一只巴掌大的纸飞机，划了个优美的弧线，飘落在眼前，儿子欢欣雀跃的蹦跳着去捡，稚嫩的脸上，丝毫不用掩饰的快乐感染了我。我真的开始羡慕起孩子的世界来，一切都是那么简单，痛了可以哭，高兴了可以笑，喜欢的就去追，不喜欢的可以坦率的告诉别人。
一直以来，我都将自己置身于一个高压的环境里，我不想再面对老人失望的眼神，别人眼里的嘲弄。懦弱是无法改变的吗？不，不是，每天的噩梦，总在折磨我的身体和神经，我只休息4个小时，我要用忙碌和充实的劳动来忘记那些无法回去的时光。近乎变态的折磨着本以脆弱不堪的身体，我还是坚持着没有倒下去。是啊！恨人不容易，何苦如此，我告戒自己，无所谓，活着而已，但是另一个声音告诉我，要努力，给儿子一个未来。下了班的我，默默的在物流园里拼尽了力气的搬货，我数日子，摆起我的摊子，继续着一个梦想。长时间的熬夜和无法安稳的4个小时的睡眠，我早已不成人样的机械的动作着，记忆力衰退的厉害，常常忘记一些东西,不到30岁的我，头发却白了一半......
是的，我会有钱的，有时候我问自己，这样有什么意义，该离开的人离开了，这样赌气有意思吗？我还有儿子啊！我倒下他怎么办？养育了我20几年的父母怎么办？可是，强迫自己躺下休息的时候，面对这个空荡荡的房间，十年来的点滴，无所适从的自己，心痛会一阵阵袭来，那样的苦痛和折磨更让人难以忍受。
幼儿园的老师告诉我，孩子的状态很不好，经常和小朋友们打架，而且性格变的怪异和自我，不跟别人一起玩，我应该多陪陪他。我亏欠他太多了，我们的事，何苦让这个孩子遭罪。于是我下定了决心，要陪孩子玩几天。虽然我不富裕，可是钱这个东西用来干什么用呢？孩子是不会离开我的，他是我剩下的生命所有的`意义所在啊！
活着，到底是为什么？我不止一次的思考这样的问题，没有了自我，行尸走肉的活着，有什么意义，恨，能怎么样，每个人都有他要追寻的东西，我何尝不是。是我自私了吧？我有什么权利要求她留在我身边，我并不优秀，她有权利去追寻更美好的生活。但是，那十年算什么？我努力着啊！为什么不给我机会？十年前租住的农家小院的一间房，屋子里老鼠满地爬，下了药，老鼠死在床上，都臭了才发现。这样生活的三年里，而今却成为我人生中最快乐的时光。那些年，我们不停的搬家，开始的人力三轮，变成了解放货车的时候，我们的搬家生活终于到了尽头，新房子很大，还有了车库，我们幸福的躺在新的床上，就这样畅想着未来，终于有了属于我们自己的家，在这个小城里有了一点主人的感觉。我努力的工作着，家里也渐渐的“丰满”起来，空调、电脑、洗衣机、冰箱。她说在也不看那台黑白的7寸小电视了，只有3个台，我借钱买了42寸的大电视给她。看着幸福的她，小鸟依人的样子，我一瞬间感觉世界都是我的了。我拼了命的工作着，怕她寂寞，我安装了网线，网络的世界终于让她变得开心起来。
儿子的出生让我感觉到了幸福，但是日子过的紧巴了起来，她说吃奶会身材走样，我也依着，每个月的奶粉钱，压得我很累，但是看着他们的笑，多少得苦都值得。家里得事越来越多了，每月的工资不够开支了，她喜欢的东西，有的已经没办法满足了。我害怕她说，喜欢上了什么东西，最怕她拿着戒指说该换个大一点的了。我们渐渐的开始争吵不休，我责怪她不懂得生活，包又换了新款。她嫌我没有本事，赚不来她想要的生活。我开始迷茫了，这是怎么了？十年前我每月赚400块，除了房租，两个人啃方便面过日子依然很开心，现在每月4000块，还是填不满花钱的窟窿。
争吵升级成了打骂，她可以随意的打在我的脸上，我扬起的手却从来没有落下过。身上的抓痕，带给同事们多少次笑料，我开始低着头走路。此时的我，开始变的喜欢喝酒，醉酒的时候大哭大闹、不可理喻，别人眼里幸福的我们，却是在生活的一团粥里，不可开交的伤害着彼此。直到她消失了，跟一个开着宝马的男人。
我疯了一样的找，累了就喝酒，随便醉倒在什么地方，我把儿子送回到年迈的父母那里，撕碎了家里那个人的所有照片，把她的东西扔进了垃圾桶，一个人躺在床上，用刀子划开大腿上的皮肤，看着血滴滴答答的淌在被子上，只有这样，心才能不那么疼。直到腿上满是刀痕的时候，心不会疼了，我告诉自己要坚强。生活总要继续下去，我还有儿子啊！醒悟的我，接回儿子，开始了新的生活。
我责怪自己，是啊！我没有本事，我懦弱，更是我将她变成那个样子。于是我狠狠的折磨自己，没日没夜的赚钱，上班、下班，啃着馒头去往楼顶抗太阳能，去物流园帮人装货、卸货，天黑去夜市摆摊。儿子则全拖入学，他懂事，自己会穿衣服，自己会带走冰箱里的馒头。我的泪水始终没放过我，夜里哭醒的时候，我会狠狠的甩给自己一个巴掌，告诉自己，坚强着活着，走下去，让她看到我成功的那一刻。我无数次在梦里梦到那个人后悔的眼神，只觉得的我所有的努力都是值得的。但是一年后的这天，我还是放下了所有，就像我看到过的一句话，“人生就像一辆单程的列车，有人会上来，也有人会下去，走到终点的只有自己而已”
花开花谢，不知多少诗人墨客写出了多少新词旧韵，诗人们倒下了，花却依然在开，然后新的诗人们又出现了。远方微微的凉风带来的是目力所不能及的远方的花香，而她曾在指尖的温柔，早已随岁月里狂傲不羁的风，随骤雨的午后，远去他方。许我一世温柔，你却心随风走。
孔明灯的夜火，在细细的风里，时放时收，那样的我独自对着明灭的残灯，浅酌。壶里是酒，心里是愁，路过的麻雀也讥笑我的卑微。是的，卑微。从也不怕沉重会压塌了肩头，但却唤不回一份流走的时光，爬满脸颊的胡须，狞笑着告诉我，老了，是的，老了。理智告诉我，往前走，不回头。那么，如何找回丢掉的信心依旧，此刻的我，只想要一醉方休。可是我不能啊！从来都没有过彷徨过的我，还不适应脱离了掌握的人生。我要保持清醒，看着太阳高过山顶的时候，我依然选择要追赶它的脚步，因为等待从来不是最好的选择。
满树的果子丰收的时候，我期待一个问候，那么，在我的黑色的单调世界里，就会亮起一盏灯，融化了孤寂，慢慢的心会冰雪消融，终于走出房门，外面的天和地还是一样的颜色，花开了，谢了，人聚了，散了。故事结束了，会有另一个故事会开始，轮回中，一切怎能说的清。
儿子开心的告诉我，他学会唱“小苹果”了，我不由的高兴起来，诱导着和他一起唱，“你是我的小呀小苹果，怎么爱你都不嫌多”，一个人的身影遮住了照耀着我们的太阳，我抬起头，阳光耀眼的看不清楚，只听到她说：“你，还好吗？”我曾无数次幻想过，再遇到那个人，我会如何，甚至曾想过，我要掐住她的脖子，质问她为什么？为什么丢下我们，为什么不给我机会，为什么不肯等待？但是这一刻，她憔悴的面容上的哀伤，凌乱的头发遮掩下的青紫，让我忍不住的泪如雨下，那些委屈、不甘，那些怨恨，都随风而去，那疼到骨子里的爱，让我再次紧紧的把她拥进怀里，轻轻的对她说“回来吧！”
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