走在时光涌过的轨道里，周围静谧喑哑，灰郁的天空无边地延伸开去，听见光轮划过轨道的一阵阵撕裂声，听见自己曾经的欢笑，一阵掩面而泣。时光纷涌的轨道里，一切的一切原来都还在。
------题记
一直在得到，同时也在失去，就像丢了自己的十六岁，得到一个虚意浮华的十七岁。但是，当我写这篇文章时，虚意浮华的十七岁又真真切切地遗失了19天，正如19天前的我，拒绝了和朋友通宵的邀请，不再像往年那样尽情疯癫，尽情到自己都不知在干什么时，流着年华的泪水送走一个又一个过去。
我一直在说，有一天，我要和过去的一切作一个告别，然后还会很开心地跟它说再见。
如果我能活得如此恣意洒脱，那我会感谢自己。但我不能。我记得第一次上幼儿园事的情景，那时的我---没有现在的忧郁寡欢，包纳了所有天真烂漫。一脸幼稚而又活泼健朗，很傻很傻的呆呆模样。母亲送我进幼儿园时，教室里传来孩子们唱歌的声音，那是一首欢快的儿歌，老师拉着手风琴，教孩子们唱。我坐在自己的位子上，低声哭泣着，泪流满面。许多年后，我在想：也许从那一天起，所有的欢笑都在我天真单纯的脸上烙下了17岁的忧愁，永远永远……
永远并不是唯一的，至少我也有过快乐的童年，如同一幅多姿炫美的水彩画。而我在混乱涌动的记忆中，总是反复出现许多熟悉的面孔，一张一张，闪着出现又倏地离去，无声无息如同黄昏飘落的枯叶。
从楼上观望楼下别的孩子做着的游戏，快乐，忧愁，泪水齐刷刷地向我涌来，听到他们无忧的欢闹声扣击在我无力的心扉上。那时，真觉得自己会一下子掉入死神的怀里，流着泪慢慢老去，死亡。
我希望在我老去，死亡的一刹那，会记忆起我所遗失的所有所有……
舒月是我小时候的玩伴，回忆过去就总会想起她，想起她唱歌时的甜美，欢笑时的愉悦。那时，我们俩总爱手牵着手，彼此紧握对方，走过川流不息的马路，到某个阳光四溢的角落玩耍；走过夕阳弥漫的大道，斜斜的长影在我们身后延长着从不分离。她说她很喜欢落日的黄昏，这让她想起自己的家乡。我说我也一样，因为落日的西下晚霞无论怎样凄凉，也不能把沧桑刻在我们的双脸上。
后来，我搬家了，我们俩最后一次还玩得很尽兴，骑单车相互追逐，流着汗就这样一直一直……如同我们追逐自己金色年华那样追逐彼此。
只是……这是最后一次。
我没能记忆住她最后一次看我时的眼神，就如同我记不住那天分别时的街道。
现在，距离离别已过去十一年，十一年间，发生了许许多多，也改变了许多，物非人也非，金色年华变成灰郁的岁月，骑单车追逐的欢乐成了独自行走的凄凉，牵握你手陪你走过马路的温暖渐渐冷去，留下一双苍白空洞的双手，屏蔽住了所有的阳光，所有的回忆。
从某一天起，我已经记不起她的容貌来了，丢失的所有，全都遗落在了金色的年华里。我在时间的光轮里找不到这一切，就如同在这个斑斓的世界里也许再也见不到你，再也记不起你的容貌。无论我怎样的'努力，怎样的想着过去和你在一起的所有，统统无济于事。在我可以容纳五亿本书的大脑里，遗失了第五亿零一个你，而你曾是我的第一。我牵着你早已空落的手行走在曾经的道路上。对不起我真的遗忘了你，遗忘得所剩无几。我才知道，原来你在我的记忆中如此残缺。我们没有拍过照，没有任何送给对方的纪念物可以让我的记忆留住你的容貌。只有曾经，但那段曾经，我也无力再去回忆了，越是回忆，越是忧郁，越是回首，越是痛心疾首。我希望的是：有一天，当我行走在十一年前那抹夕阳弥漫的大道上时，就这么一刹那，一晃神，一驻足，回首又见你，见到十一年前的所有快乐。
暖暖的天带着冷冷的风拭去一切尘埃，梦境的寒冬上演到尾声，花仙子挥洒下所有青春，然后离去，留下一幕银亮白云中的蓝。没有人的街道，我一直在寻找，终于迷了路，遗失在一座歌舞升平的迷宫般的都市里，在我未来的人生中，在我忧郁成河的所剩年月里，会在某个转角遇见十一年前的你，还有十一年前的我。带着这种奢望，我一次次地安睡，希望会在梦里见到你遗失的容颜，还有那你喜欢观望的西下晚霞，牵握着你的手，就这么一直一直……永远醒不来，永远和你在梦里，骑单车追逐……
但生活并不是梦幻，我在想：每天擦肩而过的陌路人，也许是我儿时的某个玩伴，我们或许曾一起坐着喝饮料说胡话，看远山望不尽的天际，看长虹炫不落的七彩，这样度过了一个叫童年的岁月。
而现在，我们就这样擦肩而过，曾经的回忆，在这一刹那又都回到过去，然后又倏地消失。舒月曾经与我也许就这么擦肩而过，但我不会，也不可能再见到十一年前的那个舒月了。
曾经的快乐，都演变成现在的哀伤；所有的疮伤，都一齐撕裂去，流下新的鲜血。想起你的时候，就这么想起你；忘记你的时候，就这样遗失了你。别问我为什么，就像现在你不记得我，而你曾经那么在意我，曾经与我一样害怕失去我们所遗失的无法弥补的所有所有……
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