爱情,我真的错了么爱情散文

2021-06-11 散文

  半年眨眼即逝,觉得今年过得和往常一样失败。随着年龄在无情地增长,而心却一直这样善良着。很多时候,我都很想去改变自己,可是意志不坚,心太软,没有毅力,总是失败着。

  我和她相遇3月里,不知是何种原因让我喜欢上了她。记得当初刚追求她时,我们话不投机,她思想很乱,也许是因为家庭原因,也许是她第一次与男生沟通吧,和她说话她总是上句话东下句话西,半天下来,让你都不知道她在说什么。与她沟通,总能把人气得冒烟,我想说什么,都得等她把话说完,然后思绪安静下来后,才能算是正常地沟通。

  4月里我深深地记得那个下班的夜晚,我们的第一次约会。为了约她到楼顶,她总是无情地拒绝着我,直到最后我买酒在楼顶喝着等她,等了好久。她上来后问的第一句话就是,

  她说,找我什么事,

  我说,我喜欢你

  她说,我对你没感觉

  我说,我真的很喜欢你,感觉只是一种信认后才会有的。

  她说,你还说多喜欢我,我拒绝你,都没见你哭。

  我……

  后来,我们慢慢地才能算是聊天,可基本上都和这些差不多,那晚气得很辛苦,也很快乐,因为让我产生了一种说不出的念想,我想我能让她正常起来,不那么气人,我一直努力着。

  我们一直这样聊着,气着,过下来。

  5月的那个礼拜天,我们本来约好去玩,可是因为她得陪她朋友去医院,让准备好去的`我,落了空,忍了一个多月,我实在忍不住,说了想放弃了,我也不知道是何种原因,在她回来后,就答应做我女朋友了,那时,我很感动。

  5月15因为乱七八糟的原因被迫离开和她在一起工作的地方。很舍不得,家里工资太低,很想回广州,可是因为她,我决定得留下来,我在广州从来都是自己挑工厂,可在家却找了近二三十个工厂,企业,跑遍了两个不大的城市,都没找到适合自己做的地方,都没找到自己对自己有发展的工作。最后差点又放弃了,可是想到她,我还是坚持下去,找到了家公司,本来决定礼拜天去开会培训,可是她又放假,结果又错过了,后面又找了之前同时看好的一家……

  6月里,我过得很累,因为我做的工作是以前没做过的,什么都得学习,拼了命地学技术,技巧,因为是无底薪的,没业绩,就没工资。这个月里,我基本上都没时间去陪她,因为没业绩,我就无法在这生存下去,我也很想她,可是,只能忍着,和她聊天都不能,因为一聊就容易乱情绪,无法正常工作……

  7月开始好点了,每周的周未,我终有时间去见她,陪她去动物园,去两市的全部的花园,公园,超市玩。可是,她一个月却也只能见我一两次因为她得回家……

  8月,我们可以说,以上的种种都有改善,过得比较开心。感情也渐变好。

  9月,我们又闹了,可以说是经常闹吧,我不知道是自己太小气,不够宽容,还是别的什么,总是能被她气哭。也许是自己陪她太少,她也渐渐不和我聊天,说话,因为时间和分隔两市,不能时刻关心她,陪她,我公司女孩子又多,时常让她不放心,觉得爱我很累吧,她提出了分手。其实从认定了她,我就没再对别的女子动心,连聊天都少到没有。

  到现在,我和她谈了近半年的感情,就此宣布着告别。

  我不知道我们还有没有机会在一起,但我知道,她为了我付出了很多,她很累。

  我真心希望能够和她在一起走下去,不想再错过,我坚信,没有不合适的两个人,只有不愿凝聚在一起的两颗心。

  不管还有没有机会合好,我都希望她能过得好,过得幸福,因为我爱她。

  从12岁记事后到现在的13年里,我经历了挚亲的离去,感情的无奈,爱情的背离,无谓的付出换到头来的一场空。

  一次又一次在渴望温暖中,往往都会在我无意的玩笑间,让人失去对我的信认,使我产生一种对人再好最终都会陌路之感。我不知道这是我太过在乎,还是我不懂人情温暖,或者是我自己太失败?是我错了么,不因该相信,这世界上真的有爱情?

  难道是我真的不配拥有么?谁能为我解答?

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