大三第一周，我成功的把自己给弄得焦虑、抑郁了。原本以为轻松的大三成为了心中的一片阴影——原来我离毕业那么近，原来我就要准备考研了，原来我双学位还有好多科目没修……一个个“原来”不知道哪个成为最后一根把我压垮的稻草。近半个月，是如同活在噩梦中半睡半醒的状态，想逃避，却逃不开，想打破梦境，却怎么也出不来。
如果双学位挂科了修不完怎么办？如果因为双学位耽误了考研怎么办？如果放弃了双学位，那以前的付出怎么办？如果，没有双学位，我本来可以学的更好些，至少更轻松些。“沉没成本”，我呢喃着，也迷茫着，不知道自己到底在想着什么。“这是一种常型冲突”，刚刚考过心理咨询师的我嘲笑着自己。不想放弃，因为我相信还有一种可能“我考上了研究生，也成功地拿到双学位证”。但其实我更被这样一种想法困扰着，也因此恐惧着“我没考上研究生，也没拿到双学位”。这种想法曾让我在秋风中汗流浃背，脸上的汗水如同雨滴般往下坠。我害怕，害怕付出得不到回报；我也害怕，害怕暑假去山区调研时看到的那些人的生活——那是回忆起他们的讲述就能令人掉下同情的眼泪的一种生活。但是，我明白，对有些人来说，只是同情；对有些人来说，却是生活。可是，我不想过那种生活！！！我像一个孩子一样，仿佛已经想要躺在地上耍赖，大声喊着“我不要，我不要……”
计划里，自己考上了名牌学校的研究生，然后通过自己的努力和师哥师姐老师的帮助，毕业后就有了一份不错的工作，在更大的舞台上表演着适合自己的角色。可是我却陷入了“考不上怎么办”的无休止疑问中。虽然考上研究生与报考人数比例是1:3，我自认为会在前三分之一，但是只是一个研究生我会知足吗？好学校，竞争力更强。我的自信还在一个理智的范围内，即使可能达到自负的边缘。我可以吗？即使我说过“无论何时自己都要是自己的第一支持者，都要相信自己，否则凭什么让别人相信你，支持你呢？”可是，残酷的竞争，使我不敢相信自己……我害怕计划被打乱，就如同被砸到的多米诺骨牌，一个被砸倒，最终所有重量都将压在我身上。
有点羡慕家里依然有田地的同学——至少这是一个退路，而我，似乎无路可退，只能自己孤身一人打拼出一个未来。我害怕失败！
“你失败过吗？”无奈的我向妈妈打了电话，她问。我失败过，至少我认为是。来到了一个自己从未考虑过到来的学校。“那你现在觉得怎样？”我只能回答还好。我依旧会羡慕别人上的名牌大学，但是也会庆幸自己的经历。学习还不错，活动参加了不少，经常锻炼身体，也增加了知识。甚至机缘巧合认识了清华的博士后，社科院的研究生，北师大的研究生，和他们一起参加调研。 “你以前想得到你大学后经历的种种事情吗？”我想不到，我想不到我会认识这么多优秀的人，我想不到自己会成为班里无论学习还是活动都称得上名列前茅的`学生，我同样也想象不到自己有了那么大的成长——仿佛昨天我还在父母坚强的臂膀下不愿离开，现在我却拥有翅膀自由飞翔。这不正是生命的魅力所在？“上帝关上一扇门，同时也会打开一扇门，至少会打开一扇窗”。失望背后蕴藏着希望，失望的背后是奇迹。
也许我不应该去恐惧未来可能出现的失望，因为我猜不到，失望背后有着多少奇迹。即使失败又怎样？也许呢？也许我依旧会成为别人眼中的奇迹——我会用自己的汗水去创造自己渴望的未来。是的，我相信只要有付出就会有收获，只不过有时你要等，或早或晚，因为流过的汗水从来不会背叛。
也许无论何时人们都不用害怕，因为无论怎样都会度过。一直记得《落难的王子》里那句话“凡是人间的灾难，无论落到谁头上，谁都得受着，而且都受得了”。也许任何人都可以在失望中奋起——我为落难的王子增添了最后的结局“王子在森林里遇到了魔法师，魔法师帮助他光复了国家”。就像我，虽然来到了一所并不是很理想的学校，但是也遇到一些人，一些事，让自己成长起来，变得更优秀。
我应该相信，相信汗水不会背叛——所以我要更加努力的学习、工作；我应该相信，相信失望的背后依然有着机遇与奇迹——所以我不怕失败，一往无前的拼搏！所以，“加油，我们”，不要在今天或明天的“残酷”中哭泣，奔跑过黑暗必将迎来后天的“无限美好”！
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