天上划过一颗流星，许下一个愿望，愿家人益寿延年。
小时候，相对现在来说，我的脾气还算好，但是折磨起人来还是有一套。那年，我因感冒而发烧，听母亲说我烧的乱说胡话，她很害怕，怕我因此落下病根，怕我烧聋烧哑，就对我百依百顺我也就借着这个由子随心所欲。
可能烧的堵塞了味觉，我大声喊着母亲做的饭不好吃，坚持让她出去给我买零食，我的目的达到了，但我并未觉得零食有多好吃。母亲那时，时常问我这问我那，哪里不舒服，脑袋疼不疼，但我觉得烦极了，觉得磨叽，就总是满腔怒火的回答：不疼啊！而母亲也就停止了询问。
上初中，我住进了学校，回家后，母亲还是不依不饶，问我在学校成绩如何，问我在学校有没有被人欺负，问我在学校吃得好不好，为此，我时常感到心烦，就默不作声，把这一切都当作耳旁风。而母亲也就不再追问。
初中，我的成绩还算可观，也时常参加学校的活动，由此得到很多荣誉，母亲对此十分高兴，与她的邻居、朋友诉说，而我天生不是一个爱炫耀的人，我希望我所得到的一切都是由他人亲眼看到的，并且心中认可的，而不是从我嘴里或以我为荣的家人口中得知的。
为此，我极其反对母亲的做法，总是告诉她别再出去说，可她总是记不住。直到有一天晚上，把我急哭了，母亲笑着说：不说了，不说了......虽然满脸笑容，但她心中也一定有不知所措，得到的荣誉，却不为人知，这又是怎样一种心情？母亲也是一个低调的人，可因我而如此高调，母亲，这是满足。
现在想想，母亲这种有喜却无法说出口，对她来说是怎样一种折磨啊！我是她的女儿，这并非炫耀，而是为我感到自豪，这何尝不是一种爱？而我却一次次的伤了母亲的心，把她的关心当作磨叽，把她的骄傲当作炫耀，把她的爱当做空气，我伤害了母亲，而母亲却从未把这种痛表达在脸上，她对我的恩情，怎么去报？用何报？这种爱，今生，我是无法偿还了。
父亲喜欢女孩，我因此多的父亲宠爱。
小时候，我亲喜欢出去打牌，我便黏着和他一起出去，一到商店，我就叫他给我买吃的，我说困了，就叫喊着让他带我回家，给我最深的记忆便是他的笑容，随着我的长大，我渐渐的开始远离父亲，毫无理由。
而父亲对我的笑我也不以为然，没有回应，而父亲也就很尴尬的回头，停止了笑容，尽管如此，父亲也总是对我笑。父亲是一个乐观的人，他开朗的性格传染了我，曾经，我对她的笑是那么随便，而我现在却将这种笑在无形之中抹杀了。这一个淡漠，伤害了父亲，伤害了父亲那颗爱我的心。
初中，放假回家，我决定要保持对父亲笑，可这次回家，我却很少看到父亲的笑容，应该说是没有，他没有笑，我就尽量让自己笑的开朗些，可父亲始终保持沉默，我问父亲：爸，你咋不笑呢？他用带着沉闷的语气说：有啥好笑的......
当我刚意识到，我要保护父亲的笑时，这种笑已离我疏远了，我开始感到害怕，我怕再也见不到父亲的笑容，可这一切都是我造成的，曾经，我伤害了父亲，如今，还能挽回吗？
又一次回家，我拿回了证书，父亲笑了，但这种笑不是为了荣耀，是为我而骄傲，我要回应这种笑，不让他再逃走。
我有一位亲哥哥，大我十一岁，母亲都承认，我有一半算是哥哥带大的，从母亲口中得知，我哥以亲有好多朋友，但是自从我出现了后，哥渐渐和他的朋友疏远了，他们在一起玩捉迷藏的时候，哥就带着我在一旁看着，我问母亲：我哥为啥不玩？母亲说：你小啊，带着你，一躲起来，你一哭，不就知道在哪了吗。哥哥以前不怎么花钱，无非就是租一些书来看，但有了我之后，钱就开始从我哥的钱包溜走，都进了我的肚子里。
哥在学校的成绩还算不错，但因我而辍学，开始为家放羊，而我的小学同学因此而笑他，是我也受辱。那时，我就离我哥很远，我觉得这是耻辱，我把哥哥对我的宽容当作是责骂他的借口，我伤害了他。母亲说：从小到大，父亲从未抱过他。自从有了我之后，父亲经常抱我，对我比对我哥好千百倍，我抢了他应有的父爱，也抢了本应该属于他全部的父爱母爱，但哥从未亏待我，哥是从心里疼我，可我却把这种疼爱变成了伤害。
初中，我认识到了哥的重要性，他对我来说就是万能的，他从未学过画画，但是画出的动漫人物都十分逼真，也变成了我向同学炫耀的资本，他知道很多故事，懂得很多道理，每次都会给我讲得晕头转向，算命、八卦、五行......多少他都懂得一点，我问他的问题，他的回答从未让我失望，即使这一秒答不出来，他也一定会到处为我寻找答案，哥给我的帮助数不胜数，他所为我受的委屈也是那么多......
现在哥26岁了，到了结婚的年龄，说实话，我怕他结婚，我怕他结婚之后不会像现在这样对我了，但现在想想，这种怕是多余的，即使他结婚了，他依旧是我哥，永远不会变。谁要是嫁给我哥，就等着享福吧！
哥，愿你早日找到你的另一半！
带给家人的伤害，我不乞求原谅，因为他们从不会责怪我，但却让我后悔，惭愧。
爱，一个带给人希望的东西，伤害，一个能使人绝望的东西。
别把希望变成绝望，别把爱，变成伤害。
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