我的哥哥优美散文

2022-07-18 散文

　　在日常学习、工作抑或是生活中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文是抒发作文真情实感，写作方式灵活的记叙类文学体裁。你知道写散文要注意哪些问题吗？下面是小编收集整理的我的哥哥优美散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　我的哥哥优美散文篇1

　　我哥二十一岁生日快要到了，眨眼间，都能领证儿了。

　　他正月末生的，比我大一岁多，具体大多少，不愿意细算，太伤脑筋，就跟他这个人一样伤脑筋。

　　忽然觉得像是三年级刚刚开始写作文一样，老师刷刷在黑板上给了题目，写一个熟悉的人，我的____。

　　然后我，下意识的填空，我的哥哥。

　　很荣幸的，他成为了目前陪在我身边时间最长的一个人之一。

　　这个好算，不用掰手指，十七年，我十八岁的时候，他去上大学了。

　　我的哥哥优美散文篇2

　　我们是最最俗气的兄妹，打架，斗嘴。一岁的年龄差，被我们无意识的抹平了。互相争抢，互相嫌弃，互相看不顺眼。

　　听我妈说，我哥从小就聪明，三岁就会写日记了。

　　“今天学了‘回’字，大口套小口。”

　　聪不聪明不知道，但善变是真的。

　　不知道是不是从小的夸奖让他坚持下来了写日记这个好习惯，总之，等到四年级的我看到我哥的日记本时，我的心中隐约激荡起了一睹真容的澎湃。

　　五年级的日记已经有了自己的思想和见解，我当时就被他深刻的思想打动了。

　　时隔多年，那篇日记大约是这样写的：“爸爸妈妈在外面辛苦工作，我在家里却没有起到一个好哥哥的榜样，以后，我再也不打妹妹了。”

　　看客如何，我不知道，但当时的我却是深受感动。

　　正在我双眼泛起雾气的时候，一个模模糊糊的人影儿出现了。

　　“谁叫你偷看我的日记的？”来者怒气冲冲。

　　结局？算了，不提也罢，总之，男人的话都不可信，备注，纸上的也是。

　　我的哥哥优美散文篇3

　　除去会写日记，我哥在生活里确实也是很聪明的。

　　忘了是哪一年暑假，去爸爸妈妈那里住，家里就剩我们两个，一把钥匙。

　　也忘了是谁先要挣扎着出去玩，总之，等我们俩都站在院子里时，门已经锁上了，而钥匙，在屋里。

　　那时候的门还是老式的那种，一个大铁盒子带一条保险的亮闪闪的铁链。

　　我哥先后用门缝里的小卡片，塑料壳，纸板开门，未果。

　　然后又启动了第二方案，他找来了院子里所有的刀枪棍棒，把它们绑在一起，试图从窗户里伸进去，把钥匙钓出来。

　　那时候人矮窗户高，他钓，我站在高处负责指挥。

　　在几次嫌弃我不好好指挥之后，他终于放弃，承认了我是真的蠢这个事实。

　　最后，为了掩盖我们双双想跑出去玩却又双双被锁在了外面这个事实，他想了一个至今看来都很完美的借口。

　　双方对过口供之后，真相是这样的，暑期炎热，我由于真的很调皮，想到院子里吹风，我哥贴心地怕我乱跑，跑出来追我匆忙之中忘了带钥匙。

　　我的哥哥优美散文篇4

　　作为一个妹妹，如果你的哥哥要你陪他玩，通常情况下，你只有两种选择，现在陪他玩，或者挨完打再陪他玩。

　　但我承认，我哥还是比较人性化的，他会给你找借口的权利。

　　他：“喂，我们玩这个吧。”

　　我：“不行，我很困。”

　　他：“人平均七分钟就能入睡，我给你七分钟，如果你不能睡着，那你就要陪我玩。”

　　我：“......”

　　你们体会过那种下午两三点，刚看了一集动画片，下集预告都没看，就被人逼迫着入睡，并且有一个人守在你旁边，手里拿着表，目光灼灼地望着你假装平静的睡颜的感觉吗？

　　相信你们都会选择在三分钟以后爬起来跟他玩的。

　　但是，事情反过来，就完全不一样了。

　　如果你哥要出去玩，而你执意要跟着，你也只有两种选择，被他骂回来，或者被他打回来。

　　但我哥就不一样了。

　　他：“我要出去玩，你别跟着我。”

　　我：“不行，我也要跟你们去玩。”

　　他：“那好吧，我们玩什么呢？就玩捉迷藏好了。”

　　我欣然同意了。

　　然后，我就找了他一个下午。

　　我的哥哥优美散文篇5

　　上小学的时候，奶奶规定，在两个人的作业都写完之前，不可以看电视。

　　这意味着我哥必须在放学写作业的同时，监督他的懒癌妹妹也写。

　　但我就是写不完，我就是算的慢，你能怎么办呢？

　　对于这个问题，我哥又有了一个策略。

　　他以我写作业不专心为由，提出要辅导我。

　　奶奶欣然同意了。

　　于是到后来，我们写作业的场景通常是这样的。在他写作业的时候，我先把语文写完。等他写完了，再坐到我身边，看着我的数学题目，清晰、快速、小声地报出答案，我第一次觉得自己也是一个有用的人，同样清晰、快速地填上去，丝毫不拖后腿。

　　现在想来，小学数学没有考过不及格也是我的真本事啊！

　　我的哥哥优美散文篇6

　　抛开我很主观的想法，他也是一个很有担当的人。

　　从小，出去玩儿，看到别人家在门外晾的白生生的木板，就知道拖回家去给我妈做案板，后来才知道是人家放在外面打算做商店招牌的板子。

　　现在，大到家里热水器、马桶、电视机，坏了都是他修，小到我妈手机里的账户都是他管。

　　对于一个妹妹，他大概是一个什么样的人呢？

　　大概就是坐了十二个小时硬座来看我，还没有吃饭，就给我拆开箱子剥葡萄吃。

　　大概就是在我生日的时候，一边说着睡了睡了，一边又守在零点给我发红包。

　　有这样一个哥哥又是什么感觉呢？

　　大概就像是家里养了一只老虎，它整天恐吓你、威胁你，但你走出去还是跟人笑嘻嘻：“喂，我家里有一只很威风的老虎哎。”

　　如果你也看到这篇文章，那么。

　　喂，生日快乐啊！

　　我的哥哥优美散文篇7

　　乌云骤起，秋蝉歌声此起彼伏。父亲的果园已经映入眼帘，蔫黄的玉米叶子，苹果树已经淡出了这片饱经风霜的土地，满眼黄绿交织的藤蔓下裸露出毫不害羞的各种蔬菜，只有远处那方韭菜精神抖擞，郁郁葱葱，开出了白的花，引来不少蜜蜂，顿时想起了二十多年前园子里的情景。

　　仍是这方韭菜地旁，大雨将来，我快乐地尾随在哥哥的身后，他在小心翼翼地用竹板夹韭菜上的蜜蜂，我站在旁边为他高超的“屠杀”技术暗自称赞，为了见证成绩，哥哥提议让我统计他的战利品。我如获至宝，将这些黄色的身躯捧在手心里，反复地数着：1、2、3……突然，小手钻心地疼，我就大喊大哭、跺着双脚，双手却紧紧地攥着蜜蜂。哥哥见势，说时迟那时快，迅速的将我的手掰开，将蜜蜂抛到地上，我这才发现，一只手的手心已经肿胀起来，哥哥狠命地捏起我肿起的地方，又是指甲掐，又是嘴巴吸。完了责怪我为什么将蜜蜂放在手里数，并且告诉我，蜜蜂虽然死了，可是它还会蛰人的。长兄如父，那一刻，我突然觉得哥哥分外高大，说不上来眼泪是感动还不疼痛。

　　由于这次蜜蜂事件，哥哥与我的距离由于这件事就拉近了，与他之间的一切恩怨，譬如:某次他偷吃了我的泡泡糖，或者我弄脏了他的本子他告了妈妈，让我遭到了批评的事……就此一笔勾销。

　　花无百日红，人无千日好。青春期的我特别狂躁，总喜欢有自己的一个小空间。有一次，家里来了邻居串门，带着小孩，我一看到叽里哇啦的小孩，我扭头回自己的小房子看书去了，刚到房子，就听到哇哇大哭的声音，我也没理会，紧接着听到脚步声越来越近，房门被推开，然后一记响亮的耳光落在我的脸上，莫名的我愣住了，一脸不惑地盯着哥哥，忍住了将我流下来的眼泪，他也注视着我，怒火未息，似乎还有来第二巴掌。这时，大家都闻声赶进来了，在他们的追问下，我才知道了事情的真相:在我出门那一刻，那个小孩也跟了出来，我没有觉察出来，蹒跚学步的他栽了跟头摔伤了，哥哥认为是我没将孩子带好所致。我不想争辩什么，倔强的看着父母批评着哥哥，心里不下百次的问:他到底是谁？

　　这一记带着委屈与耻辱的耳光如同铁扇的芭蕉扇，他，我好像我从来不认识。脸上火辣辣的钻心疼痛，绝不亚于被蜜蜂蛰过的感觉。从此，我们形同陌路，他执拗地辍学，走向社会，一次次挫败，伤透了父母的心。因为伤及了父母，我更觉得他罪孽深重，父母的白发，家里的一切不幸，我都归咎于他，就这样，我们不得见面，也不想见面。

　　时间是个伟大的东西，它会让你看清看开所有东西，并且释怀。后来我工作了，看到周围同学的姐弟其乐融融，我想起了我在远方孤身打工的哥哥，想起了近些年他的不幸，心里突然也疼了起来。微薄的收入仅能勉强度日，他的婚变让本来难以处理的婆媳关系更加难上加难，父母年迈节衣缩食仍要接济他们，但也未能换来他小家的太平，他的懦弱使得这些问题既得不到改善也得不到解决。

　　上次打工回来探亲，竟没能有机会路过看望住在我家的侄儿。这些，我能理解，只要他的小家稳定，和谐。侄儿不解地问我：“姑姑，我爸回来了咋不来看我，是不是不爱我？”我摸摸他的头说:“你爸我哥他是最爱你的，只是……忙。”

　　这些年过去了，和哥之间，除了彼此的歉意与关怀之外，仍无法靠近，隔着的，就如那些蜇人的蜜蜂。但是，我肯定，哥哥爱我，亦如我爱他那般。

　　由衷地希望哥哥健康、幸福！

　　写在哥哥三十六岁生日到来之际。

　　我的哥哥优美散文篇8

　　七夕节，看到了朋友圈里都在晒着幸福，要么单身狗骂着求屏蔽。何必呢？别人晒别人的幸福，你过你的单身，谁说单身就是失败的象征？没有人陪你就得骂七夕？人人都有享受幸福的权力，一个人，两个人不重要，重要的是，无论什么节，什么日，你内心深处是否有过对对方的感恩，对心里家人亲人的感谢？

　　大家都在晒着幸福，或者骂着屏蔽，那么也不差我们说什么或不说什么。今天，就和大家一起来在七夕节为我们的哥哥祝福一下吧。我有一位这样的哥哥，也许和你的哥哥一样，在今天的七夕节，让我们把爱传递，送给一直支持我们，关心我们的家人、朋友、亲人吧。七夕的意义，只谈泛泛地男女之情不过只是两小无猜，而我们，是希望全天下所有的家人、亲人、爱人，七夕节快乐！

　　家里兄弟姐妹，我有很多哥哥，但是唯一一位让我最崇拜，最感动的，是我的一位曾经来自农村，甚至不太爱讲话、在家人眼中，是那么内向的哥哥。

　　我亲哥有很多，但我偏偏在心里，唯一只崇拜，只信服这样的一位哥哥。

　　他长得不帅；他，不会花言巧语；他也许讨不得家里人的喜爱。甚至相亲的时候，他都是懂不清头脑的状态。但是，家里这么多当官的，这么多富二代，可偏偏，论文才，论文品，没有一个极得上我这位填报志愿写着：“江西农业大学”的哥哥。

　　毕业后，他没有背景，没有后台。父母也只是永远面朝黄土，背朝天。家人总是笑话他，吃饭的时候，总喜欢议论哥哥的家长里短。

　　可是，却从来没有人说过，哥哥写得一手好文章，哥哥就是靠自己的双手，不靠父母，他拿到了他应有的职位和工作。当然，在其它人的眼里，哥哥的工作算不上有多好，甚至很辛苦。

　　但是，试问天下所有人，有几个现在的80后，还能不是依靠父母关系进的单位，还能就是凭着自己实力，甚至不会圆滑地讨好谁还能拿到自己的工资，安安乐乐地过日子？

　　在我们人人都是小康社会的今天，也许没有人想过我这位哥哥，他曾经是度过没有吃过肉的日子，高考的时候每天早上5：00起床背书，为的是早点赶上公交车去学校。

　　而今，他却能依靠自己的力量买起了婚房，农转非。甚至找到了自己心爱的老婆。也许，他和嫂子之间总会有吵架的时候，可是家人却总是不断地说三道四地议论哥哥嫂嫂。可是有谁想过，一个男人在妻子最艰难的时候还对她不离不弃，这不是爱情，不是真爱，不是良知是什么？

　　相反，我曾经有一个远房亲戚，和女友深深相爱，因为利益，因为家人，不得不选择了自己不喜欢的女人度过一生，还要装着家和万事兴，甚至膝下无子还强颜欢笑，背地里又求神拜雨希望得到一儿半子。我不知道这是喜还是哀？这是夫妻，还是各怀鬼胎？当这朋友每每一家人其乐融融地晒着幸福又背地说着对方坏话的时候，心里不知道是什么滋味。

　　家人旁人总是数落着哥哥的内向，我倒觉得，这也是哥哥可爱的一面。为什么人人都需要开朗，就一定要做到人人喜欢呢？我哥又不是人民币，他没有必要去伪装，他更没有必要去解释。也没有必要去迎合任何人。

　　他虽然不知道和女孩子约会的时候，需要买些什么会讨女孩子的欢心，他虽然不懂得如何让自己穿得更帅气一点，但是在家人一次又一次指责嫂子的时候，他却第一个站在嫂子的身旁，不想和她分开。试问，又有多少家人或是男人，敢于做到这一点？

　　包括我家亲戚，有几个结婚不是因为父母的意思而不敢去选择自己最爱的女人呢？甚至，大部门的奶嘴男，因为母亲的一句不喜欢，就不敢把心爱的女人娶进家门，而宁可选择没有爱情的婚姻。我不知道，我哥和他们相比，是有多么大的勇敢和力量。

　　真正的男人是什么，就应该尊从内心。如果我们内心是深爱着我的姑娘，深爱着我的妻子，我就无论别人说什么，别人指责什么，我也不会动摇，因为我要保护她！我爱她。其它的，即使你听从你父母的意见选择了你不喜欢的姑娘进门，你认为你这一生还有爱，还有情还有血肉吗？

　　小时候，我不会写文章，请了好多哥哥教我写，其它的哥哥，都是对着我说要喷血，笑话我。只有这位哥哥，用自己早餐的钱，给我买了一本地滩上的诗歌集《天鹅颂》；我辞职转行做自媒体，其它家人不懂，甚至那些看似和时代接轨的家人们都不明白自媒体是什么，只有这一位平时不太爱说话甚至有点内向的哥哥隔三过四地给我发自媒体的学习资料，我问哥：“你懂自媒体是什么吗？”

　　哥说：“我不懂，但你懂啊。我把你要的东西发给你，你就懂了。”一听说我上电视，我哥第一时间收看，给我点赞加油。那一刻，我真的很感动。

　　也许，穷人与穷人之间才会有真的情感存在。而其他的家人，大多以关心的口气似乎觉得在为我叹息。可是没有人知道，其实亲人之间的真正的关心，不是需要你在背后议论你家人什么，也不需要你叹息什么，而只是需要简简单单的两个字：“加油。”

　　支持，是家人之间最大的关心和最深的情感。可是很多家人不懂。总是打着关心地名义，在背后把你从头到脚论一遍，等到你小有成就又给你一盆凉水。这是大多数中国80后错误的大家庭人际关系模式。家人与家人之间，其实真的很简单，相互点个赞，祝福目送着你的亲人去她向往的诗和远方，这已然是一种大爱。

　　可是，在如今的南昌大家庭关系模式中，很难显而易见。

　　就像很多年前，家人总是议论着哥如何如何，可是我哥今天不也过得小康、富足吗？为什么你们就急着操心东来操心西？那些在背后议论哥的家人或是邻里也不见得有多好。

　　譬如昨天有就有听到XX议论XX：“生二胎不生个女儿有什么用，小S生了三个女儿都生不如死！没有儿子，就不能传宗接代！”

　　甚至看到有些远房亲戚，在外议论别人的婆媳关系如何如何，可是自己却连见亲孙女一面都有如生离死别，过个寿，媳妇都来不了。

　　有的邻里，明眼着丈夫找第三者，自己还要打着牙齿和血吞，还来议论东家长，东家短。

　　甚至明的就有亲戚告诉我：”我不喜欢她，可是我没有办法，我要结婚。“这话听着，觉得很刺耳，甚至在这样的时候，还有时间议论别人的家庭说三道四。我不知道，这是一种什么样的逻辑理论。

　　我哥从来没有参与过这类话题的讨论，也从来不会议论任何人，这不是我哥他有多么不会表达，这是体现一个人基本的修养和素质。

　　每当会有亲戚跑来和我说，XX说XX怎么样怎么样的时候，我觉得，传话当事人的本人，也是有问题的。谣言止于智者。如果万一有一天，我把我所听到的，看到的，知道的，都告诉所有那些在别人议论别人的亲戚们，别人眼中的他们又是什么样，我不知道她们会做何感想？

　　今天是七夕节，世间的男女看中的是男人与女人之间的爱情、过往以及甜蜜；而我更看中的是无论任何节日，都要心有家人，我们虽有小家，但也有大家三姑六婆四姨的稳固生活模式。

　　前几年，我爸买房，因为他想在活着的时候拥有一套八十平米的房子，在那一刻，家里的叔叔姑姑们二话不说地都无息借钱给我爸，那一刻，让我看到家人真情温馨存在的那一刻。我在心里默念：有家真好！有兄弟姐妹真好；

　　我爸是一个很看中兄弟姐妹情谊的人，每每家人谁要装个什么，谁要帮个忙，我爸都想去出把力。家人也会一样帮助我爸我我们家。只有在这个时候，让我觉得，家人，真的是一种血缘的亲情，很温暖，很爱心。

　　但却每每在茶余饭后，一家子兄弟姐妹总是因为口角的议论谁或谁，又是嘲笑着谁与谁，还相互对拆着台，因为孩子打闹而闹到家长对骂的时候，又觉得有时候不太像一家子人。

　　为什么在世间会有亲兄弟明算帐的说法，其实更多时候，它的矛头不是钱的直接利益，而是平时相互的相处待人之道。

　　奶奶年纪大了，现在她坐在轮椅上，一天不如一天。每每来了家人，她就笑嘻嘻地。前两天，我带着儿子去看了我的奶奶，我是想教育儿子，我们应该尊重老人，更要多陪伴老人。

　　其实奶奶更多时候，是希望看到一家人其乐一家地画面，而不是兄弟之间因为小事伤了和气。奶奶见到我来，很是高兴，我买了一点小点心，奶奶乐呵呵地看着我。

　　我记得我怀孕的时候，奶奶对着苍天许愿，保佑我生个男孩可以母凭子贵。奶奶是一个封建社会出来的女人，我不赞同她的想法，但我知道，她是希望我过得一切安好。现在奶奶年纪大了，她也不知道我在做什么，可能家人之间的事情她都忘了。

　　更别说那个平时默不作声地哥哥了。但是看到奶奶，我才看到家人之间那点亲情的温暖与详和。祝我奶奶长命百岁。

　　再到了家人聚会的日子，见到了哥，他还是微微一笑。他不愿多话，但是笑容很真切。我看得出来，哥长胖了，比以前的脸色好了。再也不是那时吃不肉又瘦又黑的孩子。我觉得这可以归功于我嫂子。一个可以让男人长胖子的妻子不会太坏。

　　其实，七夕节没有什么大不了的，尤其是男女朋友没有什么必要去秀恩爱，因为在没有一纸证书的婚姻下，那未必是法律保护你的老公老婆。夫妻双方在朋友圈发发亲密没有什么大过，单身狗也不要觉得有多看不下去，这都是人之常情。心态摆好，天天都是七夕。再说，再伟大的爱情也是和家人的支持与祝福分不开的。所以，在七夕节来临之际，约会的时候，不忘对家人说句谢谢。单身狗也不要在朋友圈骂人，陪父母、陪你的哥说一两句温心的话，吃个饭，帮你父母一起过个七夕不也是很美好的事情吗？

　　最后，请所有的朋友们了解七夕节真正的内涵与深意。除了爱你的人你爱的人很重要，你的亲哥亲嫂，亲爸亲妈也是真爱啊。让我们一起为他们祝福转发吧！家人之间多些：“加油”，少些“背地议论”，才是我大中国最深远的文化与公民的修养！

　　我的哥哥优美散文篇9

　　时间过得好快，思绪在脑海里翻滚。想来他已四十三四岁了。

　　儿时的记忆是从那时开始的。

　　姨妈家的附近有一座小山，我们都叫它“虎山”，其实根本就没有老虎。

　　那时，宝哥哥每个礼拜都带我到这里爬山。从村口出发，我们一路向东走去。经过那一片起伏的麦浪，来到东沙河边，清澈见底的河水缓缓向北流去，鱼儿自由地徜徉在河面，我们在这里逗留了一会。宝哥哥：“走吧！太阳下山前我们还要赶回来。”说着拉起我向旁边的小桥走去。

　　眼看着来到了山脚下，许多不知名的花儿在路边吐露着芬芳，酸枣树上挂满了晶莹剔透的小枣，远处的凉亭矗立在那里，格外惹眼。我们没有走环山公路，沿着一条蜿蜒曲折的山路，慢慢的向山上走去。

　　到了半山腰，我们休息了一会儿。宝哥哥一边帮我擦拭着脸上的汗水，一边说:“累了吧！不行我来背你一段。”我忙说:“没关系，我能行。”松树上挂满了松果，嫩嫩的，绿绿的，春日的微风拂面而来，还有一丝寒意。偶尔发现一只蝴蝶，我高兴极了。“蝴蝶，蝴蝶，宝哥哥快帮我捉来！”

　　“真傻，这是在山上，哪这么容易捉。”

　　他笑着说。我怒着小嘴，一脸的不高兴。

　　“好，好，好！回家一定给你捉几只漂亮的蝴蝶，笑一笑。”他哄我说着，拉起我继续向山顶走去。鲜嫩的草芽儿，从石头的缝隙里顽强的钻了出来，许多不知名的花儿，打着花苞，好像等待着春风推开她的心门。

　　我的哥哥优美散文篇10

　　“好累啊！”我坐在山顶的一块顽石上，望着远处的村庄，河流，树木，碧绿的麦苗儿，散发着新绿，在微风的轻拂下，一道道涟漪向远处翻滚着。每当这时，宝哥哥不在和我说话，默默地望着远处，静静地，好像在回忆着什么，我也没有打扰他。

　　过了好一会儿，他表情严肃地对我说：“朵朵，我为你朗诵一首诗歌。”“宝哥哥真逗，还会作诗。”我调侃着说。

　　“好妹妹，你只需好好听。”他说。我点点头，收敛了些。“好吧！”我说。

　　他站在山顶的最高处，整理一下衣角：

　　轻轻的我走了

　　正如我轻轻的来

　　我轻轻的招手

　　作别西天的云彩

　　那河畔的金柳

　　是夕阳中的新娘

　　波光里的艳影

　　在我的心头荡漾

　　软泥上的青荇

　　油油的在水底招摇

　　在康桥的柔波里

　　我甘心做一条水草

　　那榆荫下的一潭

　　不是清泉

　　是天上虹揉碎在浮藻间

　　沉淀着彩虹似的梦

　　寻梦?撑一支长蒿

　　向青草更青处漫溯

　　满载一船星辉

　　在星辉斑斓里放歌

　　但我不能放歌

　　悄悄是别离的笙箫

　　夏虫也为我沉默

　　沉默是今晚的康桥

　　悄悄的我走了

　　正如我悄悄的来

　　我挥一挥衣袖

　　不带走一片

　　他沉默不语，“宝哥哥，你在想什么？你读的什么诗呀？和我们幼儿园老师教的不一样。”我着急地说。

　　“你长大后，就会明白哥哥的心！”他心事重重地继续说，“你记住这是徐志摩的诗。”

　　“徐志摩是谁？”我问。

　　“傻妹妹，以后你自然会明白。”他笑着说道。“宝哥哥你今天是怎么了？有事要对我说吗？”我问他。

　　“爸爸在省城给我找了一所好学校，过两天我就去那里上学，以后可能不会再陪你了！”他纠结地说。继续道：“好妹妹，你一定要等着我。”从来没有看到他如此难过，我也不知道他说什么。幼小的我望着天空，“宝哥哥是要去寻找自由？宝哥哥不喜欢陪我爬山？”

　　“不，不，好妹妹你记住我的话，等着我。”他急着说。

　　我的哥哥优美散文篇11

　　“想什么呢？”是姐姐在喊我，思绪被姐姐的话拉回了现实。“快点，吃饭了！”姐姐又在催促我。

　　现在想来真的很好笑，我只想告诉他，珍惜眼前人，如果有缘我们会是一生的朋友。

　　——你若安好便是晴天

　　抖擞一下疲惫的精神，我扬长而去。

　　我的哥哥优美散文篇12

　　二哥哥在台上是那么的帅气，一身合身的黑色西装，时尚的发型再配一张帅气到让人羡慕的脸庞。我觉得二哥就像耀眼的星星一般，我拉着大哥的手说，如果我是二哥的新娘多好啊。和他在一起的女生会是多么幸福的事情啊。大哥笑我又犯傻，每次二哥讲完话台下都会有很多女生在窃窃私语说，好帅啊，我就会得意的对大哥说，如果我当初听你的话不认识二哥，我们像要见二哥还要买票呢？大哥只是浅浅的笑着。我感冒大哥就搂着我的肩膀。有时候人太多看不见，大哥就会时不时的把我抱起来让我看。二哥看到我了，然后让我上去。我不敢，我从来没有站在舞台上过，也没有被那么多人注视过。

　　我害怕。怎么说都不上去。然后二哥从台上下来把我拉上去了。看着二哥那么耀眼，我觉得自己就像个小小的尘埃一样，在他身边粘附着。我的手心都出汗了。紧张的发抖。二哥哥紧紧的抓住我的手。然后我和二哥哥在台上唱了一首我们三个都喜欢的歌曲《时间煮雨》可是莫名的我就哭了，我感觉心里面好痛。我害怕我怕我们总有一天要分开。再也见不到了。有了彼此的生活而忘了曾经的我们的友谊。二哥哥把我抱在怀里，眼泪沾湿他的西装。唱完后大哥就带我走了。我和大哥坐在操场上面。我趴在大哥背上。眼泪怎么也止不住。我问大哥，我们会分开吗？你和二哥会离开我吗，如果离开了你们还会找到我吗？我们三个可不可以永远在一起不要分开啊，就这样一辈子好不好。大哥揉乱了我的头发。没说一句话。只是给我暖着手。我们直到快十二点多了才回宿舍。二哥哥也回去了。大哥在宿舍楼下对我说，他不会离开我。会一直陪着我。知道我们都老的不能在老了。一直这样下去。永远。当时我就哇哇的大哭起来了。趴在大哥怀里。

　　我们三个还是每天穿梭在校园里面，也会趁周末去打车到附近的郊区去玩。然后我们暑期也会有一半的时间在一起。大哥带着我和二哥去了一趟黄山。我们爬过长长的阶梯，走过看不到头的一线天。看着远处高低起伏的山脉，我们不停的笑着追逐着。路上的行人也会停下来看着我们。也许他们注意到了一个漂亮女孩身边还有那么两个帅到不能言语的小伙子。我们三个像兄妹，也像知己一样。在休息的时候，一个老者问我。小姑娘。这两个小伙子是你什么人啊。我很骄傲的对他说。是我两个哥哥。老者默认的点点头。幸福的小姑娘啊。那次晚上，我脚上磨了好几个水泡。大哥一直背着我走了很远，晚上我们住在山脚下的饭店里。大哥给我把脚上面的水泡弄破又抹了药。帮我洗头发。二哥平时话很少。只是看着我们。

　　什么话都不说，我和大哥有时候也会拿他寻开心。我知道二哥最讨厌人家问他那个女孩子喜欢他。什么女生追他。每次一问这个二哥就会离开发脾气不理人。平时怎么开玩笑他都不生气。有时候我们三个在一起。我是有点害怕靠着二哥的。感觉他身上有一种贵族气息，不是我们这样的平民百姓可以接触的。我害怕他的光芒把我们都掩盖了。有他在的世界我们两个就是他的陪衬。来衬托他的阳光他的那种气质。大哥是那种刚毅的帅气。像一个当兵的人一样，和大哥在一起总是能感觉想被呵护着一样。我也总是偷偷的看二哥。我从来没见过那么帅的男孩。那种帅气很吸引人。

　　我也会很任性，有时候我就是偏偏要二哥被我，要二哥带着我。我怕他会疏远我们，我怕我们会有隔阂，我怕他的世界里没有我们，我怕我们不能走到老。我有时候也会偷偷的爬到二哥的面前对他说，你这么帅的小伙子，你父母要多优秀才能生出来你这么个优秀的家伙啊。他总是笑着，柔软的发丝掩盖住含笑的眼睛。洁白的牙齿露出来。他也会说，你这个疯丫头是不是上辈子猴子转世啊，一会也不停。每天都有那么多的好奇心。你心里到底装着些什么啊！为什么会跟其她女孩不一样呢？我不知道他这是在夸我呢，还是在贬低我呢。每次他讲话我总是会在心里想他喜欢我吗？他喜欢我这样的丫头吗？呵呵！

　　时间总是过的很快的，我们在校园里度过了最美好的大学时光，有欢乐有悲伤也有争执，最多的是幸福。最后一个晚上我收到了两个哥哥给我的邮件。我当时害怕打开。我怕自己会忍不住哭，我怕这份友谊就到这里结束了。我不敢看，但是好奇心也趋势着我点击着。我先打开了二哥的邮件，在我的心里我一直都是偏向他的。我觉得二哥太优秀了。我们不属于同一种人，他永远属于闪耀人群中的一种。不管在什么地方他都能发出光芒让别人第一眼就能注意到他，看着二哥哥邮件，上面的一段话让我傻眼了。我不敢相信，他说，我记得第一眼看见你的样子，那么漂亮那么迷人。好像身边散发着光一样，周围的世界都被你的.出现掩盖住了，当时就在想这个女孩子该会有多少人喜欢。我也偷偷的在你上课的系里走过，就是想看看你。

　　希望能看到我，可是好像你身边不缺乏朋友，你身边经常有一个很帅的男生跟着你，每天骑车带着你，看着你们在一起，我觉得很失望，可是内心还是不由自主的注意着你，还是想让你知道我的存在。让你看到我。可是你的世界里只有他的存在，从来不曾注意过其他人。好像是老天的怜悯，我没想到你回到我们系里去，而且还坐在在我的旁边，当时你知道我的心里是什么样子吗？像炸开的礼花一样，炸的我失去了言语功能。我不知道该说什么。当时就傻眼了看着你。没想到你竟然说我们认识，你见过我。我以为在你的世界除了他不会看见其他人。原来你也注意到我的存在了。我很高兴。我们成为好朋友的时候我心里有开心同时也有失望。我不是不愿意和你做朋友。我更愿意的是能陪在你身边照顾你，和你永远在一起。一辈子在一起。

　　每天的相处中我看着你的点点滴滴，我都记在心里。我不讲话是因为我怕说出自己的心里话，我怕控制不住自己说出来让你不开心的话。我讨厌你在我身边提起她的女生。我觉得你是在考验我对你的心。我知道你永远都不会看出来，因为我知道你心里大哥才是最重要的，你一直认定的就是他。在你的眼里我能看到你对大哥的那种挚爱，是超出朋友的，你对他的依赖，。如果只能这样，我还是希望你的身边我还在，我还是想永远陪在你的身边，哪怕只是一个配角。我还是愿意一直守候着你，看着你的。眼泪落在键盘上，一滴一滴的落下。心里面下被针刺了一下，我一直以为二哥哥是那么的高傲，不屑于和我们做朋友。没想到他对我们的爱是那么的强烈。他也不知道我对他的投入比大哥哥还要多。可是他那么优秀我怎能配得上。

　　我知道大哥是爱我的，他包容了我的一切，为我阻挡了一切，在他的世界里我的存在是他的灵魂。他为我做的。我都能感受的到。我爱他。也心疼他。心疼他为了我委屈自己。心疼他为了我的任性一次次的选择忍让和呵护。为了不让我受委屈宁愿让自己委屈的流血。我自私的装作看不见。还那么没心没肺的往他的伤口撒盐吧。在他们两个中我是那个最自私最残酷的家伙。他们把最好的东西都给了我。我却装作什么都不知道。现在我才发现自己多么的残忍冷酷与无情。我害怕分开。宁愿骗自己我们三个只是单纯的朋友关系。这样我们三个就不会分开。我们就可以永远的在一起。可以在一起一辈子。是我的错。我伤害了两个爱我的人。两个一直珍惜我的人。

　　晚上我说我想和他们一起睡觉。我怕我们明天要各奔东西了，就再也不能这样了。那天晚上我左手抓着大哥哥的手，右手抓着二哥哥的手。我不想放开。我怕一放开就是永远的再见。唯有这样抓着我才能感受到他们还在。我还在。我们的心还在。看着两个我珍惜的犹如对待自己生命的两个人。我不忍心伤害任何一个人，也许我的离开才不会让我们大家都受伤。

　　我离开了他们，没有一句告别的离开了，离开的那天，外面下着雪。一片片雪花落下了想刀子割在了我的心里。感谢有你们。我才能那么幸福的生活着，祝福我的两个哥哥一辈子都能幸福快乐下去。找到一个爱他们的女孩子白头到老。幸福的过一辈子。

　　我的哥哥优美散文篇13

　　我是家里的老二，有一个比我大两岁的哥哥。1957年秋天，全国性的三年经济困难已经在家乡拉开了序幕，结了婚还不到一年的哥哥竟然莫明其妙地英年早逝。算来已经过去了五十八个年头了。近来，那些尘封多年的往事常常在记忆的长河中泛起，情境之清晰宛若昨天。

　　以前母亲还健在时，常听她说，我两岁（其实只是刚过了周岁的生日）的那一年，父亲和母亲下田干活时就将我丢给四岁的哥哥。只是关照隔壁的二奶奶顺便照看一下，二奶奶曾跟母亲说过：“孩子丢在家里没事，两个人整天在一起玩，小的只要看不到哥哥就会跌跌撞撞地嚷着要找“嘟嘟”。后来我们都慢慢地长大了，哥哥性格内向，虽然只比我大两岁，但显得比我有城府，有心计，懂世理。大大咧咧的我是个调皮鬼。全国解放前的那几年，母亲给我们买零食都要分成平均两份，要我们省着吃，因为不那样就会被我当仁不让地干掉一大半。有一次每人分了半斤左右的荸荠，没过多一会儿我的那一份就风卷残云般的被消灭掉了，而且是一种“败家子”的吃相，吃一半糟蹋一半。他的那一份只吃了两三个就保管起来了，记得是装在一只旧袜筒里，背着我藏起来了。过了好几天，他才拿出来给了我两个，至今仍然记得那种已经风干了的荸荠特别甜。为此，母亲就说他将来会“过日子，有聚财”，说我：“这个二麻腿子没出息，有一千用一万”。

　　哥哥十一岁的那年进了庄上的私塾馆念了二年书，九岁的我在家里当了一年的“保姆”，带着一个妹妹和一个弟弟。第二年我也进了那家私塾馆与哥哥做了一年的同学。那时还单干，一家一户种田，家里要有人帮忙，我们弟兄两个只能“重点培养”一个，于是，才十二三岁的哥哥就缀学成了家里的辅助劳力。上世纪五十年代，农村中念过二年书的人就算得上是文化人了，为此，哥哥也觉得挺自豪，他有一件在那时叫“民主装”的上衣，衣服的左胸口有一个小袋子，他习惯在袋口上插一支黑色胶木杆子的钢笔。

　　1956年秋天，虚龄十七岁的哥哥结了婚。虽然新中国的第一部婚姻法规定了结婚年龄应为男二十女十八（而且都要是实足年龄），但农村中早婚的习俗一时半会儿改不过来。不过，哥哥早熟，个头已经超过了一米七，比起那些仍带着娃娃气的小新郎倌来也算得上是玉树临风了。嫂子比哥哥小一岁，嫁过来时个子不算矮，就是身子长得单薄了些，鹅蛋形的脸上略显黑瘦。听说她幼年丧父，后来妈妈找了个人到家里“招夫养子”。她的那个继父我见过，是个木匠，个子不高，人挺和气。和许许多多那时的女孩子一样，她没念过一天书。不过，她人挺贤惠懂礼，平时话不多，弟弟妹妹们都叫她姐姐，我不大好意思叫，因为她只比我大了不到一岁。嫂子的性格与哥哥有些相似，都内向。看得出来，两个人感情很好，结婚一年，没看到他们为什么事红过脸，甚至连一句高声也不曾听到过。爸妈对她也算是挺满意的，就是还不到四十岁的母亲好像有点着急，因为她觉得时间也不短了，为什么她的肚子还不见有动静。

　　第二年秋天，社里有两个月没分口粮（那时还不曾有人民公社，叫高级社）听说是要先完成国家的征购任务。刚刚在解放后过了几年温饱日子的农民对此很不适应。那些日子，我们家连留着喂猪的麸皮都吃光了，靠自留地上的胡罗卜度命，因为胡罗卜还没长成，才有小姆指一般大，只好连樱子一起吃。有一天，听说离我们那里十六七里远的小镇上可以买到芋头仔儿，芋头是一种蔬菜，但有点类似山芋，能当饭吃。哪天哥哥起了个大早，跟村里的七八个人一起撑船到那个镇上去。回来时，天黑了许久，每人买了二十斤芋头仔儿，说是要排很长的队，一个人只准买十斤，他们排了两回队，到天快黑时才将船往回撑。记得那天晚上，我们吃的是用罗卜樱子煮的粥，只有极少的一点米，黑乎乎地煮了一大锅。没多会儿，哥哥就将锅里剩下的三四大碗粥呼啦呼啦地喝光了，开始，已经上了铺的母亲叫他烧两个把子热一下再吃，他说，不用了，还有点热。后来听说那天去的几个人一天都没吃东西，街上样样要粮票，买不到东西吃，显然，他是饿急了。

　　那天嫂子去了娘家。下半夜时，哥哥突然发起了高烧。天亮后，父亲找了一条小船跟我一起送哥哥去看医生，哥哥是我和父亲架着走上船的。邻庄有个祖传的老中医，上船摸了下哥哥的额头，也没说可能是得的什么病，就给打了一针，据说是当时最贵的盐水针（就是后来叫青霉素的退烧针，那时挺金贵）。那一针一点作用也没起到，到了晚上，哥哥不但高烧不退，还说起了胡话。庄上有人说，可能是得的“邪”病，西边庄子上有个专门替人家看“邪”病的人，叫“野和尚”，挺灵验，不如去让他看一看。那时，父亲好像是乱了方寸，连夜请了本庄的姨父和我一起送哥哥过去。记得那天夜里天黑得伸手不见五指，我们的船在小河里好不容易七拐八拐找到那个庄子。“野和尚”被我们叫醒后，只是煞有介事地念了些咒语，画了几道符烧成灰，和着水喂哥哥喝了下去，并说，没事了，你们回去吧。那天回来后，天已大亮，让人觉得有点神奇的是，哥哥竟然被喂了半碗粥。就是那吃的样子有点不正常。晚上，正当父亲和母亲都觉得有了一线生机时，哥哥却咽下了最后一口气。前后折腾了不到两天的时间，一条鲜活的年轻生命就这样被那时人的荒唐与无知葬送了，过了几年才知道，哥哥得的病分明是急性阑尾炎导致穿孔，即使是在那时，如果能及时送到正规医院也是完全有可能转危为安的。

　　嫂子得到消息后，是一路上嚎哭着走回来的，下葬的那一天，母亲已经哭不出声音出来了，此前，她哭昏过去好几次。蓬头垢面的嫂子也一定要给哥哥下田送葬，是旁边的人硬拽着，不曾肯让她上船，我们那里有个习俗，为丈夫送过葬的人就一辈子不能再改嫁了，嫂子那年才十七虚岁，帮助办丧事的人是理智的，来日方长，他们不能让她一失足成千古恨。哥哥死后，母亲终日以泪洗面，可日子还得过下去，在我的后面还有一个妹妹两个弟弟。因为办丧事又预付了社里一些口粮，这个冬天将会特别难熬。庄子上有好几户人家举家去了江西、湖北。父亲没去过那些地方，最熟悉的地方是苏南、浙北和上海，母亲的童年就是在青浦（原属江苏，后来划归上海）乡下度过的，说得一口纯正的青浦话。解放前后的那些年，全家人住在一条小木船上，先是做水果生意，后来做小百货，那些年，父亲的“事业”风生水起，还在家乡置下了十几亩田。听说那一年，上海街头上的熟食还不曾要粮票，父亲就想挺而走险，将全家人带出去重操旧业。后来在一个漆黑的夜里，父亲将已经入了社的那条木船，偷偷地撑到门前，往船上搬了一些锅碗瓢盆和所有的衣被，叫醒了熟睡中的弟妹们，摸黑“逃离”了家乡。那天，正好嫂子被娘家人带了回去，确切地说，全家人是瞒着她出走的。父亲和母亲都认为，哥哥不在了，这个家庭与孤身一人的嫂子好像没有任何关系了，丢下她是为了让她早点去重新找出路。其实，当时嫂子的心思母亲是心知肚明的，如果她知道这个消息，无论如何都要跟这个大家庭一起走的。那时乡下流行“叔招嫂，人人喊好”，有不少人家孀居的嫂嫂与家里的小叔子组合成了新的家庭，甚至还有嫂子比小叔大七八岁的情况。当时经济条件太差了，找个媳妇不容易，还有的人家媳妇已经有了孩子，如果改嫁出去会苦了孙子孙女。我与嫂子年龄相当，看起来，好像挺顺理成章，但实际上是有许多因素制约着的，最主要的一点是母亲不想留她，说她幼年“克父”,结了婚又“克”死丈夫，“命”特别坏。虽然这一点对嫂子来说是极不公平的，但母亲特相信迷信，成了坚决不留她的主要原因。其次是家里在几年前已经替我定下了一门亲事，虽然算不上是娃娃亲，但那时我也不过才十一二岁，根本就没征求过我的意见。还有一个因素是嫂子结婚一年未能怀上孩子，母亲心里有些忐忑。除了这些，母亲对嫂子的为人印象还不错，她是母亲娘家庄子上的人。

　　过了些日子，我们在上海听庄子上的人说，嫂子从娘家回来后，看到了被洗劫一空的家，顿时就明白了一切，她号陶大哭了一阵后决定在那个“家”里住下来，社里的人都看她可怜，还破例分了点口粮给她。她在社里上了几天工，每逢农历月份中哥哥的忌日，都要把自己吃的那一碗“饭”先供在桌子上，给他烧些纸钱，（过去我们那里有‘烧撞月’的习俗，人死后的三年内，每月都要烧供一回）。她还没有彻底死心，她希望母亲过些日子会回心转意重新将她收为媳妇。第二年，人民公社了，过了几天吃饭不要钱的好日子后，公共食堂就解散了，她一直在那里坚持到“弹尽粮绝”，实在坚持不下去了才卷铺盖回了娘家。听说在娘家每月还要给哥哥烧几张纸，只是因为不作兴在娘家家里烧，只能用一张小杌子放到门外的巷子里象征性地祭供一番。母亲听到了这个消息后是很感动的，毕竟那年嫂子才十八岁，跟哥哥也只做了一年的夫妻。不过，感动归感动，母亲的初衷是不会改变的，她不敢再让我去当试验品，她怕我会和哥哥一样被她“克”死。

　　我那时虽然也已长成了一个傻大个儿，但好像还情窦未开，虽然跟嫂子在一口锅里吃了一年的饭，但平时也没多少话说，只是对她的遭遇不是一般的同情罢了。母亲从来没跟我讨论过这个问题，我也没主动跟她提起过这个话题。不过，现在看来，如果当时母亲决定将嫂子留下来，我肯定不会反对，再如果我提出要留下她，母亲可能也不会一直坚持她的观点。事情就这样阴差阳错地发展下去，也不知道是对还是错？

　　1958年深秋，我们全家在上海被迁往大西北。过了二年，母亲托人将我的“原配”从家中带了过去，在荒凉的戈壁滩上，我们举行了一场简单得不能再简单的“婚礼”，之后，嫂子也远嫁到了黄海边上去了，听说那个男人比她大好几岁。后来我想，如果当年在我的“原配”还未过去之前，嫂子敢只身先撞过去，估计那时我和母亲都会留下她的。不过那个时候一字不识的女孩子哪有那胆量，再说，她也弄不清楚我这个当事人是什么想法。后来，我从大西北下放回来当了人民公社的社员，过了好些年半饥半饱的日子，还顺带生下了三四个儿女，大家都为一大帮嗷嗷待哺的孩子操碎了心。多少年来，一直未能与嫂子见上一面，只是听说她在那边也一连生了三个儿子。一转眼，半个多世纪过去了，又有好多年听不到她的消息了，也不知道她是健在还是已经埋骨他乡？有时还想与老伴一起找个机会去看她一回。距离不算远，现代化的交通工具也就一个多小时的车程，但不知道她的确切地址，也没去刻意打听，因为怕见了面无话可说。宋代词人苏轼曾在他的一首词作中写到过：“纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜……相对无言，惟有泪千行……”

　　我怕会遇到那样的尴尬，一直拿不定主意，不知道是应该去呢，还是不去？

　　我的哥哥优美散文篇14

　　天地垂泪、江河呜咽！我尊敬、爱戴、日夜牵挂的兄长——人哲，在历经八个月零十天的癌痛折磨，于九月五日晚十点五十分，带着满心地遗憾离开了我们！五十三岁，在人的生命中刚刚过半，还有多少未了的心愿要去完成，还有多少未完成的工作要去做啊！

　　午夜两点钟，急切的电话铃声响起时，我心中的那片天塌了！原打算周末坐夜车去看望的哥哥，竟然连这两天的时间都没有留给我，没有让我再见他这最后的一面！手机里还留着前一天他发给我的短信“谁告诉你我不吃饭了？”因为病痛的折磨，他的每一顿饭都吃的那么艰难，嫂子在无助的情况下，打电话告诉我，没想到这竟是哥哥留给我的最后一句话！

　　哥哥的离去，让所有的亲人及他的同学、同事、认识的人心碎！在他不算显赫的平凡人生中，他给活着的人们留下太多的怀念和感慨！人们为他的英年早逝顿足！为他平和憨厚的为人惋惜！为他的才华且不浮躁的品格感叹！

　　哥哥走了！走的那么匆忙！留给亲人们的是无尽的哀痛和追想！哭一声哥哥你知道么？你是妹妹心灵的安慰！你给我的不仅是手足的亲情，还包含着浓浓的父爱！你对弟弟妹妹总是迁就，从不厉声厉语，任由我们使性子，你给我们以榜样的力量！从小我就因为有你这样的哥哥而自豪，因为有哥哥，引来了同学们多少的羡慕的眼光，安全感始终不离我左右！在我和弟弟的心目中，你是一个称职的好哥哥！无论生活中遇到什么问题，一个电话，一句安慰，传递给我们的就是一种生活的力量！你用你的言行影响着我们，让我们对你肃然起敬！父母不在的日子里，每次我回家你总要亲自到车站去接我，就怕身在他乡的我有失去父母亲的失落，给我以回娘家的温暖和愉悦！

　　哥哥是一个好丈夫！这几天嫂子说的最多的一句话就是：没和你做够夫妻！虽然你很少信誓旦旦，但是，你心疼嫂子是在行动中的！凡是能缓解嫂子做家务活儿的办法，你总是在默默地留意中，你买的家用电器，总是买最好的。你常说的一句话就是：用好的机器，省媳妇儿！这是怎样的爱啊！只有深深体会过，才能掂出她的分量！

　　哥哥是一个好父亲！生为你的孩子是幸运的。在他们的成长经历中，从来就没有体会到父亲的暴力说教，你的慈爱从没有使他们放纵自己的行为，反而他们工作成绩和学习成绩十分的优秀，这足以说明了你作为父亲的成功！你的好学和爱读书的习惯影响了我们和你的孩子，在你的家里，任何一个地方，随手就可以摸过一本书来读！处处都潜藏着读书学习的氛围，给我们以深远的影响！

　　哥哥在现实工作中是党的好干部，曾经做过城建局长的你，通过什么样的方式为自己解决住房都不为过，可是，你家的房子面积不过八十平方！在农村挂职锻炼做乡党委书记时，仅仅两年的时间里，全乡的村村落落，哪里没有你的足迹？老乡家的炕头上，你的言谈笑语怎么能让人们遗忘！老百姓的大拇指是对你最好的评价！

　　哥哥是人们眼里最没有官架子的官！凡是来吊唁你的人，评价你的话中，我听到得最多是：你的生命中没有仇人！生平中没有恨你的人！你刚正不阿，从不走上层路线！在现实社会中，你有太多的“不和谐”，试想想，三十五岁就做了城建局长的你，到五十三岁还是在那个级别上原地不动，是你没有能力么？你的学识，你的业务能力，你在老百姓中的口碑，和你平级的基层干部中，还有超过你的么？你的优秀有目共睹！

　　哥哥走了，你留给亲人们的是永远不能忘记的心痛！看着你不愿意闭上的双眼和还想要说什么的半张着的嘴，我们的心像被刀剜了那样的疼！你的心事我们知道，你放心的走吧！你的一双儿子都是那么优秀！他们秉承了你的性格和品格，一定会有精彩的人生！

　　哥哥！你忘记了么？你曾答应过我，要来我家住一段时间，好好地体会海风吹拂的温暖和海钓的快意！你还答应要送我一幅单独给我写的字画，可是，现在我再到哪里去找你啊！哥哥啊！那天晚上，当人们为你辞灵，人群渐渐散去的时候，我跟你说的话，你是否都听见了吗？你在病重时跟我说的话，我不会忘记，我会尽一个做妹妹的义务，照顾好手足亲情，这些年不就是这么过来的么？

　　你走了，你把妹妹思念哥哥的心也带走了，在嫂子面前我不敢流泪，可是，内心里对哥哥的思念一刻都不肯散去！哥哥的音容笑貌时刻在我眼前晃动！现在我回到自己的家里，我可以任自己的泪水横流！在电脑前我可以这样放纵自己的感情，说多少话都难以表达对哥哥的思念！你的人生是那样完美，哪怕让我找到半点瑕疵。父母在的时候，你对老人孝敬的方式让我们汗颜，从没听你和父母大声地讲话，也从没见你对老人有半句怨言！你用你博大的心怀感染着你的弟弟妹妹，使我们成为亲友家族中令人刮目的家庭！哥哥！你就那么决然地离去了！对你的怀念是我永远的忧伤！

　　我的手在抖，这些话我用了好几个小时才打到这上边来。我只对哥哥说的是：我亲爱的兄长，妹妹愿你在去往天堂的路上，一路走好！

　　我的哥哥优美散文篇15

　　操场上，她第一次看见他。

　　他穿着一件黑色的衬衫，瘦瘦长长，脚上白色的球鞋。

　　那时候，她就很心动。

　　她理想中的男生好像就是这样的。

　　可是，他的目光却没有朝她看。

　　她静静站着，等他注意自己，可是他没有。

　　淡淡的失落。

　　之后她常常等着操场上想再遇到他。

　　那天她放学走在操场，他出现了。

　　她欣喜若狂的看着他。

　　他却没有发现她。

　　她远远的跟着他往前走，就像不折不扣的花痴。

　　他感觉有人跟着自己，于是脚步放慢，突然转过身。

　　她吓了一跳，好像被发现了。

　　怎么办，他会说什么？我怎么回答？

　　他真的开口问她“你跟着我干什么？”

　　她大脑空白，红着脸，喜欢他可是怎么说出口。

　　他“别发呆，你倒是说话啊。”

　　她就是一言不发，心里却难受。

　　他“你是怪人一个。”

　　她终于说了一句“我不是，我只是看到你紧张不知道说什么？”

　　他用右手去拍拍她脑袋“看来挺正常。”

　　她连忙去推开他的右手“我不要你别碰我的脑袋。”

　　他“怎么了，你讨厌我碰你脑袋。”

　　她“恩。”

　　他便放下右手“挺有个性，你很可爱，以后叫我哥。”

　　她迷迷糊糊的竟然被当做妹妹。

　　这样也好，她就可以找他。

　　后来，她知道他很叛逆，成绩很差，也有很多女朋友。

　　她是个乖乖女，唯一的冲动就是跟他说话。

　　那天，他“我们去喝酒。”

　　她摇摇头，然后拿着书包，一个人走回家。

　　后来，她很少去找他，忙着考试。

　　他也没找她。

　　不知不觉就淡忘了彼此。

　　直到那天，她去他家找他。

　　他不在，却见到她母亲。

　　她母亲“你找他干嘛？我儿子跟其他女孩去玩了。”

　　她“哦，没事。”

　　她母亲“我做了饭，你要不要边吃边等他。”

　　她点点头。

　　走进屋子，房屋的装修很精致。

　　她坐下来，慢慢拿起筷子。

　　她母亲“是不是你喜欢我儿子，不过他是个花心的人，希望不要伤害到你。”

　　她“没有，他很好。”

　　他母亲“你是好女孩，希望你以后别去找他。”

　　吃完饭，她帮着洗碗。

　　他母亲“自从我跟他父亲离婚之后，他就变得很坏，他也不相信什么永恒爱情。”

　　这时候，他回来了带着一个很时髦的女孩。

　　她“哥哥。”

　　他“妹子，你来了。”

　　她“我是来告别的，我就要去另一个城市读书。”

　　他“去哪，我有空看你。”

　　她没有说话。

　　他过去拍拍她的脑袋“好好照顾自己吧。”

　　她抬起头看着他，这是他喜欢过的人，还是他不该喜欢的人。

　　也许懵懵懂懂不太懂，但是她说“你可不可以再拍拍我的脑袋。”

　　他奇怪的看着她，然后轻柔的拍了一下。

　　她“哥哥，我走了，你要好好的生活。”

　　他沉默。

　　她“好好照顾自己，好好孝顺母亲好不好。”

　　他“你好啰嗦。”

　　她递给他一封信。“我走了再拆。”

　　他看着她走远。

　　然后打开那封信，信里写着

　　我喜欢你很久了

　　希望你能幸福的活着

　　可是我没勇气告诉你

　　希望你有勇气去爱身边的人

　　给他们更好的生活

　　哥哥，我相信你。

　　中秋之夜，我整理着乱糟糟的房间。平时上班太过匆忙，每天十几个钟。难得现在有这点空闲，也就省去了登高赏月的那份闲心了。刚打开抽屉，一本红色的证书跃入眼前，我一下惊呆了！这不是前些天弟弟要我帮他邮寄的毕业证书吗？我怎么忘记得一干二净了？翻开证书，弟弟那寒酸又有些憨态的表情让我的心象打翻了的五味瓶……

　　弟弟学的是机械制造专业，他考取学校的那年也是我出外打工的那一年。我要早他两个多月离开家。他去学校也都是老父亲送的。弟弟生性懦溺，胆小怕事，又从未出过远门，所以父母亲总是放心不下。而我打份工，东奔西走的，也就和弟弟完全失去了联系。初来咋到，我陶醉在五光十色的南方都市，流连忘返于灯红酒绿之中。说句实在话，那时在这里可以轻轻松松赚钱，快快乐乐享受。我忘记了我今后要做什么？想干什么？忘记了还有一个没钱读书的弟弟，忘记了还有一个贫穷的家！直到有一天，有位远房亲戚来看我，说小弟在学校生活很艰苦，很少买菜吃，经常打个酸菜汤下饭。学校有两个食堂，从没见过他去好一点的饭堂吃饭。穿的也是我们以前穿过的旧衣服。和其他同学相比就好象两个世界的人。我心一惊，我很明白靠父母农村那点田地供小弟读大学是一个怎样的状况。一阵难过之后，由于联系不到，慢慢也就把这事抛诸脑后。继续我迷茫又疯狂的日子。

　　我十三岁多点就离开家去几十里外镇上读书。那时小弟才五岁多，以后上初中，高中，出社会就很少和弟弟在一起。现在还隐隐约约记得每次我回家，弟弟高兴得在田埂上跳跃的情景。我想我应该是小弟最亲近又遥远的大哥吧！最让我心痛又最不能原谅自己的是，有一次暑假，好玩的弟弟在河边不小心被玻璃把脚底划了好大一条口！我闻讯跑过来时，只见他单腿摇摇晃晃的站在那里，一只手紧握着另一只脚底。也许看到我满脸怒气，他惊慌的眼神我到现在都还记得。我扶住他时我感觉到他全身都在发抖！看着满地的血我竟神经质的甩手走了……真的！到现在我都想不通，我是爱到极点；还是恨到极点！我不知道弟弟当时看着我狠狠离去的背影，心里是一种什么滋味！我不想弟弟原谅，尽管他早已忘记。我也不想原谅自己，让它时时戳痛我那颗残忍的心。

　　还记得一次回家！在外玩了三年多，一种久别重逢的新鲜感刺激着我每一根神经。家乡的那山，那水，那熟悉的面孔，那低矮的农舍如真似梦般出现在我面前。只是母亲开心的笑容转瞬即逝，我忐忑不安的走进房间，看到弟弟伏在床上，艰难地叫我一声“哥！”，那脸上，背上，手上，腿上全是青一块紫一块。瘦小的身子不时在颤动。我一下怒火冲上脑门，问母亲是怎么回事？母亲咽哽着说不出话来。

　　原来弟弟毕业后也想出去打份工，却不料在去城里的路上被一帮烂仔找茬，拉下车，抢去钱后还遭一顿暴打。弟弟说他只能是伏在地上，任由他们你一拳我一脚，围观的人不明是非，没人劝解，也没人报警。因为他们不给小弟声辩与抬头的机会，直到他们认为小弟一时半盏爬不起来，开不了口，才纷纷散去。

　　这就是兄弟俩相隔三,四年的第一次见面，我才真正感觉到作为大哥我的失职，我才真正感觉到那份手足情深的那份痛。

　　之后，弟弟也来过东莞，深圳，惠州打工。虽然有时和我在同一个城市，一年也很难见上一面。就算见上一面，他总是有些敬畏，有些尴尬，有些距离。不再是心中那个跳跃开心的小弟了…….

　　这两年，东莞这边工厂都不景气，弟弟也就回家了。前些天弟弟因为户口的事，托我把毕业证寄给他，我却把这事忘得九霄云外。我想我是习惯了？还是麻木了？弟弟在我的心中似乎越走越远！扪心自问，这么多年来，作为大哥，我为小弟做过什么？帮过什么？我惭愧，我无语！也许我真的只能对着窗外那轮明月，回忆他那儿时的笑脸，轻轻说“小弟！来生，我要好好的做回你大哥！”…….