你是我青春里最好的期盼抒情散文

2021-06-19 散文

  每天都在听他们的故事,故事再多,结局再好。终究不属于我,热闹是他们的,而我什么也没有。

  我又想你了,嘴角轻轻上扬,幸福的味道充满了整个心房。看上去如此风淡云轻。实则不以为然,下一秒嘴角的弧度缓缓下滑,有神的眼,也瞬间变得黯淡无光,慢慢合上。当眼角溢出第一滴泪水时,我已昏昏睡去。

  单曲循环一首歌。一遍又一遍的翻开那晚的聊天记录,然后笑出咯咯的声来。又一次回味心跳。脑海中不时会出现曾经的初中年华。夜深了,不远处发出悠长的启鸣声。我陷入了沉思。

  以前我不懂,为什么你总是欺负我,惹我生气。并且最可恶的是每当我回嘴骂你时,你竟那般如无其事的傻笑。如今,我懂了,真的都懂了。正如歌中所唱:想看你笑,想和你闹?或许歌曲本身就是唱给懂的人听。

  初中那会同班有个男孩在追我,不停的给我写信,并乘机接近我,在班里掀起了一阵风波。那时,你急了,一到下课就找我说话,还经常破口大骂,对我的行为“指点江山”。影响较深的是那次已经打了上课铃声。你却和我当时的同桌合伙抖动板凳(那会都是两个人合坐一张凳子的),让我无法安静坐下。气得我都快哭了,那时真的很讨厌你,当然我也毫不犹豫的认为你也是一如既往的厌恶我。我似乎见人就说你是多么可恶的,怎样欺负我的。如今想来甚是可笑,今年暑假,在家整理抽屉时。随意翻开那本密密麻麻的日记本,里面竟记载了你所有的“罪行”。那时

  直到那次,你突然跑到我座位前。告诉我这个周末来我家。我一直以为你开着玩笑。事后我问了一个一起长大的女孩(那个女孩一直以来是喜欢你的)。可你不认识去我家的路,在经过她家时,让她领你前来。后来她告诉我目送你回家后她哭了。听完她的话,我感到奇怪,映象中你应该是讨厌我的啊。

  从那时开始,我似乎有些懵懵懂懂,但还是无法肯定。

  初中毕业后,你去异地读书,而我则留在老家的普通学校。其他关于你的一切,我都不知道。毕业前你连一张同学录都不愿意帮我写。满满的回忆,单凭想象。那时,我以为我们从此形同陌路,此生不相往来。

  三年的高中生活,足以忘记一个人。我不记得是在某个打雷下雨的夜晚还是在月明风高的夜晚想起过你。知道吗?就在我将你远去的背影吹上一口缥缈的烟雾时,你来了,如奔腾的骏马,闯入我心田。在兜兜转转了一圈后,彻底离场。高考后的某个夜晚,你不知怎么了加了QQ。你第一句话就把我问的面红耳赤,惊慌失措,我不知该怎么办。你说:“你在想什么呢”?“干嘛这么长时间才同意添加好友”。“还有你空间里怎么会有我的照片,像素这么差,在哪里拍的”。“你手机号多少,就算以后不打给你”。“就因为是我,你才不接”。后来你问我:“还记得你打过电话给我吗”?我却假装说不记得。那时你说了一句话,你说为什么有些回忆只有你一个人记得。其实当你说完这些话我挺难过的。最后你我还是以相互大骂来结束这场久别的重逢。我只能感慨,多年不曾相见,你的嘴还是那样坏。

  直到现在,我仍在想是什么让你有勇气说出那些话,那些话我等了好久好久。可我又陷入了沉思,那次会不会是你随口一说,只是想把多年想说却不曾说出口的话在高考后的某个夜晚。痛快的释放出来,说完就卸下心里的包袱,可能你并不想做什么。只是恰好找到了那样一个时间和理由,对我说了那样的话,说完就没了。然而我也不想去打扰你。

  最近在听一首歌,杨宗纬的《一次就好》再配上电影的画面。两者的完美结合,不多不少,不急不躁。刚刚好触动我心,就那么一瞬间,我心里好难受,如天崩地裂般。想哭却哭不出来,从未有过的伤心。

  简单的几句歌词,让我彻底明白,原来年少时你的无理取闹,你的厚颜无耻都是在乎我喜欢我的.表现。知道吗?我以前真的很难相信,一个男孩喜欢一个女孩的方式居然是欺负她。当时的懵懂无知换来今日的大彻大悟。

  某次和同学聊到这个话题,在好友的鼓励下,终于在不久前,我鼓起了勇气找你聊天,当时我说想自考,你说不如考你学校吧,你知道我有多么兴奋吗?激动的将你我聊天记录截屏发给好友看,不停的问好友我该怎么回,接下来就是好友教我如何回复。想来可笑,我如今变得这么卑微,正映了张爱玲的那句话:当你遇见他时,你变得很低,很低,低到尘埃里去了。我不知道对你的这份想恋还能坚持多久。你的不主动,让我好委屈。可是另一方面,我即便弱死了自己,在你面前也要强出一口气。

  我很难想象如果有一天你看到了这段文字会有怎样的感觉,是像以前那样傻傻的笑,还是一脸的僵硬,感叹时光再也回不去了。这些我都不知道。或许我的自私让你根本就不可能看到它。在各种因素的碰击下,我快分不清这究竟是一段我穷尽心思想要送你的文字,还是只是我寻子我满足的日记而已。

  明日复明日,明日何其多。我在想,会不会有那么一天,我站在初春的阳光里,待我转身的那一刻,你会如约而至吗?

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