我很想用一种很淡的语气来叙述这个清明节给我的感受，也很不想把心中真实的感受给这样细致的描述出来，但自始至终，发现自己根本做不到，太痛苦了！有些感觉你若是强把它压在心里，会出现反弹甚至是喷涌。
说实话，我很不喜欢清明节，因为一到这种日子，空气中前前后后弥漫的都是感伤的气氛。而且，一到这特殊的日子，我亲爱的妈妈总是泪眼无神，神清憔悴，欲哭无泪，欲语还休。从每年过年的时候起，到4月份这几个月里，我妈总有这么一段时间是病着的。所有知晓情况的人都知道她这不是真的病，是心病，却也会引发这儿疼那也疼一系列的连锁反应。
所有的病当中，最难治的就是心病，也是最难治愈的。十年了，十年不是一个很短的日子，却又让人无端的感觉好像就在刚刚过去的昨天。十年了，每到这个时候，这样的一个时段，我妈妈几乎是天天泪水涟涟，要不就是躺在床上，两眼望着天花板，无语也无泪，让人担心的发狂。有一段时间我真的误认为，亲爱的妈妈得抑郁症了。每每此时，我总是无语的待在她的身旁，默默地陪着她，也不敢说话，因为一开口，我也会泪落如雨。这样的日子，总是未开口泪已先流。伤心总是如此的让人断肠……
可是，即使我再不喜欢清明节，我也很渴望它的到来，这好像很矛盾。其实一点也不矛盾，因为，清明节一到，我就可以去看我亲爱的哥哥了。十年前，从哥哥离开我们的那一刻起，所有的日子都蒙上了灰色。爱的缺失，让每年这个时候的我们家的气氛都格外的沉重。每次还没上香，我可怜的母亲便已躲在一旁抑制不住的痛哭了起来。有谁能够理解一位年过半百的妇人蓦然间失去自己最爱的孩子时那种绝望悲痛的心情？又有谁能够承受这生命中突如其来的毫无防备的致命的一击？
人世间最苦莫过于生别离，我们可以吵架可以纷争可以指责可以为所欲为可以上刀山下火海，唯独不可以有事，更不可以找不到踪影，因为我们是亲人，我们是血肉相连的亲人，我们身体里流着同一种血液，这血液让我们彼此相亲相爱相依相恋相扶持。有什么大不了的事，只要你人在，就可以，这牵挂这心就可以放下，可是，没有什么事比找不到一个人的踪影更为痛苦的了！无论想他恨他爱他怨他，都没了方向。再痛苦再揪心又怎样？还能有什么比这更让人伤心伤情的了？于是，这些年来，清明节于我们家而言已是一个沉重又沉重的话题。
我非常爱我哥，不仅因为他生前非常的疼我，更因为他一直用榜样的力量影响着我。他曾对他的好友说过，因为我爸妈关系不好，所以他非常非常的疼我。这话后来当他好友说给我听得时候，我当即哭到，心痛得无以复加。早在读大学时，我哥那时在华东师范大学读书，有时他会托朋友给我送东西过来，那时我寝室里的那些女孩她们都很羡慕我有这么一个长得又帅又会疼人的哥，我也很自豪。因为家庭的关系，哥一直很努力，也很奋进，自然成绩斐然，可是，老天妒忌，在他最出色的那一年，天庭召唤，从此阴阳两相隔，生死两茫茫，再也没了音讯……
我曾一度的非常崇拜他，如那些非常倾慕他的女孩，因为他的阳光灿烂的模样，还因为他身上有一种说不清楚的不知不觉就能吸引人的魅力。我一度的很自豪，因为他是我哥，因为他的优秀他的个性他的帅气，走到哪哪就耀眼的光辉。可是，所有的一切都已经灰飞烟灭，生活有时也宛如一场飞蛾扑火。再多的心疼和眼泪也挽不回他年轻的生命，就这样眼睁睁地看着他寂寂然远去，心碎的感觉无以言诉，月圆之夜时常心痛，痛得我无语。我很想你，亲爱的哥哥，你在天上可曾感知?你可知母亲的憔悴？你可知父亲的白发又增添了如许，容颜也已苍老了不知几回了？
这次又带着如往常的那种克制不住的忧伤来看哥哥：你微笑的脸庞、帅气的面容、静静的观望着人世间的一切变化与纷争……而这一切之外的我们呢？妈妈这次没有如往常那样失声痛哭，倒是我有点控制不住自己，眼泪拼了命的涌出来。双手合十两眼紧闭祈祷哥哥一切安好，祈求哥哥保佑爸妈身体一切安康！耳边却只听得母亲强忍悲痛用一种很克制的声音告诉我身旁的小儿：“宝宝，这是你的舅舅，他是我们的亲人，我们来看他。你要好好学习，不要让妈妈失望！”话已至此，母亲再也说不下去了，泪落如雨，强忍的抽泣着把鲜花洒在了黑白分明的墓碑上，天空是灰蒙蒙的一片，像极了我们此刻的心情。
母亲隐忍的哭泣让我的心痛了又痛，沉了又沉。那一刹那，我似乎明白了什么，为什么我一直很努力的要求自己的原因了。我要让妈妈放心，我要让哥哥放心，我不会让妈妈伤心，我得疼她爱她到老，不能再让她憔悴了，我实在是舍不得亲爱的妈妈受了那么多苦难的妈妈再落泪了，舍不得！亲情于我而言，是一件非常重要之重要的事。自哥哥走后，我曾发过誓，再不让妈妈担心伤心痛心再不要任性的不懂事为所欲为，我一定要做到，我也一直坚持在这样做。乖巧聪明又懂事的小儿便是我妈妈的开心果，除此之外，我自身也在不断的努力着，充实着，上进着。
在泥沙俱下的今日，生活很容易使人迷惑，我却始终独立的清醒着，因为我知道自己要什么。这也是我的苦痛之一，但我却乐此不疲，我心甘情愿囚禁自我。
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