我很想念你所以只好屏蔽你的朋友圈散文

2021-06-12 散文

　　闺蜜这个词不属于我的时代，在我，它太轻浮与矫情。

　　这我同桌，这我同学，这是我的好姑娘，这种介绍，才能描述我想的表达。

　　闺蜜太远，姑娘才近。

　　而我对你的称呼，客气的轻呼姓名，随意的大喝，诶，亲爱的（那时的亲爱的不像如今，是真心的），到现在的--他丈母娘

　　对，你生了个可爱的小姑娘。

　　她很可爱，爱笑，讨喜的让人忘了她长得太像没有你好看的她老爸。

　　你晒她的照片，她睡觉，她吃饭，她坐着，她站着，她笑着，她微笑，她抿嘴笑，她露齿笑...

　　我快忘记你的样子了。

　　可是，我还记得。

　　2003年，我高中的第一个朋友--现在已杳无音信的你当年的同桌，拉着你，把你介绍给我认识。你礼貌的笑着，你笑起来还真是不太好看呢，挺难看的，当年是，现在，不减当年。

　　2004年，已不在同一个班级的两个姑娘不约而同的去垂涎篮球比赛的型男时不期而遇。我想那一路肯定也遇到了不少怀有同样目的的别的姑娘，可是，做朋友主要还是靠缘分。

　　2005年，共同消遣大课间，同吃一碗饭菜，我来监督你来刷饭盆。你崇拜尉迟琳嘉并嫉妒羡慕着张含韵，而我只喜欢实验班的那个到最后也不识我是哪位的仁兄。

　　2006年，要高考了，你却拥有磨不破的脸皮，只用肚子痛这一个理由向年级主任请假，隔三差五的就帮自己免了要到10点的晚自习。大课间，我一个人，多是与谁谈论着大长今。

　　2007年，不知道你用齐耳短发烫了个“烟熏烫”是怎么考虑的？而我竟然觉得效果还挺不错。只是，我看到的多是照片。我们离得不远，600多公里吧。

　　2008年，今年是个大日子，仿佛有个纪念日，是哪一天我已经忘了。先后失恋，为相互安慰树立的纪念日，早就被日后的幸福甜蜜覆盖了。

　　2009年，临时买了车票，在两节绿皮火车的中间我们脚顶脚对站着，去陌生的地方就好像能更靠近梦想一样。然后，迷失在陌生的公交路线上，没能坐在长安街的马路牙子上吃PIZZA。那被带着八路军帽子的外国友人take的picture，他还留着吗？照片中那靠坐在王府井长椅上佯睡的两个姑娘，她们在梦里短暂的相聚，不久即将分离回去现实。

　　2010年，在你们宿舍的女神环境中我喝出了当时的最好成绩，5听半的啤酒，是垒起来都很容易倒的那种高度呢。我们刚好喝到轻度酒精中毒的致欣快感，同时用对方的与不知是谁的谁聊着天。怎么会知道我点开的头像--当时追你的那个‘支流’，会是现在你孩子他爸？而你聊天的那些让我为难的小伙子们，现在都已进了别人家的.门。太多恼人的心绪，只因为结果未知。

　　2011年，你上班，我上学，却都是在那年迷失的城市。我们走遍现在不再有热情的老套景点，我们可以只在一家店试一下午衣服，我们自拍着，为了比我好看，你从来不笑。

　　2012年，你的他来到你身边陪你，我也追到手了一个小伙子。感情幸福的没再有变，所以，‘我们’这个词语，变少了。

　　2013年，没有记忆。

　　2014年，你的婚礼。

　　2015年，我的婚礼。

　　2016年，你的小姑娘降生。

　　我想起当年，再也不像我们从前有时谈论起时那么兴奋。客观的就像说起昨天播放的电视剧，或是我昨晚做的一场梦。它们太遥远，你我都只像是被要求演义的表演者。

　　走在繁忙繁琐的日常上，我们10公里的距离，却似绵绵不绝，总是走不到头，比那600公里不知远出了多少。

　　那天，我点开你抱着小姑娘的照片，熟悉的大衣，头发有些松散，滤镜下平滑的面孔上，咧嘴笑的很幸福。

　　你的话题，你的照片，再也没有了那个高傲，讲究，易妒，不笑的姑娘。

　　我慌张了，为自己。

　　我审视着身边所有有孩子的女性，新妈妈、子女已经20+的‘老妈妈’以及我的妈妈，心里念的，口里说的，手里做的，无一不为孩子。