除我之外，再没有甚亲人或者朋友知道我的病情好与坏。将近一年来，病魔似要将我撕碎吞噬而细嚼慢咽一样，时好时坏。定时发作时的绝望总是如影相随，不时将我攫住，使我忍受着剧痛，悲凄、愁煎而又苦不堪言。
每当这种时刻，我就想找人诉说，借此得到一丝的抚慰。然而，我晓得，能明白我这种心情的人很少很少，我只能咬紧牙关，在剧痛中悲切地迷迷糊糊的沉沉睡去。
每当这种时刻，我就想找人诉说，借此得到一丝的抚慰。然而，我晓得，能明白我这种心情的人很少很少，我只能咬紧牙关，在剧痛中悲切地迷迷糊糊的沉沉睡去。
有人向我喊叫：过桥来，这边有好耍的地方，你怎么痴呆呆的没动静！停了一会儿，又传来嘲笑的声音：胆小鬼，连这独木桥都不敢过，还有甚出息？我顿时哑口无言。是啊，我连独木桥都不敢过，还有甚理由来夸耀自己是延河边上的人呢？
也许是别人的嘲笑刺激了我，抑或是我尚小的心灵里有一股称强好胜的傲气吧，我迈步踏上了那个独木桥……
踏上独木桥后，我感到一阵晕旋。晕晕乎乎中我已成了一个不小的青年。看着碧清的延河水浪一个咬着一个，溅起朵朵白色的浪花，在独木桥身下欢跃流淌。胆颤心惊地蹒跚在桥上的我，浑身感到刻骨般的寒冷而又布满了鸡皮疙瘩，好似寒冷的冬天早到了几个月，或是在这收获的季节里，竟下起了大雪一样，使我整个身心都如同被大雪裹住似的颤栗不止。则见河中露出了一个人，容颜憔悴而又无限苍凉地对我说：我感到很寂寞和孤单。我非常想安慰安慰他，可在刹那间，我猛然清晰地感觉到无法抚慰他。我想：也许他和我一样，都是一个无父母疼爱、无亲人怜惜的单杆独人吧。在失去一切爱和温暖的同时，无情的病魔却肆无忌惮地缠上了他的身。要不他的容颜怎那么难看呢？
哎，我真不明白，这个世界上，有那么多孤单的、痛苦的、悲凄的、绝望的人，可不知为甚就不能相互抚慰。人类的悲喜是如此的不相干，同一个村里，有人哭，有人笑，有人在生，有人在死。面对他人的痛苦，我们有的只是莫可言状的无力。
他那病态的眉眼上刻着忍耐的痕迹，饱经沧桑的叹息道：我晓得你活得太投入了！只要努力，就能稳稳地走过这个独木桥。这话使我一楞，若有所悟。我想：也许延河上这个独木桥，他曾经走过去过，所以他才能以这样超然的态度对我说吧！或者是他在这里住得久了，看别人过这独木桥看得多了，才能体会到其中的奥妙所在吧！总之，我很感激他。
尽管耳边不时传来河对岸上那些人的嘲笑讥语：看你那个病坯子，还能过桥来？不尿泡尿照照你那个松怂样，就是没病也难走过这个桥来。但我视若无闻，一味地忍受着病魔时时吞噬下的剧痛，迈动着脚步，向河对岸一步一步的吃力的靠去。我相信，人活得投入是生命的本能，活得冷峻是睿智，它需要极大的勇气和无比的内心力量。
虽然，延河上的独木桥，既长又难过。但是，难过也要过。摔下去，从河水里爬出来，抖落水珠，继续步上桥身，一直向前走，一天，一年，一生。总会有感动上帝的那一天，病魔便会从身子骨里悄然地逃离远遁，使我既轻松又欢快的走过独木桥去。
哦，无依无靠只身涉险过独木桥的我，恍惚间看到了，看到桥对岸那块温馨的场所已不再遥远，正以那多姿多彩的光亮，欢欣鼓舞的向我招手致意。
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