时间过得真快,一天又将结束了,相信你有很多感悟吧,因此我们要写好日记了。如何把日记做到重点突出呢?以下是小编为大家收集的心情日记400字,仅供参考,大家一起来看看吧。
心情日记400字 篇1
6月23 星期日 晴
今天是一个风和日丽的好日子,早上我带着一颗愉快的心情和妈妈一起上美容院洗头发,特别梳装打扮地去参加上一任老师的婚礼。
到了现场,令我非常兴奋,我看到人山人海的人潮,而每个人脸上都洋溢着笑容,以及美不胜收的场景,婚礼是在一个风光明媚的休闲农场举办的,在遍地草原的园 区内有假山、瀑布及流水,还有一面清澈如镜的小湖,瀑布下还出现一道绚丽的彩虹,真是让我们这群同学们惊艳不已,心情也高兴到极点。
当美丽的新娘出场时,我觉得十分开心,因为我终于看到温柔又美丽大方的老师了,由同学担任的两个可爱大花童,撒下爱的花瓣,祝福老师永浴爱河。
婚礼当中还穿插着一些余兴节目,让现场气氛达到最高潮,而我们也很幸运地得到意外的礼物,真是让人惊喜连连、喜出望外啊!
最后在新人送客结束了婚礼,我们依依不舍地跟幸福洋溢的老师告别,也带着愉悦的心情,踏上回家的路。
衷心祝福这对新人永远恩爱甜蜜、百年好合及早生贵子。
心情日记400字 篇2
从314到247,恍恍惚惚地过了三个月,时光总是仓促而决绝,还记得开学时全班轮流上讲台做自我介绍的时候,我看着有些陌生的人群说了句:“我叫……,呃,本人比较害羞,就这样吧!”后来的阿兰以超前的领悟能力说了句:“我比较腼腆……”我当时真是憋红了脸,那种想笑不能笑的冲动。下来的时候,班长戳着我的胳膊说,真会睁眼说瞎话啊,你哪里害羞了。
可是这句话可以省去很多言辞,有些时候说得过了会后悔,说得不够也会后悔,不如就这样,反正日后相处,性格什么的都会知道。
两次月考过去了,阿梦两次都挺好除了英语,她说今年学什么都很顺利,真好啊。经过我的刻画与修饰,她在我老妈眼中的形象堪称学霸了。每次考试,她先问了我的成绩,再问阿梦的,一对比就让我乖点啊,多看书啊,多向人家学习啊……
九月份的月考让我有种一夕回到解放前的挫败感,一直纠结,不安。可是等到成绩陆续浮出水面的时候,好像一切又没有想象中那么难受,妈妈说没事,好好学。看着往后还要经历的考场,好像被这么一次挫伤的确不合算。
心情日记400字 篇3
绕过千回百转的梦境,故乡就突兀地立在萧瑟的风中。灰蒙蒙的天,清冷冷的夜,似曾相识的小桥流水,几只聒噪的寒鸦,絮叨着这宁静小村不为人知的寂寞的心事。
走出高楼林立的城市,广阔的天地也随之走进心里。所有世俗的争斗和恩怨,在冬日纯净的暖阳下,苍白了脸。太阳还是那个太阳,月亮也还是那个月亮,只是,山光了,水枯了,那曾午夜梦回的乐园呢?那曾缠绵悱恻的情怀呢?
父辈们面上的沧桑昭示着岁月的无情,随着时空拉远的还有很多曾纠缠不清的亲情。不习惯他们的客套和谦卑,如果可以,我还是愿意做那个会哭会闹会撒娇能为他们承欢膝下的小女子,为情所困,为情而守,就当我从来都没有远走。
一直以为自己踏上了一列幸福的列车,父母兄妹的呵护,爱人友人的扶持,无风无浪,平平静静。如今却惊觉自己的幸福已经偏离了航线,记忆斑驳的童年,年近花甲的老父,情同手足的姐妹,还有那么多敬我爱我的亲人朋友,都在我梦萦魂牵的世界里,悄悄地淡出……
夜空繁星点点,是谁在清冷的月台向我召唤?前路渺茫,归期无限,又是谁一路踏歌与我同行?那么且行且珍惜,请容我默默祈祷,渴望幸福会转弯。
心情日记400字 篇4
日记,顾名思义,就是一天天地把发生的事记录下来,开心的,难过的,惊动的,沮丧的都是日记里的常驻“居民”。
俗话说“万事开头难”,一开始提到写日记,我就像要打针吃药一样,想方设法的逃避,觉得那就是煎熬,心里默默憎恨那个相处写日记的人。
“日记,就是每天把自己的心情写一写,以及怎么会有这样的心情的前因后果写下来就好了!”这是我们老师在课堂上的“安慰剂”。好吧,我就来试试,把每天的心情写下来。这方法还真管用,我开始留意自己的喜怒哀乐,回想是什么事情给我带来了这样的心情,而后仔仔细细,甚至是啰啰嗦嗦地写下来。就这样,一天天地写着,发现自己渐渐养成每天记日记的习惯,突然一天没有写,总觉得像遗漏了那一天的时间一样,有点失魂落魄。好像觉得写日记,也真的只是平常,就像洗脸、刷牙。
我一天天地用笔记录着自己的心情,“今天很高兴,因为和闹别扭的某某和解了,事情是这样的”我不假思索地写着,想到的稍加梳理,就写了上去,回忆着那些琐琐碎碎的细节,好像高兴变成了好几倍,边写边乐,带着愉悦的心情去写的,文字里好像每个字都在表达这份开心;如果写到生气的心情时,也会写得咬牙切齿,但奇怪的事,写完了也就不生气了,好像在写的过程中都被气完了一样,真的很神奇。
写日记比写作文容易多了,只要用笔记录发生过的事情就行,不像写作文,需要精心构思、升华主题。爱上日记,需要的只是一个开始。
心情日记400字 篇5
家庭给我的痛苦
他走了,一句话也没有,没有等到我放学,没有跟我大打一声招呼,没有分开时那催人泪下的场面,就走了。
家里变得安静多了,只剩下母亲和我,空气凝住了,母亲说:“回来啦”。“我爸呢?”“老走了,他的东西拿走了大部分,过一段时间会过来拿剩下的。”“哦”。
我进了屋,心里总觉得有点不对劲,放下书包,躺到床上,想静下心来,脑子里却总是冒出一些希奇古怪的事情,不情愿的睁开眼,扫视整个房间,我的南瓜娃娃、轮滑鞋、窗帘、床单……都是爸爸给我买的,为了那双轮滑鞋,爸爸骑着助力车,在刺眼的阳光下跑了一家又一家商店,只是为了满足他女儿的要求。从来不懂得欣赏卡通的爸爸却知道女儿喜欢斯努比的图案,给女儿买了卡通床单、窗帘、枕套、被套……
爸爸真的为我做了好多好多。
父母为啥要离婚呀?现在的社会真让人搞不懂,在没离婚之前我同情父母,觉得感情不和就不该在一起,可离了婚我又感到痛苦,感到失落,经常一想到爸爸,甚至一些他曾经用过的东西都会落泪。分开之后,爸爸再没有打电话问过我的学习,我的生活,我脱离了他的视线就不管我了吗?他知不知道他的女儿现在有多痛苦?他还记得我这个女儿吗?
心情日记400字 篇6
20xx年06月11日 星期六 天气:晴
不知道为什么?我这段时间我难于舒展自己的心情,道不出所以然。这可能跟我的职业和生活方式有关吧。现在的我可以说是寂寞的,说寂寞又可能有人会反对,认为有丈夫和孩子的人怎么会寂寞呢?说实在的,这真的说不过去。但事实如此,孩子已不再需要自己的唠叨,丈夫嘛!想跟他沟通,有时却言多语失,说句不好听的,他能愿上网能讨换别人的抱抱和几句问候,而在我这里,相互之间都怕说错话而引起不必要的麻烦。可是,久而久之陌生感就是从这里发展的,想想,以后彼此之间还会有信任吗?会交心吗?哎!难!
像这样的关系会存在心理的矛盾,以致自己在社会的群体中也不敢完全相信别人。不敢完全表露自己的情感,也学会伪装,但心是不会骗自己的。也曾想打开心扉离开钢筋水泥的围筑的墙快快乐乐的生活。但是人走了,心没有带走。还是那么忧郁。
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心情日记400字 篇7
三个月了,同学们陆陆续续走进大学。我们的心思也没再被牵动,安安分分地思考着我们身边的人和事,他们毕竟都是远行人了,能够相互扶持的只有身边的人。
班主任说:要好好珍惜高中遇到的朋友,大学以后很多东西都有了些利益干系,毕业后的好朋友大多是高中时期遇到的。虽然我们还不能身同感受,但,有些无奈我们还是明白的。
俯视众生,满目苍夷。我们都只是寻常百姓,不该自寻烦扰。有些纷争和中伤,我们不必参与。简简单单平平凡凡也算是福祉吧!
我们还没有能力兼济天下,那唯有独善其身。不知道大学的他们是否真的和流言一样,”无动力◎无目标◎无生气”三无青年。
不管怎样吧,我们都要去适应生活,活在当下。按时长大,过那个该有的生活。
他们走在繁华喧嚣的都市里,过着闹腾的生活。我们候在枯燥沉闷的课室里,过些宁静的生活。然而各有各的苦和乐,各有各的哀和喜。我们都不喊累吧,因为人们大都不喜欢叹气和哭诉。丧气的话说得多了也会失掉坚持的信念。
或许生活是有百般无奈,突然就觉得以后不该再一受挫就找人发泄。不是你难过的时候所有人会跟着你难受,可能你在伤心流泪时那个人正是开心大乐的时候,你一上前就哭哭啼啼般的诉说。
这感觉真不舒服。
所以,你要懂得:自得其乐。冷暖自知。伤痛自愈。 愿,你好便好。
心情日记400字 篇8
9月1日 星期二 晴 廖茜茜
今天,我们第一天上学,就上了一节英语课,英语课是凌老师教我们。林老师对我们很好,英语也说得一级棒,当然普通话也不落后哦!老师教我们怎么样用英语向别人问好,还教了怎么样用英语和别人握手等等,我在想下节英语课老师会教我们什么呢?
英语老师外表很漂亮,但是心里我不知道是不是很善良呢?不过,没过几分钟,我就得出了答案:非常善良。因为,周浩龙同学在上英语课时搞小玩具,凌老师一点不生气,还会用英语来考考周浩龙,并且用英语和他握手呢!凌老师说,我们是第一次上英语课,不需要我们会说,只需要能够听懂就行了,英语课真有意思。
老师的话:开学第一天,原来在孩子们的眼里是如此多姿多彩,是如此有意义,是如此叫人难忘。开学第一天,那种兴奋,那种新鲜感,那种久别重逢的激动,都让孩子们写进日记里了。第一天的英语老师——凌萍老师就给孩子们留下了深刻的印象,她用英文和孩子们握手,让孩子们感受到的是老师的和蔼可亲。希望孩子们能够一直保持这种新鲜感,一直拥有这份学习的激情。
心情日记400字 篇9
今天下午查日记时,好多人都被张老师批评了,因为他们在寒假里他们的日记要么是写的很少,要么是根本没写,还有的.是因为自己太过马虎。你说,张老师能不生气吗?
张老师给了我们一次“改过自新”的机会,在下个星期五之前把22篇日记修改、补充好,每篇至少300字,到时候还要进行检查。
我翻翻我的日记,每篇差不多大半页,应该有300字吧,为了保险起见,我每篇又补了几句话。
上课时,老师给了我们一些时间补日记,时间到了要进行检查。快要检查了,我已经写好了,而我的同桌才写好5篇。时间过得很快,一转眼,老师查了很多人。快要叫到我的时候,我惴惴不安,不知道老师会给我怎样的评价,会不会说我的书写不认真,会不会说我的内容写得不好?很多的问题在我的脑海里闪动。
终于叫到我了,我是和同桌一起去的。我把日记本给老师看,没想到张老师说:“你的日记还可以,回去后再认真修改修改。”听了老师的话,我心里的一块大石头落了地。而同桌胡雨婷就没有这么幸运了,她被老师狠狠地批评了一顿。
以后,老师布置的作业一定得认真完成啊!
心情日记400字 篇10
明天我们一家人就去黄山游玩了,我的心情十分激动。你可能不知道,我有这种念头很久啦。几年前,爸爸因为公务去了趟黄山,还拍了几张照片回来,照的就是黄山的迎客松。那个风景好美啊!自那以后,我和妈妈都想着有空也去黄山看看。盼星星盼月亮,终于盼到了这一天。下午爸爸打电话回来说,我们已经确定了时间,第二天中午吃过饭就走,并让我们准备一下生活用品。我听了爸爸的话,一下子就跳了起来,立刻跑进自己的房间收拾衣服。我左挑挑右捡捡,试试这件试试那件,最终我在妈妈的建议下选定了其中的三套衣服。接着,我又把新买的鞋子给拿出来,放在门口。现在是“万事俱备只欠东风”了。好不容易等到天黑,我觉得时间过得太慢,我真不希望熬过这慢长的黑夜,就想一下子就到第二天中午。说真的,早些天,在我不确定去爬黄山之前,我和妈妈就在网上查了有关黄山的资料,包括黄山的天气、各处景点等等。“五岳归来不看山,黄山归来不看岳”我不知道这话的真正含义,想必我去玩过就能感受到了。有道是,耳听为虚,眼见为实嘛。
?怡实验小学四年级:袁子怡
心情日记400字 篇11
今天清晨,我还在睡梦中,就被妈妈叫醒了。我翻了一个身,懒懒地说:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懒觉吗?”妈妈的语气很严厉。
听着妈妈这口气,想起在家里爸爸也得让她三分,我很不情愿的去摸衣服。
吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢!然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习,休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天,我已经一周没看电视了,今天放动画片,您就让我看吧!”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。
虽然我人在这儿,但我的心已飞出了窗外,飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心,妈妈我才十岁呀!我需要自由!
心情日记400字 篇12
经历了这么多,懂得了许多,其实生活中面临着许多烦恼与困惑,但仍还有许多不知如何从内心中表达出来,只是觉得自己现在没有以前那样快乐,没了以前的洒脱,没了以前的活泼,也没了以前的天真,内心复杂起来,也不知道自己整天在想什么,恼什么
正如山月不知心里事,水风空落眼前花,青春无解,但年华正酣,一切都好,只是我心里那场雨水永远也不会停,我从内心渴望被理解,渴望摆脱不变的孤独,回眸细细品味,其实这一路走来真的很累,很辛苦,也很寂寞
加上现在天气已愈来愈热,心中的那股烦闷也已经推向高潮,时不时,凝望天空,沉思,人生奈何,曾几时才能归去?其实,在这样一个阳光充沛的晴天,我实在不该去忧伤,毕竟,那些也都是很久很久以前的事,记忆太有限
一个人在午休的时候,摘下眼镜,眺望远处,看到外面的阳光金灿灿的,欣赏这美景时,心中也不由泛起几丝波澜,可是就在这时,老师又给我们布置很多作业,心里的负担又增加不少
现在,我应该怎么办,才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑?
心情日记400字 篇13
芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节,漫山遍野的柿子树黄叶飞舞,犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了,露出虬髯斑驳的枝干,满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼,似冰轮乍涌,令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜,汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。
爸妈在世的时候,我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲,一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女,老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子,看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。
可是,如今,斗转星移,时光荏苒。我的爸妈双双离世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方,仿佛有一股魔力牵动着我,呼唤着我,让我时不时地回到老家。只不过,再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔,再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风,有的只是荒凉凄楚老屋,满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢,没人采摘。
心情日记400字 篇14
从小到大,我经历了酸、甜、苦、辣,各种滋味,其中只有两件事,让我最难忘。
今天我做完作业,妈妈带我去公园骑自行车。
我骑上自行车,心里觉得我肯定一学就会,可我还没有坐上去就摔了下来。我坐在地上抱着头大哭,原来骑自行车这么难。我对妈妈说:“我不学自行车了!”妈妈对我说:“做每件事都要坚持不懈才能成功。”我听了妈妈的话,觉得很有道理,便上了车继续骑,我摔了又骑,骑了又摔,终于会了。那刻,我不禁又笑又跳,像吃了蜜一样甜。我会骑自行车,都是妈妈的那句话鼓励了我。
今天在学校考试时,我心里十分紧张,手都拿不起笔了,心想:我万一考不好,回去又会被妈妈骂的。我都想回家,不考试了,我拿到试卷一看这么简单,我在试卷上“刷刷”就写完了。我第一个把试卷交了上去,第二天老师快要报到我的分数了,我的心快要停止了跳动,我考了这么少,回家肯定会被骂的。
放学了,我难过地回到家,妈妈对我说:“你今天考了多少?”我说“88!”妈妈生气地对我说:“你到房间里好好思考一下,今天别吃晚饭了。”我躲在房间里大哭,泪水打湿了我的作业本。
这就是我多姿多彩的生活!
心情日记400字 篇15
回家的感觉还可以,昨天的我的那个号停机了!就这样我们很多都失去了联系!
今天叫了一个很好的朋友,一起出来玩!我买了一个读卡器,只可惜我想要上传东西都被删除了!永远都回不来了!其实那样也好,彼此也就不用联系了!就这样静静的忘记吧!很感谢你陪我玩了那么长时间,我很开心,我的朋友!只是希望你能开心每一天!今天骑着电瓶车大概骑了一个多小时,也不知道要做些什么,就那样静静的聊了那么长时间!原来感觉会很陌生可是我们见面感觉就像昨天才见了的一样!没,有任何陌生感!这就是朋友吧!我不想就这样过,也许玩几天我就要去上学了!不过要宰他们一顿啊!呵呵!
本来是不想上网的,可是我朋友说那么早回家做什么啊?后来就来上网了!其实我不喜欢,因为我讨厌网吧的那种味道,还有那虚幻的感觉!我感觉上网也不知道要做什么?就是听歌,聊聊天而已!回家好久好好玩吧!也许会不好玩,但是我仍然相信我可以让自己很开心!只是有一种失落感!
心情日记400字 篇16
谢谢你笨蛋这半个多月来对我的照顾。
还记得,我们相识是在朋友的QQ群里面相识的,不知为什么你就加了我的Q,就这样我们慢慢认识了彼此。
我们说的第一句话是在3月6号。
还记得当时我们什么也说,你还将你的许多秘密都告诉了我,我很耐性的听着你说。还说到了你和我前男友的仇恨(当时你并不知道他是我的前男友)。
还记得,我问过你,如果我欺骗了你,你会怎样,当时你没有回答我。
还记得,我第一次去你上班的地方看你,你的朋友第一眼就认出我来,说我是某某某的女朋友,当时你就知道了,原来我欺骗了你。那晚我解释了很多,最后你的一句话让我很无奈,你说我根本都没有说过嬲你。当时我就笑了。你还说我为什么要对你那么好,其实连我自己都不知道我为什么要对你那么好。
还记得,你每次要出去应酬你都会先问过我,给不给你去,我觉得很好笑,或许莪这个傻妹在你的心里也有个位置吧。
记得,昨晚我说想找个男朋友肯和我一起穿情侣衣服的,你却毫不犹豫的说你穿,我的心很开心,真的耶~!
你这个笨蛋,希望你永远都会对我这个傻妹好吧,因为我发现,原来我开始依赖你了,怎么办?
笨蛋,答应我,不要离开我好不好?
心情日记400字 篇17
天公不作美,雨淅淅沥沥地下着,不时传来几点雷声。我怀着紧张的心情再次踏进学校,心里忐忑不安,是福还是祸?
回想考试前,我曾因玩心太大而开小差,也曾因想考个好学校而努力复习,还曾因生病而请假多日……
是福吗?有可能。我在考试前已经把所有知识点都牢记在心中了,不懂的也请教过同学和老师了,按理说,应该不会考太差。
是祸吗?也有可能。考试复习时我时常发呆,考试也很粗心。还有,试卷我只检查了一两次而已,要是粗心大意写错,我不就太倒霉了吧!
正想着,我已经进了体育馆。校长在上面发表着激动人心的演讲。校长说的一句话让我印象深刻:“没有付出就没有收获。一份耕耘,一份收获。笑到最后才是笑得最好的!”
我反问自己,你付出了吗?你有坚持吗?我不禁陷入沉思。雨渐渐地小了,不一会儿,太阳的光芒照耀着大地,天空出现了一道绚丽的彩虹。
我忽而豁然开朗了。我努力过,也坚持过。正所谓“宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来。”那我还担心什么呢?我为之奋斗过,无怨无悔,为何还要担心?
心情日记400字 篇18
慈母手中线,游子身上衣。临行密密缝,意恐迟迟归。谁言寸草心,报得三春晖。
适逢母亲生日到来,一直在想怎样给她庆祝一下,但是心有余而力不足,母亲看我们生活不易,不让我们过多破费,所以只能聊表心意,简单地一家人围着吃了个饭,算是给她热闹一下。祝您生日快乐!健康平安!
回想母亲自退休以来,虽说我们三个子女都各自独立生活,没让她操什么心,没给她添什么麻烦,但是我们各自忙着各自的生计,各自顾着各自的小家,所以没有多余的时间照顾她、陪伴她。有时想想觉得有些亏欠。古话有:树欲静而风不止,子欲养而亲不待;现代有:最大的孝顺是陪伴。时光飞逝,母亲一天比一天老去,我们应该在她有生之年,多抽点时间陪伴她,让她快乐给她温暖!
生命是一个完整的过程,每一个阶段都应该活得精彩。童年有稚趣,少年有狂野,中年有潇洒,老年享神闲,才算是一个完美的生命构图。
虽然人们都不想变老,可是只有到了那个阶段,才能放下工作,放手孩子,给自己一份有钱有闲的环境,用最好的心态过最好的生活!我羡慕!我向往!我盼望!
心情日记400字 篇19
轻轻的你走了,除了留下一段让人痛彻心扉的回忆,再无其他。
太阳温暖的撒下,撒在了开满鲜花的土地上,还有我们曾经共同的小溪。那曾经倒映着我们笑脸的流水,载着你的微笑消失在弥望的田野中。如今,这块土地上只剩下我一个人,沉重的叹息令我无法解脱,也只有这布满了你的脚印的土地,才能给我一丝安慰。张开双臂,没有谁给我拥抱
又是一年春风掠过,有些细腻的微冷,似乎触到你的脸庞一样。我多想你能够回来,牵着我的手,哼着那我们一同唱过的小曲,一起漫步在河岸上,让温暖的阳光照亮我们的每一个地方。
常常一个人坐在草地上,闭上双眼,想着你在何方。多少次梦中出现了你,而你看见我的时候,却转身走了,没有回头,只是挥挥手,身后有雪为你送行,还有我满脸的泪水,似乎一切都已禁锢,心亦变得冰冷。仰望天空,你可曾知道,那美丽的蓝色已跟着你离开了。
独自回首,我会在这里留下一份纪念,记录我们的曾经,记录我们的快乐时光,记录我们的一切。让我们都勇敢向前迈步吧,我在这里为你祝福。
我跑向了路的另一头,这块充满新气息的土地,渐渐消失在我身后......
心情日记400字 篇20
从春节到现在,每天晚上城市的上空总能看到此起彼伏的烟花,总能听到断断续续的鞭炮声。烟花和鞭炮一直都是喜庆和繁华的象征,而我觉得它们是落寞的。而我看我听它们的心情也是落寞的。
刹那美丽,犹如在寂寥的夜空中绽放出一朵顾影自怜的花儿。在燃尽美魅之时,幻化成一颗颗五颜六色的眼泪跌落至大地,缔造出一段不为人知的伤感。
孤单,是一个人的狂欢,狂欢过后是更加的失落。狂欢,是一群人的孤单,孤单之时更加寂寞。
习惯了经常一个人的闲逸,有些时候,有些不该想起的人,总在不该想起的时候,跃上脑海,有些不愿想起的事,也会在不愿想起的时候,涌上心头。
而那些消逝了的岁月,却仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃,看得见,却摸不着。落寞越堆越高,心却在一寸一寸的往下掉。
曾经以为紧紧握在手中的就是幸福,可以心安理得去拥有。可是放开手才发现还有太多的遗憾。也曾经不停的追逐,却还是会和渴望擦肩而过,然后就是独自面对而无所适从。也许,上天不给我的,无论我双手怎样紧扣,仍然会从指缝漏掉。给我的,无论我怎样失手都会拥有。
于是,只好,所以把落寞锁在心里,期待着也能象烟花和鞭炮一样那即是瞬间也是永恒的灿烂。
心情日记400字 篇21
我童年生活最快乐的地方,也就是我的老家,在丽水莲都区老竹那边,在别人眼里那里或许只是乡下的不能再乡下的地方,四面环山小的时候有的只是山路,车根本开不进去,现在虽然有水泥路了,但没有指定的车开到我们那里,我已经习惯了走一段路回老家的感觉了,老家空气非常好,人也很朴实。如果你不懂得感受大自然的话你只能在我老家待一天,或许一天也待不住,因为那里没有电脑没有小吃。如果你厌倦了城市里的吵杂,和人与人之间的冷漠你可以在我老家呆个把星期吧,夏天去最好了,早上可以去钓鱼,如果你不怕热的中午还可以去抓知了,下午可以去摸螺丝,傍晚可以去看晚霞,真的很美,晚上你可以选择看流星乡下的夜空看的特别清楚,也可以选择烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一样每天大鱼大肉有的只是一些农家菜,唯一可以尽兴吃的是水果,西西小的时候我们晚上去偷的哦,现在是不用了拉每个人家都有。
当城里热的不行的时候我们晚上睡觉还要盖厚厚的被子,唯一不好的是乡下蚊子比较多,要做好保护哦。今年暑假我要去老家生活一段时间了,如果你也愿意去的话,可以告诉我,让你体验下农村的生活,随带减减肥……
心情日记400字 篇22
现实生活到底是怎样的一个生活?
面对人生中的许多问题,发觉自己是茫然而不知所措。我喜欢蓝天,喜欢大海,喜欢白云,喜欢音乐,喜欢一个人静静的……
如果说事情往往只是看重过程而不是结果;如果悲伤可以隐藏;如果心事可以隐藏;如果喜欢一个人也可以隐藏;如果哭泣也可以隐藏……那我想我会选择沉默的隐藏自己,那样子别人就不会看到自己在悲伤了。
如果说香烟爱上火柴,注定会被伤害;如果说毛毛虫和蝴蝶恋爱,那也只是一场意外;如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤……
那我请求悲伤止步,给我一个不伤心的理由,就在那以后我再也不会难受。
有时问自己选择沉默是不是我的错,选择哭泣是不是我的错,在你面前还要我怎么做,也许是上天的安排,让你与我擦身而过。
我们之间的爱轻得像空气,而我依然承受不起,任往事在心里不停的堆积,如果不懂珍惜思念会过期。我们之间的爱重得像空气,越想逃离,却越沉迷。如回忆太拥挤,我无法呼吸,只能拥抱着空气,假装那是你,不曾远离。
心情日记400字 篇23
不知道自己要写些什么,可还是想留下一点心情,因为今天是2009年9月9日,一千年一回,是一千年最吉祥的日子,希望爱情久久,幸福久久。
是不是我太感性了,还是喜欢写日记呢?不得而知。
人有时真矛盾,我还是不能很好控制自己的情绪,虽然相比去年,我大有进步。
看着自己写出来的东西,总是那么差,不知道什么时候自己也能写出篇精彩的文章呢?
也许我要追求的东西太多,到目前为止,我一无所有,每天为了能吃上一口饭,想任性,想休息都不行,应该是我让自己这么累吧,有时会累,大多都是在虚度时间,在漫长的时间里,我的意志消沉,环境的关系,没上进心。有时候,真希望自己走上一条“绝路”,或许才能拯救现在的我。为什么我就学不会坚持呢?为什么我就不能进步呢?为什么我总不能说到做到呢?太多的为什么我给不了答案,因为答案就在我身上,只是我自己找不到。
刚开始做一件事的时候,很激情,经过时间的磨练,激情就变消沉,不论是爱情,事业,学业,时间是最好的考验,也是最好的见证,我缺乏的是坚持与执着。一天进步一点,怀着这种心态坚持!
心情日记400字 篇24
绕来绕去还是回到了原点,心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事统统的忘掉,我也知道他爱我,但是他做的那些事情总是在我的脑海里晃啊晃,不经意的想起时让我快窒息了。我也跟他讲过“我会把你以前做过的那些背叛我的事一直挂在嘴边的”我不懂得他到底是因为想把我留在身边才说“我可以把唠叨的话当着醒钟”。
自己有时候也在想忍忍就过了,既然已经选回他了何必去计较过去呢,没意思,但是这些事都是我们谈话当中不经意间就冒出来,有时候真的克制自己,但是没办法。过几天就要订婚了,我问他你要想好,我可能会把以前的事在你耳边唠叨一辈子,但是我们的一辈子是多少长时间,我不敢确定,唉,其实我很想给自己一点时间,自己是不是真的要把后半生托付给他,他值得我依靠吗,还会像以前一样的花心吗,还会背叛我吗,爱我只是暂时的吗,好多的疑问,我不敢去想也不愿去想,事情到了这个地方我不得不承认自己真的没长大,我不能确定自己的想法,不能确定自己还会不会像以前一样的无知。
心情日记400字 篇25
我的记忆是美好的,却是遗憾的…
初恋,让我感到纯真的友情带点甜蜜的味道,很舒服。
走入工作岗位,遇到了让我感动,让我想对他真心付出的人,我们爱的轰轰烈烈,那是我二十几年来最幸福的时候,然而,上天给我们开了一个很大的玩笑,我们这段不被许多人祝福的爱情,也为了将来,我们只能忍痛割爱,分开了。
没过多久,再次看到他,我知道我的眼泪快掉下来了,急忙转身,我的心痛的快要窒息了,只能忍着,找借口躲一下,因为我们只要一个眼神,就明白对方在想什么,所以不想让他看到我难过。那个冬天,我们在楼梯口说话,看着他泣不成声,我在想老天为什么要惩罚我们这对相爱的人,让我们这么痛苦,但我们无法改变这样的现实。注定着,永远只能望着对方,心里挂念着。
现在我们都有了各自的生活,他结婚了,但我们还是明白对方心里的想法,所以我们还是祝福着对方,我希望他幸福,我也答应过他,我会好好生活。但我仍希望我们下辈子能在一起永不分开。
心情日记400字 篇26
我这种年纪的孩子啊,可能就是处于叛逆期的吧,我是能够很好的控制住自己的思想,但是有的时候,真的是感觉太累太累了。
我之前国庆的时候去演讲,这个演讲稿子呢,是熊老师直接给我,让我有感情,抑扬顿挫地背下来的,但是,我估摸着这篇文章是戴xx写的,江老师改了小部分,后来把文章给了我。
后来,我当着全班的面演讲的时候(她当时没说啥)但是,后来有人跟我说,她在戴xx的座位里看到了李瑞(你们的不二家啊我~)抄袭我的作文,我自己也去看了,真的是感觉到好委屈,我又没做错什么,而且后来校内竞选演讲者的时候,兰老师说这篇稿子不行,我又重新把稿子写了一遍,去镇上演讲的时候也是用的我自己的稿子,她凭什么说我抄袭啊,真的当时就感觉,诶,这个世界上怎么还有这种人,而且她诬陷我的事情早就不是一件两件了,我真的好委屈,可是看到今天她我跟我一起说话啥的,我真的感觉她很虚伪,我真的好想说:”你看不惯我就直说好吧,不要在那给我装什么友情,特抱歉,我不吃这套。“
哎,虚伪的人呐~
心情日记400字 篇27
成功是什么?怎样又算得上成功?有人认为成功就像比尔盖茨那样,成为世界首富,有人说成功就想谢文东一样拥有至高无上的势力!有人说能快乐的活着就是最大的成功!成功到底是什么样子?没有给它真正的定位!
成功不是偶然的,失败也不是必然的!你努力但不一定成功,但你不努力你一定不会成功!
当人们失败时总会对自己和别人说:失败了,可我不后悔,毕竟我曾努力过!在我看来只不过是安慰自己的话罢了,谁不想成功?谁甘心失败?失败了,也许我们不后悔我们的付出,可我们怎能甘心失败!同样两个起点的人,同时奋斗,一样的付出,可当别人成功了,而你却失败了!看着别人享受成功带来的喜悦,你会甘心吗?你不过是安慰自己的话罢了!
我们总是渴望成功,可我们不曾想过,我们所谓的成功到底是什么,也许有一天我们到达了我们曾渴望的地位!回首发现这不是我们想要的成功!原来到最后才知道追逐的成功不过是一场虚荣而已!
长风破浪会有时,直挂云帆济沧海!人生路漫漫,成功路在何方?我们该如何走下去?我们总是在失败与成功的十字路口逗留!蓦然回首,我们不曾知道,我们早已成功!
心情日记400字 篇28
我希望曾经指着我的文字气焰嚣张说,你的文字哗众取宠,毫无借鉴之处的人能够再站出来对我进行贬低。
你们去了哪里。
我一个人写作,一个人欣赏,却怎么也难以做到跳出自身的范畴。如何审视自己?只好让时间来令人忘记,忘记它是何人所写何人所为。让某年某月的一天,我给它立下最客观公正的评论。我每天都在阅读垃圾,却又不敢指出。我本身不懂,也不好去恭维。
今天我用的是楷书,那些文字如小丑穿上了正装。我换了隶书,它们的脸都变得模糊了。
有些时候我也很怕,那些未知的世界。在文笔还没有描述过、思维还未认知过的心视界。
我想用文字去触摸,却又怕牵强附会暴露出我的鄙俗,令她的美丽不足人意。我扎根在丑陋的现实里,偏偏只能用看到的恶俗去幻想美丽的真谛。
对于一些我想尝试的文风,一直搁置在心中。我的小说,也迟迟没有动笔。我可以看到惯有情节成篇后的不堪,种种可能该选择的归途,还有少不了的真心。
孤独的人们,梦中都是文字形成的幻境。梦中酣畅淋漓,醒来一纸空文。邀请不到圣者前人把酒言论,唯有一轮巨大皓洁的圆月照在茫茫幽翠的沟谷。
心情日记400字 篇29
人生哪得一定欢喜,这世间情为何物?
难道这世界上,已没有纯真的爱情吗?太多太多小三,太多太多破坏别人家庭的人,出轨在现在而言,那是常事,并不奇怪,难道真是因为有钱了,就乱套了?
爱你,我这辈子只爱你,一生一世只爱你,我们一定白头偕老,我这辈子只对你一个人好,这些话,大家并不陌生,因为大部分人都听过,呵呵,结了婚后,各种矛盾就出来了,他不在对你那么好,难道真是他变了?不是的,而且他之前是虚假的,现在的人,结婚后和结婚前有着不一样的感觉,我想大家都懂的。
当他们出轨时,伤心的是另一方,是怎么的,或许人就应该活在自己脚下,不应该为他们而生气,自己活的漂亮才是本事,男性本色,或许都是对的,阻挡不了美色的诱惑。
睁一只眼闭一只眼,或许是最好的解决方法,为别人而伤心何必呢,开心也是一天,不开心也是一天,谁不想要开心的一天呢!那些小三,你们破坏别人家庭,这种伤天害理的事,你们做了,难道不心虚吗?对得起你们的道德吗?
心情日记400字 篇30
对于梦,我觉得,那是另一个世界,另一个我们无法触及的世界,梦中似乎总有人在凝望着我,对着我轻笑,只是,想要触碰,却感觉越来越远了,很虚幻,又很真实,每次从梦中醒来,努力想要去回忆梦中的情景又想不起来时,我不知道为什么,很想哭很想哭,就像知道明明有人在一直一直默默陪伴着你,可自己却永远无法去触摸他,有些…心痛。
我已经不记得有多少个早晨,是在这样的忧郁中醒来的了,也不知道有多少次想过,就这样留在那个彼岸的世界,嗯,这样就没人能带给我烦恼了,不用每天因为反应慢答不上来题而被老师用不耐烦的目光看着,不用每次因为性格内向和同学合不到一块而在某些事上被自动忽略,也不用因为没人理解自己说的话的真正目的而感到委屈,这样,挺好的……
今天又做了一个梦,梦里有灿烂的夏花,有湛蓝的天空,有安静的风儿,有一个模糊不清的笑颜,可惜那只是一个梦,醒来才发现窗外下着淅淅沥沥的雨,只觉得身上有些发凉,却不知道单薄的是我的床单还是我的梦境,亦或者,是我……
心情日记400字 篇31
何为梦?古时曾有句话就为流传,其话就是“日有所思,夜有所梦”。
有的人可能终其一生都在追求并不属于自己的东西,思虑过度,往往会出现所谓的“梦境”。
这些由所谓的执念所创造出来的并不真实的梦境,会成为干扰人的因素之一,使人常常会有“白日做梦”的想法,去做出那些自欺欺人的举动罢了。自以为付出很多,哪曾想这付出的许多过激的行为,会导致自己陷入深渊。
有的人把梦境当成一次旅行,不计较太多,做个过客。不留下一点痕迹,也不带走一阵迷惑。这所谓的“梦境”自然成了过眼浮云,不以物喜,不以己悲,万事皆有定数,又何必去执着呢?
面对漫漫人生路,人还有什么要强求的呢?不如潇洒于世间。
有的人为梦境所迷,也有不为梦境所惑。我个人更倾向后者。做人不该执着或太重视梦如何,我们醒着的世界已经够梦幻的了。
如果实在分不清,那便努力做好今天,把眼前的事情做好了,既然改变不了梦境,那就改变自己;既然改变不了事实,那就改变态度;就好比你改变不了过去,但你可以改变现在;你不能控制梦境,那便控制自己。把握现在,不受梦境所惑,努力做好全新的自己!
心情日记400字 篇32
我是魅。
第一朵桃花盛开之时,我便从沉睡中醒来。
我听任清风将我摇曳在半空中,时而飞起与鸟儿相依,时而低靡的伏在石土上,静静的听着大地的喘息。
我在山间穿过,寻觅着欣喜像惊奇生命的魁丽。我轻快的掠过幽涧,沿途撒下一阵芳香的梦缕。有时我停下脚步,凝望着山间缓缓流淌的溪水或是一块冰冷的石头,一株青草,一棵枯树,一切我未曾熟悉的事物。
静夜无声,我便悄悄的潜入生灵沉沉的梦中。在这里有一样的挑花满山,一样清澈的溪泉,一切我所见。我化作一只顽皮的小猴子与其他的猴子嬉戏,和他们一起在林间穿梭。有时我也是一只小鸟,或是山猪………
美丽的时光往往短暂
在最后的日子里,我常望着灿丽的夕阳叹息。多么想把此时的记忆铭刻石头里,因它是我见过最长久的。一只动物,一棵树,一株小草,这些都会化做尘土。而我的记忆却比这更早的忘记,在每次醒来我都会遗忘曾经的记忆。
正如我担心有一天我忘记自己或是无法在下次晨曦记得醒来。我知道无形的死神在掠夺我的一切。而我必须做出选择…
岁月总是无情的逝去,花瓣在满天飞舞。一朵朵滑落,我就要昏昏的睡去。
我期待下次醒来不在像花一样凋败。
心情日记400字 篇33
那张笑脸,似花,开在心间,永不凋零。
犹记得,每每回到那久违的家,总有点感叹:“好久没回家了吧”。耳畔忽然响起了一阵电瓶车声“嘟,嘟”那是你回来的信号。
你将车停好,我迎了上去,咧开嘴:“爷爷”。你回过头,先是一征:“呀,回来了”。接着,便笑了,脸上的皱纹也揪起来,像一朵菊花,美好。
阳光洋洋洒洒地投在地上,豪爽,大方。微风轻轻柔柔地吹着,温柔,暖和,恬静,舒心。
握着爷爷的手,那双手,青经凸起,苍老,黝黑,似写满了艰辛与劳累,似布满了圈圈年轮……
曾几何时,想抱抱爷爷,想与他聊聊家常,想陪他散散步,想帮他选件衣服,想为他做顿可口的饭菜,想……可,时光的确是个可怕的东西,只要你稍不注意,就会溜走,并,永远不会再回来……
泪,滴落,敲击在地上,绽出几朵水花,窗外,有一朵花正艳,香气弥漫,勾人心魂,摄人心魄。
爷爷已经老了,他一生操劳,一生奔波,只为换来我的快乐生活,心中不免酸酸的,鼻子也涩涩的。
爱,绵绵不绝,无穷无尽……
心情日记400字 篇34
落叶本身存在的意义是什么?新旧交替,新的绿叶替换旧去的枯叶,如果这样说,那么,这些过时的产物应该在去年秋天就应该变为泥土的!可是,为什么它现在才飘落下来?!一季节多的时间都不能将旧时的存在抹去么…
果然,我只是固执偏执罢了,大概只有我一个人这样做吧!终究不过是个游戏罢了,认真只能落得个徒伤满怀了,哈 总以为自己可以做些什么 终究,我可以做些什么呢 梦醒的时候是那么的无力 梦中 仅仅只是可以…
就像有的叶子一样 在树上就已经枯萎了 经历了寒冬 初春 直到新的叶子长成 它才凋落下来
这是叶对树对思念吗?还是树对叶的不舍?
尽管树每年会长出新的叶子 同样也会凋零 难道树对叶的本身就应该随风而去任自漂泊么 这种感觉 你应该知道的
用火影里的话来说:木叶飘落之处,火影意志传承不息
尽管相隔了一个冬天和初春,叶最终离去,留守到最后一刻的它 是否还能够看见早已成为泥土的同伴 或许 今年的秋天它的同伴们离去 它依然也会陪伴在树对身边吧 嗯…
心情日记400字 篇35
今天偶遇一个小妹妹!中午在路边摊吃饭。“大哥”这有人吗?哦,没人,我低着头一边应答着,一边继续吃着面。老板,来碗混沌。这时我才不经意的抬头看了她一眼,我顿时愣了一下,小姑娘个子不算高,也不是很漂亮,但我的心怎么莫名的动了一下?很久,不知道多久了没有这种感觉了?小姑娘冲我笑一笑坐了下来。大哥你哪里人啊?黑龙江!哎呀妈啊,老乡啊!遂聊了起来。
小姑娘也是苦命人。家是呼兰的,19岁为了家,就出来打工了。父母身体不太好,妹妹还在上学。唉,真难为她了!但是小丫头心态挺好,很乐观。
不知道明天还能不能遇见她?第一次遇见,也许也是最后一次遇见她了!有些人认识一年,两年…十年你不一定记清ta的样子,有些人你见一面,你就忘不掉了。这本不是我这个年龄的人该想的事,但不知怎么就想了。唉,就当是一个插曲吧!不管怎样,只能说一句,丫头祝福你!
偶遇伊人竟迷茫!拈花一笑 百媚生!红颜命薄泪千行!相逢偶然应不识! 同是世间苦命人! 独醉梦中几时休!
心情日记400字 篇36
到郑州河南中医学院第一附属医院施工已快两个月了。左手大母指,食指、中指、无名指在,麻木也半月有余,原本以为没什么大碍,可能是因为连续两天磨机的振动所造成。但谁曾想到会影响半个多月呢!也至昨晚伴随着的还有点隐隐作痛,彻夜难眠。实在觉得不能长此拖延下去,故在今日我们施工所在的医院就诊。
河南中医学院第一附属医院是一所比较综合性医院,本以为近水楼台先得月和是礼拜一,八点多一点就到门诊,可早已是人声鼎沸,每个挂号窗口都排起了长龙。外加第一次到如此综合性医院就诊,其就诊程序和挂号都不知晓,如无头的苍蝇见人到写有挂号、办卡、缴费…窗口,也跟着排队。
本想到咨询处咨询哈,可看到就一个人,被和我一样的人围得个水泄不通。还不如先排队边排边问别人,排到窗口说挂号,可我不知道挂什么号,就只有花一元办个诊疗卡。
在门诊大厅又左转转右转转,见到自助终端服务器前有很多人排队,可以自助挂号机,于是索性也排队尝试着自己挂号。进入界面,首先选项便是内科还是外科,说实在还真不清楚我要挂的属于什么科。正踌躇和彷徨,自言手指麻木要挂什么科时,身后也许有人和我同样病情吧!随口说了神经内科。
心情日记400字 篇37
翻看家中的纪念册,那个傻傻的我有着傻傻的笑。那是什么时候?时间太过久远,我都忘了它的存在。静下来想一想才发现,原来我不再是那个可以流着鼻涕耍无赖的孩子!
拿起一张有些年代的老照片,那是曾经的母亲。她有一头乌黑的长发,在当时很流行的碎花布裙,嘴角的笑倒映出青春的气息,那是一个令人着迷的存在。抬头看向厨房忙碌的母亲,双鬓已染上了白发,生活的忙碌隐藏了她的笑容,弯下的腰再也看不到曾经的色彩。
那个对着母亲笑得温柔的俊郎男子,真的是平时要求严格的父亲吗?是什么让他改变?
母亲告诉我那是她和父亲唯一的一张合照,是他们刚结婚的时候。我相信那时他们一定对未来充满憧憬。
那个可爱的小糯米团子,是我的弟弟,那是他出生百日的样子。我很喜欢抱他,觉得他可爱的像天使,是耶和华赐给我家的祝福。
想着刚从我这拿着钱去赔邻居玻璃的少年,我感觉上帝欺骗了我。我一直说他是小骗子,他觉得莫名其妙,我也不解释。
合上相册,也是关上一段过去。纵然有千般不舍,生活还在继续!
心情日记400字 篇38
这一下午在宿舍,懒到不行。
六点出去吃晚饭时就感觉时间过得好快,好像刚才才吃过中饭,现在又要吃晚饭,真的不想再出去。也许早感觉连吃饭也变成多余的事情。
吃饭时东子说顺便带瓶热水,我们两个一人要各带一热水瓶,好懒连弯腰拿瓶的动作都做得很勉强,心里想着跟东子说不带热水了,又很懒的最后还是连话都不想说。
下午,句铭来找我,三点多顶着大太阳我们两个出去转,他问我现在实习的怎么样,能怎样,还好吧,反正昨晚夜班也就忙到凌晨三点半,早上五点半起来继续,挺的住。
现在想想今天突然感到如此的疲倦,乏的有气无力的也不全是天气热的人懒的原因。
中午休息时,就不停的有电话短信,每次刚要睡着就被吵醒,真真正正的让人心口火大,想要将手机关机好好睡一觉,终究还是无法如愿,以至于,下午回来,等吃饭玩着手机都能睡着,到了饭点才会如此的纠结难受不想再出去。
将手机开着是想也许会有人要找我,怕他们有事找不到着急,但它却很少在该响的时候响过,不该响的时候又响个不停,以前还觉得小甜甜每次睡觉总把手机静音或关机不好,现在才发现她的先见之明,佩服。
心情日记400字 篇39
你见过月儿吗?
我好像见过,但是这个世界上又似乎不存在过。我喜欢的是多么混合的纯粹,我喜欢朦胧月色的黑夜,可外面偏偏到处都是阴森的灯光,从晚上直到天亮。那些灌木在灰白色的光线下,整夜合不上眼,甚至月亮出来的时候连月光都看不到,它们只剩下一具枯壳。
月亮该是一位孤影自怜的美人,没有肉体,没有多想。她对这世间的一切冷漠相对,透过瘦骨的树枝把目光望向我们时,蜘蛛在乔木间撘起了颓废的旧网。草丛中成片的红花如血般鲜艳,没有人可以告诉我它的名字,在黑暗中如vampire般诱人,血腥的红唇贪婪着大地的血液。路边的铁箱子在荒野之中闪现,不是你的墓碑,也不是我的。
你听到远方聒噪的蛙鸣吗?
女巫放出关了一整屋子的乌鸦,乌鸦盘旋在旷野。她在诅咒着邪恶的延续,让人世千年的悲剧自食其果。这是个冰冷世界,我躲在房间,厕所里的黑影在不停闪过,我还是没有勇气关上灯,在深夜中凝视模糊残缺的镜子。
在世界的各个角落,都有僵尸的存在。屏幕灯光照白了它们毫无血色脸,彻夜不眠。
已经凌晨四点钟了,所有的童话都已消散,睡吧,睡吧。
心情日记400字 篇40
城市,总是披着华丽的外衣,戴着生硬的看不出悲欢的面孔,迷茫的走失在时间的迷宫里,永无天日。
总感觉,自己越来越不喜欢城市。走着路,那是难以熟悉的房屋;坐着车,那是随时陌生的一站。在城市,我悲哀的戴上了路痴的帽。
不喜欢城市里的空气,不喜欢城市里的声音,不喜欢城市里的风景,不喜欢城市里的人类。我再次悲哀的发觉,我与城市互不相融。却又不得不与之相处,生活往往把人赶上不归路。
它在喧闹着,我在沉默着,沉默,是我不迷失的保护色。和人类交谈很累,我只喜欢用我的眼睛去和保留自我的动植物交流。城市里的天黑了、浊了、比较顽强的几颗星,就成了孤星泪,流着只有自己才感觉得到的泪。我只好找小猫,也只有小猫了。便利店老板的小猫,我把它当玩具,也当朋友。见到它就会心喜,心喜了就会想逗它玩,学着它轻叫两声,用脚掳掳它脖颈,很开心的笑。
到开心都是短暂的甚至只是几秒的事。我在城市里扮演着小丑,一个笨拙的小丑。
我懊恼了,不懂和人打交道,就和书交谈吧。
心情日记400字 篇41
六年的小学生活结束了,暑假开学后,我步入了新的环境、新的学校,开始了开学第一天的学校军训。我很开心,经过这两天的训练我懂得了军人的纪律性及站姿、走姿等。
军训的第一课就是站军姿,抬头、挺胸、十指夹紧贴于裤缝。“大拇指要放在第二关节上”“两脚分开60度”“腰板挺直,腿伸直”真是难受!我们头上顶着火热的阳光,我感觉到汗从我的额头滴到了地下。军训不是闹着玩的,大家一起学习稍息、立正,一遍遍地做着枯燥无味的四面转。渐渐地,被汗水打湿的衣裳刚刚晾干,就又被汗水所浸湿。然而,汗水浸湿了衣裳,却无法打败大家的坚强。第一天,我们学会了坚韧不拔。
第二天军训,艳阳依然高照。同学们都已经腰酸脚痛,豆大的汗珠不断地从脸上滑落。然而,没听到教官的命令,就没有人会擅自休息。这一站,就是半个小时。教官不发话,整个班级就是一支整齐的队伍,没有一丝一毫的动摇。第二天,我们学会了服从命令。
通过这两天的军训,我们付出了辛苦,付出了汗水。我们学会了坚强,学会了服从命令。军训,就是要培养我们的品质,磨砺我们的意志。
心情日记400字 篇42
时光飞逝,岁月如梭。红尘路上,一眼万年。到底是谁的等待苍老了谁?
我站在原地,看着一个个远去的背影,是落寞,是孤独,还是惆怅?踌躇间才发现,有些人走了就再也没有回来了。于是,我学会了珍惜,珍惜身边的每一个人,因为我怕失去以后就再也找不回来了。
滚滚红尘,谁是那个牵了手就不再放开的人?爱情路上,有苦,有甜;有哭,有笑;有开心,有难过。在这条充满艰辛的路上,我给了自己太多希望,然后慢慢地陷入失望。总是用失望代替希望,却还要不断的希望。
经历了才懂得,爱可以让人欣喜若狂,也可以让人肝肠寸断。情,可以让人如痴如醉,也可以让人伤心欲绝。爱情,就像是一个魔咒,时时刻刻纠缠着我,让我痛不欲生却又无法自拔。
每当夜深人静的时候,人总是会感到特别的孤单,多希望能有一个人陪在身边,静静的陪伴就好。能有一个人懂得你无声的沉默,何尝不是一件幸事?
每次心痛的感觉,有谁能真正的体会?把心留给真正在乎你的人,因为真正在乎你的人不会让你伤心流泪。
夜静思,独落泪,
遥望明月添忧愁。
何时盼得佳人来,
生死与共不分离。
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