9月19日
开了一下午的会，手下机械的记录，脑中却想着你会不会在我不在的时候，叩门前来。瞧，这便是我给你的第一天的想念。
第一天里，还在想着你会不会反悔携手的决定；第一天里，清理了所有可有可无的相遇，留一个大大的心的房间给你；第一天里，期待与忐忑并行，给我的脉搏穿上了从不熟悉的高跟鞋，思念热涌的流动常常被束缚，却努力固执的昂首高挑。
9月20日
十一近了，怎么我们才刚刚并肩，这十一便来凑了热闹，站在你我之间，分开相视的目光，让我们拍独自的景，为期一周。
瞧我，好像在提前预支分离的落寞，还好，让你一个匆匆前来的身影给及时冲淡。看你的匆匆来去，我不敢欺近你的茶香衣，只在你的背影之后沏一盏说不出名字的清茶，自我续香。
你曾几番提醒我，思念难，我这不懂茶的人，若将思念再叠的思念种出一垄茶田来，是不是就可以忽略你的提醒？
你离开时的那一句话轻轻：想来我是幸福的，还有一个人在牵挂着。我的手指在桌面的格子布上玩着跳房子，幸福一格，牵挂一格，跳来跳去，不想出局。
9月23日
听着你的歌，在你的声息吐纳里慢慢化解那些遥远和疏离。一日不见如隔三秋，却总还是嫌这比较算得不够精细，怎么自我觉得，一时一刻的不见便似了几个秋呢。可是，我不敢去细细的算我们已经是隔了多少个秋。
我悄悄的给你留言：这样念你，却不去让你牵挂，只告诉自己，足矣足矣，这算不算是已经足够贤淑？还记得曾经和你嬉闹时候，你常说我暴力倾向，手脚并施，家规难防。为那些曾经的记忆，我笑了，而为了此时迢迢念你，我的笑只能俯埋在墙上那张地图里。那个有你的地方，那个地图上小小的名字，有了湿的印迹，我却坚持不让它们看到我的表情，是笑着，还是哭了。
9月26日
几天没有你的消息，连思念的信心都欲决堤。于是对你说，悔了吗，不甘愿了吗，却依然祝你平安，还有，能够幸福。说这话的时候，自己都不敢相信颓丧之后竟然还会如此伟大。或者，世间许多人和事不因为高尚而伟大，有时，只因无奈，而不得不充气般貌似伟大。
终于还是对你承认了，守候从来都不是无求的，只是此时的求，卑微到只要求自己做到坚持翘首望你来的路。
还有委屈吧？所以泪公然的流了下来，声讨着你的看不到。情感的路上，你是先知，而今我正在印证你说的，终究受伤。你却无法测出，那是多么深浓的甘愿的伤。
9月29日
你来了，我真佩服自己，竟然只是指控你连家书也不知道捎来一封。一句你说的“偷偷想念”又让我连家书的事也忘了再追究。
嬉闹如常，好象我们都不适合面对面的摊摆喜欢，所以我们从开始到现在，也没人提及情暖的字句。时间就这样被我们毫无道理的荒废掉，直到分别时，才问及一句，明天是中秋？你说你会好好瞧月亮。我不得不赞叹你那颗聪明剔透心，同瞧一轮圆月，是我未说出口和你相约的与共。
10月1日
十六的月亮依然很圆，你望得到吗？我可不可以贪心一些，不只要一次与共？
曾经我对你说你总在彼端的征程，而我在此处闲闲的停泊，好象我应该有愧色。从认识你起，你便从来不让我有自卑的情绪，你说，各人有各人的轨迹。这一轮与共的圆月之下，我忽而明白，其实你我的此番缘说就是挽系在宿命腕间的蝴蝶结，各为一翅，因为相遇的缠绕而打理出好看的生命妆。
今夜的月光仍然皓白，恰似盈手，而若你与我一样在仰望，那么，我们的目光就是月的蝴蝶结。
10月2日
昨夜梦见你，梦见千里万里寻你，梦见寻到你时，身边有个小天使作陪，翅膀扇动着铁铮铮的事实，要你前来相认。
我想把这个故事讲给你，从醒来的第一秒开始，可是，我知道它还是会被日与夜给埋起来，不知会埋得多深多久。再见你，从来无法约期，所以，填满了一夜的梦见，是不是已然是上苍给我的算是丰盈的回报？
羞于这样日有所思夜有所至的梦见啊，羞得甚至觉得不敢对你言。可是，这梦见却毫无羞赧的饱饱地蘸着回味，昭昭印证着我的想念，有多贪馋。
10月5日
今天你会来吗？早早起来为你准备了清衣掸尘的相迎，比喜鹊还欢跃的笑靥也从早起时就开始挂成了颊旁的花枝，想象相见让脸儿不施胭脂却偷偷铺上了小酡红毡。
夜晚来时，我还在想，是不是可以看你累倦之后的安然入睡，是不是可以轻握你的手温，倾听你今夜归来的呼吸。
从朝等到暮，我依然没有放落心上欢迎的旗幡。我给你留言：等待的仪式，不论时间，永远生效。
10月7日
字里有人说：爱不是说的，爱是守的。这个爱字用五笔打出来，只需要两个字母，极其容易，可是，我还从来没有打给你，更没有对你发出过那个简单的'音。我总相信，守候是执，执是比爱更重的痴。
因为不见，我已学会了安慰自己：静默疏远这般多，也是好的，至少，吵架会离我们很遥迢。相见欢都已然那么贫瘠了，哪里还敢用一丝丝的任性点燃争吵来燎荒。
10月8日
听一句歌词“来生，我在哪儿等你”，终于领略了什么是淆然泪下。
遇到你之前，很少这样时而流泪，遇到你之后，前生今世语的一个轻易撩拨，就能弄得自己满面泪流。你曾说过一句“为你心疼”，你那时的心疼，换来我此后的每每因你而疼。疼在不能亲眼见到你今生的一步步走过，疼在前世没能与你好好的许愿，疼在来生不知还能不能遇你，疼在，怎么三生三世，竟这么难待在你的身旁。
从什么时候起，我竟变得这样不思进取，不再努力寻找有你的点点幸福痕迹，却总是甘于和无望毗邻。
10月9日
我是傻的吧，通话间，与你傻傻的笑，且傻傻的不知道怎么应付你的戏谑。然后我知道，你没有说错，我们真的还共呼吸着一丝陌生。
昨晚刚刚为与你那样无声无息无法计量的距离而流过清泪，今天竟然与你如此近了，近到你的声音就在耳畔，近到你的呼吸浅笑正在呵我耳膜的痒。这是不是这么多天的等待换来的莫大的回馈？
你会怪我爱哭吗，你会怪我傻笑吗？你的最后一句“傻妞”竟又让我担心了起来，担心在你面前的我终是这样傻的，失了灵动，便削减了你的疼爱。
不见，是得失俱损，见，是患得患失，瞧，牵念有多难缠！
10月10日
又以悄悄的时而傻笑的状态维持了几乎一天的光景，还是为了昨天与你的相近。或者，我早忘了，原来我本就是爱笑的，却因为没有遇你或者遇而未近，所以，一直将失落揉进文字里，让那么多人以为我低首梨花，抬眸带雨状。
不会告诉你，我自己私下里偷偷地想，想到和你相见，自己理所当然会是什么形象。一定一定是一张最初时都不敢抬头看你的羞红脸庞，然后你的目光只能看到我脸颊旁上翘的嘴角。直到把完整的笑容都展给你看时，也仍然不敢与你对视，仍然不敢尝试相拥的温度。甚至要熟悉了好久后，才敢怯怯地以指尖轻抵你的衣角。我相信，那时候我一定一定能够听到你清晰的低语一叹：“唉，傻妞。”
10月11日
今天对着上苍说，我想偷一个你的时间表，然后在你终于有了闲暇的时候，可以恰好和你通上几句话。我是个馋嘴的孩子，竟贪恋上了可以和你声音里共笑。
可是，我即使叩拜了时迁庙，我也偷不来那样的时间表。而且，从来不计较年龄的我，竟第一次遗憾自己早已长大，因为长大，所以，我不再可以做偶尔任性的孩子。守则的大人一般都只能这样，把想念偷藏，状似不牵不扰。
那夜的那个梦啊，也一并还藏着。藏了这么多，或者终有一天，会藏成一个神灯里的魔，请你来擦拭时光，而后我会在时光里还你三个愿望，一个是幸福，一个是快乐，最后一个是不念。也许有一天，让你不再念我，是我给你最好的道别。
10月13日
忽然想起你总担心我的嫁事，为你的幸福微微笑的时候，我已然不需要你的如此牵挂。嫁与不嫁，从来与爱情无关，那么，我何必期盼，而你何必揣了忧肠。蹉跎红尘里，我本就没有奢求，所以，从来没有指望这一路上还能遇到另一个你。
如果已经有了一个风向，你说我又如何与偏差捆绑？把我的笑与祝福吹向你吧，只要你给我别样的不舍不弃，坚持不离。
我喜欢小幸福这一说辞，或者因与你的这一切，小幸福已跃然我一程。世间幸福是多么难得，我能这样轻轻撕下一襟一角已然是有幸，你还多虑什么？
第一次调皮而胆大的想象对你的问候，轻扯衣袖，而后拂过衣前，再轻轻贴上你的心跳，仰首与你对视：先生近日可好？
10月16日
秋雨噼叭打窗，天气预报说今天是中雨。快近夜晚了，更添了凉瑟和沉郁。我心中也有思念成行，却是缓缓细细。真服了这上天的充沛情多，窗上滑过的皆是好大的泪行。
你处也下雨了吗？即使下雨，你也不会在我每次面对你的轻松笑谈之下，猜到和在雨里的也有我心泪的流淌。明天会降温吧，我们会不会同时感觉到冷呢？我是怕冷的，却从来不擅偎人取暖，可是，我竟提前在今年的冷寒面前软弱了，全是因为欺你身旁取暖的想象造成的严重后果。
你定是不喜欢我心里这样的湿沉天气，忽想起你那天说的买菜做饭，那么，便回眸一笑问向遥遥的你：先生，今晚我们吃什么？
10月17日
你不喜欢我叹气的，我知道。可是，与你分开的时光里，我又每每不自觉的叹气。你或许是知道的吧，那么，你可不可以当作不知道。
我已经竭力在做到不打扰到你，所有的心思放在字鼎里熬着，希望能够熬出你予我的一世怜宠。我真是越来越贪心了，是吧，竟生生的想要你的一世，且越发不愿撒手。你呢？这一个问句，若我们相聚，或者我会一直的问你，会一直问到你嫌我烦为止吧。
你说，你也怕，怕这样的被喜欢终究也是短暂。可是，我实在是不知道怎样回答你呢，因为，至少我现在真的无法想象到，要怎样，才能做到我不再乘着想念的飞船绕着你这个星际打转，要怎样，才能在目光中刻印上两个字“烦你”。
10月19日
傍晚时，风大，疲累，本就素颜，一天下来，更素无极。可是，还是为你留下微笑的剪影，放在这样一个想你的时光片段里。
你看到了吗，我正在听着你的歌，正在将我的笑容速递，灿烂掩盖疲累，素颜为你即将的遥望而浅浅生辉。我们到底是近的吧，因为你的声音就在我耳边，因为我的笑容在轻快地跑向你。
你是否一个抬眸就能看到我，然后温朗的安慰我人已苍老的抱怨：“不老不老，此时相遇，正好。”
10月20日
有人说，耐得住寂寞，才守得来繁华。我要的从来不是你我的繁华，但是，我也甘于如此寂静，夹带着深深浅浅的寂寞。
或者，我也是要繁华的，那便是你的一丝想一丝念，一寸爱一寸疼。也许抵不上别人的繁华倾城，却足以成为我为此而守候的一郭，不与旁人比大小比多少，只要可以任我心间山水疏疏围据。
可是，我的繁华要不到，求不得，所以，寂静愈沉，寂寞渐渐增了体重。
10月22日
又一次听你的那首歌，曾经和现在齐齐聚在歌里，从前的你现在的我，竟然此时才有了一些相似的欲诉不能诉。
这便是你我的故事吗？那首歌开了局，却也定了局。那一字字一句句，早把我们的路铺成。不说坎坷，更不提坦途，只需默默明白这一路遥遥，遥在，你于前，我于后，够得到身影都很难。如果我肯把想念沉淀，肯于不再与时光倔强，那么我便会真切切的承认：道声安，祝福各自都好，而且是遥遥的，这便是你我故事的，全部内容。
10月27日
秋越深，雨越是密集了些。天阴阴的，再垂着雨，而你又有多久不曾在我面前出现，这样的日子里，便完全失去了抵抗的能力，心思颓废成一病不起。
我病得把勇气都耗废掉了，然后就不知道这么多没有你的日子我还能不能坚持下去。看到旁人的故事，大多也只流于平常了，我便更不知道，我们会有怎样的蘸墨才能保持不流于俗。这样远的距离，这么长久的疏离，你不是墨，我亦不是砚，甚至研不开一笺落色，又如何有大气开章成卷之风。
我病了，病得只余软弱，只能无力的问向你，你觉得我们会不同吗，你会吗？而这样的我，你是不是也害怕了，我也如他们一样不会？当我连自己都不再敢相信的时候，我是真的不知道，我能如何的来信你。
可是，天晴时，我仍坚持着哄你：先生，来来来，共同笑一个，继续。
10月28日
当我回来的时候，你已经走了。刚刚走。看到了你的留言，并没有惊喜，你从来不给我制造那些来得烈也去得快的惊喜，你只会温温然告诉我你曾经短暂驻足过，而后巡视了这一段你不在的日子里我的生活。这一个秋里，你这样的来，就如铺一层又一层渐渐暖厚的衾。可是，它能裹缚身间的温度，却也裹缠着心间的轻怨浅疼。
那些写给你的故事不再给别人看，我大概是越来越自闭了，不想再路过别人家的门口，亦不想为别人打开自己的篱门。故事还在续写着，可是我自己知道，字越来越生涩，墨色越来越浅。我就是不知道，我该怎么去写这没有你的过程，也不敢去想故事的结尾。
今天看到一句话：从此我爱的人都像你。我竟还没对你真真正正的说过一个爱字呢，可是，我又实在说不起这个字的。爱吗，若爱就是这样与你相持相待，那这爱毕竟是太过生疏了些，像不能结实的青稞。而不爱，又怎么能甘愿将这一副彼此相待的心肠硬生生判为不爱呢，我想你我都会不忍。爱或不爱，说与不说，不重要吧，就如，从此后，我的路上也没有可能再有似你的人。
10月31日
急切的呼唤了你，数声，你听到了吗？我也要短暂的离开你两天，虽然你未必会来，但仍然想告知你，哪怕我收不到你的回声。
我在想，如果我的呼唤可以和你的心跳共振该有多好，那样你便不会再忽略，不会再忘记，而我便再不惧怕你多少日子里的沉默无息。
你真应该像马语者和听风者学习，然后听懂心跳的语言，它不是简单的砰砰，而是一句又一句恒常而亘久的：想你，想你。
11月6日
那天，我删除了一些你还未来得及翻看的记忆。你说，我有了隐私。想和你解释，可是，又一次错过。而我们每一次的错过，都紧接着不知多久的再无消息。
或者，我真的倦了这样的日子，这样的等待吧。所以，今天我要对你说，不扰无求，我真的真的做不到了。那段你没看到的记忆，是真的没想让你看的，只因为，与你终是隔着伸手都不及的距离，做不到亲密的放心安然。
我很遗憾，你记不清我的电话号码，痛的吧，还好，未见深痛。
我能做到无悔，直到现在依然理直气壮的可以说遇你无悔。可是，我却做不到无怨，无怨太过伟大，而我，从来都是卑微小人物，有着对你的小心思小情愫，拿不得高尚的台面来称量出无价。
那些一遍遍翻看你留言的夜晚，那些反反复复听你从前的声音的夜晚，你怎么会知道呢。那些夜半了还无法入睡而披衣重起，揣摩遥远的你模样的日子，你又怎么会知道。因为，你我的等待与守候从来不是对等，所以，你永远无法有与我一样的切肤之痛。
曾经为你的一句心疼而感动得叩拜这场相遇，却也因为你的这一句心疼而付出了我此生的最疼，却又因为答应不扰你而丝毫不让你知道。我知道你会说，最怕这样让思念连累了我，不如不聚，不如浅浅来去。如果而今冷静自持的你依然如此这样的想法，我便遂了你最初的意了，我同意你或痛也或许不痛的舍弃。想念从来不曾断，但，仍然无条件的任凭你流荒的发配。
原来，相恋的故事如此简单，不过就是，小小的聚，长长的散。
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