我只想用任何的距离,静静看着你的散文

2021-06-20 散文

  十一开始之前的周五,我和伙伴们从KTV出来,路过街角的一家冷饮店,一眼看到那个人很像你,他的身边还有一个相貌平平的女生,我们相视了一秒,正在疑惑的我,犹豫了好久.

  还是不自觉地掏出了手机,打开微信,点开了那个自上次回来以后再也不敢打开的聊天界面,发了一条不到十秒的语音:嗨,在吗,我在这边看到一个人很像你。又一个十秒过后,他没有拿出手机,我好像放心了。

  不过,我为什么会放心,也许那一刻,我并不知道自己在做什么,自己做了什么,像是暂时从这个世界抽离,回到我幻想的童话王国。又一个十秒过后,手机振动了,一句:我一直待在寝室,恍然,我有些庆幸,是不是庆幸那个在街边遇到的人不是你,还是什么,但其实又有点后悔,后悔自己冲动的给你发了你信息。

  我想,在类似于爱这些事的面前,我还是总是太过于冲动,太急于表达,也可能,之前把话说了清楚,现在才会这样的无所顾忌。

  写到这里,我又想起了,第一次的见面,我不习惯写一见钟情的言情小说,也不会写花式虐狗的煽情告白,也写不出情节恶俗的爱情烂片,愿这是我在浪过之后,缓存的一段的纯真。本来,约定周六,临时改到了周日,也许是不想在爽约,也许当作一次要完成的实验任务,就像在实验室那样,哪怕不能回去睡觉,也得把实验报告填满。

  其实,我知道,那天你很疲惫,印象最深,是你骑车送我回来的那段路 ,隧道上坡的一程,明显感觉你的呼吸变得很急促,像是快要窒息前的挣扎,瘦小的身躯尝试着努力去爆发能量,我感觉又可爱又心酸,其实,我是可以下来走的。

  回到寝室楼下,双腿都麻木了,下车的那一刻,感觉右腿的'每一根筋全被抽出,顺势摔了一跤,好在周围没有熟人,来往的行人也不算多,手上没喝完的酒洒了一地,瓶子没碎,也没有皮外伤,只是好丢脸,为什么我们会用这样的方式作别,出了尴尬,暂时想不出更好的形容词。

  我问了写下那篇让我泪目推送的作者:你想过为自己喜欢的那个人做出什么改变吗?他说,不知道要做出什么改变。我补问了一句,比如变得更加优秀,他告诉我,常在想,是不是变得更优秀才能遇见爱情。很多人,很优秀,不是还没有遇见爱情吗,正如今天提到的你。但如果这是真的,我想我也会向他一样去努力,或者说,在你面前不够优秀,也许还不配。

  有的时候,对面的那个人太优秀,会让我有点发憷,第一次会为说出的每一句话而紧张,第一次或许想为了一个人建设一个更完美的自己,不只是为了下一次见你的时候更有底气,不至于,明明深深的好感,而埋在心里,还总是切切诺诺,犹疑不前。

  自从上次给你发过信息之后,就没有在联系你,我想,也许你最近一定忙到焦头烂额了,想念,却不敢触碰,害怕一开口就开始哽咽了自己,心中想过无数次的赴汤蹈火,总在立下誓言后又着急的悬崖勒马,现在,好像明白了,看完好友的那篇推送的感同身受。

  我们总处在一个人生活的黑白交织中,一半纯白洁净,毫无顾忌的任人欣赏,一半忧郁黑暗,只能偷偷藏在角落,不想被你发现

  我的境况算是没他那么坏,仔细想想,还不是一样糟,不敢说时时刻刻都在想,但想起,何尝不是一种煎熬。反正,你也不用给我机会,也许,这个年纪的我,还有时间可以浪费,可能,这一点点的倔,是配得上我的优点。

  随便你今天爱上谁,也许,我都会坦然面对。

  说到这,我好像喜欢你了。

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