情人节那天,我说你很好,只是不适合我,然后就再见再也不见了。
第二天我说我哭了,我是爱你的,而你却叫我不要难过。然后我难过了一整天。
第三天,我让你帮我找回被盗的,你说好,于是成功找回了,而我莫名的说了声“谢谢”。我们仅一天之隔,突然这么客气的谈话,让我的心瞬间冰融。
第四天晚上,你发消息告诉我,就当是爱了一个不值得的人。我立刻就哭了,泪水止不住的流,然后你说了句晚安。于是这竟成了最后一次对我说晚安。
没有你的夜晚,我夜夜失眠,一闭眼,眼泪就流在耳边。我告诉自己不再难过,就像你告诉我的泡沫,如果能够看破,有什么难过。何况还是我自己提出的分手。
朋友听说我已分手,纷纷劝我别再难过。只要一说到你,眼泪不争气的流。她说我还放不下你,是,我是没有放下。
渐渐的,我发现我只是少了一个习惯,没有你的每天,手机变的无足轻重,每天没有等待,没有惊喜,没有你温柔的问候,只是这些而已。
我试着用你告诉我的密码登录你的账号,居然没有改密。然后我自己在你的分组里看到我从第一放进第二。也许你应该这样做,于是我删掉了自己,但我是闭着眼睛删的,没想到居然让自己的了也没有了你,也许是很久没有删人了,腾讯这个功能我不知道。所以你彻底消失在我的视线。
我疯狂的寻找你,于是把删了的微信熬夜下载安装,还好微信里有你。在我的联系人里,你还是第一个,因为我一直都是将你置顶,只要一看就能找到你,而我却到今天都没舍得删掉,那是因为还可以看看你的资料里的动态,仅此而已。
快四个月过去了,我们没有语言,也没有了交集。
今天是你的生日,我在很久之前就写好了一封信。只是为了让你知道我不是一个薄情的女子,也许你会改变我在你心中的那个她,但是我一直没有改变你在我心中的位置。我不是不爱你,而是你的好,让我必须放弃,你的`人生经不起五年的等待,为了你的父母,你更加不能。我们的相识也许是上帝的眷顾,怜悯我这么多年的等待,宁缺毋滥的执着。但是谢谢你的爱,温暖了我的冷漠。
我不知道你有没有看到那封信,也不知道你看到后会是怎样的心情,只希望我们可以淡淡的把彼此装进回忆里。
如果可以,请上帝代我好好照顾你。
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