“你入学的新书包有人给你拿，你雨中的花折伞有人给你打，你爱吃的那三鲜馅有人她给你包，你委曲的泪花有人给你擦。……”每当听到《母亲》这首歌，我不尽泪流满面，太多的往事在我的心中已经模糊，唯有与母亲生活的点点滴滴，却使我终生难忘……
小时候，母亲在我心中是一只慈爱的“老抱鸡”。我每每都是在她那温暖的翅膀下快乐的生活着，虽然由于孩童的天性，我也会偶尔从她的羽翼下探出小脑袋，好奇地打量着周围，也会偶尔从她那温暖的羽翼下溜出去，在她的目光范围内尽情地玩耍嬉戏，但是只要她一句轻声的呼唤，我就会以豹的速度重新回到她的羽翼下，因为我感觉离开了她会很危险，会很无助。所以不管母亲走到哪里我都会是紧紧地跟随。记不清小时候我因为“跟屁虫”挨了多少的打骂。可是我宁愿被母亲打骂也要紧紧相随。因为我家在这座小城没有什么亲戚，父亲去世早，很害怕再把母亲弄丢了，那样的话就再也没有人保护我了。为了我的成长，母亲付出了她所有的精力。记不清有多少个黎明，母亲起早忙碌的身影，只记得她从来不让我空腹去上班上学，鱼是剥完刺的，饭是从来不烫嘴的。记不清有多少次我生病入院，母亲在我床前精心照料，陪我度过那一个个不眠之夜。记不清楚有多少个寒来暑往，母亲总是风雨无阻地站在阳台上，望着我从夜校平安回家。只记得看到母亲的身影，我就感觉亲切，感觉安全。
长大后，母亲在我心中是风筝上那长长的线。无论我想走多远，母亲却始终让我牵绊。我曾经是一个心境不安的孩子，总是梦想自己会飞的更高，离开我生活过的小城，但是却始终也没法实现自己的梦想。在我上中学的时候，就经常和同学们结伴游玩。工作后，只要有时间就会和朋友们相聚在一起谈天说地，在家里母亲看不到我的人影，那时的心早已被外面的'世界所吸引，也正是青春年少刚想展翅学飞的年龄，很少会顾及母亲心中那份孤独的感受，只有等到天一黑下来的时候，我才会急着往家里赶，这时才会想起母亲还在家中等我。看到她那焦急的目光，听到她那无休止的唠叨，我当时只是左耳听完右耳出，她心里的那份失落在那时我根本理解不了。而且会时常会冒出想要远走高飞离她越远越好的想法来。参加成考的时候，很想报考浙江大学定招的档案管理专业，并且兴致勃勃的与母亲诉说着想去看看外面世界的想法，母亲听着我的诉说就伤心难过，我知道她是因为年龄大了，不想让我离她太远，看到她那忧伤的样子，我那颗想飞的心再也飞不高了，就报了本地一所职大，当年的录取分数线一下来，如果我报那个专业也就真的能走上了，我也很是伤心，能够飞出去看看外面世界的梦想就这样终结了，也曾偷哭过好多次。母亲曾经N次问过我，是否后悔没有报考，是她托累了我，我总安慰她说没有，其实现在想起来我真的不后悔，毕竟她的年岁大了，中国曾有句古训“父母在不远游”。何况父亲不在了，我就更不应该那样做了。
结婚后，我和母亲是永远的牵卦。从小到大我都是在母亲的精心呵护下生活。到婆家后很不习惯，母亲为此很是担忧。记得有次我与婆家发生了矛盾，抱着孩子回家哭诉，发誓再也不回去，母亲耐心说服教育我，并送我和孩子到车站，车启动了，我回头望，秋日的夕阳中，习习的凉风吹抚着母亲的苍苍白发，她也正伫望着我回程的身影，我心中突然地涌出一种悲哀来，那还是曾精心照顾我成长的母亲么？母亲真的已经变老了，她的背已经变弯，她的发已经变白，我不仅没有照顾好她，却还是让她在为我操心，我还是她的女儿么？我结婚后她一直独自生活，七八十岁的人，从来不用我照顾，却总是力所能及地帮助我，那一刻我真的很自责，我的牵卦也从此留在了车站的这一端，以后每天我都要抽空去她那里看看，陪她说说话，买点她爱吃的东西。虽然呆的时间不是很长，却还是让她很高兴。我终于知道该回报母亲了，母亲却悄然地走了，那天早晨她起来把自家的卫生收拾好了，出去倒垃圾，回到家要做饭的时候，突发心梗倒在了地上。当我听到这个消息的时候，真如五雷轰顶，不能自持。亲友们用她头晚发的面为她蒸了十五个馒头，以表达对她的敬意。细想起来，我少不更事，从不能细读母亲的心意，长大后又有自己的生活圈子，很少顾及她的孤独，她都是在默默地忍受，从来没有过多的责怪过我，要求过我什么，等刚刚我能读懂了母亲的感受时，她却匆匆的上路了，生活是真的在与我开玩笑么？我总是不能相信。
母亲真的走了，带给我的是无尽的思念和悔意。现在我只有在梦境中与母亲无数次的相遇，常常醒来泪湿枕衫。每年的母亲节时，我很想买一束花或者一些其他的礼物向母亲表达一下我的心意，可是却无处可送，其实一个人要是承载了太多的爱，却没有办法去回报他人的时候，是一件很痛苦的事情。生活是现实的，当我们要为亲人做什么的时候，就立即开始行动吧，生活从不给人太多的机会。曾读过一首诗人舒婷写给“母亲”的小诗：
你苍白的指尖理着我的双鬓我禁不住象儿时一样紧紧拉住你的衣襟呵，母亲为了留住你渐渐隐去的身影虽然晨曦已把梦剪成烟缕我还是久久不敢睁开眼睛
我依旧珍藏着那鲜红的围巾生怕浣洗会使它失去你特有的温馨呵，母亲岁月的流水不也同样无情生怕记忆也一样退色呵我怎敢轻易打开它的画屏。
为了一根刺我曾向你哭喊如今带着荆冠，我不敢一声也不敢呻吟呵，母亲我常悲哀地仰望你的照片纵然呼唤能够穿透黄土我怎敢惊动你的安眠。
我还不敢这样陈列爱的祭品虽然我写了许多支歌给花、给海、给黎明呵，母亲我的甜柔深谧的怀念不是激流，不是瀑布是花木掩映中唱不出歌声的枯井。
我虽然没有诗人的语言，却有着与诗人一样的思母心境，所以我一直珍藏着这首小诗，就如同珍藏着我与母亲生活中那点点滴滴的爱……
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