微妙的事物优秀散文

2021-06-14 散文

  这个世界很微妙,人更是一种微妙的事物。

  我的心情又不是特别好,说不出的感觉,我想大多数人都和我一样吧,经历或者感受都会经过一种物理学中所说的简谐振动,会经历波峰,也会经历波谷。我们总是会关注波峰和波谷,就是最高处与最低处,所以拿最开心的时候与最不开心的时候比较,那不用说当然会越比越难受。

  所以我们忽略的就是这里,往往太贪图享受,只要有一丁点的不顺利或者不符合心意,就无比的失落。我们忽略的是中间的过程,好与不好的过程,不好又变好的过程。只注重结果,或者换句话说更直白点只想一步登天是大多数人的通病,我也不例外。

  我发现我总在羡慕着别人,比如以前的同学现在有了好的工作,我会羡慕想好几天,当然不会抱怨任何人,这是成长的一个过程吧,我想谁都会经历这个过程。我羡慕一起长大的结拜兄弟,羡慕他们每个人,因为他们总会说我爸和我妈怎么怎么样,而我,只能说我爸,或者妈妈。

  好吧,读到这里就有人知道了,我是一个单亲家庭。父母离婚10年,但至今谁都未找另一半,或者是对我的溺爱,也或者没遇到合适的吧。我知道羡慕别人是不对的,因为别人拥有的一切是付出的结果,或许你拥有的别人在默默的羡慕你。

  但是,大道理谁都懂,我觉得上小学的孩子也可以说出来以上的一番话,真正实施的时候就不会那么顺利了。我呢,只能说我还没成熟,但我成长了,我现在心情莫名糟糕的时候我会静下来写一篇随笔,这个随笔也许谁都看不到,也许也会让大多数人看到。也许谁都看不懂,也许每个人都懂。我想了很多,想吧此时的想法记录。

  很多人都会说,我长大了,我成人了。其实并不是说身份证出身年加十八年的日期就是成人,成人需要肩负很多责任。小到柴米油盐酱醋茶,大到帮别人处理好事等等。我知道成人的标志不容易找出来,但我想说,没有绝对的成人,只有相对的成熟,人的一生在不断的修炼自我。

  或许有时候小孩子都懂的道理,大人会不懂,大人懂的大部分道理小孩子不懂,所以每个人不管年幼还是年迈,都需要不断的完善淬炼自己。我有一个笨的办法来分别我对于某件事成熟与否,就是用去年和前年的今天与现在做比较,那样就可以很容易分辨出。

  为什么要做一个比较?最重要的一点是激励自己,给自己一个答案。这也许和信徒的信仰一样吧,给自己的心里做一个标记,让自己的潜意识存在一种满意的答案。需要信仰的人是脆弱的,我也这么认为。但我们每个人都是脆弱的,我们的信仰就是激励自己,或者生活上给自己一个盼头,如果没有目标,活着的意义又是什么?

  所以在自己和自己对话时,自己给自己下命令时,我们是脆弱的。然而,我们有是坚强的,我们每天在处理着各种各样的事,与朋友同事的.关系,与老师同学的关系,与上司下属的关系,与父母爱人的关系等。

  这么多复杂的关系我们都尽量的处理有条不紊,我们的内心是多么的坚强。当你细细的客观回想一天发生的事,你也会感到惊讶与自豪。人,这种事物,确切的说这种高级动物,确实很微妙,它像一杯茶需要慢慢的品。

  我经常会觉得我在这样的家庭变成现在这样不可思议。大多数我这样情况的人都辍学打架闹事,做违法的事,但我还是选择了上大学。我经常在想父母的离婚到底有没有对我产生影响,起初我不想跟任何人谈这件事,然后慢慢跟亲戚说,到现在我可以笑着说出来。

  我清楚的记得那是五年级,我靠窗户边坐着。睡之前的一天我在偷偷在门外听到了父母说明天领离婚证,我听到我在被子里哭了一晚。第二天是阴天,我在窗户边一直盯着家的方向,想试试看能不能看到父母,我也只能想想了,楼房挡着什么都看不到。

  提心吊胆了一天过后,我回家了,看他们挺好我觉得没事了,但过了一段时间父亲搬走了,我就知道了发生了。我从来没在父母面前埋怨他们离婚哭过,但我从那以后就变得厌学。父母离婚对孩子的伤害非常大的,我也被伤害过,但真正能走出来的人不多,或者我现在也没有走出来。

  四个小时前,我妈妈给我生活费,两个小时前我爸爸因为我浪费了半桶水跟我吵架。但他们还是我的父母,我最爱的爸爸妈妈,我不会因为他们让我高兴或者难过抛弃他们,因为他们没有想过让我不好,他们竭尽一切满足我。我也会慢慢自己赚钱养活他们,不管他们以后能不能在一起我不会怪他们,因为路是他们自己选的,我只要走好我自己的路让他们开心就好。

  世界同时发生着很多事,你知道或者不知道,你也在发生着一些变化,你知道或者不知道。知不知道不重要,重要的是开心的做自己,不需要做一个多么有地位有钱的人,实实在在做一个老百姓,孝顺好父母,养好家照顾好妻儿就好。说这些话我或许有些早,但你不觉得故事正在发生着,你也经历体会着吗?

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