岁月之上的散文

2021-04-22 散文

　　从娘家回来，我腰酸背疼。简单吃了点冷饭，洗了脸。就躺在我那张可爱的大床上，手机上线打字。我心爱的文字就像我的他，一直伴随着我的生命里程。眼前晃动着父亲满头的白发，内心的隐疼潮水般袭来。我那小学还没毕业的父亲，在我成长的路上，却永远如一棵枝叶茂盛的菩提树，给我遮风避雨。二十年前，我和他因为性格不合，想退婚。无奈，家里拿不出他置办定亲酒席的钱，我一气之下逃婚。坐着南下的列车，我逃到了孤岛，那时候手机还没有普及。我的黄鹤一去不复返。急坏了我的父亲母亲。娘亲已将我们结婚用的被褥找村子里女人缝补好了。没有人不知道，我马上就做新娘。眼看着婚期逼近，娘一上火，胃病犯了，打了几天吊瓶。因为秋收忙，娘打吊瓶无人照看，针头回血，娘一手提留着吊瓶去村子里找大夫处理。那些日子，面对亲戚和村人的目光，娘咽下了多少心酸和泪水！爹逼上梁山，一路寻找，女儿活要见人，死要见尸。

　　终于自和我一起在海岛打工的妹子菊花那里，知道了我的下落。爹拿着一个黑色掉了漆的皮包，坐船来到了海岛。我当时在一家水产公司打工。在见到只是几天时间就老去很多的爹，我不仅潸然泪奔。以为脾气暴躁的爹会骂我，或者给我几耳光，但是，阳光下伫立的爹什么也没做，只是温和的说:咱们回家吧，家里乱成了一锅粥。你娘也病了，大田的苞米还没收割。

　　对于那场劫难一样的逃婚，我始终隐藏着，作为人生的一个驿站，今天我还是把它搬上了空间。和父亲告别海岛，匆匆忙忙赶回老家。一进院子，娘衰老了很多，尤其是手腕处那些吊瓶留下的针眼，密密麻麻，我不得不正视自己苍白的生命。如果说贫穷已经夺去了我迈向大学的梦，那么，此刻的山妹子再一次将对爱情的向往掩埋在现实的祭坛。我无语了。我本可以打工去偿还欠他的钱，为什么不能抬起胸膛做人？我的可恨之处就在于习惯了逆来顺受，就像我的家庭，父母无休止的争吵，娘一个女人除了忍耐，被打就没有真正意义上的反抗。在这种环境下寄生的灵魂也是近乎扭曲的。我不能不负责任的一走了之，不能对手无寸铁父母妄加评论。我所该承受的是，自己的优柔寡断为以后的岁月埋下了祸根。

　　我的逃离给父母留下了创伤，是我的错误。我的不能担当，则在娘的一句近乎哀求的话语中全线崩溃:青儿，嫁吧。嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，山里女人不都是这样过来的？我低下了头。我不清楚我的未来是什么。在没有了梦想可以追逐的乡野。我做了他的新娘。没有婚纱，没有唢呐。婚后的日子波澜不惊，我把自己完全投入了女人妻子媳妇的角色。迎来一片喝彩。但是嗯，逃婚的那一段情殇，却成了他战争的引爆物。他的诬陷扣满我的头，如何我逃避是因为另一个人。我不想辩驳。在这样重锤敲定下，我做了事实婚姻的俘辱。我逃的了婚姻的那一张白纸，逃不掉那厚重的亲情。我不想让我的父母为我牵肠挂肚。在此后的经年中，我就如一匹马，卖给了婚姻。我要为我肩负的责任义务，旋转的陀螺一样，不知疲倦的干着。孩子在长大，直到儿子上小学，我才拾起我的文字梦。我称不上文艺青年，充其量只是一个文学的，可我骨子里的执着与霸气，让我学会了忍耐坚强。为了让生活的世界有着美丽的色彩，我写小说，散文诗歌，积极参加本地区文学赛事。我不是不甘寂寞，作为一个活生生的人，我必须要有自己的空间梦想的方向。我即使是一块石头也要在青春的时光里开出一朵芬芳的小花。逃婚事件，在这二十年的岁月中，经常被他提及。也是他攻击我的有力武器。这个早晨，天凉了。我从大衣柜里找出那套灰色西服，红衬衫。今天，我要去小城看海。幸福是要靠自己把握。也许，他简单粗糙的爱，是另一种情感的抵达吧。我还能怎样？

　　佛说:人的灵魂有来世的轮回，我看不到来世，我只想完满的过好今生。有很多值得我珍惜的人和事。比如，网络情缘，我和千千，秋雨濛濛，依窗听雨，叶子，青州大浪，桑格仁，梅子，田野，农村里的老哥，等等，你们对我的关注令我感动。比如，我那没有爱情的婚姻，缔结下的亲情。我的儿子母亲父亲。我明白，逃婚给我们的婚姻埋下了阴影。但是，我柔韧的活着，就像一棵被挤压在石头底的艾蒿草，我也渴望着蓝天，阳光雨露和大地。我的幸福与快乐就在文字里，在秋后收获的场院，在硕果累累的枝头。在孩子健康的成长中，我没有理由在我青春未老时，放弃对美好事物的憧憬和追逐。我不曾超越道德做人的底线，我仅仅是借文字给自己御寒，我何错之有？逃婚给我带来的打击远不止这些，当异性进入我的生活范畴，他的猜测怀疑让我一次次有炼狱的疼！我也想爆发太平洋一样的战争，以此承载婚姻围城落下的一下下重锤。最终我还是隐忍了，好像我的沉默是对我出轨的默认。对待他，我所有的努力均是徒劳的。一个家庭，经济掌握上层建筑。他赚钱比我多，因此，他凌驾在我之上。我总该为自己活一回了。坐车到了小城，太阳光很热烈，晃的`我直打瞌睡，也不干歇息。做了芸角炖土豆，熬了一盘辣椒鸡蛋酱。米饭，几棵大葱。吃饱喝足了，坐在床上眯一会儿，下午要去赞助商那里将获奖作者的奖励发下午。办完这些事，就写篇日光的棱角小说。

　　对于千千，我的牵挂不是肤浅的。我这个人即以投入就会义无返顾的去爱。千千妹妹长发飘飘，且才华横溢。是我欣赏的性情女子。我之所以珍爱千千，不仅仅是文字的情缘，更主要的是我们是女人，在婚姻情感事业上有着相同的观念和想法。我十分赞成千千敢爱敢恨的做派，与我的人生有着很大的区别。我这个人除了逆来顺受，再就是求全责备。之前，有好几天没见到千千，我很着急，可他回来招工，又把电脑霸占了，我只能抽时间在手机上打字。零零碎碎的就将《日光的棱角》写完了。昨晚本可以顺利发表。他突然发飙，摔摔打打关了我电脑，我只好被迫下线，整理好的文字全泡汤了。

　　我不敢有恨，我唯恐一生气一宿睡不着。我安慰自己天塌了有儿子，有你。我还有什么奢求？我这样想着，在床上翻阅一本杂志，他啪的关了灯，世界一片黑暗。我的心灵也进了地狱。望着窗外一弯月牙，我在想，我什么时候也如这月色，自由幸福洋溢着蒙娜丽莎的深沉的淡泊的笑，或者，我一个人在岁月的海滩上捡拾一枚枚日子的贝壳，串起来作为一种标本，一份记忆沉淀在生命里。我不愿成为婚姻的附丽，可我还是无法逃离亲情的栅栏。

　　昨天回老家送板鸭和五香猪头肉给父母吃，娘把一百块钱硬塞到我手里。我不要，娘恼了。我这不孝之女，怎可要娘的钱？娘偏不依，娘说：你爹还能挣，家里有一万呢。你们今年要还贷款，我们不能给你施加压力。”

　　我没有再拒绝，我想着，要拿这钱在给娘买好吃的。娘的心是透明的，娘的爱是一座大山给了我永远的支撑。

　　收小枣时，娘不许我摇晃树枝，因为一摇晃果子就像下了暴雨，哗哗啦啦的掉在猪圈里，那一刻，娘家的两头猪欢喜了，小枣子雨点一样落在地上，它们吧嗒吧嗒咀嚼着，很香甜的样子。我卸了两竹筐，就下了树。我天生大脚板，不能上高，有恐高症。娘说，剩下的我自己摘。娘舍不得用竹竿敲。怕伤了枣子，搁不住。

　　卸完枣子，我坐在地上闲闲的啃着枣子，麻麻甜不说，还特别有嚼头。娘种的各种花儿这时候也开得很红火。我急忙用手机拍了几个花的镜头。上传到我的空间相册。

　　浑身疲惫，娘让我在家吃晚饭，却接到他的电话，说回来了。工地少几个木匠，我的心咕咚拔凉起来，我清楚我的苦日子又开始了。他会像开机关抢似的，攻击我。我难以承受，有时也招架不住。可我没有退路，选择了婚姻，就是选择了责任以及一生的相守。不管他怎样，他是我名正言顺的丈夫，我只有无条件服从。我骑自行车二十分钟后回到家。发现他已经在电脑前斗地主呢，打得昏天暗地，还骂骂咧咧。我问他什么时候回的，他咕噜了一声，也没抬头，继续厮杀。我赶紧系上围裙，下厨做饭。做什么呢？擀面吧。

　　吃饭时，他老毛病又犯了，埋怨我面条做的不好吃，我家里的卫生没有搞好，我花钱大手大脚，天大的冤枉，我从不像别的女人进高级时装店，美容院，我也没有出去旅游。即使这么节俭，他还是不满意。我无语，等他数落完，我的肚子也饱了，他说：“你咋不吃了？”我说：“我吃饱了。”我收拾碗筷，他又上了电脑。你打电话说我怎么关机，我能开机吗？面对无休止的战争，我只有沉默，像蚂蚁一样的活着。

　　两天前和伞的重逢，喜悦之情一直萦绕在心里。

　　那日没有去看海，对于自己想做的事总有勒绊。大海的蔚蓝却像一面镜子，照的我心里亮堂着。我没法融入这座城市，黄昏花伞打来电话，要我出去玩，相约热河岸堤。吃了饭，已经华灯初上，没有月亮的夜晚。我沿着客运站的方向走去。走了很久，路上行人车辆如织。滨海城的夜生活也是丰富多彩充满暧昧的。几家酒店门前漂亮的女服务生正在招揽生意。

　　我突然觉得自己格格不入，和城市高楼大厦有着天壤之别，尽管我也是这个城市的一员，骨子里剥蚀不掉的卑微，让我低于尘埃。十分钟后，我发现迷路了，看着哪一桩高楼都是一样的。不仅惶恐不安，活了快半辈子还动不动就迷路。沮丧，烦闷，对城市的无所适从使我想到了逃离。我给伞电话，声音带着困惑迷惘和无奈:妹妹，我又迷失方向了。伞说:你在什么方位？告诉我，你别走，就在那等着。五分钟后，伞坐着三轮车过来了:叶子，我在这。在马路对面，伞以为我打开了车门，也给我铺就了一扇心灵之窗，那一刻，我好想给伞，可爱含蓄内秀的女子一个拥抱。但我省略了这个细节。伞，我欠你的不单单是一个拥抱，还有你在茫茫人海给我的那一份情。

　　一阵哔哔啵啵的劈柴声，响水一样传来。我拉开粉色窗帘，这个早晨就醒了。有点雾气，露水唧唧的，很凉的感觉。整理好被褥，起床。我的右腿关节隐隐作痛，这些时日未曾恋网。只在没事的时候，见缝插针写字。

　　我性子急躁，遇事不冷静。前天把好友高山劈头盖脸骂了一顿，这家伙居然嬉皮笑脸不生气，想来他对我的理解很到位。有时，静心思考。网络毕竟是网络，下了线，茫茫人海，哪里有相逢的机会？犯不上计较。高山像我尘世里的兄长，我心情不好就找他撒气，他都是一笑了之。给我很安全的温暖。自己在家里是老大，还有一个弟。一直以来，我没人庇护。在这里遇上你也是缘。之前，他为我的作品写过评论解析，在江山都获精品。我虽然脾气不好，他懂得宽容，我有一颗感恩之心。

　　很久没和福娃聊天，不知他近况如何，他是个沉稳有涵养博学之人，今生有这样的知音，我的荣幸。是他倾城帮我修改的那篇绝品。滴水之恩，涌泉相报。愿上天给我机会，让我报之桃李。

　　昨天，千千妹妹在几次诚恳要求下，我把地址和联系方式给了她。她不多时，就把自己原先做的美容面膜通过网购汇至过来。我想世上情感无数种，只有淡淡之交不伤人。情多了，多愁善感。对一个人太关注就会迷失自己。掌握人与人之间交往的尺度，这是我的友红鱼说的。多少次，他对我说，交友需谨慎，我置若罔闻，直到一次次把自己率真的个性袒露给对方，被他们攻击和利用。才发现友的告诫很重要。

　　给对方一个独处的空间，不是不尊重，不是不在乎。人这一生其实都是和自己的影子对话。孤独才是我们最好的港湾与学校。

　　在写字上遭遇瓶颈时，我先走出封闭的屋子，将自己放逐于无限的自然。然后，彻底把腹内的残羹剩饭倒空，吸纳新鲜阳光和血液。思考，沉淀，反复咀嚼。让人物的整个模型在心底成胎。经过虑，让肠胃吸收了，再吐出来。

　　无论是现实还是网络谁玩感情，谁会碰的头破血流。那次和一个友提及文学，他说，要想在文章上出彩，别出心裁，你就多谈几场恋爱，哪怕是风花雪月。我对此报之一笑。我这个透明的人，只能是等着挨宰的羊，我可不做这份尝试。

　　娘今年春天养了十五只大骨鸡，端午时就长到了五斤，趁着我们回家，娘杀了一只。粉丝野蘑菇炖了半锅。一顿没吃了，就冻在冰柜里。八月十五，娘给了我一只最大个的。七斤呢，我没舍得杀。儿子国庆节回家。再杀也不迟。

　　本欲激流勇退，抽身而出，无奈陷的太深，就像中了文字的蛊。可我应活出自尊自重自爱。所以，我选择了放弃。

　　他这两天就走了，家又一次空荡荡的。习惯了，一个人在岁月的廊檐下行走，这样也好。读书写作学习工作。天空永远是蔚蓝的，在智者眼中，生活的磨难是一笔提炼精神层次的财富。在心底黑暗的人眼里，一切都是黑色调的。

　　昨夜有了新灵感，构思了一篇《醉心湖》小说，马上进入创作。

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