影院里，仿佛回到久远的岁月里，太多相似的场景，太多相似的话语，让我IQ极低，不时有我放肆的笑声。
我承认，有点小骄傲，特别是念工科学校，男多女少，这点小骄傲发挥的淋漓尽致。
你给同学讲，我不喜欢你。整个四年，就只与你约会过，就算关系特别好的男生，也从来没有单约过，如此坚定的心，回想过来，我都佩服自己。不喜欢的感觉，只是因为两人相处，患得患失而已，总要在无数个为什么喜欢或不喜欢来确定彼此的心思，如此而已。我就比你聪明，学校几个女生喜欢你，感觉你从没放在眼里，所以，我从来不会这些事来烦我自己。
我的世界里，不仅仅只有爱情，还有亲情.异地恋，我也曾犹豫过，可是爱情往往冲动地，让人不会计较的勇往直前。可没想到，关键时刻你比我犹豫，我的自尊，受不了这样的感觉，受不了这种伤害。狠下心来，像比赛一样，咱谁也不理谁两年，看谁狠些。终于，你回来了，带着现实中婚姻中所要的条件，满心欢喜。可我们却达不到婚姻的点上，因为我，对感情要求如洁癖般。
既便如此，我还是会在无数个夜晚，因为想念痛哭几场。还是会选择打雷下雨天，乘着飞机一个人去旅行。还是会坐着火车，一个人跑到另一个城市，找小贺无目的发呆。
我爱我自己甚过爱任何人，所以才会如此不得善终。我的死穴就是，坚持很重要，我想，异地恋，恋的不是爱，是坚持。就算是同城恋，越是有困难，越是要坚持。我也知道这样会很辛苦，但我就是一个在苦中作乐的人。
两年，当时对于我来说，漫长的没有边际。如果放在现在，两年转瞬既过。有句话说的好，如果你忘不了一个人，代表你现在过的不好，时间不够长。时间真的可以让人忘记过去，所以在影院里，我没心没肺地笑半场。女殉情的那一刻，有种想哭的感觉。她，有点我的影子，对爱情过于执着，像烟火一般，短暂。我为自己没有那么伤感而伤感，同时代表着我轻蔑地嘴角屈服于现实的生活。
有同学开玩笑说，我们俩不能够见面。玩笑可以开，气氛可以闹，事实好像有偏差。几年前做梦都想见，几年后，不知咋地，觉的见面的必要性于零。当年你扬长而走之时，可否会想到回过头来找我，可否会想到我不会回头。抓住我的时候，一定要紧紧抓住，一放手，转身就是几十个春秋也无法回首。
昨晚，影院剧终，我没有想像中的感动，因为没有过多的感动，我还伤感了。我伤感，青春被我埋葬在长长久久的岁月里，如此好看的电影，我没有太多的感悟，甚至怀疑，我有没有爱过。若不是小贺那厮，今天上午我忙的`不得了，她还有兴趣和我聊感受，她说，整场她又哭又笑，又说，当年我是怎样去找她的，我是如何的爱的深。我不相信那是我，真真切切忘了那一种痛，从头至尾，我只是和我自己在恋爱。
原来我也曾想过理想中的爱情，也想过独身主义，类似于这样另类的生活。可终究有一颗凡夫俗子的心，考虑到很多人的感受，把个人的情绪放低在尘埃里。
爱情不是全部，但却是最让人牵肠挂肚，最让着迷。但时间不会倒退，爱情若没有责任，若两人没有共同的理想，共同的目标，那也是在沙漠中的海市蜃楼，没有任何意义。
让我感怀的是，现在于友人多一些，于亲人少一些。我们都彼此感恩，在最美好的岁月里，遇到彼此，给对方最美好的感觉，并感谢拥有过的时光。
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