那次读你,泪从一开始看到第一行:“那一年,女儿以优异成绩考进了高中,欣喜之余压力陡增,读高中的花费将是初中的数倍,于是,炎热的暑期,我走进了一个世界上门槛最低的工厂。”就没有停过。

  读到最后,甚至抽噎不止,为了怕吵醒已经熟睡的家人,我躲到洗手间,用冰冷的水哗哗地洗脸。然而,在夜半昏黄的灯光下,我看到镜子中反射的我,身着一身小花睡衣,长长的卷发随意的披散,肿胀的双眼,红红的鼻头,满脸的水珠中,依然有一行晶莹源源不断地滑落。

  心好疼,因为读你,读你最朴实、真实的日子。我才知道,跟我同行的人,不是坐在洁白宽敞的房间,不是如仙人一般不会被俗世打扰,不是不用操心柴米油盐,不是只是为了读你,而放下身边所有的一切。

  因为有了那次读你,我更加深厚了对你的情感,我知道,虽然只有我独坐的显示屏前,但我并不孤单。在此时此刻,我看着别人的文字,为其感动,欢心,而在某一个城市,也会有同样一个人,在品读着我的文字,在我的文字世界,正在侵入他的生活,他亦如我一样,在读你。

  读你,我们一起读你,读你的背后,有太多感动的故事,在悄然发生着。我不止一次地听说,身怀六甲的怜幽依然在编辑文章,身体不好的小风从不言痛,我还看到,陪伴住院的家人,忙碌一天后,山哥依然在熬夜编辑,那天我将一篇文托付给三哥鸿渐,他居然一直编辑到深夜,还有很多编辑感冒了,发烧着,依然在编辑,更不要说很多人都是利用工作生活的间隙,利用原本休闲娱乐的时间来默默无闻地工作着。大家都在这样读你,我只是其中普通的一个。

  随着读你的增多,我越来越了解你,也越来越为你痴迷。你仿佛是一剂毒药,我心甘情愿地吃了,天天为此牵肠挂肚,却并不想找解药,我有了一种与你安度一生的期许。有时我们会说,要陪你到老,要爱你到老,等我们老了,都没有牙齿了,只要可以挥动指尖,就一定还要陪着你,然后我们一起隔屏搀扶着,仍然一起读你。还有人会说,好盼着可以退休,那样可以安静地写字,可以粗茶淡饭,只要期许那个可以写字的安静。

  随着读你,我亦读懂了很多。虽年届四十,但依然在父母的呵护下,总像个孩子一样。总认为父母依然年轻,我们可以放心地去依靠。却不曾想,读过别人描写父母家人的文章之后,我却在自己的父母身上,找到了同样的苍老、无奈、无力、痛苦。我开始期待父母的唠叨,开始不再习惯性地去讨要好吃的,开始静静地看着父母为我们所做的一切,开始把父母像孩子一样疼惜。当我做到之后,我才发现,之前一直自诩爱着的,其实并不懂得爱,是在读你的过程中,我学会了如何去爱。我的那篇《站》感动了很多人,而我则满心愧疚,我多么期待,这个《站》不曾发生,而我一直可以站在父母身边,是他们永远的依靠。但人生就是有如此多的憾然。就如读你。

  读你时,我满心愧疚,因为我粗浅的基本功,一直是我编按书写的拦路虎。即便是在读你千遍的此刻,我依然不敢自信地面对任何一篇文章。尤其赏析类。究其根本就是因为看书的匮乏,甚至包括上学时必读必背的课文,也都已经记忆了无痕。最近流年“蓓蕾之光”接受中小学生的投稿,编辑他们的文字,我胆战心惊,好怕会误人子弟,同时,在看到同学们让人惊艳的文笔之后,我更加后悔我的曾经。如果可以重来一次,我愿意认真地聆听老师的每一次的教诲,我愿意用心地背诵那些经典诵读片段,我愿意开心书写作文。于是,我将这种开心学习,快乐阅读的理念用在编按中渗透,期待可以更多地引起他们阅读和书写的兴趣,进而可以带动整个学习。可以快乐成长。

  读你,千遍。是你给我的长达五百万字的叮咛;是数千小时的相依相伴;是太多太多来自南北西东的某个城市、乡村来的温暖;是你对不分年龄、男女,不分贫富、职业的我们一份公平的爱;是虽然不曾相见,但却相伴岁岁年年的缘分,就这样赋予了我,和你。

  读你,已经成为我的习惯,没有你就会像没有家孩子一样,茫然无助。当服务器升级时,明明知道只是几个小时的分别,依然会想念不已,会在关闭之前,反复点开,反复品读,仿佛与恋人分别一样,恋恋不舍。

  读你,在清晨,与锅碗瓢盆奏乐时;读你,在夜晚,当世界都安然入睡,我愿倾听你,拥着你;读你,在路上,颠簸的公交车,火车上,是你与我相伴,化解我旅途的孤单;读你,在家里,依偎的父母的身边,读着不曾被遗忘的岁月,读着我满心的感恩和甜蜜;读你,在此刻,即便读你千遍,也不厌倦,依然会读你,读你,一起陪你,地老天荒。

  读你,只是读你!平淡,却是真。

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