我真的努力在爱她散文

2021-04-16 散文

　　把自己反锁在卧室里，眼泪不停地掉，真得很庆幸此刻有电脑陪着我。

　　越来越不想把自己的心事说给身边的朋友，尤其是家里的事。我自己都感觉琐碎得让人没有耐心、烦躁。

　　我曾说文字是强大的治愈系。它既是我的爱好，又是我最忠实的朋友，可以让我有个地方说心事，可以让我有个地方做最真实的自己。她常说，我不像人家的孩子，没有任何爱好，一无是处。我不是没有，只是不想说。文字是我现在唯一所有的，我曾把自己认为最大、最珍贵、最小心翼翼的心事说与她听，换来得却是伤害。我想努力爱她，真得想努力爱她。就在刚才我还把藏在心里五六年之久的心事说给她，却被她伤得体无完肤。一次次如飞蛾般奋不顾身，只为汲取那温暖，却一次次被密麻的荆棘划得鲜血淋漓。

　　我承认我是个很情绪化的人，什么事都写在脸上，而且是个很敏感的孩子，很多事都能轻易觉察到。前些年，身边的亲戚总说我很“小性子”，就是说我很容易就不高兴了，一点都不懂事。渐渐长大，很多事我看得也更清楚，但不会再像小时候一样了，不想再被大人那样说。很多时候在亲戚面前都沉默不语，也很少和哥哥姐姐来往，即使有朋友来家里，当着大人的面我也很冷淡。她开始说我太木讷，不会待人处事。其实坦白说，我认为自己有沟通障碍，但从来没向任何人说过。从小时候开始亲戚就常说我吐字不清，话太多，她也常说我一点也没有个女孩样。渐渐地，我开始对说话发怵。另外，很多时候、很多事，我看得很清楚，我心里、眼里都容不下任何沙砾，而且，我说话不委婉，我绞尽脑汁也想不出该怎样委婉地表达，如果直说便会让人尴尬，我便干脆不说。还有一点就是，在学校，我很少接触到陌生人，我不知道如何和人交际。

　　今天的.伤心，来源于今天下午的两件事。都和她有关。我知道她没什么文化，我也不期望从她那里听到什么大道理。我要的，仅仅是认同，仅仅是理解。但她却这样回应我，我想为她开脱，其实她嘴上这么说，但她心里不是这么想的，她只是不知如何表达，话说出来变了味，让我会错了意。但我始终无法说服自己。

　　大姨家的表哥后天结婚，为了热闹，有个不成文的流行，即使不忙，家里亲人也早去。我家有个两岁半的弟弟，晚上睡觉还经常尿床，而且，特别调皮。她感觉大姨那儿也不是很忙，带弟弟去了后特别添乱，便想着明早再去然后住下。中午时大姨打电话催了下，说尽早去，爸爸答应着说明天去。下午，我在屋看电视，爸爸在大门口那儿干活，她和弟弟去了邻居家玩。二姨夫来电话了，我接起电话叫了声二姨夫，就拿着电话往外走，去递给爸爸。二姨夫在那头冲我劈头盖脸地一顿“你们一家人什么时候来啊！人家都来了，你们也不来！这里没有指点别人家的了……”我一声不吭地继续朝大门口走着，他在电话那头又吼道，“怎么不说话！”我火噌一下上来了“明天去！”“什么？”“我说明天去！”他一听我火了声音立马降下来的，“小孩子发什么火啊。明天来就明天来。”我挂了电话，她从邻居家出来，她问怎么了，我便把原委和她说了。她说道大概二姨夫又喝多了喝酒疯（之前，二姨夫有过前例）。我生气地说，“我有哪做错了，对不住他。我一接电话就喊二姨夫，表达一个晚辈的尊敬。他连应都没应，劈头盖脸就是一顿。我虽然生气，但我一声没吭。他又在那头嫌我不说话。喝醉了，就耍酒疯？他身为一个长辈，将近五十岁的人了，喝醉了冲着小辈耍酒疯，好意思吗！”她瞥了我一眼，“你还真‘怐’（我们方言，得理不饶人的意思）。说出去让人笑话。明天你姨她们非说你不行，一点都不懂事。”其实，火发完后我就知道我又“闯祸”、又“大逆不道”了。虽然我不该这样顶撞，但我维护得是我们一家人，我不许任何人又说不好，而且也如我上面说得话，他做得也不对。她却依旧像以前一样，拿这种话来塞我。从小到大，这样的错我犯错很多，长辈不对，我听不下去，然后顶撞了。我以为，我在长大，随着发展，她的思想该有一定的进步，虽说我的行为不能支持，但那种长辈说什么就一定要听得旧习该改改了。这事真得让我有些心寒。

　　想了好久，我把自己心里藏了五六年之久的事告诉了她。这些天，我一直在想该不该说，一方面我想两个人的心靠着近一点，多些了解，另一方面，我又怕她会不理解。或许是积攒了很久，或许是今天下午的刺激，我便一不做二不休把全部的事都告诉了她。一直以来，她和大姨家的表姐关系挺好，但我却很疏远。她总说我一点都不待见，对表姐很冷淡。原因在于五六年前姥姥葬礼表姐的一句话，因为我哭得没有她哭得那么大，不如她“孝顺”。她说“你家是不是死人死多了，所以没有感觉了！”很伤人的一句话，让我这么多年过去了，始终记忆犹新，有时候，我都想一巴掌甩我表姐脸上。我告诉她后，她却说了这样一句话“你还真‘小性子’。你姐说得不对吗？姥姥都不哭，你还有什么可哭得！”呵呵……我都不知道如何来表达我内心的感觉。我从小被爷爷奶奶看大，很少去姥姥家，谈不上什么感情。爷爷奶奶在我小学时先后去世，可以说是我最重要的人，她都比不上。姥姥去世时我上初中，在我的认知里姥姥只是她的妈妈而已，而且，在葬礼上我也有哭，只是不如表哥表姐哭得惊天动地（在《姥姥的葬礼》一文中，我曾提过这些事）。或许是因为姥姥是她妈妈所以她比较激动，但这不代表她可以说出这种不负责任、这种伤人的话。我不奢望她理解我的痛，但不会是伤口撒盐。

　　她给了我生命，就这一点，我就必须要爱她。我真得努力在爱她，但我感觉我所有的勇气即将用光。很累，很痛……

【我真的努力在爱她散文】相关文章：