这个世界很微妙，人更是一种微妙的事物。
我的心情又不是特别好，说不出的感觉，我想大多数人都和我一样吧，经历或者感受都会经过一种物理学中所说的简谐振动，会经历波峰，也会经历波谷。我们总是会关注波峰和波谷，就是最高处与最低处，所以拿最开心的时候与最不开心的时候比较，那不用说当然会越比越难受。
所以我们忽略的就是这里，往往太贪图享受，只要有一丁点的不顺利或者不符合心意，就无比的失落。我们忽略的是中间的过程，好与不好的过程，不好又变好的过程。只注重结果，或者换句话说更直白点只想一步登天是大多数人的通病，我也不例外。
我发现我总在羡慕着别人，比如以前的同学现在有了好的工作，我会羡慕想好几天，当然不会抱怨任何人，这是成长的一个过程吧，我想谁都会经历这个过程。我羡慕一起长大的结拜兄弟，羡慕他们每个人，因为他们总会说我爸和我妈怎么怎么样，而我，只能说我爸，或者妈妈。
好吧，读到这里就有人知道了，我是一个单亲家庭。父母离婚10年，但至今谁都未找另一半，或者是对我的溺爱，也或者没遇到合适的吧。我知道羡慕别人是不对的，因为别人拥有的一切是付出的结果，或许你拥有的别人在默默的羡慕你。
但是，大道理谁都懂，我觉得上小学的孩子也可以说出来以上的一番话，真正实施的时候就不会那么顺利了。我呢，只能说我还没成熟，但我成长了，我现在心情莫名糟糕的时候我会静下来写一篇随笔，这个随笔也许谁都看不到，也许也会让大多数人看到。也许谁都看不懂，也许每个人都懂。我想了很多，想吧此时的想法记录。
很多人都会说，我长大了，我成人了。其实并不是说身份证出身年加十八年的日期就是成人，成人需要肩负很多责任。小到柴米油盐酱醋茶，大到帮别人处理好事等等。我知道成人的标志不容易找出来，但我想说，没有绝对的成人，只有相对的成熟，人的一生在不断的修炼自我。
或许有时候小孩子都懂的道理，大人会不懂，大人懂的大部分道理小孩子不懂，所以每个人不管年幼还是年迈，都需要不断的完善淬炼自己。我有一个笨的办法来分别我对于某件事成熟与否，就是用去年和前年的今天与现在做比较，那样就可以很容易分辨出。
为什么要做一个比较？最重要的一点是激励自己，给自己一个答案。这也许和信徒的信仰一样吧，给自己的心里做一个标记，让自己的潜意识存在一种满意的答案。需要信仰的人是脆弱的，我也这么认为。但我们每个人都是脆弱的，我们的信仰就是激励自己，或者生活上给自己一个盼头，如果没有目标，活着的意义又是什么？
所以在自己和自己对话时，自己给自己下命令时，我们是脆弱的。然而，我们有是坚强的，我们每天在处理着各种各样的事，与朋友同事的.关系，与老师同学的关系，与上司下属的关系，与父母爱人的关系等。
这么多复杂的关系我们都尽量的处理有条不紊，我们的内心是多么的坚强。当你细细的客观回想一天发生的事，你也会感到惊讶与自豪。人，这种事物，确切的说这种高级动物，确实很微妙，它像一杯茶需要慢慢的品。
我经常会觉得我在这样的家庭变成现在这样不可思议。大多数我这样情况的人都辍学打架闹事，做违法的事，但我还是选择了上大学。我经常在想父母的离婚到底有没有对我产生影响，起初我不想跟任何人谈这件事，然后慢慢跟亲戚说，到现在我可以笑着说出来。
我清楚的记得那是五年级，我靠窗户边坐着。睡之前的一天我在偷偷在门外听到了父母说明天领离婚证，我听到我在被子里哭了一晚。第二天是阴天，我在窗户边一直盯着家的方向，想试试看能不能看到父母，我也只能想想了，楼房挡着什么都看不到。
提心吊胆了一天过后，我回家了，看他们挺好我觉得没事了，但过了一段时间父亲搬走了，我就知道了发生了。我从来没在父母面前埋怨他们离婚哭过，但我从那以后就变得厌学。父母离婚对孩子的伤害非常大的，我也被伤害过，但真正能走出来的人不多，或者我现在也没有走出来。
四个小时前，我妈妈给我生活费，两个小时前我爸爸因为我浪费了半桶水跟我吵架。但他们还是我的父母，我最爱的爸爸妈妈，我不会因为他们让我高兴或者难过抛弃他们，因为他们没有想过让我不好，他们竭尽一切满足我。我也会慢慢自己赚钱养活他们，不管他们以后能不能在一起我不会怪他们，因为路是他们自己选的，我只要走好我自己的路让他们开心就好。
世界同时发生着很多事，你知道或者不知道，你也在发生着一些变化，你知道或者不知道。知不知道不重要，重要的是开心的做自己，不需要做一个多么有地位有钱的人，实实在在做一个老百姓，孝顺好父母，养好家照顾好妻儿就好。说这些话我或许有些早，但你不觉得故事正在发生着，你也经历体会着吗？
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