青春碎语散文欣赏

2021-07-03 散文

  不知从什么时候开始喜欢在洁白的纸上写上些琐碎的文字,不知是在炫耀自己的文采,还是一种祭奠的方式,或者是两者兼顾吧。有人说我写的东西总是透着伤感,我也不曾想过为何我的笔尖总流露出忧伤,有时我也会对自己“为赋新词强说愁”感到莫名的奇怪,其实,我只是在以一种方式来宣泄自己的情绪,宣泄这落了满地的忧伤。

  冥冥之中的人生或许真的已被老天占据了全部,我们的生老病死、爱恨情愁早已被安排殆尽,没留下一丝给我们自己支配的空间,我不是一个典型的唯心主义者,但至少在我的骨子里深藏着一些唯心的成份,我相信命运,相信我们的生命运行的规律被老天所支配着,有些事,有些人即使你头破血流也不会让你占据其中的一小部分,所以,命里有时终需有,命里无时莫强求,在我的人生观里似乎真的有了其所体现的价值。我的人生就像一场黑白的电视剧,似乎没有一点色彩,老天爷对我应该是太苛刻,他毫不吝啬的将我的时间带走,不给我留任何喘息的机会,在无数的转身过后,我剩下的就只有悲哀。

  朋友,对我来说是极其重要的两个字,陪了我这么多年的,除了父母,就是我的这些朋友了,其实父母只是我的创造者和养育人,而真正给我快乐的正是我的那些名不见经传的朋友,所以我真的非常感谢他们,感谢我的他们给我带来的快乐和幸福。常有人说我的人缘好,也有人说我交的朋友似乎不是什么好人,对此我感到无奈,我不明白评价一个人的标准究竟是什么,一个什么样的人算好人,什么样的人算坏人,我讨厌别人对我的朋友指手划脚,“你凭什么来评价一个人的好坏呢,你没有资格。别用你的洞察力来反作用我做人的感觉,你不配”。我不希望别人对我有什么看法,我交朋友只交心,我会用真诚对待他们。也许有些人只是你生命中的一个不起眼的过客,从你的生命中匆匆走过,从此便很少有机会再见面,可是,我们要尽量善待他们,至少他们曾给过我们一方浅浅的微笑;我们要善待他们,就像我们自己在别人生命中是一个过客一样。

  爱情上我的业绩就几乎等于零,我不会用心去维持一段感情,因为我不知道爱该怎样表达,怎样呵护,在感情上一再迷茫,迷茫中就会带着略微的忧伤。我也曾试图去追过几个女孩,可结果却是惊人的相似,都是以自己的失败而告终。从此,我就习惯了以自己的方式发呆,以自己的眼神凝视同一物体,难过的时候也会唱起令人忧伤的歌,也学会用尼古丁杀伤力来麻醉自己,以至于我喜欢了这种熟悉的感觉。对于某些人来说,我的存在似乎就真的那么无关紧要,我常常伤感,伤感我的世界里为什么总是那么的可怜,难道我就真的没人疼的怪物吗?或许,我真的无力面对,我只能默默的祈祷,祈祷我的生命里会有奇迹出现。

  爱情是一种多么神圣而又伟大的事物,它真的.可以将一个有心之人折磨的死去活来,而我却感觉越来越麻木,我不把我的痛和任何人提起,我只自私地独自享受,不将它和任何人分享。我的爱情在从没开始的过程里结束,没结束的开始里没了去向。

  也有人常说我比较成熟,于是我便给这所谓的成熟下了一个定义:“成熟似乎就是一个人适应生活的节奏,慢慢被时间吞噬而变得从容的一个程度”。我觉得自己不配用这个独到的词来形容,因为我还没有达到那个程度。所以,当人们说我看起来成熟的时候,我只会会心的一笑。

  当青春的投影从模糊逐渐变得清晰,每一个仿佛都重复了的春天还是一个接一个来临的时候,我的青春却无处安放,那些逝去的年华和那些被丢弃的破布旧衣一起,不知了去向,再也拾掇不起来,唯有用纪念的方式来诠释心中的悲凉,那被埋在风里的了无痕迹的往事,也只能用稀稀落落的文字来挽留,或许,那残留记忆中的往事不应再将其忘却,这样,当我们再回首时,心中会有一丝值得欣慰的过往。 明天的路不好走,但我很庆幸我还年轻。年轻的岁月就不要悲哀,天堂也许就在下一个轮台。头上顶的仍然是天,脚下走的依旧是路。人生尚在等待,等待下一个未来。

  现在仍还清晰的记着来时的路,但无论怎样你都没法返回。但庆幸的是拥有那些青春的日子和那时的人,每当你回忆的时候始终坚信,啊,这就是青春。

  花开一季,何不灿烂一回。

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