幸福的亏欠网络散文

2022-09-24 散文

  夜已深,很久很久没有像现在这样安静的去想一个人。爸爸,我想你了。记忆中的你总是很宠我的,虽然我是个女孩,出生的时侯,奶奶重男轻女的思想还很严重,但是上帝很厚待我,给了我最好的爸爸,给了我最幸福,最温暖的童年。因为从小我从来没有因为自己是个女孩自卑过,被人欺负过。在你眼里我就是你的宝贝,我可以什么都不用怕。

  后来,我高中了,开始变得很倔强,很叛逆。那个时候,我像着了魔。青春的岁月我伤害着你,我不懂事,我不知道你也会心疼,我总是只考虑自己的情绪,说着很多不着边际的话,迷恋各个版本的安妮宝贝,金庸,沉浸在那个极端的世界里不能自拔。偏爱着我所谓的生活理想,一个人荒芜着岁月。记得特别清楚的是在高二那一年,我的心情一直很不好,身体也不好,总是生病。我像疯了一样逃课,上网,总是只觉得自己痛,从来没有注意到你已经不是从前那个年轻的男人,岁月和我把你变老了。记得文理分科考试后的那一次,我们吵的那么厉害,那一晚我们吵的好凶,你在那怒吼:“你不读书我挣那么多钱来干什么?”后来我们都流泪了。

  考上大学的时候,你和妈妈一起送的我。其实我知道,你一直都很遗憾我没有考上你所希望的那所大学,我知道你在我身上寄托额太多。我还知道那年1月,你打算带我去西安的。但是你什么都没有说过,你怕我会伤心。那一年你替我扛下了所有的压力,替我挡掉了所有人的质疑。爸爸,亲爱的爸爸,那个时候你一定很累吧。是你替我承担了所有。

  再后来我就上了大学,离你越来越远。毕业了,还是没听你的话。任性的远走他乡,为了所谓理想去闯荡。

  在上班的这几年当中,很少给你打电话,每次通话也是简单的几句问候。在一次与你的通话中,你说很多事是我想得太多、太远、太深。可是我必须逼自己设想我的将来,在你看来我思想的触角已经伸展到不该触碰的区域,我已经不是那个心智澄澈的女孩子,你是不是很失望?透过细细的电话线我读到了你的惊讶,你以为我还是从前的我,任性妄为、不顾后果,没想到离校三年的时光把我打造得如此现实与多虑,甚至让你害怕起来。你一遍又一遍地叫着我的小名,一遍又一遍告诉我不应该想太多。你大概不曾注意到,电话这头的我早已泪如滂沱,几度哽咽无法言语。我不能不多想啊,一切都缘于我觉得我亏欠你的。

  可是我又觉得这些亏欠都是幸福的,爸爸,每时每刻,我都想你。我记得你教给我的做人的道理,记得你对我说过的每句话。我知道,你一直在等我,不管我在哪里,我都知道你在那里。就像每一次回家,拐过那个路口我就能看到你。就像每次回家前你打电话问我几点到,然后去车站等我,我总是看到你在等我。

  爸爸,你不知道,就是因为这些年你送我离开,接我回家,因为我有你,才让我有了面对一切的勇气。

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