我的心情日记

2021-12-22 日记

　　时间过得真快，一天又过去了，今天一定有不少的收获吧，立即行动起来写一篇日记吧。日记怎么写才合适呢？以下是小编帮大家整理的我的心情日记，仅供参考，大家一起来看看吧。

我的心情日记1

　　今天我在与明家雕刻联系事情时得知，老朋友老王已于农历正月初六去世的消息，心情十分沉重。记得春节前我们还通过一次电话，我还问他病情怎样，他说还行，就是没有力气，医生说是因为身体太差了，需要补充营养，每天还在输液。我当时想，可能没有什么大的问题，慢慢就恢复了。没想到……

　　老王名叫王青山，40多岁，络腮胡，但修整得很干净；说话慢，但语言表达很清晰；文化不高，但灵性。初识老王是在98年，当时我去家具厂订一套家具。老王热情接待了我，他的朴实作风和认真态度给我留下了深刻的印象，从此我们成了好朋友。在后来的交往中，我逐渐对老王加深了认识。老王从小生长在安县农村，由于家贫，他发奋苦学木工手艺，在当地颇有名气，后到德阳明家雕刻从打工干起，靠他的勤奋和努力一直干到厂长，一干就是十多年。在家具行业几乎是样样会门门精。他深谙古典红木家具的设计及制作，对各种木材的性能特点及制作工艺了如指掌。他的爱好和他的为人一样，崇尚简洁质朴、流畅隽永、精炼明快、含蓄高雅，对中国明代家具表现出的天然材质之美尤为推崇。由于红木坚硬而特殊的材质，为家具的精雕细刻和精密的榫卯结构留下了大量的空间。一时间成为历代能工巧匠争相逐鹿、展示的天地。通过对红木的制作能充分体现出个人的审美倾向、文化积淀和聪明才智。老王凭着自己的智慧和钻劲，深入研究传统家具的造型与结构特点，并从中吸取精华和营养，将传统文化融入现代生活之中，设计、开发出表现现代生活理念和审美倾向的新产品。老王认为家具不仅具有使用功能，还是一件精美的艺术品，能够体现人文精神和文化内涵。设计高档红木家具必须对客户负责，要有造型美、功能美、工艺美和展示木材的天然纹理美，让人们看过后爱不释手、日久弥珍、回味无穷。同时，要确保产品有较大的升值空间。他雕刻的产品经四川美院的专家点拨后，进入港澳台及东南亚市场，受海外华人的青睐。

　　老王十分好学，遇到什么问题都要琢磨个透。有一次，我从外地买回一套中国古建筑木结构方面的书，老王看后爱不释手，一边做笔记一边研究，一连读了好几天。我知道后，觉得只有书归爱家，才物有所值，于是就送给了老王。后来，他们中标了成都会展中心的部分仿古装修，由于老王平时的积累和好学使他很快完成了工程，赢得客户的好评。还有一次，我去张学良故居参观，看见展出一件红木制作的贵妃椅，非常精美，于是拍下了照片。回来后，我把照片提供给老王，他凭着我提供的照片，找来有关资料反复琢磨，仅用两天时间就画出了施工图。后来样品很快复制出来，效果理想，巧夺天工，客户纷纷求购。后来，我无论是房屋装修、家具制作，还是窗帘安装、沙发摆放，都要向老王请教。可以说老王已成为我的良师益友。最使我感动的是他用从旧货市场买来的一台二手电脑，硬是学会了用电脑绘制家具图，而我多年前就拥有了电脑，也想学习电脑绘图，但至今还没有学会。

　　老王是一个闲不住的人，他很能吃苦，常常开着一辆从二手车市场买来的接近报废的桑塔纳，装上一个气罐子，成天跑个不停。去年7月，刚从医院出来的他，身体还十分虚弱，就冒着酷暑，拖着病体，开着车去给客户安装家具。我知道只要一投入工作，他就会忘记一切。记得我还劝过他，叫他注意休息，定期到医院复查。他告诉我，没有什么大问题，医生说不需要化疗。

　　老王虽然离我们远去了，但他作为一个平常人的言行时常浮现在我的眼前，激我努力，催我奋进。

我的心情日记2

　　有人说：爱情不过是刹那间的感觉，刻骨铭心，但却是短暂！

　　而遇见了你，我的刻骨铭心变成永恒。

　　爱上了你，我就不曾离开过关于你的世界，即使是我不在你的身边！

　　而你也在我的心边，那种不离不弃的相依偎着，虽然我不明白，是什么让你要选择，让我们迫不得已的分开，留给我无尽的思念，和漫长的等待！

　　你现在还好吗？是否也在想起了我？

　　因为，我现在很想你！

　　想起你的霸道，你说过我什么都是属于你的。

　　那我的伤心，我的难过，我的眼泪，你会在乎吗？

　　此刻的我，多希望你可以在我身边，因为现在的我，很想紧紧的抱着你，告诉你，我很不快乐，虽然，安慰我的话你不会说，但只要你在我身边，我的心，就不会在难过，我真的真的很需要你！

　　想起你总在我耳边说起，说要照顾我，不会让我难过，会让我开心每一天！

　　可是现在，我只想抓住你的手，只想感觉你的体温还在，而不是天各一方互相等待。

　　没有你在身边，我很不习惯，只想你能在一旁，就算不说话，不理睬我，哪怕让看着你，就好。

　　没错，我是天真，总想着你回来的每一天，总想着如何分配将来属于我们的时间。

　　就算我知道，你不一定能陪我十年，还是八年，我都假装不知道。

　　我可以把时间想得很遥远，甚至是一百年，你在我心里，永远不会死去。

　　因为你欠我的太多，给你一百年，或许你还没有还清，你说是吗？

　　爱情，总是让人分不清太多，你总问起我那么多为什么，我连自己都回答不了，从遇见你到现在，对你，我只想听到你快乐的消息。

　　你记得吗？你曾说过我就是你的唯一，没有我，你也不想活不下去了，是真的吗？？

　　就算不是你的心里话，你也不要拆穿了，让我就在这美丽的谎言活下去。

　　让我相信你是真的，让我相信，自己对你来说是重要的，你是肯定我的。

　　爱情，不过是想得到对方的珍惜和肯定，既然你不能好好的珍惜我，那就好好肯定我吧，让我看到我做的一切看到价值。

　　真的很想你，那种思念，就象是珍藏好久的宝贝突然不见了。

　　房屋里，迷糊中似乎还可以看到你的影子，用你用过的杯子，睡你睡过的地方，只为了留住一点点关于你的回忆。

　　为什么要爱上一个这样的你？总是出难题考验我，我怕我不能及格，此后失去你，失去自己，你说是吗？

　　我很怀念过去的日子，和你一起疯，一起笑，一起认真，和你一起，每做的一件事，都让我无法忘记，你会忘记吗？

　　虽然所做的事情在别人看来都是无趣的，但有你，有我，其它的都不重要。

　　我们都是意志不够坚强的人，为什么我们不相互鼓励对方，相互相信对方，让我们共同进退？

　　今天，翻开日记，看着过去写的点点滴滴，写的都是你，现在，写的还是你！

　　原来，从开始到现在，都没有离开我的世界！

　　相反，你是陪着我一起蜕变，一起成长的那个人。

　　在我身边，你是否可以看到我最脆弱的一面？和我根本就不坚强的一面？我在面对着所有事情的时候，心里的那种无知，不知所措，你是否也能看到了？是否也能体会到我那无助的心情？

　　我做出最后的挣扎，只想留你在身边，但是，你放开了我的手！甚至用谎言为自己找了个很好的理由，去去就回来。

　　但是这一去，却离我太遥远了，我明白这是怎么回事，那是我根本无力挽回的绝望。

　　也是我从心底痛到无法形容的难过！眼泪本来就是伤心的装饰品，而我的眼泪，夹杂着不仅是伤心，是太多的难过，无奈，悲哀，无语！

　　在这阴霾的雨天，我想你了！

我的心情日记3

　　1977的年夏天，部队奉命在江苏新沂，帮助地方疏浚河道，完成任务后返回营房的路途中，发生了一件令人意外的事情。

　　当时，部队施工任务很重，大家都很疲劳。完成任务回营房休整，自然是让官兵都很高兴的事情。大家登上返程的汽车，坐在自己的背包上说着笑着唱着，十几天的疲劳一扫而光。蓝天、白云、田野，是那样的清新亮丽。战士们的笑脸，青春洋溢，阳光灿烂。公路两旁，高耸的白杨、碧绿的垂柳，列队欢迎战士们的凯旋。高速行使的汽车，迎着阵阵清凉，欢快的奔跑着。我站在车厢的左前方，沐浴着阳光清风，观赏着时隐时现的山峦和田野，顿时觉得神清气爽，心旷神怡。谁也不会想到，就在这阳光明媚的日子里，大祸正在一步步地向我们逼近。

　　临近中午，有的战士开始食用连队分发的中餐。我离开“观赏”位置，回到自己的背包旁，取出水壶干粮开始用餐。突然，听到“咔嚓”一声，一个战士倒在我的身上，血！鲜红的血溅在我的衣服上、背包上。我定睛一看，倒下的战士叫吴满贵，已经昏迷。耳朵被打掉一块，眼球上吊翻白，口、鼻、耳中有血液流出。同时看到，靠近车厢左前方站立的几个战士全部被打晕，只是没有外伤。汽车被紧急停靠路边，后边的车辆不知发生了什么事，也全部停下。连长、排长急速赶到询问情况。当得知有人受伤，马上叫来卫生员和医生。医生看吴满贵伤势严重，生命垂危，立即决定就近送医院抢救。我和同志们抱着受伤的战友，跟随汽车一起向医院飞奔。

　　吴满贵是怎样受伤的？车上的战友们目击了事件的全过程。原来，公路边柳树上，一个碗口般粗的大树杈，是制造这起事件的元凶。有人看到，当时，汽车前面有一辆拖拉机，汽车超车时，靠近路边，吴满贵和其他几个人都是被这个树杈打倒的。只不过吴满贵是站在最前面（车厢左前方第一人），是直接被树杈打倒的，其他人是在吴满贵倒地时，被撞击时的巨大的惯性撞倒的。

　　事件的后果也出乎大家的预料，吴满贵被就近送到一个乡镇医院，医生见吴满贵生命垂危，不敢收留。简单处理后转送县医院救治。第二天，噩耗传来，吴满贵牺牲了！

　　吴满贵的牺牲，不仅使连队的同志们陷入悲痛，而且使上级领导感到震惊。上级命令连队整顿总结教训，并在内部通报。几天来，连队的士气低迷，情绪不稳。想起那天那血腥的一幕，我不由地百感交集。吴满贵，江苏人，入伍到现在，还没有回家探过一次亲。这个年轻的生命，瞬息之间化为乌有。他走的太匆忙了，匆忙的连一句话也没留下，连让他与亲人战友告别的机会都没有，命运对于他真是太残酷太不公平了。由此想到，如果当时我不离开那个要命的地方，也许牺牲的是我而不是他，也许我本不应该离开，也许我应该提醒大家注意安全，但一切都晚了。我不知道是应该庆幸自己免遭厄运，还是应该自责自己麻痹大意，忘乎所以。我陷入了深深的矛盾之中。

　　吴满贵没有死在战场上，他的牺牲似乎不够“重于泰山”。但战友们不这样认为，上级领导不这样认为。他死在工作岗位上，属于因公牺牲，被上级认定为烈士。这多少让我不安的心得到一些宽慰。我写下这段文字，也算对战友的一个纪念。

我的心情日记4

　　烟是好东西，酒是好东西，而我却不是好东西，是呀，是我不好，现在我们真的需要了解对方了，如果在这样我们的日子也就结束了，几年的感情给了我好多的回忆和感受，或许是我们爱的太深，伤到了对方，曾经的一幕幕这几天一直在我的脑中闪过，我们爱过，并且深深的爱着对方，为什么时间总能把我们伤害，社会的压力和生活的无奈让我们觉得疲惫，总是在责怪对方给自己的太少，而实际上是因为我们拥有的太少，也许有一天我们真的会分开，那是因为我们都太懦弱，还经不起社会的风吹雨打，时光匆匆的流逝，过去的一幕幕我们经历了太多太多，以至无法放弃过去，总想着去回忆过去的美好，而忘了我们都在路上，都在为了生活而生活着。时光的流逝中，我们就如沙堆中的河蚌，经历着磨练，期望着有天化茧成蝶，让自己变的光彩照人。一天天的走着，我们就要面对婚姻和生活，也许有天我们有了孩子，看着他们可爱的小脸对着我们微笑时，我们才能了解我们爱的有多深有多真，生活对我们多么的怜爱。

　　曾经的不如意和不满足都会暗淡，曾经的轻狂和无知是多么的可笑，也许我们就此走到了尽头，成了陌路，会不会有天在见到你的孩子喊我叔叔的时候，我会黯然伤神，我会因此而觉得有种淡淡的遗憾，生活在开始的时候往往不尽人意，不是我们要求的太高，相反，只是我们一直在降低自己的生活目标，而没有坚持自己的初衷，以至到了曾经恋人的孩子喊自己做叔叔（阿姨）曾经喊着你做宝贝，也把你当做老婆来看，但是有一天孩子成了宝贝，你只能做老婆的时候，你会遗憾吗？你会觉得失去了什么吗，或者你连老婆都没得做的时候你还会觉得幸福吗？有时候失去东西的也就是自己得到幸福的所在，只是现在我们都还没有发现其中有什么东西在指引着我们走路，面前的文字是空洞的也许就是因为我们没有感受过，没有经历过，更加没有用心去体会过，一切的伤害和不满足都是因为我们的希望在扭曲着我们的思想，都是因为我们对生活渴求的太少，少到了没有了生活的目标，没有了前进拼搏的方向，一切的东西有天都会消失，唯一留给我们的只是感受。

　　金钱、地位、快乐、悲伤、到了老时能留下的也只有一头白发和满脸的皱纹，既然我们现在唯一能得到的东西就是感受，为什么我们不去多感受一下。机缘的巧合，我们走到了一起，就让我们在一起的日子多的是一种幸福的感受，没有悲伤，没有烦恼，没有苦闷。记下我的心情，也对你倾诉我的感受，我不能保证我永远爱你，也不能答应一定娶你做我的妻子，因为我们的生命都是那么的脆弱，不能对明天做出不负责的承诺，那样就是在透支生命，透支我们能拥有的爱情。

　　独坐桌前，用心和你诉说，诉说我们心中存在的美好爱情和美好梦想，感觉是是那么的幸福和美好，好久了，我们都没能坦诚以对，今天也许是因为我们要结束了才对你说了那么多，也许因此我们有了新的开始，曾经的美好不知道我们是否还有能力在继续，就让我们在此刻许下我们心中的愿望吧，不祈求上天也不相信神仙，就对我们自己许愿吧，把它放在心里，常常的想想它，就如常常的想想我们的亲人一样。

我的心情日记5

　　我的父生于(1931一1987)因病去逝，享年56岁。作者(胡真)将这篇文章献给天下所有我辈的父母！

　　说起父亲这个称呼，在我们当时的农村有着各种不同的称呼，而我的父亲在他的兄弟姐妹中排行最小，所以几个伯父和姑妈都叫父亲(老幺)，有了我们几个孩子之后，我们简称父亲为(幺)。称母亲为(姆妈)。

　　在我童年的回忆里，父亲是一个非常和善也蛮迷信的老人，记得，有一年大年三十(除夕之夜)，农村都迷信在除夕之夜去別人家菜园子里去偷菜吃，来年运气会很好。于是，父亲带上我在漆黑的夜晚摸索着往前走，除夕之夜的天刮着微微的北风夹着零碎的雪花，阴冷阴冷的，加上晚上乡间的小路感觉走起来就是一脚高一脚低的，父亲拽着我的小手生庝生疼的往前拉。转过了几道山路和田梗，好不容易找到了一个菜园子，父亲打开园门，蹲在地下用手平摸了摸，转过头来叫着我的名字说，(四)，坏了，没有几棵菜，而且还是几棵老红菜苔蔸子，父亲的话，我没敢笑出声来，我也蹲下身去摸了摸菜，也真只几棵感觉扎手的菜蔸。

　　父亲喃喃自语的说，扯几棵表示一下算了，于是我们就随便扯了几棵菜匆匆忙忙的赶回家，母亲和哥哥们在家也准备了几个自家自制的几道菜，而后父亲就把偷回的菜洗净炒熟端上餐，我们全家围着这顿团圆饭吃得津津有味，父亲端起酒杯抿了一小口酒，用筷子点了点偷回的菜，示意叫我们吃菜，看见哥哥们都在吃，我也捻了一块吃，由于菜苔蔸太老，在嘴里翻来复去嚼了嚼，始终咽不下去，这时母亲看我意欲要吐出来的样子，说了一句话，一定要吐下去，明年你就无病无灾。于是我又反回再嚼，终于咽下去了，撑得我两脸通红，眼泪都快流出来了，弄得全家人捧腹大笑。

　　饭后，父亲叫我们全家围着火盆取暖，这也是当时农村的习俗，说是叫什么(守戏)，听母亲解释说，年是一种怪曽，它怕火和红色的东西，所以在家里生上一团火，不让年把我们家财叼走了，所以叫守戏，也就是守财。哥哥们听得不觉异样，因为他们听说过，也懂得多，而我听得津津乐道，双手托着下巴望着父亲，希望他继续讲下去，父亲弯腰在地上捡起一梗稻草，在火盆里引火点燃了一支烟，猛吸了一口，吐出了一团浓烈的烟雾，眯了眯眼睛说到，这是祖辈人传下来的迷信，是否真假，我们无从考证，只是这样一代代的传下去，这也是一种民族文化传承。

　　听到这里，哥哥们似乎打起精神，我也听得是懂非懂的，睁着一双迷惑的眼睛望着父亲，这时，父亲又猛吸了一口烟，用手指弹了弹烟灰，接着说，这种农村习俗和民族文化，我希望你们继续传承下去。说完，父亲扭头看了看挂在墙上的那个破旧的时钟，刚好这时，时钟敲响了12点，父亲连忙叫大哥去拿焑花鞕炮“出方。”出方也就是迎接新的一年开始，随着一响巨响，一朵烟花在天空中盛开了，父亲仰头望着盛开的烟花，露出了满脸喜悦的神情。

　　就这样，我们在父亲传统，迷信，勤劳，的熏陶下，才酿就了我们今天的成就，今天我们回忆着父亲生前对我们的慈爱，教育，和点点滴滴，回忆着那年父亲因病离世的那一刻，父亲拉着我的手，喃喃自语的对我说，但使终没有发出声音来，我非常明白父亲想对我说什么......望着父亲挣扎着人生的最后一口气，我的心碎了，似乎有万箭穿透我的胸膛，泪水止不住的滴在父亲握着我的手上。父亲走了，带着所有的遗憾和末了的心事离开了我们......

我的心情日记6

　　有些人是寂寞的，比如我。而有些衣服也是寂寞的，比如旗袍。我的衣柜里永远挂着几件旗袍，有能穿的，也有穿不大了的。在透进窗的阳光下，它们总是显得如此落寞！的确，我已好几年不穿它们了。因为当下，也许真的再也没有比旗袍更尴尬的衣服了——穿上旗袍的感觉像迎宾的礼仪小姐。甚至偶尔走过繁忙的市区，每隔数百米常会遇到一群穿着“大红旗袍”的礼仪小姐的“堵截”。他们无非是在进行一些诸如食品和化妆品促销。看着那些陷陷塌塌的旗袍和阳光下亮得耀眼的劣质口红，不由得接连爆出几个大幅度的冷颤。这究竟是旗袍的没落还是旗袍的悲哀？

　　记得几年前，看了《花样年华》后，我为张曼玉的旗袍风姿所深深倾倒，于是一口气就做了三件买了两件！影片中，音乐、旗袍和张曼玉低沉婉转的情态，造成了整体气氛的忧郁的诗意，而那一件件美丽的旗袍，在张曼玉身上，就是一件件美丽哀怨的心思，虽绚丽多姿却缠绵不已。也就是为了这份旗袍的美丽，我把一向都瀑布般飘散的长发精巧地高高挽起，让自已整整一个夏天都裹在不能乱说乱动的旗袍里。旗袍，细贴女人身材，细抚女人芳心，细诉女人情感。而且从众人的言语和眼光中，我惊喜地发现原来我是如此适合穿旗袍——旗袍能把女人的玲珑曲线和气质表现得淋漓尽致。

　　在我所有的旗袍里，那件白色的底子，蔓延着一串粉红的茉莉花的棉布及膝的短袖旗袍，是我的最爱。买它时我身材十分苗条，现在我只能勉勉强强硬撑着穿进去，布料也被绷得紧紧的，感觉往日穿着它的那种风韵全无了，大有 “煮鹤焚琴”之嫌。当然，旗袍穿得过于宽松也不行，上下一致，看上去就像是水桶，那更是一种糟蹋。旗袍的穿着应该是贴身的，收腰技术一定要好，将小蛮腰展露无疑。有人说减肥的一个好办法，就是把一件穿不下了的漂亮衣服挂在自已每天看得到的地方，时刻提醒自已要减肥。于是，我就把这件我最爱的旗袍挂在我床头旁的衣柜里，天天看，期待着有一天能再一次像当年一样非常合身地穿上它。但我非常清楚，要能再一次非常合身地穿上它，除非落花返枝！

　　一直觉得，旗袍是最能体现女人味道的服饰。穿旗袍的女人，不需要额外地做派出优雅的气质和温柔的表情，小巧的立领敦促直起纤柔的颈项，流畅的线条提醒保持着挺拔的状态，开叉的下摆丝毫不影响行路却也告诉要款款而行，旗袍贴着肌肤，包裹着所有应包裹着的，却又不经意地展示了所有能展示的。密密的盘扣，像一把把锁，把美丽藏起，却又明明白白地显示着它的独特韵致。旗袍，充满了无限的典雅的灵性，就是再古板平庸的女人，穿着它，也会平添一份动人的魅惑，更不要说那些天生就风情万种的女人。

　　张曼玉在《花样年华》中，一袭旗袍，娇红牡丹和翠绿青叶，衬出一张俏脸，爱与恨都很淡，没有在房东家和长舌妇吃饭打牌的习惯，优雅而缓慢地穿过喧闹街巷，表情淡漠，把全部心事隐藏在曼妙的旗袍中，脆弱，也受不了半点伤害的，可就是这样的女人，清醒地看到自己的丈夫和邻家女人不寻常的交往。女人心事悲凉，却也只能默默承受情事的归零，惶恐无济于事、期待无济于事、痛苦亦无济于事，只默默地接受罢了。那镶滚盘花的华彩，诉尽了多少的哀怨与忧伤！

　　横亘了几许岁月的苍茫，经历了几曾风尘的遮蔽，今天，我已不再穿着旗袍。但，我依然是那个对旗袍有着浓重难解情结的女人：自恋自哀自怜，犹如旗袍的柔肠百结，犹如旗袍的哀婉缠绵，犹如旗袍的欲语还休。

我的心情日记7

　　在我的文章里很少写到父亲。我不知道怎样去描述他。父亲总是少言寡语，不像母亲那样和我有讲不完的话。小时候与父亲很亲近，最记得他跟我说，要不是喝酒喝坏了嗓子，他就不会从京剧团退出了。他说这话我是信的。父亲身材魁梧，浓眉大眼，手指修长，得空时，他会来一段裘盛戎的《赤桑镇》或张君秋《赵氏孤儿》里的“宫廷寂静影孤单”……唱得叫我敬佩不已。尽管后来母亲说那是父亲信口胡编的，也丝毫未减我对父亲屈当一名机修工的深切遗憾。

　　在我的印象中，我幼年的启蒙教育就是在父亲字正腔圆的京戏中开始的。他捧着唱本，我坐在他腿上，他唱一句，我学一句；他教完一段，让我连起来唱。我唱得奶声奶气，有模有样，他就开心地拍我的小脑袋，再接着往下教……

　　到我渐渐长大，与父亲也渐渐疏远，只觉得父亲的话越来越少；每次刚开口说，却三言两语就冷了场。后来索性就很少交流，有什么事，都跟母亲说。在那段时间，父亲的话少了，酒却多了。有一次，他把一桌人都喝败下阵，心里得意了好久。

　　我去南京读书的时候，父亲也极少给我写信。母亲不识字，每隔两个礼拜来看我，给我带些好吃的东西。偶尔打电话回家，都是父亲接。他似乎很高兴，很想跟我说话，但结果还是说：“叫你妈跟你讲！”就把话筒递给母亲。他站在一旁，对母亲说：叫她注意身体，少吃方便面。母亲就对我说：你爸叫你注意身体，少吃方便面。父亲又说：叫她晚上别出门，坏人多。母亲又对我说：你爸叫你晚上别出门，坏人多。我在电话里一一应着。最后，父亲对母亲说：告诉她鸽子生蛋了，放假了就回来。母亲像传声筒，把父亲的话一字不漏地传给我。

　　那时我身体很差，经常莫名其妙头晕。父亲不知从哪听说那种孵卵成雏的“抱鸽蛋”治头晕效果好，他便开始养鸽子。对照着书，给它们喂小麦、喂玉米。快下蛋时，又用碎布条编一个个窝，铺在笼子边。晚上下班回家，他躬着腰，半个身子爬进笼里数鸽蛋。母亲说那时父亲脸上的甜蜜是她都很少看到的。

　　我的心里顿时漫过一阵感动。这种感动，在我特别想家的那个夜晚，全部融化成一股温暖。那天阴云密布，下着淅沥小雨。街道在黑洞洞的夜里沉沉睡着，猫躲在角落，不时发出尖锐的叫声。在通往家的巷子里，我深一脚浅一脚地摸索潜行……突然，远远地，我看见一片光亮，自我家的门前一路蔓延而来。那淡黄的光晕罩着我的脚步，接着罩住了我的整个人，仿佛是一双手，簇拥着我，牵引着我……我的眼泪随着钥匙的转动，倏地滴落下来。

　　后来母亲告诉我，自从我离开家，父亲就在门楣上装了一盏灯。一到天黑，就把门灯打开。母亲抱怨父亲浪费，因为他们俩晚上从来不出门。可父亲依然每天在夜晚来临前，让灯光把家门口照得雪亮。我一下说不出话。我明白这灯是父亲为我而开的……

　　在以后的日子里，门灯成为我魂归梦依的一个寄托。无论我夜班归来，还是抱着孩子踏上回家的路，它都远远地照着我。想象它一直沉静寡言地悬挂在那里，我心里无比亲切，也无比温暖。多少次，在它的光环里，我仿佛看见朱自清笔下父亲的《背影》在眼前晃动。我知道我走进这片光亮，就可以平静地栖息下来。因为除它以外，我想不出还有谁能如此安详、如此宽厚地迎接我，容纳我……

　　一股浓得化不开的爱，在这盏人不回灯不灭的门灯里，熠熠闪亮。

我的心情日记8

　　沉浸在过往的那些思绪里，有些不知道说什么好。刚才在一个地方看了一下之前删掉的一些文字，里面多是曾经的那份喜欢和迷恋，斩不断的一份心思，要怎么说呢？

　　现在的我，还喜欢吗？我不知道，只是没了之前那份会特别想，找机会去看他，那种黏人的心，不黏着他了，我也不知道自己还喜不喜欢。

　　真的不知道怎么说呢，让我静静的想一会儿吧…

　　爱的翅膀有些受伤，有点飞不起来了的感觉。少了那份热乎劲儿。不知道这样子，是不是就是他想要的。让我不去找他，当我真的不去找他，他再想着我会去找他时，我也不想去了，他满意了吧，呵呵……

　　我是在较劲儿吗？我也不知道，我习惯了学着去爱，可是却没有习惯冷漠，我不知道要怎么办，小的时候那里割伤了会用嘴吹吹，好像吹了就不疼了，好吧现在我也想给自己呼呼，好像吹了很快就好了。

　　我感觉我面对着新一轮的挑战，现在的状态，我还能不能把爱拾起来，让自己重新有力量去爱，不想管他如何，因为我处在一个失去爱的力量的危险中，我能守住，不让自己的心堕入冰窟中吗？

　　我终于明白了那句话：你要保守你心胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。我真的被迫不得已，只能转过来保护自己的心城不被攻破不受损伤了，我祈求我能度过这个难关。

　　先不说去爱了，我现在需要的是自保。等我重新站立起来的时候我会笑嘻嘻跟你道谢的。

　　爱而不受伤，这是我的尊严和底线，再怎么样，我不会失去自己的这份自持。

　　灰心吗？有过那么一会儿，伤心的哭泣吗？也有过那么几次，但是我不允许的是我心里对他有恨，爱是我自己的选择，我不想去怪你些什么，我只希望从爱里得着滋润，而不是伤害，所以我要为着自己的心打胜这场保卫战。

　　放心，我会努力的，我不在只是期待什么，因为我学会了努力什么，我想说的是，爱，我没有放弃，只是我用了一种了很灵活的作战方式。

　　一点一点的坚定了自己的心。

　　我想对他说：

　　“我们中间隔着座山，要把它挪开挺难的，但是我会选择个轻简的方式，我会打个地洞，挖个隧道穿过去的，所以这种暗中的事情你是不会知道的。

　　我们中间隔着一条很宽的峡谷，我会用信心打一座桥梁走到你心里去的。

　　想起大灰狼给小红帽改道，就觉得怪有意思，没事的，大灰狼把你的路改了吗？会有个半路杀出来聪明又好心的猎人把你的道修正，你走着走着还是又会走到我心里的。

　　我会愿意相信你，我还是选择相信你。”

　　回头看到上面写着“他满意了吗？”我突然有一种暴揍他一顿的冲动，打的他爸妈都不认识，真的好气人吧！

　　感情里面，爱是最重要的，我愿意重新相信他，是我愿意相信他里面对我有爱，这样我就可以接纳他，重新爱他，爱的心就守住了。

　　如果你要问他要是不喜欢我不爱我呢？不好意思，没有如果，因为我说的是 “ 我相信 ”他爱我，我相信是重点，他即使真的爱我，我若不相信，那又怎样呢？可我相信了那就不一样了，对吗？在爱的里面，信任也是很重要的。

　　我会说他只是被大灰狼改了道走迷路了而已，我不会任他走丢的，我也会相信，有一天我会把他带回来，因为我爱他，这就是我的责任，我不该发脾气他为什么这样那样，发脾气那只能说明我没本事，在爱情里我无能我是软弱的，可惜，我不会让自己那样的，我要把他找回来。

　　我弄丢的，我没看好的，我一定要把他找回来。

我的心情日记9

　　蓝眼睛，白皮肤———当外教出现在我们的英语课堂上，我们个个兴奋不已，谁不想亲眼目睹外国教师的风采呢？

　　以前很少见到外国人，只在旅游景点偶尔瞥见那不一样的面庞，更不用说和外国人面对面地交流了。他们虽然在中国生活已有几年，但还不太会中文对话。我们在课堂上不时地说汉语，往往弄得外教一头雾水，那滑稽的样子真可爱。

　　教我们口语的是calos。他是个很高很瘦的年轻男人。和中国老师不一样，calos会用幽默的言语和我们随意交谈，肢体语言相当丰富，面部表情也很生动，常逗得我们哈哈大笑。他的眼睛露出惊讶疑惑的神情又显得可爱。外国人好像都很放得开，不害羞，不拘泥。这样的课堂气氛想必都是学生们喜爱的。

　　记得有次口语课下课，calos背着超大的旅行包离开，一根烟，一个包，烟雾缭绕中，他渐行渐远，背影洋溢着流浪的气息。从来没见过这样气质的老师，出于好奇，我和朋友想玩一场跟踪外教的游戏。他走路很快，像“飞毛腿”，我们很难跟上。最后，只能看着他的身影在夜晚林荫道上渐渐隐去。虽然跟踪失败了，却是个难忘的经历。我们边走边想，他住在学校哪个地方，平时吃什么，在中国是怎样生活的，和什么人交往？许多问题涌上心头，令我们疑惑。

　　其实，外教到中国就业，有的是被中国博大精深的文化所吸引，有的是为了传教，有的是在经济危机后寻找机遇的。独在异乡，他们也会想家，每逢圣诞，他们都要飞回地球的另一端。外国人的生活习性和中国人有很大的不同，最让我感到奇怪的是外国人喜欢早上洗澡，而我们却习惯于晚上。其实仔细想想这也合情合理，早上洗澡代表新鲜一天的开始。有的老外在中国生活时间久了，也能习惯中国人的饮食习惯，甚至拿筷子比我这个正宗的中国人还顺溜呢。

　　除了calos，我还认识另外几个外教。Susan是最具知名度。她很爱笑，经常穿着一件宽松的裙子，大大的眼睛，很慈祥也爱照顾学生。Alan是个帅小伙，白皙的皮肤，金黄的头发，典型的美国人长相。

　　去年万圣节，我应外教邀请去了东莞南城，那里有个party。南城广场集聚了好多的外国人。大部分是学校的外教，还有一部分是外教在东莞的“老乡”。Party的重头戏在于类似寻宝的游戏。我们依据地图，寻找被隐藏的物品。在这个过程中，我对那些外国人有了更深的了解，也更加佩服。整个活动需要我们不停地奔跑。我们中国学生已经累得不成样子，实在难以坚持了，想放弃，可他们依然热情万丈，精力充沛。跑在最前面的外教常常大声地喊道：“Don't give up! Let's go!”看着精疲力竭的我们，他们也会跑到我们身边，扶着我们走一段路，让我们喝点水。

　　我们的外教似乎永远开心快乐，没有烦恼。他们笑起来无所顾忌，闹起来天翻地覆。他们爱学汉语，常常跟我们对话，错了从来不觉得不好意思，反而更虚心地向我们请教。我们是师生，更是朋友。

　　在中国，他们工作着，生活着，默默地奉献着小小的力量，用他们独特的性格和方式为我们打开一扇窗户。我时常想，他们是不是也有类似于中国人的乡愁呢？

我的心情日记10

　　早上睁开眼睛，意外的没有看到刺眼的阳光。起来看看窗外，发现下雨了。久晴之后的一场雨总是让人感到清新。懒懒地走到阳台，看着一座座高楼遮挡住我的视线，思绪便游走在了曾见过的风景中，久久伫立着。

　　我看见的天空，是蓝色中飘着紫白色的云，是夹杂着希望的断想。黎明来临，飞鸟寂寞地停在电线上，又转而寻找下一个起点。当阳光发散出第一束光时，世界便开始匆忙起来。午后的天空带着慵懒的猫咪在每个人身边，一直到黄昏，再到满天繁星。深邃遥远的那片天空，只有在闲暇时光才能宁静而优雅。

　　我看见的城市，在清晨开始匆忙，在傍晚进入喧闹。那夜里的灯光，闪闪如钻石，像一个个未来的梦想，虽十分清晰明亮，却不知在何时即将熄灭。城市的繁华，隐藏在孤独的行人中，他们面带微笑，却心无念想。有人为了生活而努力活着，有人为了活着而努力生活，在生与死之间挣扎着却从未放弃。无论是灰色的道路，还是绿色的林荫，属于城市的永远是彩色的气息。

　　我看见的大海，是一艘艘帆船行进，起伏的波涛重复着渔人的歌谣。一片金黄洒在海上，荡漾着的浪花奔向微笑的孩子身旁。我以为，在海上的时间是静止的，那尘世的喧嚣，世俗的匆忙全消失在海的尽头。也并不是每个人都能放弃所有，如海盗一般，自由地在海上浪迹。而我，只愿坐在暖暖的沙滩上，看着夕阳变昏黄，数着繁星，听着海浪。

　　我看见的田野，是蜗牛行走在路旁，潮湿的林间小路长满的野草，麦田不是只有在秋天才充满生气，一切也不过是野鸽子飞过天空。劳作的人如蚂蚁般渺小，也如蚂蚁般勤劳。在收获季节还未来到的时间里，生物们在这里找到了属于它们的'独特的欢乐，在夜晚，活泼了整个世界。

　　我看见的路，是风吹落天边的昏黄所映着的彩桥。夕阳隐去了刺眼的骄傲，生物们带着对夜色的渴望。在一片金黄照耀下，悠走于梧桐路上。那并排的高大树木啊，从葱绿染到金黄，又从金黄变换为素妆，那是多少个春秋与冬夏！

　　我看见的广场，是夜幕下人们可爱的脸庞。那些风一样的少年，踏着滑板快乐地旋转着。忙碌整天的中年也自由奔放。享受着今日快乐的家人，请不要担心是否充满荆棘。星星虽然已在空中闪亮，但黎明终究还没有来临。

　　我就这样看着曾经的美好流逝，然而在流逝之外，我的步伐并没有停止，它将继续，继续寻找。

　　而如今，我看见的行色匆匆的移动。没人在乎那四月的清晨里，在湿漉漉的路旁开满的，是微酸的茉莉，还是淡苦味的夹竹桃，抑或是带些甜味的牵牛花；也没人在乎，在那淡淡粉红的花蕊里，藏着一只蓝色的蝴蝶。

　　也许每个人都会这样时刻感受着，睁着眼看着，但总会为了某些目标而错过。而对我而言，那些简单如白鸽，在我生命里匆匆而过的事物，便是我的岁月。岁月，是一个催人老的话题，而岁月里的事物，却回忆着年少。人的一生中能看见许多事物，然而能记起的却寥寥无几，无论是欣喜的、痛苦的，抑或是令人向往的，在某个时刻深深记得的一切，到最后终会因时间而消失。当你回首往事，又可曾看见真的美好？

我的心情日记11

　　我知道音乐影响了很多人。尤其是很多牛气的人物。比如说最近我开始拜读我国如雷贯耳级作家的书时，我就发现余华这家伙的中短篇小说写的还可以，然后我就发现他写了一本音乐是如何影响他的书。接着我从记忆里搜索，发现但凡稍微有点文化的家伙，都曾在大大小小的场合表达过对音乐的热爱。

　　那么，我想，我是不是也要接收一下音乐的熏陶呢?你知道，我是多么想成为一个牛气的人物，为此鞠躬尽瘁。

　　上帝可怜我。我上大学的第一天，寝室的一个弱不禁风的姑娘就拉着一大家伙人，跑进学校设立的中老年痴呆病残妇女儿童游乐中心，报名学习乐器。当然，这个地方的官方名称实际上是叫做教职工活动中心。

　　姑娘计算着种种费用，接着把心一横，打定主意，我要学古筝!

　　余人敬仰之情立马如黄河之泛滥，一发不可收拾。余人的跟风之况也一发不可收拾。一人报了声乐，一人报了笛子。我陷入脑残状态若干分钟，然后也学那姑娘把心一横，我要学架子鼓!

　　于是，接下来的时日，常常是这种状况:姑娘弹古筝，一人吹笛子，一人美声掺杂民族及通俗(视嗓子情况而定)。同时，弹古筝的开着毫无音质可言的音响放妇阴洁夫妇的代表作，吹笛子的开着广播听流行歌曲。三人相得成趣，颇有伯牙和子期为祖英争风吃醋的效果。唯一的遗憾就是本人几乎无法立足此地，遁入图书馆日日面壁。

　　我好悔啊!我怎么就选了一个既买不起又搁不下的乐器呢!否则，我那个架子鼓一摆开，气势就不说了，我使上三分内力也包管叫整栋楼不得安生啊!

　　一学期过后，该投诉的投了，该放弃的放了，该有自知之明不是文艺青年这块料的也有了。只有那姑娘，从一而终，不离不弃。但是，只剩下这么一项乐器，好歹让人宽慰不少。

　　不想，我从此才开始认识到古筝的威力。

　　东方不败和《功夫》里俩瞎老头不是盖的。你以为人家高手的名头是白白给的?你以为金庸老师和我师父给他们的兵器是随便塞的?古筝作为居家旅行杀人越货之必备利器的历史由来已久，断不是凭空捏造的啊!

　　纤纤擢素手。织女是弄机杼，姑娘是弄琴弦。二者虽然分工不同，但是效果一样:终日不成章，泣涕零如雨。不过天上是织女泣，地上是寡人哭。

　　琴弦响一声，耳膜抖三下。我心早就抖寒了，就等着帕金森综合症的诊断通知书了。偏生这姑娘又是一勤奋娃，天天日上三竿便搬出小板凳，开始苦练。日日笙箫，好不糜烂。后来被更加糜烂的当代大学生投诉———扰民睡觉，只好改在月上三竿。

　　近日，这位姑娘开始进入更高级的阶段，学习一种无比华丽的指法。每当这种华丽的指法开始，大地就开始颤动。是的，这种指法的精华就是，颤。一个音要颤个一千多分钟才结束。昨日和人语音时，对方到最后才恍然大悟:原来她弹的是世上只有妈妈好啊!我说，你听的还是远程传播的效果，我是现场版啊。她不知道，我早就悲伤逆流成河，夜夜泪流满面了。

　　我已经对每个不怀好意暗藏奸笑的同情淡然了，我也已经对这种惊天地泣鬼神的指法麻木了。我已经做好进入更高级阶段的准备。我觉得，那可能就是，颠。

　　每一个牛气的音乐家的背后，都有无数个不堪其扰、欲死不能、优柔寡断的邻居。这是一条颠扑不破的真理。

我的心情日记12

　　我要说的“兄弟”是指我的小说。我从来没有把我的小说当作我的子女，纵然是我把他们带到了这个世界，但我更愿意把“他”称为“兄弟”。

　　我觉得我是对不起我“兄弟”的。我把“他”带到这个世界，却常常让“他”营养不良，面黄肌瘦，难看得很，但“他”没有怪我，“他”知道我在努力。坦率地说，我的经历并不多，我肚子里的东西也很少，我写的大多源于我的阅读和想象，在几年之前我是从没想过我要写小说的。

　　能认识小说这位好“兄弟”，得感谢我的姑父，他是一位退伍军人，在西藏边疆呆了五年。他长得很结实，还有一脸的络腮胡子，乍一看像个粗人，但是却应了那句“人不可貌相”的话。退伍后他做了长途运输的司机，但他却离不开两样东西，第一是“酒”，第二就是“书”了。他开车时是必须要喝酒的，而且是高度的，每次晚上出发都要喝小瓶的半斤“二锅头”，他说，没事的，不喝点路上打盹，喝点我就精神了。有一次车上没有酒了，但是却还有十斤酒精，他竟然把酒精也喝掉了一斤，幸运的是没有被交警发现。喝酒精的这件事便成了他的谈资，一次次的向我们讲述。对于书，是和酒一样的，他爱书，没事的时候就坐在车里读书，他只有初中学历，但却不比高学历的人差。他最喜欢的是《小小说选刊》和《微型小说选刊》，每期必买。

　　那时我刚上初中，放假到姑姑家玩，在床边发现了一本《小小说选刊》，因为封面很精美便翻看了起来。没想到平时不怎么爱看书的我竟一下子被小说吸引住了，还记得那篇叫做《采山珍的人》。于是，我便把姑父收藏几年的全部要走了，很高的一摞，他给我的时候显然有些不舍。

　　就是这一摞书，让我爱上了文学。

　　读了几年之后我便开始写，我觉得我也可以做一位小小说作家的。但事实上我笨得很，上学时我的作文从来没有被语文老师当作范文表扬过。坦白地说，我真正能写完一篇完整的小小说是在20xx年的春天，题目是《电话通知》，说的是官场的形式主义。那篇我投给了“郑州市伊河路十七号”。很荒诞的是我认为，那篇肯定是能上选刊的，现在想起来我很搞笑。

　　屡次投稿都不中，我灰心了，也许我只适合做个读者吧。但幸运的是，我遇到了《潍坊日报》的孟庆龙老师，他在编辑的副刊发表了我的小小说《临街的窗》，而且孟老师还专门写了评论。我高兴，恨不得让全世界都知道，我是可以写小说的，我的小说也上报了！

　　之后，孟老师又编辑发表了我的几篇小说，还推荐到了《山东文学》，告诉我许多为文、做人的道理。可以说孟老师是我文学道路上最重要的人，他是让我更好成长的园丁。但至今我没有当面向他说一句感谢的话。

　　我深知我的“兄弟”虽然见报了，但“他”却是那么的稚嫩，“他”根本就经不起时间的打击，我唯有继续完善“他”，才对得起“他”，对得起帮助过我的人。

　　许多人说，看我的“兄弟”《浓雾的早晨》，根本就看不懂，不知道我到底要表达什么。说实话，我也不知道要表达什么。我只是想写浓雾，写我的那种感觉，浓雾中穿行，就像我的未来，迷迷茫茫。我的这个“兄弟”没有怪我给了“他”一张没有五官的脸。

　　我热爱小说，跟我姑父爱酒一样，一天不读小说我就难受，写起小说来我就忘记了世界。我想当大作家，写大小说，把我的“兄弟”变得更加健壮，让更多的人看到“他”，我相信我能做到。

我的心情日记13

　　一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不觉中成了一个大容器，吸纳了许多东西，又倒出了一些东西，在吞吐的过程中我发现我把阅读丢了。

　　当我发现的时候我开始努力地想，我怎么会把阅读丢了呢，我什么时候把阅读丢了呢，叩问自己，内心却好像一条静静地平缓流淌的细流，那些疑惑投进去，泛不起一点声音抑或涟漪。

　　可是我还清楚地记得我的那些关于阅读的事情呀。十一二岁的小女孩，因为有一个喜欢看书又经常到镇上书店租书的哥哥，所以有了许多可以看的书，又因为父母都是农民，压根儿不知道对小女孩的阅读进行选择、限制，所以小女孩如鱼得水般地在书里游弋着，阅读的快乐在拔节的身体内突突的欢唱着。那时看的书很繁杂，有适合那个年纪看的《少年文艺》类书，也有琼瑶、席娟的言情书籍，还有梁羽生、古龙的武打小说，那时不懂爱情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些书里胡嚼乱咬着，不识滋味却也乐此不疲。

　　至今还记得几件与阅读有关的事情，偶尔想起，像一抹鲜亮的色彩照亮着童年的时光。第一件事是躲在被窝里打电筒看书。已经不记得是看什么书，反正是一本大部头，看得正起劲的时候，老妈的房间里传出了高分贝的禁令，吓得我赶紧关了灯，心里却像猫挠似的，恰好想起桌上的电筒，于是拿起电筒继续在被窝里战斗。第二件事因为《飘》。那时念初一，不知道哥哥从哪儿弄来一本《飘》的中集，看完以后，白瑞得与赫思佳两个人物的爱情就像当时学的方程式一样，深深地吸引着我去探寻答案，可是一直视为万能的哥哥却偏偏在节骨眼上失了魔力，找遍书友也没借到《飘》的上、下集，一直到初三的一个暑假，才在语文老师家里发现了这本书，心结终于打开却又怅然若失于两位主人翁的爱情结局。第三件事情关乎《白痴》。那时在师范上学，《阅读与写作》的老师推荐我们看《白痴》，于是和一个同学到书店里去买，走进书店我随口问了一声：老板，有《白痴》吗？老板看了我一眼，没出声，我又问了一遍，有《白痴》吗？旁边一个小男孩冒出了一句：你才是白痴呢。这时我才明白过来，赶紧补了一句，我问的是书，有《白痴》这本吗？老板淡淡地说，自己找。尴尬的开场令我和同学很不自在地在书店转了两圈，就逃了出来。

　　这些关于阅读的事情还鲜活地存在我的生命里，而我却把阅读丢了，我是怎么把阅读给丢了呢。

　　应该是缘于恋爱吧。那个时候，二十出头的丫头整天被人宠着、哄着，在耳边灌着甜言蜜语，得意然、飘飘然那还会用心思阅读呀，偶尔捧起一本书，也是走马观花、浮光掠影，用现在时髦的话说叫“浅阅读”、“伪阅读”，充满着快餐式、跳跃性、碎片化的特性，过眼而不入心。

　　再到后来结婚生子了，从二人世界走进了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家务要做，孩子要带，工作还要跟上。三十出头的女人，像一条章鱼张牙舞爪地挥舞着触须，打理着那些日复一日似乎总也做不完的事情。生命的空间被一点一点地挤压，阅读变本加厉的丢失着，直到现在，阅读在生命里已经杳无踪迹，家里的书橱如被打入了冷宫，积着一身灰尘寂寞的站立在墙壁一隅。前一段时间，偶然在电视中看到关于世界读书日的节目时，才蓦然惊觉，我把阅读丢了,回头，却又找不到任何确切的原由给这份丢失一个注解，只是真切地知道，我的阅读被生活的河流彻底淹没了。

我的心情日记14

　　窗外，雨淅淅沥沥下个不停，阵风摇扯着树枝“呼呼”而过，我在黑暗中睁大双眼，父亲卧室的灯还亮着，我听到了父亲在房中踱步的声音，一声一声敲击着我的心坎，我想起白天发生的事。

　　阳光懒洋洋地照耀着万物，我跟在父亲后面，缓缓地走着。一路上，除了山林间小鸟鸣叫的声音，便是我与父亲“沙沙”的脚步声。

　　我的目光落在父亲身上，心不禁一颤，原本稠密的头发脱得只剩稀疏的几根了。略弯的腰脊不再是我小时候“爬山”时那般挺拔。

　　“瑾儿，这个月要多少生活费？”或者，父亲已察觉到我的步伐变慢了。

　　“哦，要……”我怎能说出呢？对于别人来说，两百元钱也许是个小数目，但对我家来说，这无异是个天文数字。

　　“多少？”父亲两次问道。

　　“还剩四十块。”

　　“嗯。”

　　又是沉默，山原本就在眼前的不远处，此时，为什么走了这么长时间还没有到？

　　“爸爸，快到了吗？要不，咱们歇会儿？”我打破沉默。

　　“歇歇吧，很久没有来看山了，这路还真的变长了。”

　　“不是路变长了，而是您年纪大了。”我在心里轻轻地回答。

　　“瑾儿，一百块钱够了么？”父亲又问道。“够用。”山林间除了父女的对话，就是寂静。一百块钱，八十元资料费，二十元补习费，我再次在心中轻轻地念道。

　　微风徐徐吹来，父亲刚才苍白的脸此刻才稍有润色。

　　“爸，我不想参加高考了。”我终于提出了在心中藏了很久的问题。

　　“啥，不参加高考了？”父亲惊诧地问道。“嗯。”

　　在父亲的心里，我是他骄傲的女儿，考大学不仅是父亲的夙愿，更是一家人的希望。母亲在外打工，小弟中途辍学，这一切的一切都是为了我。原本团圆的一家人，为了我不得不四处煎熬。我怎能忍心再连累家人！

　　“瑾儿，你再说一遍？”父亲的问声带着怒气。

　　“我不想参加高考了。”声音小得连自己都听不见，我看见父亲由于发怒而涨红了的脸。爸，原谅女儿做出这样的选择吧，女儿知道这很伤您的心。

　　“为什么不参加？难道你不知道爸爸妈妈对你的期望吗？三年的读书不是白读了吗？”

　　“爸，我……”我带着哭腔嚅嚅。爸，女儿怎么不想参加高考呢？记得您送我上高中时，爷爷反对，邻人嘲笑，从那时起，女儿就知道，我要改变一切，如今，又怎能忘记呢？

　　“你好让我失望，告诉我，这是为什么？为什么？如果是钱的问题，我再苦再累也要为你赚，求爹爹拜奶奶我也要为你借，如果是你学习不努力，那你说，你对得住谁？你……”

　　我真的不知怎样回答父亲，说真的，高考我也没有把握，但还是有点希望的，考上了对家人来说，则是更大的拖累，大学毕业以后分工作还是个问题，我们周围有好多这样的例子，读书读得家穷人弱，却还不如早打工的。如果现在就出去打工，现在父母最愁的钱的问题，就可以得到暂时的缓解。可是，考大学对我又是多么大的诱惑，历史老师说过，要获得高质量的人生，必须多学文化，考上大学。我的心矛盾极了。

　　我无言回答父亲，在父亲的失望和暗淡的脸色中，我们回了家。我发现，父亲一下子又老了很多。

　　………

　　窗外，雨还在下，父亲房里的灯不知何时熄了，却听不到那声声熟悉的鼾声。

　　我轻轻地爬起来，回到书桌前，把所有的心事诉与雨听，写在日记上，父亲，女儿会和你们一起闯过这道难关的。

我的心情日记15

　　十月十三日晴

　　别人都说我是一个乐观主义者，整天嘻嘻笑笑的又过一天，无忧无虑地走过春夏秋冬，快乐得简直不像个人。（如果我不是人，那你们又是什么？）但我想说的是："你们真的了解我吗？"我想别人会一声不吭，因为我的话击中了他们的"死穴"。我倒觉得奇怪，我愁容一现，一副心事重重的"鬼样"，别人一定会发挥他们日行一善的爱心，乐不思蜀地关心个没完，什么"不舒服"、"吃错药"、"神经中枢错乱"、"语言系统短路"等等，词汇量可真令人叹为观止，不去出版词典真是浪费人才。而当本大小姐整天笑个不停，"口若悬河"、"滔滔不绝"之时，"紧张军团"又会发表本世纪的超级宣言。呵，他们肯定当我是一具机器人，零件日久失修，将面临"报销"的悲惨收场。"花无百日红，人无千日好"，显然这道理已然失传已久、无人问津；以致弄得个一无所知的下场。不过，无所谓，我原谅他们的无知。

　　"连自己也不了解，更别说要了解他人，也许，他们是在浑浊中寻找清澈之源吧！"这句话说得对极了，但我不知道是谁说的。但不管如何，我依然是我，一个不变的我。有人说，双子座的人复杂多变，好奇心极重，同时又拥有双重性格的不安份子。呵，真是一击即中。（真厉害，不知道他们能否预言出我什么时候成为亿万富婆？）白天，我好热闹，标准的疯丫头一个；黑夜，我喜欢宁静的独处，一并享受孤独的滋味，发作我的"长篇大论狂写症"……咦……

　　…听起来我与某位仁兄"同病相怜"喔！不用猜啦，不就是现在社会的新新作家――郭敬明嘛！（其实我想说的是猩猩作家）看来，我已找到了"天涯沦落人"，真是深感……对不起，走题了，咳咳，言归正传；我害怕孤独，所以极力在热闹中寻求慰藉；但同时，我也爱上了孤独的感觉。这一面，没有人曾"侵略"过，与其说我把自己收藏得太好，不如褒扬一下我的演技精湛，简直是"青出于蓝胜于蓝"的最佳代言人；奥斯卡金像奖我随手可得，真是后生可畏……（正处于幻想颠疯期）

　　（好不容易魂魄终于归位了）我还有一个"特殊"的习惯；喜欢骑着自行车漫无目的地乱逛。不论是车水马龙的公路，抑或是拥挤的街道；（毫无交通安全意识，还是趁早买好保险以策万一）总而言之，这给予了我一份实在感。也许，完完全全地感受自己的存在、人群的熙攘，摒除一切的不安、郁闷与彷徨。（不可救药的笨蛋，监狱肯定是最具安全感的地方，不妨一试）也许你会说，我确实该去拜访一下心理医生。唉，我也想去啊！But，notmoney，nottalk。"钱不是万能，但没钱却万万不能"又不知道是哪个"天才"说的，请原谅我的知识有限。噢！我的天啊！纵有千言万语，无奈圆珠笔已"寿终正寝"，更奈于我投诉无门，只好改行和周公下棋去也！

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