现在,该敞开心扉大方迎接快乐与幸福了散文

2021-06-09 散文

　　现在，该敞开心扉大方迎接快乐与幸福了

　　以前，消失的意义在于哪里，我不知道。

　　因此，那时的总也做不到离开。

　　只知道有一种想从人群中静静离去的潇洒。

　　我不是一个潇洒淡漠的人，也不是一个能够彻底放下的人。

　　因此，这一年的离开，代表了我自己对自己的救赎，给自己生活换来了更多的快乐！

　　有时候，别人告诉我，温柔和关怀也要收费的。

　　我突然发现自己其实一无所有。于是渐渐的不在靠近那些温暖。因为要不起，也因为不敢要。

　　也许是怕，怕什么。怕太轻易的得到最后又最轻易的失去。

　　我不怕别人不给我我所渴望的。

　　我怕别人给了我所希望的，但是最后只会又一次跟我说要收回去，从我心里硬生生的拿走。哪怕我的哭喊也没有用。

　　最后呆呆看着那个原本已经属于我的快乐。但是现在却不属于我。慢慢的也不会在轻易的索要什么。因为任何一样东西多是等价兑换的。

　　我没有的。也不奢求人家给。

　　不是每个擦肩而过的人都能相遇，不是每个相遇的人都能相知相惜。

　　缘分固然重要，重情却是缘分的延续。只有重情的人，才会有深缘。

　　有时候仅仅为一个故事而动容，为了一首歌而流泪，我自己是一个敏感善变的人，特别喜欢安静精致的生活，喜欢那种小资的生活，淡淡的简单，可是生活总是不如我愿。

　　现在人的生活琐碎复杂，有时候会有一种莫名的心累，需要有人的安慰。

　　真的有时候觉得人心果真冷漠而又残忍。

　　生活中有许多的偶遇，犹如我们身边缘的出现，抓住了，是一份幸运，错失了便是无缘。而我们每个人的内心所渴望的，其实只不过是对方一双平凡的手，一缕温温暖暖的情怀，一份真真切切的爱，一颗柔柔软软的愿意付出的心。

　　有时候我会感到累，真的我怕有一天我什么多不想说的时候，我会慢慢远离这凡尘俗事。

　　无法面对一些憎恨的人，却又要说着一些讨巧的话。

　　真的'也许是因为我还没有到一定的年龄，所以我还是无法处理一些事情。

　　我还是感觉到心累。不想装，但是必须要装。

　　不想笑，但是每次总是笑的最大声的那个人。不想面对一切，也总是自己一个人处理所有的事情后，夜晚独自流泪的过程。

　　有时候别人问我，为什么总是要写这些伤感的文字，其实我写的这些文字只是我失落的时候产下的东西，人很少会对幸福的事情有所纪念，反而对悲伤的事情我们会耿耿于怀。

　　因为痛苦比幸福来的深刻。

　　蹲下来心疼的抱着自己。但是过一会就开心的像个小孩，好像忘记了那些伤害。更多的时候，我选择了短暂性遗忘。更多的时候我给大家带来的是欢乐。可是每每快乐过后，独自一人的时候我总是快乐的不自然。

　　生活这场大戏，在我人生的舞台上在才刚刚上演，也许现在的经历不足以说明一切。有时候我觉得最无力的感觉就是，需要和得到之间的距离。

　　喜欢一个人不在于对方有多好，而在于对方对你有多好。因为投缘，这一生，我不求与你长相厮守、朝夕相伴，只愿与你且行且惜，莫失莫忘、不离不弃。

　　漫人生长路行，悠悠一梦二十年

　　几番春去秋来，几度花红柳绿，梦里依稀回眸，荡涤往昔岁月。

　　昨日啼哭在母亲温暖的怀抱，现在面对20朵火苗虔诚的祈祷。流逝的时光，似乎只是在眨眼的刹那，信首回望，才发觉来时的路已经烟消云散，遗留在脑海的只剩下二十年的风云变幻。多少青葱往事，犹如花瓣一样纷飞在人间……对着黄昏，默默聆听它述说我昨日的童真。那双深邃的眸子，笼罩在我的周身，似乎想找回当初它所熟悉的那个懵懂的顽童，但流动的岁月又岂能为谁而停留？

　　成长的脚印，烙在每一寸我踏过的土地上。失败时的懊悔以及成功时喜悦，只有老槐树与我共同分享。试图在老家门前的槐树上，取回遗留在那根树枝上的眼泪，尽管早已明白这是惘然。每一次的挫折、每一次的失落，只有它在听我悲痛的叹息，纵然时光流转，铭记于心的依然是它那无声的慈祥。

　　人生是有经历的，有些经历是会储存在脑海里的。有人说：“回忆是痛苦的”，可是遗忘了，那么也只能算是一个残缺的人生。有时侯，快乐却并不是最好的回忆的理由，有时侯伤心的往事却是最佳的良药。二十年以后的路到底有多长，没有人可以去测量，也没有人知道这条路延伸的方向。只有在追忆过去、猜想未来的境域中慢慢的迂回。

　　在这个喧嚣的世界里，我们在不经意间便丢失了片片散碎的真情，于是一颗受伤的心灵便在迷茫和落寞中飘荡，可我们背负着生命对情感的倦怠。于是，在前行的道路上，即使已经从一个梦里醒来，我们义无返顾的选择沉浸在下一个梦里……

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