和黄摄影师走在人行道上，道路两旁金黄的银杏树叶在阳光的照耀下灿烂得不成样子，风很轻，但是依旧能感到微微的凉。斑驳了一地的“金叶子”安静地躺着，像在等待什么，或许是残忍的脚掌，也或者是温柔的手心。等待，多么宿命的字眼，但落叶大多是没有选择的吧。梢头不断的有叶子打着旋落下，像陨落的枯叶蝶，杏叶雨你见过吧？很美，很美。之于黄叶，除了肤施城里，我见过这样纯粹，这样浓重的色彩，其他地方，包括在我的家乡也是很少见的。黄大师连连感叹，走走停停，这些风景在他多角度的拍摄下显得更有层次，更有感觉。说起色彩，突然提到了《英雄》这部电影，有个镜头是浓烈的黄色秋叶和刺眼的红衣女子形成强烈的对比，那个画面真的很震撼。很巧合的，今天的银杏叶足够的璀璨，而我身着的衣衫也红得足以刺痛双眼，我想在这样满地落叶堆积，黄叶飘零的情境中漫步，我的背影应该是很美的吧。北国秋日的街头，人是很少的，有点冷清，但我很喜欢，因为安静。很享受这一次的安然，淡定，有那么一刻，我甚至忘记了今天是来参加王的婚礼。
我说老天很给力，之前一直阴晴不定，今天却天朗气清，上苍很眷顾我们老师的。走进酒店，刚好赶上，新娘很美，甜蜜得像一朵娇艳的玫瑰。王，也是精神百倍，风度翩翩，精神焕发。人们都说穿上婚纱的女人是她一生中最美的时刻，我想除了女子，男子也是吧。原来爱情真的可以滋养人。
宾客满座的时候，我和几个学长学姐在中间的位置找了坐位坐下，现场的布置很温馨很神圣。王登场的时候，很潇洒，手拿捧花，脸上洋溢的笑，是我从未见过的满足和幸福，突然觉得王比以前还要帅得一塌糊涂。我承认我是受不了这种场合的，当爸爸将新娘的手和新郎的.手紧紧握在一起的时候，当新郎告诉所有人会像爱自己的生命一样呵护新娘的时候，当新娘新郎承诺会相互扶持，白头偕老的时候，当新人互换戒指紧紧相拥的时候……我感动得一塌糊涂……很多人，看着别人的故事，想着自己的心事。那一刻，我看见在座的很多女孩都在擦拭眼泪……别人的幸福也或许就是你心中最柔弱的地方吧。也有那么一个恍惚的时刻我在想，将来我的良人会是什么么样子……
好吧，王，老师，也是我的朋友，见证了您的幸福，也祝愿一直幸福!
我们不能嫁进同一家门，但是我会陪你一起走进婚姻的殿堂，那时，你是新娘，我是伴娘。或者你为伴娘，我为新娘。————致我最爱的那帮女人。
看到波波发表的随笔，心里酸酸的。曾今一起厮打一起奋斗，朝夕相处了那么久，转眼就已经结婚了，我依旧想每次听到那个同学要结婚的消息一样，怀疑，然后疑惑，然后感觉像在做梦，然后难过，然后脑子一片空白。怎么就结婚了呢？难道我们真的长大了吗？我们再也不能像以前那样一起疯狂了吗？我们已经是大人了吗？
刚才一小学同学发消息说他失恋了，他说想打电话和我聊聊，让我出出主意，我说不要打。我说失恋了就失恋了，有啥大不了的。我说分手就分手了呗，不合适就不要在一起，强扭的瓜不甜。我说失恋很正常，谁还没有失恋过。后来他便没再说什么了，我想他可能是找我来安慰，来帮他解围的吧，没想到我反倒泼了凉水，我想他应该是失望了，觉得我很冷漠吧。或许吧，我也没想过多年后，我会这样去“劝慰”一个受伤的人。那些年，我总是费尽心力试图把分开的人撮合在一起，我接受不了身边的人失恋，而现在，我又在干什么？是我真的冰冷了，还是真的看淡了......可是我连自己都救不了，又怎么有能力去挽救别人的幸福？
觉得真的过得很累很辛苦，有时候说不出来的悲凉和无奈。那段刻骨的感情彻彻底底地改变了我的心境，就像许诺唱的“我曾满怀希望，又满怀悲伤等到天亮，也曾豪情万丈，有失落迷茫，没有方向”，给我最大的希望，又让我彻底绝望，白河一中那一年，我把所有悲伤留给黑夜，后来，我把自己也给了黑夜，对于欢乐，悲愁，我，不言不语。还是像许诺唱的“原谅我最后离开，在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早又放弃太快”，好吧，我原谅你最后离开，不怨不恨。依旧是许诺说的那样“而我始终只是匆匆过客，命运谁又能改变，我只能假装不留恋”，也是我真的只是过客，途径你的盛开。
后来的日子，晴朗的时候似乎很少，我明显地变得不安，烦躁，敏感，抑郁。所有人似乎都觉得我开朗，快乐，无忧无虑，而面具背后的那张脸痛苦的扭曲到哪种程度却很少人知道。但见到你们，那些年的你们，却是真正的开心，不加掩饰。
高中时候的你们，是我心里最爱的朋友，那时是，现在也是。但因为我个人内心的封闭，让误会的杂草丛生，好像和飞的别扭最大吧，前段时间和乐，培聊了好久，说了我现在的状态，我说我不爱出去和人接触，不爱主动联系朋友，不爱把心事说给别人听，有时候一连好几天都不出宿舍，我说我害怕孤单却又畏惧热闹，害怕黑夜又讨厌白天，我说我不会和人心灵的沟通了，我说我慢慢在努力改变，努力试着学会和你们交流，我说我没有只对别人热情对你们疏远，我说我还是爱你们只是真的受伤后变得沉默忧郁了；我说了很多想了很多，到后来我自己都记不清好多究竟是有多多。
那晚叶子、我、乐，我们三个人一起K完歌后，一起睡，大大的床，我睡中间，早上起来时发现我睡在俩枕头中间的缝隙里，我们又说笑打闹，那晚睡得很安稳很温馨。我给培说我们三个一起睡的，问她有没有羡慕，我也想告诉飞的，可是怕她又生我气就打住了。上次坐大巴回家，叶子说做饭等我回来吃，当时真地感动得流了眼泪，其实有时候真的只是一句话，便可以让人溃不成军……那些年的我们，我应该是最笨的一个吧，什么事都是后知后觉，也不会哄人开心，以为把珍惜的人埋在心里就好，可以没有任何行动，然而很多人，也就是这样失去的。
不知道什么时候开始，我情绪变得阴晴不定，而且十分暴躁。有时候觉得自己像一颗不定时炸弹，随时会炸伤身边的人，我内疚却很多时候无法自控。三少爷被我凶得最多，叶鸣被我骂得最狠……不过很感激三少爷，我再怎么样无理取闹，他都包容我照顾我。
那些年，有你，你们在，我过的很舒心，很幸福，很单纯。这些年，你走了，和你们也离多聚少，我好像丧失了沟通能力，似乎也被剥夺了快乐的权利。多愁善感不是我矫揉造作，写文字也不是我哗众取宠，我真的好久没有“沐浴阳光”了，甚至忘了温暖究竟是怎样的温度……
刚才妈妈打电话，有点不开心。父母都是最疼爱我们的人，总是把最好的给我们，也希望将来我们永远最好的。可是他们的“最好的东西”似乎不能和我们的完全划等号。我爱他们，骨子里我依旧是个孝顺的孩子，可是总是让他们感觉不到我的爱，一如飞她们感觉不到我的在乎。
苏杭说我像一头受伤的兽，冰冷而敏感，因为怕再次陷入困境，而努力封闭内心的火热，以冷漠示人。我说这样好矫情，心里却是说不出的滋味……其实每个人都不容易，真的不容易，爸爸妈妈不容易，那些年的你们不容易，我也不容易。
总有那样的时候，突然的心情低落至极，突然地欲哭无泪，突然就想拎着包说走就走。早就答应大孤鹰要去青岛的，但总是有这样那样的原因耽搁了，想想其实我也是一个很残忍的人，给人希望又让人失望，只是程度和意义不同罢了。心情不好的时候很想去海边走走，吹吹海风，捡拾贝壳，在海滩上夜营；这些都是和他说好的，很美好的样子，可是我又一次食言了，下次吧，又是下次，我给自己放个假。
不知道自己在这里扯了些什么，有点小小的伤感和难过，于是就敲下这么文字，纾解一下心情。就像大孤鹰，他说他正在抽烟，我不相信，就像我不相信我会对一个需要安慰的人泼冷水一样的，我不相信他会抽烟。生活，有太多的不可能，但也有太多意外，我，听之，任之，受之……不然呢？
好像这个圈子里，就只剩下我，乐，飞，叶子，对于婚姻，亦或是爱情，遥遥无期吧。不过现在我已经没有多大兴趣了，随心所欲，随遇而安吧。但愿最后的最后，我们都可以过得安稳，幸福，至少你们会比我幸福。
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