我的父亲能承担很多事情，对家人很好，很有文化。爸爸是文学爱好者，对我和言悦语，爸爸从小就很宠我。也在家里是一个很具有正能量的一个人，安静，默默地理解我。孤独地与我们维持孤独，不大与家里人靠近，和妈妈相比。
在我妈妈眼里，我的什么都是美的，让她可以去赞扬的，我犯错了，她会心疼我犯的错，受的苦好像在她身上凌割。我也舍不得妈妈，所以爱让家庭和谐。这种情形，也是在我所有都毁了的时候。
小时候成绩的好坏，给我带来很多深深的扭曲与很自卑，也可以讲是人性。但妈妈的爱是超脱那种人性的。
我懂事了，孝顺之一就是：“在外面无论受到多少气，都不能让父母受着。”于是，我一个人承担了许多难堪言的伤，我开心。后来，我更懂事，懂得说给自己的妈妈听，分担一点痛苦，获得一些力量，把心交给信赖的人，冷静地从另一个世界看事情。曾经我没有一次把事情分享给过爸妈听，从来不说，父母是很能给我们帮助的人。
我的妈妈是一位家庭主妇，做家务活，其他时间就是享受，还有她的生活。
妈妈很坚强，却会为我哭，在我的遭遇后，她也没有像我一样一振不起，而是从没有倒下，依然没事人一样，还说：“压力就是动力。”出乎我意料，居然是醍醐灌顶的正能量！我第一次觉得我重新认识了妈妈。她曾在夜晚里为自毁的我流泪。受我的气和不懂事太多了。这也是她的苦难，她还是一一选择原谅。
从小，妈妈为我把屎把尿，一手带大，带着深深的爱。
伤害母亲接近失控的残忍，是精神病。表面虽狂躁，实质出于恐惧。我不想说过去，因为是空白记忆。时间与静思冲淡了神经，历练。
能记得的是，很久以前，年少的时候，也是我的青春期。
青春期的确就像一张白纸，很单纯，这单纯是一把锋利的剑，让我的世界里多血淋淋还有情感的泪水，很多复杂就是毁灭这单纯的，那时我就懂得毁灭后就是重生，我不怕毁灭。尼采说：“磨难是无止境的，且一个比一个层次高。”那时我很好奇，对我还有什么称得上是磨难的？
后来，我领略过，我知道了世界是最有想象力的。
儿童时期，我没记得我妈打过我骂过我。
初入青春期，她打了几次。我精神世界是茫茫一片干裂的大地，那时，我恨我妈她没有教会我去爱和善良对待这个世界。我不知道的是：她对这个家庭充满了爱和善良，她的梦想就是让家里人幸福。那时，我怪我妈没有给我精神生活，只给我吃喝穿。我成了集体之中最节省的那个，我跟我妈说：“不准给我买新衣服，这些年。我不要。”她还是添了，她一定要。我不浪费食物，保持不剩一粒米饭，节约，暑假，有空调不用，电风扇不用……能怎么像穷困人家的孩子，我就怎么省。没有人知道我这些默默的坚持。妈妈说我学好。
我做一个集体中穿着最土的那个。这是恨我妈没有给我精神世界，接近病态，虽然接近病态，这是我的伤口，也是希望能得到精神。我从小就听见看见感觉到，我妈常被人明里暗里指责没有精神素养，只有钱。这给我带来深深的伤害。长大后，我才明白这是穷人穷且固高的可笑把戏，我妈说过：“有点钱了后，就被人看不惯！看不惯！人太坏！还不如没有这钱。”
后来，我还是不肯多花钱，因为，我认为这是我爸妈的钱，还有家里需要拮据了，可我懂得照顾自己了，自己工资发下来了，父母也不和我要，我基本全花，要好的`。
我妈小时候很穷苦，饿的眼睛都瞎了，一到晚上什么都看不见，她到现在都很怕夜晚。她，没书读，那时人又很坏，会欺负人霸凌人，我妈自然学会了不能做吃素的那个；外公外婆对她更是恶待，只爱自己的独生儿子，一直到我妈中年，是变本加厉地剥削。这些让我妈从小就有了比较大的魔鬼心灵，但是她看得很明白，只是我妈会打小动物，让它们“哇哇”直叫而已。
可她没有打过我，没有骂过我，她也不准别人骂我欺负我，给我吃好给我穿好，更没有在我成绩不好下，也没打过我骂过我，只是劝。纯粹。让我从小有一个健康心理的成长环境。
可在这个心理病人纵横的世界，世界观扭曲的世界，还有我年少的单纯，我还是变坏了。我怪我妈只会给我物质生活，没有精神世界，这是我的无知。我伤害妈妈，心里觉得自己无能，会伤害爱我的人和无辜的人，这很痛苦，我那会儿还发誓过：“谁要是再给我伤害，我就伤害他！”因为我不想再有那种心痛感。
我记得青春期时我是百般创伤，不能平静，因为没有世界观等等，妈知道我的不懂事，深深地处于我的不理解中，好像就知道有一天知道我会懂事，默默等待。我觉得我是不可能变好了，我很心痛，可是，我确实做了一个好女孩。
现在才明白，她是一个懂得爱懂得善良的人，她懂得世界没有那么多的好人，要保护自己爱的人，她只能做一个让我曾经瞧不起的那个人!懂得一点，也知道了她多么有学问，即使她没读过什么书。
成长后便是懂一点事，我懂得妈在童年的不幸下，带给我和哥哥的是她缺失的幸福，她很强大！因为有爱。虽然我曾经被恶占领过，可是，我妈给我从小种下的精神世界，是神那般强大纯粹，让我在成长的路上，根基无懈可击。
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