曾经，总是觉得母亲不够疼我，甚至有时候觉得自己不是她亲生的。十岁前，我一直就读于村中的学校，离家不远，便每日徒步往放。现在想想，曾经的自己也可是让母亲操够了心。打架、逃学、不写作业，时常进行着。村里的伙伴们大多都叫彼此的小名，像我小名叫做：小蛋。
姨，小蛋呢?几个赃着衣服、左侧脸上还有何於青的小孩向我妈告状了。小蛋这孩子又打架了，我妈心里说。“小蛋还没回来呢，等他回来姨好好收拾他”妈对那几个孩子说到。因几句吵闹不合我心意便发生了肢体上的碰撞，跑回家便匆忙借口上厕所跑上房顶避难。然后，将接下来的一幕幕目睹。不用想，今天又难逃母亲恶骂了。
曾经儿时，有过放星期总是第二天才回去的记忆，那些时候总免不了父母的叱骂与拳脚，甚至有一次被菜刀的刀背砍过。那是第二天回去，“你还知道回来啊，没把你死到外边啊；是不是不把你那两条腿打折就不记心”正在做饭的母亲夹着怒骂到。我的反驳似乎有啥过度，始料未及的母亲怒火中烧无从发泄，于是我便成了刀背下的受害者。
以前总是怨恨母亲不疼自己，殊不知这是一个多么幼稚的玩笑。后来到县城读书，因不想看到父母那些发怒的`面、不想受他们眼神和拳脚的教训，便从此起发誓不再惹事生非。总以为自己不会想家，不会想他们，可到头来自己却是错的一塌糊涂。每次见其他同学的父母来看望他们，他们总是一把泪水，那时我总是嘲笑他们真没出息。大错特错的是，母亲来看我时我却不知为何会那么的无力，竟也会抑不住哭泣任泪滴纵横。
出于各种原因，母亲对我的探望远不及其他同学的母亲出现的次数多。或许，距离便是一种调节感情的良药，从不知不觉到后知后觉，对母亲的思念在一日日加重着。我与母亲的通话是很少的，而且每次我们的说话不过三十妙，有时候会倍感失落，自己是个不孝子不能守在母亲身前关爱。
月下的清辉伴着，缓缓的行走在这座城市。然我的心痛像溪水般的绵延，淡淡地可偏偏他是绵绵不绝的。轻冷的天微风刮着，淡淡的有着几颗星还在闪着；上一次的通话已忘记了确切时间，大概是半个月前左右吧，询问吃饭和钱还够不够花，程序行的问候之外母亲以无太多言语。小学都未毕业的她，总是在言语上略显笨拙甚至有时会显得很无助。
孤独时总会浮现，母亲那略显柔弱的身躯；她体弱却很刚强，对家庭和生活从无怨言。试问，天下的那个母亲不疼自己的孩子，现在大了我总是为自己曾经的想法感到内疚。我永远是母亲的骄傲，母亲也将是我永远自豪的资本。
月光下，那略显瘦弱的背影啊，您辛苦了。我时刻的在想着你，我最亲爱的母亲，虽然你只有小学文化，虽然你不太懂儿子的想法。深邃的夜空，儿在这头、娘亲在那头；深邃的月空，思念深深挂两头。想你了，我的母亲，愿您一切安好。这仅一个在外游子的心声，愿天下所有的母亲美丽永驻；我们作为孩子，总因你们的存在而默默自豪骄傲。
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