心若浮莲散文

2021-06-22 散文

  寒冬,傍晚,我独自一人盘起莲花坐,瞑想着。想象自己就是一朵安逸的白云,顺其自然的,随遇而安的飘着。我能看到我内心绽放的那朵圣洁的白莲。

  所谓瞑想,不是让你随着你的思绪去想,而是放下一切,不去想这一切,内心收敛,向内观看…关注身体和呼吸的变化。两年前我是两分钟都做不到,不是腿受不了,就是心受不了,而如今,我可以很快的将心安静下来,静坐于此…我可以只活在当下…

  两年前,一个偶然的机遇与瑜伽相识,之后便随我的老师开始了一种“非常人”的生活。这两年磨炼的不仅仅是身体,更多的是心,当然瑜伽的宗旨就是控制你自己的内心。我们几乎全素食,不吃晚饭,不参加外界娱乐活动。当时我并不知道我就这样选择了就没有了自由,我是个极其热爱自由的女孩,自由对我来说比生命还重要。

  于是,那段日子,我的心在极度的煎熬中度过。我甚至想赶紧结束那样的日子,当然也有快乐的事情,当我身体素质越来越好了,气质变好了,心态变好了,柔韧性好了,战胜身体的痛苦了,很多高难度的动作都能做到了,当我可以很自然的为我们的会员介绍关于瑜伽的很多很多,那是一种莫大的快乐…

  其实痛苦本身就存在,只是瑜伽让它显现了出来,我们有两种选择,一是永远的隐藏它,然而当它自己出现时我们可能会承受比现在大一千倍的痛苦;另一种是勇敢的面对痛苦,并慢慢的克服直到它渐渐消失。如果我选择退缩,我就会走向自我的封闭。于是我坚持了。笑着面对痛苦,换句话就是痛并快乐着。

  我以为我真的快乐了,然而当自己一个日复一日的做着同样的'事时,我的心又开始动摇了挣扎了。

  J姐说:“我很喜欢跟小谢在一起,和她在一起心很平静舒服”。是的,这种与世隔绝的生活,我的表面早已磨的平如静湖,其实我又何尝想呢?Y姐说:“小谢现就像一朵静静等待绽放的小花…”是的,如花的年龄,可惜她们不知道我有多么想在阳光下肆意的绽放。L老师说:“小谢现在这样多好,天天可以有时间安逸的看着书。”可是,可是我除了看书还能做什么呢?谁知道我内心的那份无法触碰的孤独的痛楚。安逸,对,是的,是太安逸了,安逸的让我渴望世俗了。

  M姐第二次见面夸我说,第一次见这个女孩子感觉就像水,很纯洁,很柔和的水…我真的不知道,什么时候我在外人的眼里已经如此美好了,我不知道我是不是也在伪装美好…我的内心深处早已生了一团火,那是一团渴望飞出去的火,那是一团渴望自由的火,我尽力的用水去浇灭它,这样人们便只能看到水的美好了…

  可当有一天,我照着镜子,我看着另一个镜子里的自己,她用可怕的眼睛看着我说:“做回真正的自己,做你自己。”她一遍一遍的对我说,我开始害怕了…纠结了,矛盾了。

  如今我自由了,于是我努力的改变,变回以前的我,人群中爱闹的我,爱大笑的我,爱耍幽默的我…可是,当我变化了时,我却发现那么的假…

  原来有些东西早已在不知不觉中定格了,我不是火,我就是水!我不是热闹,我就是安逸!我不该肆意,就该等待。阳光层层的晕开,在我身体静静的流淌,如涓涓细流。当我感觉到自己盘坐于出淤泥而不染的莲花之上,当我感觉我的眉心轮有无穷的光的能量,我知道那时候的自己已经是真正的自己了。

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