烟雨红尘,无你何欢散文

2022-04-11 散文

　　散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。常见的散文有叙事散文、抒情散文和议论散文。下面是小编精心整理的烟雨红尘,无你何欢散文，希望对你有帮助!

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇1

　　你知道吗，踏影叠梦，遍走红尘，就是为了与你在烟雨尘世间的这次相逢，紫陌纷繁，人事离合，我却执意为你撑起一片永恒的温暖。泪问一声：你怎舍得转身一别，把我的万千思念和牵挂扬飞，尽散？

　　相逢的时光绽放在冬日的尾梢，仿佛此时都可以触及到那截季节弥留的余韵，是你馥郁的墨香和浅淡的忧伤系领着我走近你，接近你。冬天冷吗，不冷，因为念想如澜。记得吗，我们相拥在你如泣的情致中，那一刻，愿今生为你停留，为你解语。此时，我运用着你那篇文字的边框，泪如雨落，垂直落下的雨丝如你的凄啼，怎不让我为你垂泪千行？

　　你问：如果我离开了，你会想我吗？

　　轻问之时，又怎看见我的心为你碎落，泪为你滑下。

　　如果，你要走，对不起，我不会挽留，因为水中花心园是你我嬉笑的家园，信，归期不远。

　　如果，你要走，对不起，我不会送别，因为梅苑小筑是你我执手的相遇处，信，执念依旧。

　　红尘几度花红落，而情愿为你，为我，为我们，恪守此生无悔，相伴相依的言诺。是不是，我不够善解人意，才让你意欲弃之；是不是，我不够呵护怜惜，才让你意欲转身。世情万万千，可却情愿为你独取一瓢饮；世人千千万，可却情愿为你心旌悸动。

　　你说：忧伤牵挂已然使你仿若一夜容颜苍老。

　　而你可知道，心中回答了你千遍，若可以在岁月的深处，可以伴着你苍老耄耋，于我就是今生的幸福。终，可以在纤指挥毫的笔墨年华中看着你在我眼中慢慢的变老。

　　伸长了手，触不到天，张开了双臂，拥抱不到暖。上天已然垂怜我们前世的离散，流浪，漂泊，就是为了今生的相遇，你又何苦无情决绝的抚动这首离殇调，而今，带着隔世的夙愿，幽问一声：知否，知否，烟雨红尘，无你何欢？

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇2

　　对别人而言，这只是三个平平常常的数字。对我而言，却是新世界的开始。

　　284，是我第一次遇见你的地方。正如张爱玲那句：于千万人中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，没有迟一步。没有什么特别惊心动魄和轰轰烈烈，我就莫名的对你心动了。

　　你就这样走进我的心里，住下来，从未离开。

　　高中的课程繁琐沉重，高考的压力无处不在。我那被语数外文综压榨得沉甸甸的心，在想到你的时候，就突然奇迹般的有了活力。从试卷堆里抬起昏沉沉的头，在看到你的那一刻，就像看到了久违的阳光，温暖，明亮。我想尽办法靠近你，努力拉近与你的距离，如飞蛾扑火般奋不顾身。你却像那天空中的云，时远时近，无法触摸。

　　我们的日子就像溪流江河里的水。水翻山越岭的流向大海，就像一天天流逝的时光最终就组成了我们的人生。高考已经迫在眉睫了。

　　高考之前，我，你，还有老妹，来了一趟涟源三人行。佳丽在涟源做了一个美美的头发，然后我们坐在五马广场的大圆石头上面，兴致正嗨，聊意正浓。青春，梦想，目标…..不知不觉就已到深夜，然后我们去了网吧度过了剩下的时间，第二天又精力充沛的回了我们的小镇，回到了校园里。从年少无知到长大成人的时光里，有太多太多的记忆，可是这一个夜晚，每一刻每一分每一秒，十年过去，都恍如昨日历历在目清晰可见。我记得我们坐在那里闲谈的姿势，记得你抬头看天的样子，记得你微微上扬的嘴角……

　　五彩的霓虹灯光渲染了你的侧脸。我在旁边已经着迷深陷移不开目光。如果说那是你最幸福的时刻，那么这一个夜晚的你，就是我记忆里最炫美的烟花，照亮这么多年前行的路。

　　后来，你去了湖大。我到了星沙。我们在同一个城市，却不再像以前那样经常见面。你有你的生活，我也有了我的小世界。你在为会计证奋力苦战的时候，我只能默默地以各种借口来瞅你。世界上的事情真的那么奇妙又讽刺啊。我喜欢你这么多年，苦心追求无果，和另外一个女孩在一起才一个星期，却接到你的电话，说你喜欢我。而我，鬼使神差的竟然拒绝了。挂了电话，我在床上一夜未眠。脑海里浮现出这几年来的各种场景，哭了又笑，笑了又哭，却终究没有打电话告诉你，我后悔了，我喜欢你，我们在一起吧。因为心里住了一个人，没多久我又恢复到思念一个人的日子。你也孤孤单单的过着。我们还有联系，不多不少，不温不火，却再也没有提过半个字的感情。仿佛那个晚上的电话是一场梦，仿佛曾经的心动是一场空。尘缘如梦，我们是两条平行线，感觉到相互的陪伴，却再没有交集。

　　大学毕业我参加校园招聘。回来后自负的我第一个告诉你，如果去不了北京，我就打包回家。你说，你相信我可以的。

　　我心怀高远的去了北京。你南下到了广东。我们淡了联系，少了来往，却在每年过年的见面中，犹如故人，熟络了解，毫无尴尬，从不冷场。我经常出差，各地奔跑，看过各种风景，见过各种人群。身边的朋友却依旧只有那么几个。我走不进人家的圈子，人家也走不进我的心。

　　2012.我回了长沙。边工作边创业。那个时候的我处境维艰寸步难行，你默默的伸出手，拉我起来。我试想过就这样娶你，可是，给不了你幸福生活，我算什么男人……

　　2013．佳丽结婚。我们在婚礼上再一次见面。大家都起哄，你淡淡的笑，我心如堂鼓，我期盼你松口，你却没有再给我机会。看着你坐在车上离去的背影，我的心，好像空了一大块，空荡荡的，风吹得生疼生疼。

　　2014.你回了长沙。你回来了。我过去找你，你微笑着回应。我们有时候开玩笑就如多年故友，有时候却又疏离得像陌生人。无数次望着你的脸庞我都想说，我们在一起吧在一起吧在一起吧，却从来都没说出口。

　　我们就这样维持着淡如水的联系。那根缘分的细线时隐时现，却一直都是在的。我以为你一直一直都会在原地等我。于是蹉跎荏苒了这么多年，我依旧与你并肩平行，互相陪伴，却从未向你靠近直至相交。

　　直到3月18日。你发信息给我：我们结婚吧。

　　我愣了。一片空白。一整个下午，我都在想乱七八糟的各种事，想曾经的日子，想现在的状态，想以后的生活。却独独忘记，要回你信息。或许，是不敢回你信息。不敢置信，不敢确认，不敢接受。中国如此博大精深的文字，都满足不了我要表达的情绪。晚上，我打电话给你。你却说，那只是一个活动。信息不是你发的。

　　我怅然若失。那种空落落的感觉又一次向我袭来。可是紧接着更加让我慌乱无措的事情发生了。你说家里催你回去。你准备订婚了。

　　转身后，我的眼泪就这样突兀的涌了出来。

　　我要失去你了吗？

　　不。绝不。

　　周一，周二，放下所有的事情，全速奔向有你的地方。我买了钻戒，你却不见我。

　　这个城市，我呆了这么多年。期间发生很多的事情，想到你也在，我就不怕。虽然我还没有一个家，可是想到你，我总觉得我的归宿就在这里。我觉得温暖。安心。

　　可是现在，我等在你家门外。这是一个温暖的季节，我却感到彻骨的寒冷。这是一个万花盛开的季节，我只看到一片白茫茫的世界。这是一个万物复苏的季节，我却觉得我就要堕入地狱万劫不复。

　　如果没有你，我的高中就是一片荒芜。你是繁重功课里的轻松药剂。

　　如果没有你，我的大学就是一片废墟。你是虚度时光里的真实存在。

　　如果没有你，在我跌倒无力的时候拉我一把，也许我已经堕落至穷困潦倒之境地。

　　如果没有你，在我徘徊彷徨的时候点亮灯火，也许我已经迷失至黑暗无人之荒野。

　　过去，我一次一次的错过你。一次一次的无心失去你。

　　现在，我一心一心的痴恋你。一心一心的想要珍惜你。

　　古语说：知错能改，善莫大焉。Jay唱：失去你，我连笑容都有阴影。我知错，我在改。我一想到会失去你，哪里还懂得笑？怎么还笑得出？

　　浩瀚宇宙，我是渺小的一颗星。以往都是你为我点亮一盏灯，以后，我愿用尽全身力气去照亮你前行的路。

　　可不可以给我个机会用行动证明我想珍惜你？

　　你可还愿意给我机会？

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇3

　　夜深了，北方的冬季依然那么冷。我蜷缩在狭小的座位里敲击着键盘，赶着明天要交的手稿。一直以来我都在写着同样的故事，都在演绎着过去的自己。一个人哭，一个人笑，一个人选择漂泊。窗外下起了雪，不可缺少的便是那使它飘飘而落的风，轻轻叹一声，那满庭的月光，冷的却那么伤。

　　在外一年多了，终于踏上了回家的旅途，简单的行李箱，一台旧笔记本，从未想过回家是如此简单。车窗外满天飞舞的雪，覆盖了一座座南方独有的建筑小屋，我曾经也对此留恋，只是在下雪前。记得三个月前，我和她大吵了一架，她很生气，第一次见到她那么伤心地哭了，第二天她便坐上了回家的列车。现在我同样坐在这列车上，只是旁边的人那么那么的陌生，而熟悉的只是这唯一直达家乡的列车。听着列车员报着中途停靠的站点，心里多了几分焦急，快了，快了，仿佛我早就回到了家，她不再生气，笑的那么开心。

　　从家里出来，孤孤单单的一个人来到这座陌生的城市，惧怕每个街角未知的冷漠，甚至抬起头看看这座繁华的都市都是一种小小的奢求。每天奔波在各种招聘单位，听着各色的婉言拒绝，从开始的伤心到最后的习以为常，这是我大学毕业到现在两年中学到的最珍贵的东西。我是个一般二本的金融专业学生，没有出众的外貌，唯一的才华也仅仅是写着鲜有人会看的文章。在这个繁华城市，我是那么微不足道，就像沙漠里的一粒沙，黑夜里的一颗星，大海中的一滴水。没人在意你努力了多久，也没人会愿意花费时间去让你证明自己，所以在这个城市生存需要太多活着的理由。

　　我当过快递员，送过奶，卖过报，摆过摊，也曾被别人当做乞丐，被城管追赶，做过最廉价的劳动力，住过最简陋的合租房。不过这都没关系，我经常告诉自己，明天就会成功，除非那一天我不再相信自己的谎言。

　　城市的红灯绿酒，迷惑了太多像我一样的毕业生，怀揣着自己能力以外的理想，却做着最清闲的梦。就像那段时间我的同学一个一个碰壁，大部分人都选择了回家谋生，剩下的要么是有份不错工作的，要么就是像我一样做一个蜗居在这座城角落的观望着。

　　后来我也熬不住了，出来漂泊了这么久，依然是一事无成，我打算回家了。

　　直到遇到她，一切都变了。

　　我做了最后一次工，拖着疲惫的身体回到合租房，想想后天就要回家了，突然轻松了好多，飘飘欲仙此刻更适合我吧。

　　你好，我是你的新邻居，希望以后能相互照应一下，

　　我被这突如其来的声音吓了一跳，还未回过头看一眼，便摔在了地上。真美，她笑的，我手足无措，如果时间可以定格，那是我至今为止最尴尬的时刻。

　　我没有说什么，起身便回到了自己的房间，将衣物放回原来的地方，我想我是不走了。

　　阳光依旧那个点照进的客厅，我准时醒了，刷牙，洗脸，像往常那样。你好我尴尬的看着坐在客厅的她，竟连多余的语言都没有，只是笑着。后来从房东那，了解到她叫莹莹，是刚刚才毕业的。像大多数人一样，都想自己闯闯，所以她一个人来到了这个城市，想想缘分也许就是这样，要是我早早放弃了，就不会有后来的故事。

　　继续漂泊着，从城市的这边到那边，从早上到晚上。道路上车水马龙，霓虹灯映衬着半边天，更映衬着一个个回家的上班族。我回到合租房依稀听着她的屋里传来抽泣声，想到今天她出去找工作，我知道她肯定遇到了挫折，就像我刚来这个城市的时候一样。我晚上多做了一点饭，给她留了点放在了客厅的茶几上，还附了纸条，我想着她晚饭可能没吃。我吃过便回到自己房间睡了。

　　第二天天空朦朦胧胧，下着小雨，我看到茶几上饭并未动筷，只是纸条不见了踪影，心情就像窗外的天气一样，阴沉沉的。自那好几天，我都没有主动和她说过话，也不知那张纸条去了哪，她是否见过它。

　　后来我找到了一份工作，每天都要工作到很晚才回家。我生怕回去晚了会打扰她休息，每次进屋都是小心翼翼的。奇怪的是她屋里的灯总是我到家时才会熄灭，也许是她也在工作吧，我这样想。有一次，公司要谈一个项目，我陪领导一起应酬到很晚，那天我喝了很多酒，迷迷糊糊回到了家，记得我躺在客厅的沙发上，后来却发现在自己床上醒来，也许是喝太多了，我不记得了太多事。昏昏沉沉起床，打开门就一屁股坐在了沙发上，倒了一杯茶漱口。茶几上有张纸条，还有一碗生姜汤，那时心里美美的，姜汤再凉我也喝得精光。处处不言而喻的爱，我不善于表达，但我知道，我们都能看得到彼此。

　　就像一家人一样，我们住在一起，每天彼此照顾着，早上我做好早饭，晚上我回家能吃到饭菜。一个人在外面久了，很孤单，哪怕多余的一丝温暖，都能感动半天。幸福太过突然，总是遭到嫉妒的。四个月前，她说她过段时间就要回家了，可能不会回来了。她父母在老家给她找到了一个好点的工作，我内心是那么的不舍，但也仅仅点了点头。一个月后她走了，我没有送她，也不知道她是什么时候走的，只是前一天晚上我听到了哭泣声。

　　三天前我辞职了，我打算真的走了，好久了，我怕再不回家，我就不记得回家的路了。

　　关上电脑，简单的伸了个懒腰，看看手表，离家还有段距离。打开行李，想找点吃的，毕竟坐了那么久的车。一张纸条从行李中飘落下来，似曾相识，这是我写的。这都不重要，重要的是纸条后面添加的字。

　　谢谢，再见，仿佛如那次初见，凝结了时间，依然眼前。

　　列车终于在无数次张望之中进了站。我拖着行李，回到了熟悉的城市，人生不就是这样吗?从一个城市到另一个城市，而这次却是那么不同，只因旅途没有你。

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇4

　　《不能没有你》，是一首歌曲，类似于我们现在文学训练营写的同题。昨日，翻开手机，点击酷狗音乐，一连串很多首不同主题，不同歌手主唱的《不能没有你》，不同的旋律，不同的思绪，带给我不一样内心体验。

　　刘德华的《不能没有你》，是后悔时的追忆，挣扎后的痛苦；蔡国庆的《不能没有你》，是一种豪迈，心与心相约，把爱写在未来；乌兰的《不能没有你》，唱出的是一种思念，亲爱的战友，你在哪里……

　　一首好歌是旋律与歌词的完美结合，我想懂音乐的人必定懂得生活，或许有过相似的经历，才会在听到那一首歌曲的时候引起共鸣，仿佛那就是自己心跳的脉搏，是自己期待已久的重逢。

　　夜半，寂静无声，窗外路灯不知何时已经熄了。只有夜空的星星还在静静聆听我的心语。

　　身边孩子早已熟睡，我只能听到自己呼吸的声音，半夜不知道为什么突然醒来，为什么难以入眠，《不能没有你》，真的不是一首歌而已。那是每个人心底不同的思绪，那是不同的牵挂，甚至是饱含泪滴！

　　不能没有你，那是对年迈父母的深情告白，多想时间过得慢一点，在岁月里静好，在儿女身边安享晚年！可是有多少的父母与儿女们异地生活，多数的日子只能是触摸屏幕，感受彼此的气息，现代的快节奏生活，不敢放松自己，每一天都安排的满满的，多想有那样的日子，可以什么都不想，就静静地陪着父母聊聊天，躺在你们身边听小时候的故事，这或许是一种奢望，不能没有你，愿你们健康平安。常在身边最好！

　　不能没有你，更是对恋人的浓情蜜意。经历过青春的洗礼，谁不曾有过那样的心绪。每一个没有你的日子里，听不到你的声音，看不到你的身影，那份不安与烦躁就像疯长的野草，一遍遍打听你的消息，一次次拨打你的电话，不能没有你，是对你的期待，是对爱的表白。

　　不能没有你，是每一个妈妈对孩子最伟大的爱。一个新生命来到这个世界上，得到最初的爱一定是母爱，无论你是漂亮还是丑陋，也不管你是健康还是疾病，只要你一出生，就是妈妈延续的生命，那是爱的凝聚，那是情的结晶，生命就值得敬重。医院里，多少的父母倾尽全力挽救危在旦夕的你，地震中，母亲奋力举起的楼板给了你生存的奇迹，失火时，用尽最后的力气将你抛离火场，哪一幕不是爱的最好诠释，哪一个不是不能没有你的最高敬礼！

　　不能没有你，是对健康的期许。哪一个人不渴望自己拥有健康的身体，多少物质的富足都不如拥有你，健康就是生命的本钱，没有了你一切都毫无意义。健康是每一个人幸福的源泉，也是一个家庭幸福的前提，不能没有你，又有几人真的好好珍惜你，等到失去了一切都来不及，倾尽全部财力也无法挽回健康的身体，每一个看似平静的日子，该好好爱自己，健康是一生最好的伴侣，千万记得携手同行。

　　不能没有你，是对梦想的执着。梦想是成长的动力是成功的催化剂。没有了梦想就失去了方向，努力就缺少了意义。梦想是内心的渴望，每个人都有梦想，但实现梦想的路上需要坚持，执着是对成功的渴望，执着是对未来的向往。

　　不能没有你，有你我知晓人生来处；

　　不能没有你，有你我懂得爱的幸福；

　　不能没有你，有你我理解母爱就是付出；

　　不能没有你，有你人生才有意义；

　　不能没有你，有你才有生活的动力。

　　不能没有你啊，

　　不能没有你！

　　你是爱，是暖，是幸福的甜蜜。

　　是健康，是梦想，是执着的方向，

　　是不能失去的唯一！

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇5

　　你最爱的，往往没有选择你；最爱你的，往往不是你最爱的；而最长久的，偏偏不是你最爱的也不是最爱你的……

　　没有人是故意要变心的，他爱你的时候是真的爱你，可是他不爱你的时候也是真的不爱你了，他爱你的时候没有办法假装不爱你，同样地，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。

　　当一个人不爱你要离开你，你要问自己还爱不爱他，如果你不爱他了，千万别为了可怜的自尊而不肯离开；

　　如果你还爱他，你应该希望他过得幸福快乐，希望他跟真正的所爱在一起，绝不会阻止；

　　你要是阻止他得到真正的幸福，就表示你已经不爱他了，而如果你不爱他，你又有什么资格指责他变心呢？

　　爱不是占有！你喜欢月亮，不可能把它拿下来放在脸盆里，但月亮的光芒仍可照进你的房间。

　　换句话说，你爱一个人，也可以用另一种方式拥有，让爱人成为生命里的永恒回忆。

　　弥漫轻愁的音乐回旋往复，委婉伤感的文字峰回路转，催得我们泪流满面。美丽总是与感伤结伴。

　　我只知道这其实是人生常识，是每个人清醒时都明白都能侃侃而谈然，而却要用一生来参悟来身体力行的真谛。

　　我将之称为绕口令，与别的绕口令不同的是，爱是绕不过去的，它横亘在每个人的人生路口，将青春飞扬激情满怀的你逮住了，没有人可以成为漏网之鱼，无论你以何种姿势与她面对。

　　真正的胜利者不是你、我、他，是时间！它才是谋杀爱情的元凶，它让你为爱疯狂，同时它不露痕迹地摧残你的爱情。

　　它从来不为你的情绪改变自己的步伐，哪怕你苦苦恳求它也不肯稍作停留，甚至你看不到它无视一切的面影，所以春宵总是苦短，而伤痛却是漫漫；

　　所以离别总是飞快，而等待却是长久；所以爱稍纵即逝，而人生却一片渺茫。

　　我们没有办法把握所爱的回应，我们只能将自己爱的消息传递；我们没有办法把握得到，我们只能把握自己的付出；我们没有办法保证天长地久，我们只能用心经营。

　　但是，如果我们能把有限的光阴用全心的付出、用真我的情感、用深情的思念、用美丽的回忆堆积，那么谁又能说我们的人生没有意义？如果我们一生都在执着地投入爱这场扑朔迷离的游戏，谁又能说我们没有真正爱过？

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇6

　　你不能一直陪我走到最后，这我一直都知道。或许在不久的将来，我就会失去你，再也见不到你。

　　到那时候，我会哭么？你又忍心看见我哭吗？

　　一开始，我总以为我们的时间还有很多很多，可我忽略了，不论我还拥有多少时间，有一天，有一个时刻，我总是要离开你，踏上迷茫未知的征程，去实现你和我共同的梦想。

　　你还记得吗？

　　我们一起写下的回忆。那些，是我生命中最美丽的诗篇。

　　记得我刚刚住进医院时，那还是初三。你反复强调说这只是一次小手术，让我不要害怕，于是我从头到尾都没哭，我还一直在担心万一考不上高中怎么办。于是你就一直安慰我，说凭我的实力没问题。可我分明又看到了，你独自站在走廊尽头，那充满焦虑的眼睛。其实我很感谢你，是你让我知道我的病并不可怕，让我拥有了面对疾病的勇气，让我能从容面对中考。可为什么，我还是很难过。

　　爸对我说你在生我时，很疼，很疼，可你都忍着，没哭。但现在，因为你要看着我被推进手术室，要看着我在那儿受罪，所以你就不愿再忍，便让眼泪肆无忌惮的在脸上纵横。伤口长在我身上，却始终疼在你心上。

　　有了你的支持与安慰，我才会同意手术，同意在我身上开一个小口子。

　　现在的我，很健康，很快乐，而且我也顺利考上了高中，只是因为有你的庇护。

　　你从来不追求我的成绩，但我知道，其实你很在乎，你只是害怕给我压力，害怕我承受不了。其实你越是不在乎，我就越能感受到我是背负着你的希望的。可我每次都让怀抱很大希望的你，得到更多的失望。所以每次一考完试，我对回家总是有一种莫名的恐慌，因为我不想听到你叹息的声音，纵然那声音很轻很轻。

　　我不忍看见你失望，正如你不想看见我受伤。我好恨我自己，于是我就想尽心弥补，可一次又一次的挫败，让我得到的是无边的黑暗。努力不被击倒，却一次又一次被击倒，直到遍体鳞伤。于是旧伤疤添上新伤疤，一层又一层，把我紧紧包围，我好累，我突围不出来。

　　就是这个时候，你总能给我一个最可靠的臂膀，尽管很瘦小，可依然能盛满我无尽的忧伤。我知道了，无论我现在多么失败，在你心中我永远是最美。

　　不习惯离开你，也许是因为依恋吧。离家求学，第一次睡在陌生的地方，第一次挤来挤去地打饭，我都咬着牙挺了下去。回家以后从来不跟你说我受的苦。就算是在你给我处理伤口时，问我为什么会这样，我都轻描淡写地一语带过。忍住了那种痛，只是不想让你为我痛。

　　把爱全给了我，把世界给了我，不在乎付出多少，不在乎收获多少，只希望我快乐安好，这就是你——一个很普通的母亲，最平凡的愿望。

　　你的心就像是海洋，而我就是里面的一尾小鱼。虽然活在你心里，可我远远不懂你。而我的每一次滑动，都划在你的心上。多想靠近你，告诉你其实我很爱你。

　　幸福的终点没有你，但我永远记得你。今后的每一辈子，我都会找到你，即便你会骂我，我还会永远缠着你。我会好好的，我好想你一直陪我，就这么一直陪着我，直到永远。

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇7

　　生命中有很多陌生的、熟悉的和亲密的人，这中间却没有你——你属于特别的一个。我们不熟悉，也不陌生；我们没有密切的交往，但却有着深深的记忆；我们远在天涯，又近在咫尺。这是一种若有若无的关系，彼此无法拥有，但又万分珍惜。

　　我遇到你，就像你遇到我一样，纯属偶然缔造的奇迹，缺失了正确的时间，正确的地点，正确的伦理，却彼此欢欢喜喜、柔情蜜意。没有太多的奢望，没有深沉的牵系，没有郑重的承诺，但是，在内心深处明明白白都有对方的一席之地。敞开最柔软的心扉，我在你里，你在我里。

　　你是我的一缕浅浅淡淡的忧伤，是我的一盅隐隐约约的美丽。生命里除了那些清晰的东西，应该还有一些拿捏不准的诗情，一些无法描摹的画意。生命是如此的贪得无厌，怎么都不能圆满。在这种不圆满中，我们或多或少地点缀着彼此。也许，说出来，不够君子，做出来，也不是那么符合情理，但是，生命里就是需要这样的一点东西，就像冬天少不了一两场雪，春天需要滴几场淅淅沥沥的小雨，夜幕上缺不了月亮和星星，远方天际处必须有一条看得见又摸不着的地平线，时刻挠扰着我们的心呀，没有暂停，没有终止。我确定，这是爱的一种。

　　不能没有你。没有你，我就不再是现在的我，至少没有这么的浪漫，这么的多愁善感。我的生活将被现实毫不留情地占满，没有任何虚虚隐隐的秘密。如果，生活变成了那样，该是多么的没有道理，没有情趣！

　　我知道我爱你。这爱是一种说不清道不明的关系，没有任何办法成功，但已经成为生命里的一种抹之不去的惦记。如果没有我，你会是你吗？若是，我会伤心的！因为我要成为你生命的唯一，虽不占什么分量，却又不可代替，就像那天你眼底里溢出的焦虑，只有我能够察觉，只有我能够替你擦去。

　　不能没有你。你是我生命中的美丽。因为曾经搭讪，我们彼此矗立。我是你生命里的守望、坚持、忽略不掉的情思、顾及不到的甜蜜。也许，我们有相同的感觉：一样的贪婪，一样的不舍，一样的希冀，一样的躲避。有时候，没有时间，我们却很想相聚；有时候，有机会，我们却说没有时间。因为，相聚不容易，我们有太大的压力。爱，必须是明媒正娶。但是，人啊，为什么偏偏喜欢偷饮那一杯月光？舔吻那一个羞涩的笑靥？

　　不能没有你。没有你，我的生活的图画将没有背景，我的生命的主打歌也会没有了伴奏的旋律。任凭远的、近的、深的、浅的、张狂的、敛蓄的纠缠成死结……我是你心灵的一角呀，你是我生命的一隅，我是你一个坏坏的笑呀，你是我一抹羞羞的回忆。

　　如果，月亮不再需要云儿的烘托，蓝天也不再想望鸟儿的舒展的羽翼，花儿不思念蜂蝶，人们都抛却梦想，也闭口不谈青春的懵懂话题，我想我们才会将彼此轻轻放下，让一去不复返的风儿带走最后的一缕香馨，就像从没有长过任何东西的戈壁。

　　你就是一块儿石呀，却被痴情人写成了不朽的名著《石头记》，被多情的小说家塑造成了大闹天宫的孙行者，你沉甸甸地统治着我的心，我的身，我的思维，我的一方窄窄小小的天地。

　　任何语言都显得苍白、无力，说不胜不说，言却无法及意。但是，我知道有一句是对的，那就是：不能没有你。

　　即使所有的真理都被颠覆，南北两极从此调换顺序，我依然会傻傻地说：不能没有你！我的生命里不能没有你！

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇8

　　当我又回到了起点，心里掺杂着心酸，把你放飞了，我是何等的伤痛。一个人徘徊，一个人对自己说心里的感受，是如此的茫然。

　　尽头在何方!回归的声音在深渊的峡谷!漂流的心，放荡在天涯，孤独独行与路相随。

　　漫山遍野的花丛，芳香四起，让空气沉浸，让从人感叹!绚丽多彩，让心神怡。久久的，久久的——

　　那刻心情是焦虑，是担忧，是一种无为的感伤，是你隐藏了气息!是你不在让我寻得那熟悉的芳香!

　　看着过往的路，是宁静，蜿蜒曲折，点点滴滴渗透精神领域?沉陷在没有花的界面，变得沧桑，没有颜色，是单一的灰暗笼罩眼前的鲜亮。

　　我多想像一条鱼，无忧无虑游走在水的梦境;我多想像一只雄鹰展翅高飞，翱翔与天为伴;我多想像巍然屹立的山峰，与云共舞。

　　没有你的日子，如同冬天的气息!没有你的日子，如同没有火焰的篝火!没有你的日子，如同燃尽的希望!那一丝的亮，挣扎着;那一丝的亮，渴望着;那一丝的亮，期盼着;那淡淡的香，不在飘散远方。

　　时间无情的剥落着时光，让我的身躯变得苟且，不再是我，只有灵魂摆渡着心里的魔虑!

　　久违的'离别，挥挥手，没有了温存。久违的离别，转眼间，东西一边。久违的离别，一刹那，路人相望!

　　一颗心，两颗心，热的余力在枯萎。干涸没有了源泉，是沙埋葬了那一滴水，是戈壁阻挡了那热的余晖。

　　前方的空旷，是路的航程，伴着泪水看着未来，追寻那香的源泉。

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇9

　　“最——可——怕——的是——冷战！”

　　邻座几位同事拉起家常。

　　一石激起千层浪。

　　“但，总比打呀骂呀好吧？”

　　“哪里？！”

　　“你说，两个人大眼瞪小眼，你不理我我不理你，到不如痛痛快快地骂一顿，或者比比拳脚……”

　　大家七嘴八舌，叽叽喳喳。三个女人一台戏，何况，凑来这十几个女同胞呢。这不，人还越聚越多呢。

　　我们男士就在边上静静听，带着微笑，也插不上嘴了。

　　其实，我真与妻子陷入冷战，各种滋味，我尝够了，我早已高挂免战牌了，哦，不，是求饶，要求休战呢。

　　可是……

　　“你好毒，在家半个月，都几天不与我说话，我哪里对不起你呀？”

　　妻子昨晚的一条短信引起我的沉思。

　　我还自作聪明地认为，我从不对妻子大打出手，从不破口大骂，我还以为我很文明呢。谁知，这冷战竟然比打骂更令妻子生气，她受不了，于是，在某个清晨，妻子愤而离去，我却以为，分别一段时间，创伤会慢慢愈合，岁月会冲淡文明之间的隔阂。事与愿违，我的电话，妻子不接，我就一个短信接一个短信，我，发！发！发！

　　手机一动不动，冰冷的面孔即使在酷暑，我也感到寒意呀。玩完了，完了，妻子是真的生气了，真的生气了。

　　“我自认对家付出了不少，谁知换得你的狼心狗肺……”

　　“我知道我命苦，我谁都靠不住，就指望我自己……”

　　后来，在我连续不断的短信轰击下，妻子总算是回了几条消息，却更令我心酸。我该好好睇检讨自己了，我错了，错了。

　　我一直以一个大男子自居，那可怜的自尊作祟，其实，内心深处，我软弱无能，我是不称职的儿子，我不配为人夫，我不是一位好父亲。我的事业我的家庭我的婚姻，都被我弄得“支离破碎”，却为何我还不去好好珍惜为我付出那么多的贤妻呢？

　　尽管，我经历了那么多失败，妻子毫无怨言，总在背后默默地支持我。

　　妻子的胳臂被开水烫伤，至今，残留着一个小肉包，每逢阴雨，就酸胀不已。

　　妻子的腿，因劳累过度，经常痉挛，半天动弹不了。

　　妻子的手脚一到天冷，就皲裂破皮，却还要浸泡在冷水里，为家人清洗衣物。

　　妻苍老许多，妻憔悴了，却依然操持着家务，里里外外，田间地头。

　　妻是贤惠的，妻是大度的，妻子常加班到深夜……

　　我为何如此残忍？我是不该去折磨她，这冷战，这不说话，就是摧残她，就是对她的不尊重。难怪，她很伤心。

　　“药，放在一楼橱里，你自己去拿着喝，你要自己照顾自己，身体第一……”

　　我这样劝说着妻。

　　“心碎了，喝药管用吗？喝了也是浪费……”

　　其实，我想哭了，虽然，男儿有泪不轻弹，我真的好想当面道歉，说声对不起。

　　“我再次郑重道歉，我错了，我对不起你，让我们回到从前，好吗？”

　　从前，我想起从前，也就是一个月以前，我都是一天一个电话，之后还要发短信，我们互相倾诉着，告诉对方一天琐事，包括自己的烦恼和快乐，彼此分享，其乐融融，日子清苦但很和谐。

　　为什么，在短短的一个月内，发生如此大的变化呢？而且，没有硝烟的战争持续到现在？

　　就是在那个下午，就是那简单的一句话，我们的心里起了波澜。现在我该理解妻子，她并不是埋怨我无能，只是在他人面前谦虚吧，我却错怪她了，我以为她是不给我情面，在别人面前让我无地从容，于是，我发脾气，我骂她不贤惠……

　　仔细回想，真是哪壶不开揭哪壶？我不是成功者，所以就忌讳别人说我，所以，我就发怒？

　　妻呀，能原谅我吗？

　　我们的娇儿有没有觉察到我们之间微妙的变化？

　　妻呀，愿意回到从前吗？

　　我们双方的父母定当不愿意看到我们争吵？

　　妻呀，我不能没有你呀，没有你，我少了半边天。没有你，我的心事与谁诉？没有你，哪有我家的温暖？

　　妻呀，原谅我吧，我低下“高贵的”头，我抛弃我所谓的自尊，我要的是家庭和睦，我要的是相偎相依。

　　妻呀，向你承诺，告别冷战，遇事多交流，不乱发脾气，以大局为重。

　　妻呀，再次呼唤，我们并肩走过风雨走过春秋冬夏吧。

　　妻，我的妻，我相信，你定会原谅我，原谅我一时的冲动一时的糊涂。

　　妻，我等待，等待着明天。

　　妻，我想今晚，在梦里看到你的笑脸。

　　妻，我的妻。

　　烟雨红尘,无你何欢散文篇10

　　如果没有你，我的人生将会变得怎样？估计是更平淡更忧伤的那种；我们本就是两条不相交的线，是我偏要打破那陌生的局面；如果没有你，就不会有后来的那么多或喜或悲的回忆，原来我们也曾熟悉过，那样熟悉过。

　　对啊，都绝交的友情了，再在这里说，也显得是毫无意义了，偏偏我还那样高调那么张扬，也许你脱口而出的绝交，便是对我高调最大的惩罚。

　　我的自嘲是很有必要的。

　　你说打小我就不相信友谊，因为从小的我们，总喜欢在背后说别人坏话，却又在当面和别人玩的很好，偏执的我看不惯这些，也许这是做人的一项原则，我承认，我逊色了，从而也让我不信仰友情。

　　偏偏那年我开始羡慕起那些也能拥有真正友谊的人，总是埋怨自己是伙伴身边那个多出来的人，总是觉得来自其他地方的同学更容易相处。于是，注定我们开始熟悉，于是，注定我们终将陌生，且很快陌生。

　　别人总觉得我很傻，总说我用我的热情在换取你的敷衍，其实我知道事实不是这样，或者不完全是这样。

　　我知道我自己是一个怎样的人：敢于争取，喜欢表达，做事不计后果，拥有一个幼稚的心，一个敏感的性格。应该别人说的是对的，和我做朋友很累！因为我总是这样口无遮拦，事后又用一些甜言蜜语去弥补，亦或是对别人根本就不搭理，我知道我是自私的。我也感谢三年来的你，包容了我这么多，不爱表达的你，总是被我无心地伤害，然后又大度的原谅我，所以我说你高尚，一点也不夸张。

　　如果此时你还能看到这内容的话，估计你会有点欣慰，因为如今21岁的我，终于承认自身的错误了，终于与成熟不再是那样遥不可及了，可惜，你不可能看见。

　　你是有多恨我，讨厌我，所以要切断一切和我的联系方式？甚至那些在那些通讯软件中把我拉入了黑名单，拨打的电话永远是你故意设置的正在通话中，连QQ的问题答案都要甚至为“不要犯贱”，也许，在你眼中的我，真的就是这样贱，这样不可理喻吧！我没想到，对我说这个字的人，竟然会是我认为最珍贵友谊的人，而我肯定也是自作自受，咎由自取吧！

　　又或许说你不是因为讨厌我，而是你真的不想再和我有一丁点的关联吧！你什么都不说，也许你认为没必要，总是让我去猜，有时我也会累。肤浅的我，总是只能看到表面，不敢去责怪不爱表达的人，唯恐是冲动的我，说了太多如刀子般的话，做了太多让自己追悔莫及的事。

　　你总是给我灌输很多时间易腐朽的话，例如你说，随着时间的漫长，最终我们都将陌生，最后只剩下各自。我不可否认这句话的正确性，但天生幼稚的我，加上当时友情关系多好的我们，那时候，你让我如何相信这句话？好吧，我能猜到现在你跟很多别人还是那样友好，只是把我列入了陌生的行列，也许我不配。

　　我是佩服你的！因为我知道，你一个人承受了很多，默默承受了很多，却还是乐观的把笑脸带给身边人，我是很想帮助你的，却总是好心办坏事，应该，我也给过你很多感动吧！如果，你说的那些话是真的话。

　　有时我也觉得你很自私，不过毕竟“金无足赤，人无完人”。总是有那么多人对你好，应该这是你的人格魅力。而你，总跟我说，其实那对你好的人，你是有多不希望跟她报考同一个大学的，活脱脱一副很为难的样子。我也是很傻，总是被别人的描述去远离一个人，格局如此之小，总是活在自己的世界中，也难怪友谊之路荒唐坎坷了。

　　我们之间的回忆是说不尽、道不完的，那些曾经校园中的一起走过的点点滴滴，犹如一幅幅可以信手拈来的画卷，耐人寻味，不失芬芳。

　　我在试着努力遗忘你，做到你如愿的互不打扰，做到你祝愿的各自安好。

　　我要告诉你，我虽不是堂堂正正的君子，却也是一个重诺言的孩子。不管我们关系是否永远就这样了，但我向你说过的话，我不曾忘记，我也一直在奋力划桨，不曾放弃。从未想过有一天要在你面前炫耀，只是为了想向你证明一句，就一句，有些东西不会被时间给腐朽了去！

　　老天真是爱开玩笑，戏弄梦境。一年已过去，却总是在梦中梦见我们，梦见一起欢声笑语的我们，然后梦惊醒，然后对比现实与梦境，又是一番自我想很多，回忆很多，感叹很多，感伤很多的时刻，折煞！

　　你看，如今我都能如此淡定地说出这些，也许这是一种豁然，也许是一个真正远离熟悉的方向，谁知道呢！

　　你就在离我很近的地方，我们要在同一个城市同一个时间一起完成我们的大学生涯，曾经我那么多次地去找过你，全是那爱争取的性格，那不想错过、不想留遗憾的思维在作祟，如今，你还是我友谊方面最大的信仰，现在是，永远都是！如今，我不会再去找你了，不再打扰你了，我只祈祷一句：祝君安好！不减期许。

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