四月在蓝空下青翠散文

2019-05-23 散文

  已经是四月的尾巴,银杏树已经长得青翠,有了青葱岁月的模样,如同花季雨季的年少的生命,有着姣好的面容和飞扬的热血。但银杏树是安静的,她的青翠的叶子吮吸着大地日月之气,在天地中变得纯粹,宁静。

  而我总是忧愁着,失去了一片叶子的宁静。曾何几时,就喜欢着这样的一句话:“永远不要哀叹,像一棵树一样用一生绿着,最后成熟一个金色的梦。”那是我初中的座右铭,那时候的我,活的简单,纯粹,犹如四月里的一棵银杏树。而今的我想起,却不知如何,才能够再如同那时那样,每天活得简单而满足,活成一棵树的样子,坦然而从容。

  我不知我为何而忧愁。活在过去的人,大抵都是不快乐的。也许是因为我偶尔地想起旧时的零零碎碎的人和事吧。又或许我总是忘记了时间,比如我会在某一个午间醒来,突然不知今夕何夕,只有一种苍茫的彷徨感。

  周围的人群不过是谈论着一些微不足道的抱怨和是非,我默默地听着,再默默地做着自己的事情。别人的询问也不过是一些再无关紧要不过的客套话。我的应对都显得多余。有时候真的是深深地感觉,看似的朋友,终究也是一种表面的形式,没有心灵的交流,只能流于形式。但是自己却不得不维持这种表面的形式。只不过我再不必为了维持这样一种表面的关系而努力去迎合别人。我只需要做我自己,对待别人,真诚于心就好。

  一个朋友说我这个人要命的地方有三个,一是追求浪漫,二是文字,三是向往流浪的生活。我不知为何竟有些感动,她说出这样的话,平时不曾流露的她,和我是完全不同的性格。但我并不认为这是最让我要命的地方。这就是我,从不奢求理解,我只需要做我自己。每个人可以有自己的选择,相对于身边的人,我只是活的相对理想主义。现实已经这样地乏味和无聊,为何还要让自己的人生变得如此乏味和无意义呢?

  有时候思想无比混乱。在一大堆英语单词和文学史里徘徊。但我并不怀疑它的意义。即便有时候会怀疑生活的意义。我一直渴望活成自己喜欢的样子。而今,我在努力着。为此,我会觉得幸福。而这路途的艰辛也许并不如我的想象。人确实很多时候都在自我束缚,自我伤害。庸人自扰,一开始就给自己太多心理负担,以至于走着走着就忘了出发的终极意义。理性的人总是看起来比较冷漠,实则有一种淡定和从容,不慌不忙,因为对自己对周围都有一种清醒的认识。而我总是不够理性,容易自己伤害自己,束缚自己,走不出自己牢笼里。

  很多时候,和别人的谈话都是流于表面,无法深入。有的人或许一直都是这样地活着,不需要深入地交流与思考,或许有的人习惯了隐藏内心,不轻易对别人吐露。人与人之间,渐渐成为一种常态,觉得无所谓。毕竟每个人都有每个人自己独立的空间。不需要无谓的交融。我们各自在自己的世界里,自得其乐。

  也再也没有勇气再踏入一个陌生了已久的同学的生活里。这样的陌生和本来就是的陌生是完全不同的。记忆的空白其实是一件很可怕的事情。无论这空白是人为的造就抑或是时间所为。所以我一直都以为在乎的人,与之相关的记忆都会存在我的时光机里,或深或浅,但不会消失至空白。与之不愿意再有交集的人,则显得冷漠,是连一丝记忆都不愿意再存有。而让我去重新面对一个对之已记忆空白的人,就如同时光不会倒退一样变得困难了。

  总需要不断对自我进行剖析,才不至于让心灵变得荒芜。活成一棵的姿态,在蓝空下青翠葱茏。

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