让高贵与高贵相遇散文

2021-02-04 散文

  【炫模板·墙】

  有些时候没上博客了。

  昨天一上,就发现“炫模板”这个新名词。于是很感兴趣,打开栏目一看,都是些崭新的模板,样式跟普通模板很不一样,有卡通的,有动漫的,有抒情的,有象征的,顿时觉得眼花缭乱,顿时觉得样样都好,样样都恨不得用上一把。就一直觉得原来的那个太土气,太一般,太没特色。于是几乎是寝忘了食般,从上午到中午,从中午到晚上,就在这些炫模板中忙活,忙得昏天黑地,忙得头晕目眩。忙过一阵之后,就开始隐隐觉得这些炫模板好看是好看,新潮是新潮,但总是少那么一点味道,少那么一点情趣,跟我博客的名称好象都有些不搭调。但仍然心有不甘,就继续找,继续试,相信自己总能遇到那个梦寐以求的伊人。

  这个工作持续了两天最终以偃旗息鼓而告终,因为觉得试来试去都还是不如原来的那个好。原来那个虽然比较简单,比较朴素,但简单朴素当中自有种说不出的情味,重要的还和我博客的名字相吻合。于是在短暂的维新之后,我还是把炫模板换成了原来的老模板。看着原来的老模板,心里竟有了些歉意。觉得我不该像这样挑三拣四地将它拉下又换上,不该像这样草率地厌了它又喜了别人。这么做,简直就是在轻薄它呢。想着想着,不觉赧然。

  其实在生活中我们也有很多类似的经历。

  譬如羡慕人家的发型、服饰,羡慕人家走路的姿势、说话的腔调,羡慕人家的孩子、老公、老婆,羡慕人家的居室、饭菜,羡慕人家的个性、为人处世的方式。总而言之,月亮是人家的圆,星星是人家的亮。再乍一看自己所拥有的一切,立马一下都变得那么一般和平常,灰头土脸,无滋无味。于是心有不甘,意有不尽,今天换上甲的头型,明天学上乙的走姿,甚至潜意识还模仿上了丙的个性,久而久之,或者还不需要很久,自己就会发现,甲的发型套在自己头上,还没有原来的发型那么显脸秀气。乙的走姿被学上了,似乎是走得好看了些,可却引发了腿酸和脚疼,还是不如自个的走法那般自然轻松。丙的个性固然活泼张扬,惹了不少眼球,但自己一学上,总感觉很别扭,心里还直闹得慌。

  于是也就终于明白,别人的就是别人的,并一定就适合自己。新的异的东西固然抢眼,但久了就会感觉出它的未必养心。要言之,还是那个适合自己的才是最好的,尽管它已经不再簇新,尽管它已经不再夺人眼球了。由此看来,敝帚自珍,其实并不仅仅是一份念旧的情怀,更重要的是一种得心应手的感觉。有了这种得心应手,不管它是新的还是旧的,是土气的还是新潮的,早已不在耿耿于怀之列了。

  所以,为人处事,治学求问,还是多一些树立、少一点跟风,多一些慎思、少一些盲动为好。包括当今一些急于想看墙外风景甚至想走出围墙去猎奇的人,当慎行!

  【守望者·家】

  曾教学生做过一道阅读题,大意是这样的。一富翁长久地在街头踽踽,有人问他怎么不回家?他就指着不远处的一座房子说:“家?没了,只有房子!”我心里一动,就觉得这句话很有意味,就让学生们谈谈对它的认识。学生们侃侃而谈,说这很自然嘛,没有亲情就无所谓家,没有亲情那房子就只能是一具空壳而已……我自然对他们的答话大加赞赏。我们师生就在这一唱一和中完成了对家的评定,至于切身的感受,就很寥寥了。

  这不,又逢双休了。放在以往,应该是很快活的时候,一上完课就巴不得赶紧搭车回去,因为在家里又可以为所欲为,做平时之所不能做了。和小狗格格发发疯,跟老公撒撒娇。敢于毫不客气地睡懒觉,也敢于蛮横不讲理地让老公端饭给我吃,甚至还敢于心安理得地坐在电脑前不去做饭,单等老公回来张罗。虽然如此恶行,屡屡换得老公一声声“懒婆娘”的责备,但心里也还是美滋滋的。懒婆娘就懒婆娘呗,不在你面前耍懒,还在谁的面前耍懒呀?这不,有时就连我自己都觉得在老公面前放肆得太没底线了,要是让婆婆知道了不把我骂死才怪呢,呵呵!就想着老公的.好,想着他的爱宠。

  可就在昨天,他忽然打了个电话来,说这个双休可能不在家里了,因为,要去省里搞个节目表演。我顿时一点回家的念头都没有了。想到回家后没人做伴的孤单情形,心里就很不是个滋味。我就跟他说:“我不回去了。”他说“怎么啦?”我说:“你不在家,我回去还有什么意思。”他不知趣地说:“那你还是要回来的,因为,格格要照顾,家里也要收拾收拾。”我说:“切,懒得理你了。”他就笑。

  下午就要搭车回家了,可我心里一点都高兴不起来。尽管天气很好,并且还很知趣地出了个大太阳,但我一点振奋的情绪都没有。才知道,没有老公在家里的日子,我那房子也就只能是个房子了。也就很能明白,女词人李清照在丈夫逝去的日子里,那种“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨切切”的愁苦心情了,也就更加能理解那个富翁的苦衷了。

  家,无论是什么样的家,都需要有一个常常守望你的人呵。

  【酷暑天·花】

  学校要求每个老师都挨家挨户地去走访高一的新生。

  校令如山倒,早晨七点就出发。即便是此刻,太阳都已经开始毒辣了,烤得脸上身上生疼。因此要全副武装,草帽,长袖长裤,水,毛巾。刚走了几家,脸上、身上的汗就已经布满,包裹着皮肤,就如同又穿了一层衣服,让人有种粘乎乎甩也甩不掉的感觉,这种感觉很让人憋闷。但又不能停下来歇息,因为任务比较重,一天要跑完将近五十个学生的家。很多学生的家里都没有了人,要么是学生本人出去玩耍去了,要么是家长出门做事去了,这就给走访增添了难度。但生源就是学校的生命线,大家谁也不敢掉以轻心。

  已经将近中午了,太阳越发的毒辣。路上行人寥寥,家户人很多都懒洋洋地坐在屋里,木木地看着外面的红火大太阳。没有风,树形都一律地凝固不变,连狗看见人来了都懒得叫两声,都是躲在树阴下喘着气,吐着舌头。一切都病恹恹的样子,仿佛都一下子被这鬼天气榨干了活力。同行的几个老师就这样机械地骑着车,彼此连话都不想多说。有人说,恶劣的环境往往会磨损一个人的心志。此刻想起,就觉得当真不错。

  有几家学生住在一条偏僻的小路边,走进去要穿过一些杂草。我们只得下车来步行。速度慢了,骄阳就更横了,被逼得脸上的汗水把眼睛都糊得发疼了。就这样有一步没一步地走着。

  忽然,眼前一亮,不知谁喊了一声,好漂亮的花!擦干糊满汗水的眼睛一看,小路两边不知是谁栽下了火红的美人蕉和玫红的指甲花,碧绿的叶子舒展着,衬得花儿越发的娇艳和安详。它们仿佛忘记了骄阳和酷暑,兀自在这一方沉寂的空间里恣意地生长、妖娆。是谁还有这样一份恬静的心情,在这偏僻的小路边,在这炎热的酷暑里,种下这么一片生机和美丽呢?我无从追寻答案,只看得路边的一家屋里,一老人正安详地专注地剥着豆,旁边一小女孩坐在一小板凳上,给老人在轻轻地摇着扇……

  我们一行亦无言,但感觉双脚瞬间就轻快了许多。

  也许,很多时候,生活中并不缺少美丽,缺少的只是一种制造美丽的心情,而正是这种心情,它会传播,会衍生,会在悄无声息中又点亮很多人的心!

  【角落处·泪】

  我可以算的上是一个性情淡然、不露声色的人,表面上看去冷漠孤傲,近似冷血。而就这样一个近似冷血的我,近来却越来越柔弱了。

  看到电视或书上感人的地方,就会禁不住地流泪。当有人走进时,就会赶紧用手揉着眼说::“眼睛痒。”

  跟老公憋气时,大多时候是根本说不出几句话,就已经声吞气咽、泪如雨下了,一副很没出息的样子。

  最要命的是,上次由老公陪着到一个学校去应聘,需要写一篇文章,话题是“表扬与批评”。一看到话题,近来一些萦绕在心头的事就奔涌而出,好象这个话题早就在那里等着了,单只等我辗转已久的心事来和它相逢——老公的疼爱和期望,亲人的牵挂和嘱咐,朋友的鼓励和扶持,一时竟让我心弦嘈嘈,情思如沸。写着写着就禁不住眼睛发热。当写到老公为了陪我,一个人在办公室硬硬的长椅上睡着时,我就已经是泪流满面、无法收拾残局了。监考的老师很莫名,以为我被考哭了。老公这时也走过来说:“你怎么了,老婆,考不着我们大不了回去。”我含着泪说:“不是考不着,而是写东西时触发了太多……”

  真的,有写文章像我这样在众目睽睽下写出眼泪来的么,而且还是在应聘的考场上,我既有些难为情也有些坦然,能够用心和泪写出来的东西,纵然它在客观评定上可能得不到高分,可在我心里它早就是一个不可复制的佳作了。

  回家的路上,老公问我:“老婆,你最近怎么越来越爱哭了?”我说:“我也不知道。”按理说,应该是过了多愁善感的年纪了,可为什么,在逐渐成熟的岁月里,我却偏偏变得越来越柔弱了呢?

  看过一篇文章,名叫《让高贵与高贵相遇》,说泪水是最高贵的主人,手持素洁的鲜花,在某个不经意的时刻,等待着与那些人世间最美好的事物相遇。而在人的内心深处里,就常存有这么一块柔软的角落,为这种奇遇提供最圣洁的场所。

  而我,也是因为渐尝人生滋味,内心便常存有这么一块柔软的角落,以至于常常潸然泪下么?

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