我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再喜欢你了,然后开始我的新生活,然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里,我跟故友说,我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你,那xx呢。
还有联系么。
然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。
我曾经,是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝,你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话,你或者出现在我的生活或者消失,我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了,因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻,我模糊而清晰地发觉,我不喜欢你了。
而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜,然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天,我突然不喜欢你了。
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听说年少时喜欢一个人，是翻山越岭，是一心一意，是一封没有寄出去的信，是长长久久偷偷的注视，是到了黄河依旧不死心，是模仿他(她)喜欢的任何样子，是眼泪湿了你的眼睛却舍不得淋湿他(她)的心。
长大以后，我们喜欢一个人，是买束花问问可不可以?不可以我就换另一个人了。
现在我们很少再提及“永远”一词，不是它本身不好，而是我们心照不宣地避讳那种事后打脸的尴尬。
于是他才会说，“我来照顾你呀”“不要怕，有我在”
可你当真以为，你可以摆摆尾巴，没有付出，别人就能和你走了吗?对此我想说，有你在个屁啊，这还隔着好几百公里和俩手机屏幕呢。
是啊，反正“喜欢你”又不要钱，三个字也不会太费时间，反正我也不足以迷恋你，你身上的疤在我这也盖不太全。
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十年前看周星驰大话西游，
可以笑的没心没肺，
而现在看着看着不知不觉就流泪了，
想要救紫霞，
就必须要打败牛魔王，
想要打败牛魔王，
就必须要变成孙悟空，
想要变成孙悟空，
就必须要忘掉七情六欲，
看似简单，
难的就是那一转身，
正所谓不戴金箍，
如何救你，
戴了金箍，
如何爱你，
《大话西游》的结尾有句话，