爱情，就像是孤身一人患了一次严重感冒。头浑浑噩噩，迷糊之中做个了一场断断续续的梦。口干舌燥，却固执地不想喝水。喉咙如同针刺一般疼痛，却任性地不想吃药。难受，从身体难受到心里难受，矫情地以为活着都不如死了。但是这样的日子，毕竟是有限的，过了一阵，感冒好了，身体舒服了，心情也开始明朗了。我们会觉得，活着是一种希望，是一种幸福。至于那场重感冒，不过是流年里的一场兵荒马乱。
而你，便是我流年里的一场兵荒马乱。让我慌了阵脚……
【一】
也许注定是一场痛苦的爱恋，但请饶恕我的任性。玮妞妞，请原谅我无法放弃对你的爱。——20xx.02.24.22：18
我不知道当时的情绪现在看来为何那么卑微和让人心疼。也许我们无法忘记的，只是当时自己深陷情海的那种感觉。我似乎已经习惯，习惯将自己封锁在自己的情感之中，以一个无限的恶性循环折磨着自己。
我坦诚地告诉你，我只是心中有一股劲头，没有缓过来。等我缓过来了，我就好了。我说的如此直白，但是你还是丢下我一个人之回忆之中。我开始难过，不同以往的莫名其妙。
我清楚地感觉到自己的心脏中的某一根神经一点点的抽搐，让我的浑身颤抖。如果你是因为害怕伤害我而没有将那些无情的话说出口，那么你一定不知道的是，你真正伤害到我的是那个你自己无法给出的结局。
我曾说过，无论我们好亦或者是不好，请记得在转身的时候给彼此一个交代。我不喜欢沉默，我不喜欢我们之间所有的一切消失在沉默之中，像是永恒的消失，任凭我怎么努力都找不回来。
如果说爱一个人，能成为一种习惯。
那么习惯，会不会让一个人爱上另一个人？
——2013.02.25.10：59
我最过的最不应该的事情，就是在自己根本不懂得什么是爱情的年纪对你说出了：“我爱你”
我说的看似无意，却用尽了自己全部的情感。那个不知道是不是应该称作爱情的感觉整天整夜的折磨着我。我一遍一遍地自我催眠，我告诉自己这对你无休止的想念是不对的。
我一遍一遍地告诉自己，你有你自己的生活，我有我自己的生活。那生活之中的无意的相交注定是一次缘分的偶然，当缘分散尽，我们都应该回到最初的生活。
但是可悲的是，你回去的那么轻易，我却无奈地停在原地。傻傻的，不知道是在追忆，还是在等待你有那么一天能够因为和我相同的想念而回头望我一眼。
我曾对自己做出过无数次的假设，假设我生命之中出现了像我这样的一个人，我应该怎么办？我又会怎么办？很简单的答案，竟然是没有答案。
所以，原谅我。原谅我不能够再猜出你的所想，原谅我不能再说出让你微笑的情话，原谅我再也做不成那个让你稀罕的孩子。
为此，眼泪变得不争气。但是我无能为力……
对于我，没有什么会比生活之中失去了你更让我觉得悲伤。——2013.03.09.23：21
玮妞妞，我觉得我已经开始失去你了。从我像个疯子一样墨迹你开始。那种感觉就像是看着自己珍惜的一种东西一点点从我的手里蒸发散尽。
我能做的，就是望着它消失，甚至是微笑着看着它消失。就是这种无助，就是这种无奈。让我变得荒唐，眯着眼，我好像看见了自己穿着棉质的睡意，捧着一碗苦苦的中药，一口喷在键盘之上的日子。
对于我来说，最幸福的是有你的那段日子。
对于我来说，最悲伤的是那些时光，我们再也回不去。
【二】
玮妞妞，我喜欢你。是因为你让我知道了什么是“疼”的感觉，因为这种感觉，我才知道我自己还活着。因为这种感觉，我才知道我自己还能爱。
记忆中有那么一段时间，我幼稚的像个孩子，成熟的像个疯子。我固执的以为自己的爱情葬送在那个同我一起鉴证青春与成长的男孩子身上。
他长得很高，长得很帅。有时候会让我产生邻家大男孩儿的感觉，记忆中他的存在一直都像童话故事里的男孩子一样。他写了一手很好的字，他会和我坐在书桌前，一边向我炫耀着一边在我的本子上写着他的名字。
那时候我就开始喜欢写字，喜欢在我无聊的时候在白色的纸上胡乱涂鸦，写上那些我自以为很漂亮的字，然后会偷偷地拿去和他的字最对比。
从小，似乎一直很喜欢争个高低，很喜欢斗出个胜负。他总会嘻哈地拍着我的脑袋，说我写的字比他写的好看。我满足的微笑，不是为了他的夸奖，而是为了他的忍让。
如果说真正吸引我的不是你那帅帅的`照片作为头像的话，那么唯一有一种可能，就是你那些矫情的字。因为你那些光是看上去，就会让我产生好奇心理的字。
我猜你到现在也一定很奇怪，为什么生活中会出现这么一朵奇葩，因为简简单单的字便会对你缠绕不放，其实我也不知道，我只像是抓住了一根救命稻草，我不敢放手，我怕我一松开，就再也寻不到。
记忆中有那么一段时间，我幼稚的像个疯子，成熟的像个孩子。我固执的依赖于你的忍让当中，哪怕你仅仅把我当做一个一直在无理取闹的孩子。
遇见，是最美丽的相爱。遇见，也是最完美的离开。我在脑海之中整天描画你的样子，有时候我会看着你的照片傻傻的笑，看着你嘟嘟的小嘴儿，所以我给了你起了一个你自己都不知道从而来的名字——“嘟嘟”。
从此，你是我的嘟嘟。我是你眼中的“这孩子”。很多时候，你习惯问我为什么。我猜一定是我的出现吓到了你，所以你才会总问我为什么。
你会傻傻地问我：“你这孩子咋这么稀罕我啊？”
你会傻傻地问我：“你能告诉我你对我的喜欢是哪种喜欢嘛？”
你会傻傻地问我：“那你喜欢我你想怎么的啊？你是想这么喜欢着还是怎么的啊？”
其实那时候的我，真地觉得你特别的傻。我心里想，我喜欢你，与你有毛关系啊？这样想着想着，到了最后，也就真地成了与你没有关系。
亲爱的嘟嘟，你能否告诉我应该怎样理解你的沉默。是因为你太过于善良，还是太过于残忍？
有些人明明变了，你却固执地不肯承认那是变了。
有些人明明没变，我却固执地一口咬定就是变了。
其实无论变了还是没有变，你我的心里一定会有属于自己的答案。
只是你不该那么自私，自私的不肯告诉我你的答案。
无论好，还是坏。请大胆地告诉我，请你像我一样，像我一样诚实，像我一样勇敢！
嘟嘟，我爱你，我不知道那是不是爱情，但是我依然愿意就这样的爱下去。因为这个世界上，不和谐的、不靠谱儿的，独一无二的你。
情不知所起，一往而深……
【三】
我愿意将自己固定在一个姿势，盘腿坐在床上，眼睛不想眨眼的死死的盯着一样东西。嘴巴因为长时间不说话而变得干干的，偶尔因为回忆之中出现的一两个好笑的情节，而忍不住扬起嘴角微笑。
之后发干的嘴唇会因为扯动而裂开，让我有丝丝的疼痛。无奈的笑笑，你给我的点点滴滴，总是能够让我疼痛。但是我还是愿意如同飞蛾一般，说是傻也好，说是奋不顾身也好。总之，我喜欢。总之，我愿意。
路过以往熟悉的街角，我笑着说：“那个小吃一定很好吃。”
室友牵着我的手，问我：“和你有关系吗？”
一个简单的回答，让我黯然神伤。我有一种直觉，会有那么一天在熟悉的地方遇见一个熟悉的你，也许我也会拉着朋友的手，对她说：“那个男孩儿一定很好。”
你说，她会不会也拉着我的手，问我：“和你有关系吗？”
我想，那样的场景会让一直爱笑的我难过的。是，那种情绪应该叫做难过。因为光是想着就会让我很难过，所以我不会让那样的事情发生。
又一次，因为吃的太多而吐了出来。这是什么时候落下的毛病呢？以前的自己不是这个样子的，虽然有时候的一些行为不能被常人所理解，但是如此糟蹋自己的行为在我的身上还是看不到的。
身边的人说：“是不是傻？吃不下去就别吃了呗！”
我心里问：“是不是傻？爱不下去就别爱了呗。”
因为文字的关系，很习惯在生活之中寻找一些情绪的共同点。有时候领悟只是一种简单的相似。一秒钟便可顿悟，但是无论我的悟性怎么高，无论我多么的努力。却始终参不透对你的“爱”。
如你所说，爱上你是一件令人疲惫的事情。我终于累了，我也终于知道自己放不下了。有些事情，不是累了就可以放在那里不做了。有些人，不是爱累了就可以将他丢在回忆里不爱了。
爱你，是一种心酸，是一种无奈，而对于我来说，更像是一种戒不掉的瘾。这个瘾，不伤身，但是伤心。
天气开始变暖，堆积在路边的雪也开始融化。那春暖花开的日子就要来了。但是你却不见了……
我说当你看见那个“再见”的时候，你会不会有那么一丝难过。
你说没什么的，因为有太多人那么说了。
耳朵开始嗡嗡地响，我想让自己忽略掉你说的后一句话。那样我便能替你安慰自己。
安慰自己你像曾经一样说：“我就知道你不会不理我的。”至少，不会让我觉得自己那么失败，那么难过。因为我曾天真地认为我在你生命中和其他的女生有那么一点点的不一样。
到了最后，其实还是一样。
如果我这样对你说，你一定又会说我想多了，你一定又会说我的思想怎么这么复杂。
因为习惯，我们貌似总能猜到彼此的对白，但是却始终猜不到彼此的心。
一个吹着冷风的下午，我的胃翻江倒海，浑身渐渐的冒出了冷汗。我微笑的告诉自己记住这样的感觉，有些难过，有些无助，有些让人成长。
我微笑地告诉自己，这样的感觉可能是因为爱。
为什么？因为曾经是那么的幸福过！
