该死的毛病散文

2022-08-30 散文

  今天是五四青年节,在这个特殊的节日里,我获得的不是高兴和快乐,反而是痛苦。在这一天里,我被敏姐骂了一通,我知道敏姐当时很难过,很伤心,也很失望。我是一个愚騃之人,不懂的问题,问过人家一次,我害怕再去问第二次,因为在我问别人问题的时候,我不想让别人叹冷气,也不希望别人为我的问题而眉头紧锁。所以,很多事情,我宁愿选择憋在肚子里,一个人承受,而这一切大概和我生长的环境息息相关。

  我父亲嗜酒如水,经常用狠话、歹毒的话伤我母亲,当然,除了伤我母亲之外,他同样也会在我面前说些指桑骂槐含沙射影的话,有时候干脆直接骂我,当然,这种骂,并非普通父亲骂孩子那样的骂,我不想把那些触恸我心的话说出来,总而言之,看这篇日记的人,只要知道我父亲骂得特别狠就行了。

  一个环境可以改变一个人,同样可以改变一个人的一生,我说这句话并没有半点浮夸。我记得在我哥未入赘别人家之前,我父母虽然有点口舌之争,但这完全可以理解,天底下又有哪个喝酒的人不发点牢骚呢?但是,自从我哥离开这个家之后,究竟给这个家庭带来多大的创伤,恐怕只有我自己能够明白。其实,父亲的心境我也是非常清楚的,我当时病情特别严重,拄两个拐都举步维艰,我那时虽然不知道父母是怎么想的,但我的病情连我自己都吓一跳,那时真的觉得自己已经彻底废了,你想想,父母只我和我哥两个儿子,我病情恶化,每况愈下,恐怕是没有多少指望了,然而,屋漏偏逢连夜雨,船破偏遇打头风,在这个节骨眼上,我哥却提出入赘别人家,当时我父亲大发雷霆,我和我妈泪流成河,希望可以用这最愚蠢的方法阻止我哥这一错误的选择。我父亲想要阻止我哥,除了破口大骂,还是破口大骂,他的骂,也并非胡闹,我非常知道,他是希望以骂的方式来阻止我哥,这在当今社会,这种教育方式显然是行不通的,带来的结果只有一个,那就是适得其反,可是,这似乎已经成了父亲的一大专长,凡事在他的眼里,唯有骂可以解决问题,而不会去和别人好好沟通。父亲的专长算是彻底发挥出来了,然而这个时候,谁又能阻止得了一个人的人生选择呢?我哥当时是铁了心了,我父母也是彻底伤透了心了,我的心当时除了酸楚,更多的是疼痛,那种酸楚,像浸泡在山西老陈醋里面几年似的,而那种疼痛,是无可名状的。

  我哥走后,只一夜之隔,就有许多银丝溜进了我母亲黑色的头发里,她憔悴了很多,也苍老了很多。之后的连续几天,母亲几乎连饭都不吃,而我父亲,并没有就此消停下来,依然大口酗酒,酗酒之后,每天内战不断……

  面对这一切,我能做什么?我似乎什么都不能做,我只能独自品尝心痛这种不是滋味的滋味。从那个时候起,本来就很少说话的我,开始变得沉默寡言,就连我父亲我都很少去理睬他,当然,这并不是他对我放了狠话那么简单,我恨他的原因,我也说不出来,大概是看到他折磨我母亲的缘故占有很大的比重,俗话说,良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。在这个世界,真正把人伤得体无完肤痛彻心扉的不是利器,而是几句话,它比手术刀锋利几百倍,活生生地戳进母亲的心脏。很多时候,我站在母亲的角度,去试着承受那种非人的滋味,我想过要逃离这个家,去到一个足够宁静的地方,过着闲云野鹤的生活,可我母亲,几次对我说,她之所以不离开这个家,是舍不得我,放心不下我,因为我连自食其力的本事都没有,倘若真的和我父亲生活在一起,我大概会被他用歹毒的话语活活打击死。如果没有我母亲,我恐怕早就不存在这个世界了,很难想象,在那艳艳夏日里,我母亲背着我踉跄地走了四个小时崎岖难行的山路去求医,这是发生在零二年的事情,现在回想起来,我的眼眶依然灌满泪水,我被我母亲感动了。我现在想凭着病体学个一技之长,将来好好回报下母亲,我那伟大的母亲,因为在我的记忆里,母亲压根儿没过上一天好日子,我只记得她每天忍辱负重、淹没在苦水里,为了这个家不忘继续打拼。似乎,她的职业除了负责我求医访药外,就是默默耕耘了,想像一头老黄牛那样辛苦。我恨父亲在这种情况下,还要用狠话伤我母亲,他实在太不应该了,他的心,似乎是用铁打的,而母亲的心又过于柔软,比棉花还要柔软,这就是两个人的差别,因此,母亲的日子注定不会好过;除了恨我父亲,同样的,我也恨透了自己,恨我自己不成器。还有,我也恨透了我哥,在这种情况下,就不应该离开,纵算我嫂子有一百八十个优点可以让他灵魂出窍,也确实太不应该了,我不管他是因为打心底里喜欢我嫂子,而选择离家,还是他承受不了父亲每天无休止的胡闹而离开,或者兼而有之也罢,总而言之,他就不应该离开。因为这样一个决定,无疑是将这个家推向无底的深渊。他可能是当时太冲动了,抑或头脑发热,但我觉得他在作出这个决定的时候,根本就没有考虑到到当他离开后,会造成什么后果。然而,这个后果我是再清楚不过了,我可以预想到,这个后果的名字叫做——不堪设想。

  那段时间,最痛苦的人莫过于我母亲了。这样的事情,对她来说,简直就是晴天霹雳,她每天以泪洗面,我知道,她并非是舍不得我哥这么简单,我想,她一定是和我想到一块去了,我们想到了事态的严重性,这种严重性会慢慢发展,最后很有可能直接是整个家的瘫痪,因为我太清楚我的病了。倘若有一天我真的倒下了,我最对不起的人就是我母亲了,在这个世界,最疼我、爱我的人就是我母亲。在病笃的那几年,是她每天给我端水送药,是她给我弄吃的,不让我在忍受身体上的疼痛的同时,还要挨饿,同样是她,在每天从地里干完体力活,回到家之后,第一时间到我床前,问我好点了没,还是她,把好吃的全给我,也是她,给我买好看的衣服,不让人家笑话我,而她给我买好看的衣服的时候,她依旧舍不得给自己买哪怕一件像样的衣服,她给我买衣服,或者别的所有花销的时候,她用的全都是自己的钱,这些钱来之不易,是她每天头顶烈日还要面朝黄土背朝天辛辛苦苦挣来的。这就是我的母亲,想到她舍不得给自己买衣服,我立马想到了德兰姆姆,德兰姆姆无论在什么大场合,总是穿着那身粗布紗丽。我母亲虽然没有德兰姆姆那么伟大,但她在我心里,永远是最伟大的人,既有父亲的伟岸如山的一面,也有母亲的温柔似水的一面。

  记得看《德兰修女》这本书,有一句话让我印象深刻:无论你遭遇到什么,都要相信,一切都会消失,但爱会留下来。是的,这句话用在我母亲对我的关怀上一点也不为过。她对我的一言一行,都在潜移默化地感动着我,然而,我父亲就做不到这一点了,他经不起时间的考验,或者说,在时间这种神奇的东西的淬炼下,他的爱开始一天天加速淡化。譬如说,在我哥未入赘别人家之前,他凡事护着我,可是自从我哥离开后,他对我的伤害与日俱增,变本加厉,我看到的完完全全是我另外一个父亲。

  经历了这一大家庭变故,我大多数时间心底都是撕裂般的疼痛,没有人会懂得我的心境。

  从此以后,我每天闷闷不乐,不愿和别人说话,或许,这也是我外表显得成熟的一大原因之一吧。其实,我也并不想这样子,可是,从一个本就不喜欢说话的人,经历了一场变故后,变得沉默寡言,现在再让我改变,变得多说话,真的很有难度,主要是这段黑暗的经历给我心灵上造成的影响太大了。

  敏姐,我之所以要对你说这些,我只是希望你能够明白,我也不是故意要气你,你交代的事情我也不是刻意要去忘记,让你批评我。我承认,经历了这一次变故后,我的记忆力开始变差,反应开始变得有些迟钝,今天,我去王医生那里体检,果不其然,我的记忆力开始减退,很多东西,前面刚刚说过,只过一会儿,我就给忘记了。你知道吗敏姐,今天你交代我看病的事情,让我看完皮肤科后,记得多开一点止痛药,还有胃药,而胃药你也需要吃,因为你的胃和我的是一种病,心情稍有不快,就不舒服,何况你还为了我的毛病而大发雷霆,可是,当时我在医院里转了几圈,就蒙了,就什么都给忘记了,我一边要担心你的那个开车的朋友小庄会不会跑到医院找我和阿庆,因为在下车的时候,阿庆和我忘记告诉他,让他在车里安心等我们就行了,从而造成后来他把车停好后在医院里面到处找我们。除了这个,我想的是能尽快把病看完,赶紧离开医院,因为我怕呆在医院,哪怕很短时间都受不了,之所以会这样,是因为我这十多年当中,大部分时间都是住在医院里的。所以,为了开药的事情,我心里满是惶恐,只希望你不要骂我。

  当我和阿庆回到王医生的绿疗店,你正在做治疗,我才发现忘记开胃药和止痛药了,我当时是处于一种极度恐惧和紧张的情况下的,我上午因为做事情太笨,才被你训斥了一顿,我不想再有第二次,我对这种训斥,害怕到了极点,这种训斥,让我心底五味杂陈,就像打翻了五味瓶一样,就像有一头怪兽站在我的眼前,张大血盆大口……

  说到训斥我这件事情,我也并不想这样,有些事情,我尽量去避免它发生,可是它最后还是发生了,就像今天的事情,我承认,是我的错,不该和你顶嘴,可是我不顶嘴的的话,你当时太过激了,我必须得说出你做得不对的地方,哪怕你是我的长辈,我也要把心里对你的不满说出来,就像关于我吐痰和往楼道倒水的事情,在来我这里之前,你就没有交代过,我现在犯了,你却毫不留情地说给我记过一次,而且还毫不留情地说,一旦你发现我再犯两次错,那么对不起,你将直接让人把我送回家,这一点,是你的错你就该承认,因为我们四个人当中,我身上有毛病这点不假,但我可以改,可你们身上同样也有许多毛病,你们怎么就只看到我身上的缺点,而不在乎自己的缺点呢?这样是不是显得有些不公平?那晚的文化沙龙,我没有把憋在心底的话说出来,我承认是我的错,是我不善表达。但更多的,我考虑到的是,如果我当时把这件事情说出来,局面会很僵硬,相处了那么些天,特别是你和“安静”(人名)那晚的对峙,那么强烈,如果那晚我真的说出来的话,生生地说出来,我担心我的问题,会让你发怒,因为你也说了,你从来就是一个要强的人,我的话无疑是火上浇油。可是令我没有想到的是,当我选择把这句话憋在心里头,直到今天对你说出来后,你会那么难过和愤怒及过激,你当时气得流眼泪了,我的泪水同样在簌簌地滑落。人世间最痛苦的事情恐怕莫过于看着一个长辈在自己面前流泪,而自己却一句话也说不出来。或许,我当时实在是太冲动了,也或许,是我对你的“暴政”太不满了,每一个团体都有自己规章制度,这一点不假,可是,你即便不把规定白纸黑子写在墙上,起码你也得提前告诉我一声,我今后好注意。我知道,我往楼道倒水这种坏毛病不好,在团体生活中有损声誉,可是,你交代了之后,我自然会改。在这个世界,任何人都做不到十全十美,包括你我的敏姐,你在具备优越点的同时,你的所谓的劣根性同时存在,甚至你的劣根性远远超出了你的优越点。你的那些人情世故为人处世的东西我需要和你学习,这一点没有人会说你做得不对,相反,还会有人对你竖起大拇指,可是,老实说,我不喜欢你的那些谄媚之词,你每次做出这一点,我知道你这样做有你的理由和目的,但是,从另外一个角度讲,你已经完全违背了弟子规的那句“勿谄媚”的话,而且你还学了那么久的弟子规,这一点你应该是清楚的。但是,我说这句话,也不代表今后你就不可以再向别人说类似于谄媚之类的话,我做不到这一点,我更没有这个权力,因为嘴长在你的身上,就像你说我一样:你想怎么做那是你的事情。

  每一个人都有劣根性,我们“仁爱之家”(为肢体障碍人士搭建的一个共同学习和创业的平台)每个人都有,只不过存在多和少的差别罢了。在这一问题上,感谢你敏姐,是你指出我的劣根性,让我知道自己的问题后,可以改正,真的很感谢你。同时,我也希望你将自己身上的那些缺点改掉,而不是只看到别人的缺点,却看不到自己的缺点,之后,我们共同学习,共同进步好不好。

  附:在这个世界,每个人都有自己的选择,要学会尊重别人的选择,每个人在作出选择之前,我相信他是经过慎重又慎重的考虑的,或许,别人在作出选择的时候,他内心已经如释重负,若是果真如此,我们又何必去怪别人呢?相反,应该谢谢人家,因为在别人作出选择时给你带来伤害的同时,你已经潜移默化地学到了很多东西,你是在成长。这篇日志并非发牢骚,我这个人存在着劣根性,没有接受过高等教育,加上家庭因素,社会环境的影响,我需要改变的还很多,我固执己见,我说话直板,别人告诉我的事情,我很容易忘记,也就是这件事,让敏姐伤透了心。其实,我也并不想这样,谁愿意带着一身劣根性在社会上行走?谁不愿意做个完美的自己?关于身上的缺点,我每天都在改,这需要一个过程,这个过程或许会有点漫长,在我改正缺点的时候,我本不愿意被任何人看到我这不对那不对,当然,这个不对,是指我正在改正的缺点。谁也不愿意挨别人的骂,谁都愿意保持轻轻松松,不让任何人操心。

  敏姐之所以生气,我健忘的毛病占有很大的比重,她交代的事情我过后就忘记了,这和我的家庭因素和社会环境并不无关联。写此文,我要表达的意思就是这一点,我希望大家今后相互了解、磨合,而不是硬碰硬,更不是只看到别人的不好,那种肉里挑刺,鸡蛋里挑骨头的事情尽量摒弃掉。还有,在指出别人的毛病的时候,千万不要过激,要学会柔软,有时候一句柔软的话,胜过几十句,甚至是几百句过激的话。我觉得说话过激的人可以看看《柔软可以改变中国》这本书,包括我,它可以改变一个人。

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