时间已过十点了，按理说习惯了当夜猫子的人是不会这么早入睡的，可是因为最近遇到很多烦心的事，自己也不知如何是好，只好到梦里去找周公解决问题了。可正当准备入睡的时候，电话响了，拿起手机一看，屏幕上显示的是自己儿时的闺蜜XX，由于好久没有联系了，急于知道她的近况，便以最快的速度接起了电话，本想要和她好好聊聊自己的开心事，可电话那头却传来的声音却是无比低沉，给人一种坐在地狱里朝天堂呼救的感觉。
距离上次通话已有半年了，记得上次通话时的她还是一个对生活充满希望、对未来充满幻想的女子。可是此次通话，从她的声音里能听出的只有对自己的无奈，对生活的绝望。这种声音里再没有了当初的骄傲，透露出的只有发出者意志的低沉与不从知何处寻找当初的自己的那份迷茫。
“还没睡吧？这么晚给你打电话没有打搅到你吧？”声音透过电话传过来，听起来十分生疏，远不像是从小玩到大的朋友。
“说什么呢？干嘛个我这么客气？这可不像你的作风哦。”听她那么说，完全没有了当初那种没心没肺的感觉，变得生疏了，自己本想狠狠的骂她一通的，可听她声音里传出的低沉，自己也不想再怎么责备她的客气，只是轻轻地说了一句。
她说“呵呵，好久没有给你打电话了，听你的声音，还是和以前一样充满生气，惹人羡慕啊！”虽没看见她的表情，却也知道，她在发“呵呵”两字时脸上的无奈，完全没有了当初那个开心时仰天大笑、不开心时低头大哭的女孩的影子。以前的自己永远是在追寻她的脚步，羡慕她的一切，觉得有关她的事物都是美好的，从没想过有一天角色会颠倒过来，没想过有一天，她会告诉我，她羡慕群我。
那天晚上我们聊到很晚，以前每次打电话虽然也是聊到很晚，但话题从来没有这样沉重过，就算是失恋，也都是在玩笑中过的，那时她似是什么不在乎，认为乌云之后就是晴天，永远相信明天又是崭新的一天。而此次的通话却让我觉得她变了，不再是当初那个喜欢面对阳光把黑暗抛在身后的那个明媚的女孩了，而是一个站在黑暗处，任由失落情绪将自己包围的无奈的女孩。对自己的无奈，对周围人的无奈，对生活的无奈。
她告诉我：“不知道从什么时候开始，自己开始后悔甚至讨厌自己所做的每一件事，讨厌自己周围的每一个人，讨厌所有优于自己或是不如自己的人或事，讨厌与人交往。慢慢地，自己开始一个人默默的远离人群，开始自己一个人哭，一个人笑，一个人疯。开始慢慢的习惯一个人走路，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人看电影。可是等有一天自己翻阅意洽的老照片时，才发现，原来自己已经一个人很久了。对于这样的我，自己感到很害怕。开始害怕一个人走路，却又总是一个人走路；害怕一个人吃饭，却有无奈找不到一个能陪伴自己安静地吃完一顿饭的人；不想再一个人去图书馆，可却除了图书馆之外自己已无处可去；习惯性的多买一张电影票，却又苦于找不到一个陪自己看电影的人。你说可笑不？当初的自信都去哪儿了？当初那个明媚如朝阳的自己去哪儿了？”说完，不等我开口她便已挂掉电话，而我也没有再打过去，知道骄傲如她，不愿让别人看见自己愁苦的样子。
听她说了这么多，自己沉默了。她变了，不似当年的她了。自己呢？自己还是当初那个自己吗？
不知道……
不知道何时，自己变了。
秋渐浓，夜渐凉，在这样的环境下，实在不适合再想这样复杂的事情。思绪在无尽的黑夜里发酵，终究还是抵不过这漫无边际的黑夜，睡去了。
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