该死的毛病散文

2022-08-30 散文

　　今天是五四青年节，在这个特殊的节日里，我获得的不是高兴和快乐，反而是痛苦。在这一天里，我被敏姐骂了一通，我知道敏姐当时很难过，很伤心，也很失望。我是一个愚騃之人，不懂的问题，问过人家一次，我害怕再去问第二次，因为在我问别人问题的时候，我不想让别人叹冷气，也不希望别人为我的问题而眉头紧锁。所以，很多事情，我宁愿选择憋在肚子里，一个人承受，而这一切大概和我生长的环境息息相关。

　　我父亲嗜酒如水，经常用狠话、歹毒的话伤我母亲，当然，除了伤我母亲之外，他同样也会在我面前说些指桑骂槐含沙射影的话，有时候干脆直接骂我，当然，这种骂，并非普通父亲骂孩子那样的骂，我不想把那些触恸我心的话说出来，总而言之，看这篇日记的人，只要知道我父亲骂得特别狠就行了。

　　一个环境可以改变一个人，同样可以改变一个人的一生，我说这句话并没有半点浮夸。我记得在我哥未入赘别人家之前，我父母虽然有点口舌之争，但这完全可以理解，天底下又有哪个喝酒的人不发点牢骚呢？但是，自从我哥离开这个家之后，究竟给这个家庭带来多大的创伤，恐怕只有我自己能够明白。其实，父亲的心境我也是非常清楚的，我当时病情特别严重，拄两个拐都举步维艰，我那时虽然不知道父母是怎么想的，但我的病情连我自己都吓一跳，那时真的觉得自己已经彻底废了，你想想，父母只我和我哥两个儿子，我病情恶化，每况愈下，恐怕是没有多少指望了，然而，屋漏偏逢连夜雨，船破偏遇打头风，在这个节骨眼上，我哥却提出入赘别人家，当时我父亲大发雷霆，我和我妈泪流成河，希望可以用这最愚蠢的方法阻止我哥这一错误的选择。我父亲想要阻止我哥，除了破口大骂，还是破口大骂，他的骂，也并非胡闹，我非常知道，他是希望以骂的方式来阻止我哥，这在当今社会，这种教育方式显然是行不通的，带来的结果只有一个，那就是适得其反，可是，这似乎已经成了父亲的一大专长，凡事在他的眼里，唯有骂可以解决问题，而不会去和别人好好沟通。父亲的专长算是彻底发挥出来了，然而这个时候，谁又能阻止得了一个人的人生选择呢？我哥当时是铁了心了，我父母也是彻底伤透了心了，我的心当时除了酸楚，更多的是疼痛，那种酸楚，像浸泡在山西老陈醋里面几年似的，而那种疼痛，是无可名状的。

　　我哥走后，只一夜之隔，就有许多银丝溜进了我母亲黑色的头发里，她憔悴了很多，也苍老了很多。之后的连续几天，母亲几乎连饭都不吃，而我父亲，并没有就此消停下来，依然大口酗酒，酗酒之后，每天内战不断……

　　面对这一切，我能做什么？我似乎什么都不能做，我只能独自品尝心痛这种不是滋味的滋味。从那个时候起，本来就很少说话的我，开始变得沉默寡言，就连我父亲我都很少去理睬他，当然，这并不是他对我放了狠话那么简单，我恨他的原因，我也说不出来，大概是看到他折磨我母亲的缘故占有很大的比重，俗话说，良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。在这个世界，真正把人伤得体无完肤痛彻心扉的不是利器，而是几句话，它比手术刀锋利几百倍，活生生地戳进母亲的心脏。很多时候，我站在母亲的角度，去试着承受那种非人的滋味，我想过要逃离这个家，去到一个足够宁静的地方，过着闲云野鹤的生活，可我母亲，几次对我说，她之所以不离开这个家，是舍不得我，放心不下我，因为我连自食其力的本事都没有，倘若真的和我父亲生活在一起，我大概会被他用歹毒的话语活活打击死。如果没有我母亲，我恐怕早就不存在这个世界了，很难想象，在那艳艳夏日里，我母亲背着我踉跄地走了四个小时崎岖难行的山路去求医，这是发生在零二年的事情，现在回想起来，我的眼眶依然灌满泪水，我被我母亲感动了。我现在想凭着病体学个一技之长，将来好好回报下母亲，我那伟大的母亲，因为在我的记忆里，母亲压根儿没过上一天好日子，我只记得她每天忍辱负重、淹没在苦水里，为了这个家不忘继续打拼。似乎，她的职业除了负责我求医访药外，就是默默耕耘了，想像一头老黄牛那样辛苦。我恨父亲在这种情况下，还要用狠话伤我母亲，他实在太不应该了，他的心，似乎是用铁打的，而母亲的心又过于柔软，比棉花还要柔软，这就是两个人的差别，因此，母亲的日子注定不会好过；除了恨我父亲，同样的，我也恨透了自己，恨我自己不成器。还有，我也恨透了我哥，在这种情况下，就不应该离开，纵算我嫂子有一百八十个优点可以让他灵魂出窍，也确实太不应该了，我不管他是因为打心底里喜欢我嫂子，而选择离家，还是他承受不了父亲每天无休止的胡闹而离开，或者兼而有之也罢，总而言之，他就不应该离开。因为这样一个决定，无疑是将这个家推向无底的深渊。他可能是当时太冲动了，抑或头脑发热，但我觉得他在作出这个决定的时候，根本就没有考虑到到当他离开后，会造成什么后果。然而，这个后果我是再清楚不过了，我可以预想到，这个后果的名字叫做——不堪设想。

　　那段时间，最痛苦的人莫过于我母亲了。这样的事情，对她来说，简直就是晴天霹雳，她每天以泪洗面，我知道，她并非是舍不得我哥这么简单，我想，她一定是和我想到一块去了，我们想到了事态的严重性，这种严重性会慢慢发展，最后很有可能直接是整个家的瘫痪，因为我太清楚我的病了。倘若有一天我真的倒下了，我最对不起的人就是我母亲了，在这个世界，最疼我、爱我的人就是我母亲。在病笃的那几年，是她每天给我端水送药，是她给我弄吃的，不让我在忍受身体上的疼痛的同时，还要挨饿，同样是她，在每天从地里干完体力活，回到家之后，第一时间到我床前，问我好点了没，还是她，把好吃的全给我，也是她，给我买好看的衣服，不让人家笑话我，而她给我买好看的衣服的时候，她依旧舍不得给自己买哪怕一件像样的衣服，她给我买衣服，或者别的所有花销的时候，她用的全都是自己的钱，这些钱来之不易，是她每天头顶烈日还要面朝黄土背朝天辛辛苦苦挣来的。这就是我的母亲，想到她舍不得给自己买衣服，我立马想到了德兰姆姆，德兰姆姆无论在什么大场合,总是穿着那身粗布紗丽。我母亲虽然没有德兰姆姆那么伟大，但她在我心里，永远是最伟大的人，既有父亲的伟岸如山的一面，也有母亲的温柔似水的一面。

　　记得看《德兰修女》这本书，有一句话让我印象深刻：无论你遭遇到什么，都要相信，一切都会消失，但爱会留下来。是的，这句话用在我母亲对我的关怀上一点也不为过。她对我的一言一行，都在潜移默化地感动着我，然而，我父亲就做不到这一点了，他经不起时间的考验，或者说，在时间这种神奇的东西的淬炼下，他的爱开始一天天加速淡化。譬如说，在我哥未入赘别人家之前，他凡事护着我，可是自从我哥离开后，他对我的伤害与日俱增，变本加厉，我看到的完完全全是我另外一个父亲。

　　经历了这一大家庭变故，我大多数时间心底都是撕裂般的疼痛，没有人会懂得我的心境。

　　从此以后，我每天闷闷不乐，不愿和别人说话，或许，这也是我外表显得成熟的一大原因之一吧。其实，我也并不想这样子，可是，从一个本就不喜欢说话的人，经历了一场变故后，变得沉默寡言，现在再让我改变，变得多说话，真的很有难度，主要是这段黑暗的经历给我心灵上造成的影响太大了。

　　敏姐，我之所以要对你说这些，我只是希望你能够明白，我也不是故意要气你，你交代的事情我也不是刻意要去忘记，让你批评我。我承认，经历了这一次变故后，我的记忆力开始变差，反应开始变得有些迟钝，今天，我去王医生那里体检，果不其然，我的记忆力开始减退，很多东西，前面刚刚说过，只过一会儿，我就给忘记了。你知道吗敏姐，今天你交代我看病的事情，让我看完皮肤科后，记得多开一点止痛药，还有胃药，而胃药你也需要吃，因为你的胃和我的是一种病，心情稍有不快，就不舒服，何况你还为了我的毛病而大发雷霆，可是，当时我在医院里转了几圈，就蒙了，就什么都给忘记了，我一边要担心你的那个开车的朋友小庄会不会跑到医院找我和阿庆，因为在下车的时候，阿庆和我忘记告诉他，让他在车里安心等我们就行了，从而造成后来他把车停好后在医院里面到处找我们。除了这个，我想的是能尽快把病看完，赶紧离开医院，因为我怕呆在医院，哪怕很短时间都受不了，之所以会这样，是因为我这十多年当中，大部分时间都是住在医院里的。所以，为了开药的事情，我心里满是惶恐，只希望你不要骂我。

　　当我和阿庆回到王医生的绿疗店，你正在做治疗，我才发现忘记开胃药和止痛药了，我当时是处于一种极度恐惧和紧张的情况下的，我上午因为做事情太笨，才被你训斥了一顿，我不想再有第二次，我对这种训斥，害怕到了极点，这种训斥，让我心底五味杂陈，就像打翻了五味瓶一样，就像有一头怪兽站在我的眼前，张大血盆大口……

　　说到训斥我这件事情，我也并不想这样，有些事情，我尽量去避免它发生，可是它最后还是发生了，就像今天的事情，我承认，是我的错，不该和你顶嘴，可是我不顶嘴的的话，你当时太过激了，我必须得说出你做得不对的地方，哪怕你是我的长辈，我也要把心里对你的不满说出来，就像关于我吐痰和往楼道倒水的事情，在来我这里之前，你就没有交代过，我现在犯了，你却毫不留情地说给我记过一次，而且还毫不留情地说，一旦你发现我再犯两次错，那么对不起，你将直接让人把我送回家，这一点，是你的错你就该承认，因为我们四个人当中，我身上有毛病这点不假，但我可以改，可你们身上同样也有许多毛病，你们怎么就只看到我身上的缺点，而不在乎自己的缺点呢？这样是不是显得有些不公平？那晚的文化沙龙，我没有把憋在心底的话说出来，我承认是我的错，是我不善表达。但更多的，我考虑到的是，如果我当时把这件事情说出来，局面会很僵硬，相处了那么些天，特别是你和“安静”（人名）那晚的对峙，那么强烈，如果那晚我真的说出来的话，生生地说出来，我担心我的问题，会让你发怒，因为你也说了，你从来就是一个要强的人，我的话无疑是火上浇油。可是令我没有想到的是，当我选择把这句话憋在心里头，直到今天对你说出来后，你会那么难过和愤怒及过激，你当时气得流眼泪了，我的泪水同样在簌簌地滑落。人世间最痛苦的事情恐怕莫过于看着一个长辈在自己面前流泪，而自己却一句话也说不出来。或许，我当时实在是太冲动了，也或许，是我对你的“暴政”太不满了，每一个团体都有自己规章制度，这一点不假，可是，你即便不把规定白纸黑子写在墙上，起码你也得提前告诉我一声，我今后好注意。我知道，我往楼道倒水这种坏毛病不好，在团体生活中有损声誉，可是，你交代了之后，我自然会改。在这个世界，任何人都做不到十全十美，包括你我的敏姐，你在具备优越点的同时，你的所谓的劣根性同时存在，甚至你的劣根性远远超出了你的优越点。你的那些人情世故为人处世的东西我需要和你学习，这一点没有人会说你做得不对，相反，还会有人对你竖起大拇指，可是，老实说，我不喜欢你的那些谄媚之词，你每次做出这一点，我知道你这样做有你的理由和目的，但是，从另外一个角度讲，你已经完全违背了弟子规的那句“勿谄媚”的话，而且你还学了那么久的弟子规，这一点你应该是清楚的。但是，我说这句话，也不代表今后你就不可以再向别人说类似于谄媚之类的话，我做不到这一点，我更没有这个权力，因为嘴长在你的身上，就像你说我一样：你想怎么做那是你的事情。

　　每一个人都有劣根性，我们“仁爱之家”（为肢体障碍人士搭建的一个共同学习和创业的平台）每个人都有，只不过存在多和少的差别罢了。在这一问题上，感谢你敏姐，是你指出我的劣根性，让我知道自己的问题后，可以改正，真的很感谢你。同时，我也希望你将自己身上的那些缺点改掉，而不是只看到别人的缺点，却看不到自己的缺点，之后，我们共同学习，共同进步好不好。

　　附：在这个世界，每个人都有自己的选择，要学会尊重别人的选择，每个人在作出选择之前，我相信他是经过慎重又慎重的考虑的，或许，别人在作出选择的时候，他内心已经如释重负，若是果真如此，我们又何必去怪别人呢？相反，应该谢谢人家，因为在别人作出选择时给你带来伤害的同时，你已经潜移默化地学到了很多东西，你是在成长。这篇日志并非发牢骚，我这个人存在着劣根性，没有接受过高等教育，加上家庭因素，社会环境的影响，我需要改变的还很多，我固执己见，我说话直板，别人告诉我的事情，我很容易忘记，也就是这件事，让敏姐伤透了心。其实，我也并不想这样，谁愿意带着一身劣根性在社会上行走？谁不愿意做个完美的自己？关于身上的缺点，我每天都在改，这需要一个过程，这个过程或许会有点漫长，在我改正缺点的时候，我本不愿意被任何人看到我这不对那不对，当然，这个不对，是指我正在改正的缺点。谁也不愿意挨别人的骂，谁都愿意保持轻轻松松，不让任何人操心。

　　敏姐之所以生气，我健忘的毛病占有很大的比重，她交代的事情我过后就忘记了，这和我的家庭因素和社会环境并不无关联。写此文，我要表达的意思就是这一点，我希望大家今后相互了解、磨合，而不是硬碰硬，更不是只看到别人的不好，那种肉里挑刺，鸡蛋里挑骨头的事情尽量摒弃掉。还有，在指出别人的毛病的时候，千万不要过激，要学会柔软，有时候一句柔软的话，胜过几十句，甚至是几百句过激的话。我觉得说话过激的人可以看看《柔软可以改变中国》这本书，包括我，它可以改变一个人。

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