死去的爱死去的情-伤感散文

2021-06-11 散文

  两条平行线上的,两个陌生人。

  即使不想,但是事实就是这样悄无声息的进行着。

  她说她恨我,我想已经恨到了一定程度。是不是我错了?可能,是我错了吧。我终于为我所做的,付出了代价,应有的代价。其实我到底做了什么呢?想到心碎,也想不出答案。

  她说我很无情,是的,这是我自己这么说的。可是无不无情,又是谁决定的呢?我最爱的人,伤我伤最深。我总是在说自己坚强,却总是忍不住为你而落泪。即使你现在恨我,我却也没有半点抱怨。

  可能人有时候真的难以捉摸,可能是这份死去的爱还在侵蚀着我的大脑。让我看不清一切。也可能这只是我自说自话吧,这份爱,对你来说也仅仅只是一段经历罢了。一段可笑的过往,已经烟消云散。

  不被了解的人最可悲,爱不爱都有罪。有的时候我在想,这是不是写你?但我错了,不被了解,固然可悲。但是最可悲的是,你最爱的人,你不了解。即使你做错做对,你都不会原谅你自己。

  最近的一个月,我没有睡过一个稳稳的夜晚。总会惊醒,莫名流泪。你会看到么?呵呵,是不是也有夜晚,你也会哭呢?我不知道。

  我是一个简单的人,这番感情,我被折磨了很久。昨天你突然说,我的每次说话都是在折磨你,我真心觉得很委屈。但是我并没有说出来,我知道,说什么都没有用,当你恨一个人的时候,那个人就是十恶不赦的存在,不是么?解释,更加是彻彻底底的掩饰。

  记得这个年快结束的'时候,我加回了你的好友。有可能就是我删你好友的举动,让你觉得我是无情的人吧,但是你有没有在我这个立场想过,我是男人,我的那段爱,已经到了没有自尊的地步。人,总有一面,是极具黑暗色彩的,当它迸发的时候,做出一些后悔的事,并不是没有这个几率。

  当然了,现在为时已晚。我也不需要找更多的借口来遮遮掩掩。我曾恨你,极度恨你。一念天堂,一念地狱,我的二十四岁,也能体验过,我是不是应该感到荣幸,还是应该感到不幸。

  我的爱,太谦卑。就像那满地的狗尾巴草,不被人注意,不被人所爱的人理解。真心在一次次的践踏中,被我一次次的拾起,在一次次的缝补中,将一个个伤痕留下。我的付出,从没想回报。如果你管这叫负担,那么我无话可说。

  没有我的世界,你可以过的更好。那么我也感到一丝宽慰,我曾经还想到未来。可能是我太愚钝,在你一次次的暗示之中也没反应过来。也可能是我太执着,相信自己可以创造属于我们的爱情。愚蠢而又固执,终于将最后的结局埋葬。

  自从昨晚的那份对话,我们应该就要形同陌路了。一开始的我,心有不甘。但是想想,这似乎也是一种解脱。我们彼此的心结太多,太多。已经不可能回到从前,哪怕是朋友,似乎也有一层深深的隔阂。与其要每天的自欺欺人,不如,散了吧。

  哪怕是你这样对我,我居然也没有半点恨意,他们都管这叫贱,呵呵,无所谓了。

  都忘了吧,忘了彼此。或者恨吧,最直接的方式往往最容易。我想我也很快会离开这里吧,还你一片舒适,一片安静。

  天意弄人,爱来的这么突然,走的又是这么痛心,忘了吧,都忘记吧。忘记我们彼此的生命中曾经出现过对方吧!再见!迷失的曾经……再见!迷失的……自己……