2016年的二月，我离开了家乡，来到四川谋生。在家乡逗留的那几天里，我见到了年迈的奶奶。那时的奶奶红光满面，耳聪目明，虽然走路时佝偻着背，但一般不需要别人搀扶着走。年近九旬的她身子骨看起来还算硬朗，我总认为，我将来一定还能见到奶奶，因为我相信她必定是长寿的，我也必定有机会再见她一面。
在外面近三年，我们夫妻俩没有回家，不是不想回，而是囊中羞涩，不敢回。在困境中挣扎，背负着沉重的压力，我们只能压抑着对家乡的思念，一直没有回去。父母去世后，奶奶先是由姑妈照顾饮食起居，这几年由两个叔叔轮流照顾，晚年过得比较幸福的她自然无需我挂欠，于是也极少打电话给她嘘寒问暖。
对于奶奶，我承认我不太爱粘她，曾认为对她也谈不上有很深的感情。奶奶三个儿子，孙儿孙女八个，我作为三孙女，一直是个尴尬人。两个在外做生意的姐姐和两个在外工作的堂妹都比我过得好，每次回家后不是给奶奶几百块钱，就是买一堆吃的孝敬她。而家境并不宽裕的我，既难得回娘家一趟，回去了也只给奶奶一百元钱略表心意。相比之下，我的孝心是微不足道的'，也难怪奶奶对我的态度明显有别于其他人。
以前只是认为奶奶待人处世太过于精明，说话说一半留一半，看人下菜碟。对她的这些看法虽然根深蒂固，倒还不足以让我对她失望，真正让我对奶奶寒心是那一年的正月，在老公带我孩子去我娘家后，明明手头并不拮据的奶奶硬是一毛不拔，没有给孩子一个铜板。而境况还不如奶奶的外婆，却非常大方地硬塞给孩子两百元钱的红包。
一直在电话里对我说很想念我的孩子的奶奶，总是叮嘱我正月一定要带孩子回家的奶奶，等到真的见到三年未见的曾孙女时，却反应平淡，远不及其他人热情，我终于明白奶奶的话是信不得的。
对于远道而来的曾孙女，奶奶没有为孩子弥补失去外公外婆之爱的缺憾，没有送出一点能让孩子的心灵深深铭记的温暖，奶奶对孩子的忽视，深深刺痛了我的心。
第二年清明节，我回乡祭拜父母，我没有给奶奶递钱，只是在小店里买了一件八宝粥意思一下。
从此后我也没再打过电话给奶奶。
几年过去，时间终究会冲淡怨恨，我不再计较奶奶那次的吝啬，薄情。回家后，我依然给奶奶一百元钱，买些吃的，钱虽花得不多，但心意是真的。我不是有钱人，做不到在奶奶身上花个几百上千眼都不眨一下。
离开家乡后，过得并不顺心的我没有打过电话给奶奶，知道她过得好，有叔婶照顾，有姑妈们孝敬，我心里也踏实。经常在家族群的视频里看到奶奶，听到她的声音，我也很欣慰，只是人微言轻的感觉让我习惯了沉默，从来不在群里对奶奶说想念她的话。
老公曾笑着问我:“如果你奶奶死了，你会哭吗?”
我曾经毫不犹豫地告诉他:不会哭。
我以为经过太多事，看透太多人的我已经变得冷酷了，我固执地认为除了父母，再也没有谁值得我伤悲落泪，也没有谁让我心心念念想见最后一面。
可我终究是不了解自己的，就在得知奶奶摔伤后，我也是心疼的，也是害怕她匆匆而去的，也是害怕再也见不到她的。
这些日子，每当看到叔婶和姑妈他们在群里发的奶奶的视频，我就难受，看到摔倒在地后元气大伤，已经时日无多的奶奶，看到双眼失神，形容枯槁的奶奶，我好几次泪水涔涔，我知道这一次奶奶可能真的要走了，我可能再也见不到她了。
我想起了小时候常常端着饭碗跑到奶奶家夹菜，盛红薯饭，我记起了家里来客人的晚上我和奶奶睡在一起，祖孙俩也有说不完的话，我想起了和奶奶上山打柴，祖孙俩你扶我，我拉你的情景，我想起了奶奶曾经对我的叮嘱……
随着记忆的闸门缓缓打开，那些温馨也浮上心头。其实我也是爱着奶奶的，只是太早就离开家乡的我，因为生活得狼狈而渐渐变得无趣的我，因为贫穷而变得敏感的我刻意封存了往事，于是不再记得美好，只对让人失望的人事耿耿于怀，从此随波逐流，也变得有些凉薄冷漠。
幸好我本善良，纵然生活改变了我，也没把柔软消磨殆尽，我依然会怀念过去的美好，也害怕彻底失去，害怕来不及见上奶奶最后一面，害怕来不及对她说出心里话就和她阴阳相隔。
因为种种原因不能马上回家乡的我，只能求菩萨保佑，但愿奶奶还能撑一段时间，不要在我还未赶回家乡时就作别人间，不要让我在以后的日子里怀疚抱憾。
奶奶，真想再见您一面!
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