我在我的世界凝望你散文

2021-07-05 散文

  读书至深夜,因了书中的一句话,便忽然想起你来,很深的那种想,于是,在这个寂静的午夜,发了这句话给你,但,很快,我在慌乱中按了“撤回”。

  我知道,当你明日醒来,看到“某某撤回了一条消息”的灰色提示时,你定会疑惑我撤回了什么,但我相信,只要我沉默,你一定不会追问。

  我倚床猜想,如果你看到这句“我在我的世界凝望你”会如何?你很可能会以为我喝多了吧;抑或你可能会以为我遇到了不开心的事;甚至,你可能会以为我发错了。我知道,聪慧的你,一定会用一种方式帮我跳过这个不合适的话题,让我不尴尬地回到现实、面对现实。那么,还是让我撤回这句话,把它仍埋于我心深处吧。

  可,你知道吗?我真的在我的世界偷偷凝望你,从你开始出现,至如今,一直都是。

  你的出现,是在小学六年级的那次数学竞赛。几轮比赛下来,最后留下参加决赛的六名选手,只你一个女生。那个年代,是男女生很少大方交流的年代,在集中培训的一个多月里,你从不与我们交流,一句话都未曾有过。每日你来,只是安静地低头听,你听老师讲课,你听我们其余五个男生聊天。而我们只有在课堂上,老师让你回答问题时,才能听到你说话的声音。你的声音轻柔悦耳,真的像银铃被微风吹着,轻轻发出的响声,这响声至今仍在我耳边回荡,一如当初,你信吗?

  三十年了,那个下着雨的日子,在我的记忆里仍是鲜活的存在,细想起来,那该是我对你的第一次凝望吧。

  那日,外面的雨很大,几近瓢泼,瘦瘦的你,骑着大大的自行车,来到集训室走廊,而后,慢慢脱下蓝色雨衣。甩头的一刹那,你发现,我竟然在看你,四目相撞的瞬间,你快速红了脸,低了头。我从来没有告诉你,那日刘海滴着雨水的你,一直清晰地站在我的记忆里,成了我每次回忆你的扉页。

  第二次凝望你,是就读初中的第一天。那日,晴。我因入学成绩全校第一,被班主任早早招来做他的助手。在班主任递给我班级学生名单的那一刻,我的心便开始不安分起来,它充满紧张、期盼,又有些担心。因为,在名单里,我发现了与你一样的名字,但你的名字过于普通,我无法确定那个名字后面跟着的,是否就是那个我凝望过的你。

  时间一点一点地向前挪动,同学们在家长的陪同下,陆陆续续进了班级,领了书,落了座。我时不时地抬眼向教室门口张望,那个上午,我在心里暗暗祈求过不知多少遍。终于,你来了,我的心安了。

  你一个人,穿着白色上衣、棕色裤子,鞋子还是从前那双常穿的深红花布鞋,脚背上带着搭扣,只是鞋底的边已磨毛。右肩上搭着的书包,也还是那个军绿色书包,只是比从前泛了更深的黄。你看到我时,显然有些惊讶,但仍然没有说话,只是羞涩地笑了一点点,而后,便红着脸,缴费、领书、落座,不再看我一眼。

  三年里,我们在同一个教室学习,我们共同聆听每一节课,我们一起参加每一个活动,甚至我们的名字,也经常一同从老师的嘴里蹦出,那是因为,我们几乎同样优秀,老师的表扬里,有你便有我,有我便有你。

  只是,你坐在教室的最前排,我坐在教室的最后排,我们还是几乎未说话,仿佛生活在两个世界。我曾经无数次在初中三年的记忆里翻找,努力搜寻我们之间的交集,结果发现,实在少之又少。我们寥寥几次的相视一笑,仅在每次考试成绩出来,老师按分数高低点名,依次去讲台拿试卷的那刻。

  三年,我一直坚持坐在教室的最后,哪怕班主任屡次想把我调到前排,我也坚持着,用理由搪塞。我怎么舍得离开那个位置呢?它是我的地理优势,有了它,我才得以静静地坐在那里,凝望了你三年,而你不知,其他同学亦不知。

  初中毕业,我们去了不同的学校,从彼此的世界完全消失,仿佛是两个从未相遇的陌生人。其间,我们仅偶然相遇过一回,那是高考前的五一节。

  一条东西大路,你在路南,由西向东,我在路北,由东向西。在相遇的那刻,我们各自羞涩地低头,使劲蹬着脚底的自行车。待到你终于移出了我的视线之外,我回头,未料恰逢你亦回头,我的眼神顷刻间染红了你的脸,你再次羞涩地低头蹬车。而我,停下了,手扶着车龙头,扭转着上半身,在你的背后,凝望起了远去的你!

  此后,你真的便远去了,杳无音讯……

  大学毕业那年的春节,我终于打听到你的电话。我一刻未犹豫地拨通,在等待接听的短暂时间里,我便决定:若是你接了电话,我便开门见山,和盘托出,把这么多年对你的.凝望一次次地说给你听。

  终于,那个像微风轻摇银铃的声音,隔了数年又传到我的耳畔。我报上姓名,你略显惊讶,而后未待我说出自己的想法,你便光秃秃地、前言不搭后语地递给我一句话,你说再过两天就是你结婚的日子了。我酝酿多年的话,竟因你的一句话而变得毫无意义,我设想过各种结果,但这是我唯一未想到的结果。我只能装作潇洒地取笑你,怎么这么急着把自己嫁出去,怕没人要吗?

  你结婚的那天我去了,只是我站在你看不见的地方。我看着你穿着红色的旗袍,看着你被他深深地拥抱,看着你嘴角扬起的笑容,看着整个婚宴曲终人散……

  我知道,这些年,我对你的偷偷凝望,早就该停止,然而,我就是无法放下。人,是不是总觉得未得到的才是最好的,那个未牵手的人,会在远方吸引着自己,让自己不受控制地、时不时地把心朝向那方。

  我很少与你联络,你亦很少与我联络,我们就这样默默地躺在彼此的好友里。你的朋友圈我每条必看,然而,我几乎不留下任何看的痕迹。只有几次,留下了几个字,那是在你遇到困难,或者需要鼓励的时候。

  我曾经问过自己,很认真,很真诚地问过,到底要到何时,我才能忍心、才能狠心结束这漫长而短暂的凝望。但我真的不知道答案,也许,一切只能顺其自然吧。只要你不知道,只要我愿意,也许这种凝望便不会停止。