流逝散文

2021-06-12 散文

  我是个自私的人,在我的血液里流动着的是冰冷的液体,在我的世界里我只有我自己。从小我似乎就只活在自己的世界里,我每天关心的似乎就是我需要什么,我失去了什么,从没有真正的在乎过别人的生活。即使朋友偶尔和我谈起她的不幸,我也总是以一个旁观者的角度去安慰她:别伤心,既然事情已经发生了我们是无法挽回的。我却从不能体会对方的心情,即使不能感同身受但也会觉得对方可怜或者不幸吧,我的情绪里却只有理所当然。

  到了高二,该发生的事情也还是发生了。我的奶奶离开了我们,我哭了,但是想得更多的却是我好可怜,我需要人关心,我也确实得到了别人的关心,我的血液在那一刻似乎变得更冷了。后来,小姨得了癌症,就像所有狗血的电视剧里的剧情一样,在化疗了两年后她选择了自杀,我的心中却没有一丝的撼动。我似乎天生就对死亡不感冒,我似乎更适合作一个杀手。我对别人说起这件事,心里没有任何的惭愧,我只是想到别人可怜我,同情我,关注我,我却忘了我们都是自私的动物,我们的人生很短暂,我们没有那么多时间去关心别人的事。再后来,我的外公也因为癌症去世了,我开始担心自己是否也会以这样的方式离开世界,我开始想象如果我得了这个病会有多少人关心我。

  我就这样自私的想着自己的事,我就这样冷血。但是有一天,我的血却因为一句话凝固了。那天,我的朋友向我们说起她奶奶,说她奶奶身体不好了。但是幸好在他们家人的细心照料下开始好转了。她很骄傲的说她的爷爷奶奶外公外婆都健在,真好。于是,冷血的我才发现,那句话也是我曾经向别人炫耀过的,现在,那句话我却再也说不出口了。因为我失去了,因为我不配。我开始懊悔,我曾经的话一句又一句的浮现在我的脑海里,我曾经在心里暗暗发誓过我要挣好多好多的钱给我奶奶他们享福,我要他们能够骄傲的笑着对别人说:看,这是我孙女给我买的,我孙女啊,最孝顺了,哈哈。我要他们都好好的幸福的'度过晚年。我却食言了,我却背叛了我自己。

  现在,我爷爷的身体也开始变得不好了。我也开始慌了。看着曾经在地里忙碌的强壮的背影如今已经弱不禁风,看着布满老茧的手上全是针眼,我开始明白我所拥有的东西开始流逝,我开始明白我要去珍惜,我要去抓住那些即将流逝的。即使最终还是会流逝,但是,我至少需要做些什么我才能让自己安心,我才能将这个冷血的自己变得不那么冷血。我明白人的心始终是肉做的,是柔软的,没有谁天生就冷血,没有谁爱一个人生活,我们人都是恒温动物,我们都是需要温暖的动物。

  流逝还在继续,我们要做的就是别让它流的那么快,别让自己那么冷血,别让他们在离去时都只看到你的背影和记忆中怀里那个幼小的你。

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