心情日记

2022-05-27 日记

  一天又结束了,相信你一定有很多值得分享的经验,请好好地记录下在日记里。那么写日记需要注意哪些问题呢?以下是小编整理的心情日记范文,欢迎阅读与收藏。

  心情日记 篇1

  在美丽的年华里,时常感叹,活着真好!于是感叹,年轻真好!

  当失恋的年轻人难过失落地去找禅师的时候,禅师问他为什么难过,他说舍不得,当禅师端给年轻人一杯热茶时,年轻人一碰到热茶就立刻放了手,杯子落在地上碎了,禅师问他是否知道怎么做的时候,年轻人迷惑地摇了摇头,禅师说,痛了自然就会放手……

  路过,邂逅,萍水相逢,却总是客。

  你若盛开,清风自来。犹如空谷幽兰,海棠不需要有人欣赏,只需孤芳自赏,足矣。当有一天,我也如海棠般默默地欣然盛开,伴着清幽芬芳的花香,只需孤芳自赏,就已心满意足。

  印在青花瓷上盛放的海棠花,能留住最美的姿态,即使打碎了,也碎不去年轻的青春的美丽的容颜,即便留下残缺美,谁能说她不是美丽的。

  命里有时终须有,命里无时莫强求。该是你的就是你的,该不是你的就不是你的,再怎么抢也得不到。握得越紧,就会如流沙般流走,张开手,反而拥有全世界。一粒沙里看世界,一朵花中看天国,手掌中盛着无限,一刹那就是永劫。打造美丽的自己,才能创造更多的机会。可遇不可求的缘分,来之则安然,不来则淡然,你来或者不来,我就在那里,不悲不喜,不离不弃。

  时间不一定能证明很多东西,却一定能看透很多东西。看淡了就不怎么在乎了,当我看透了某些东西的时候,心境就会平淡清净。因为期望过,因为希望过,所以失望过,所以绝望过,因此现在的我不想期待不想等待爱情,缘生缘起,缘起缘灭,顺其自然就好,有时候,越是在乎的东西越是得不到,越是拥有的东西越是不珍惜,于是,往往你所要放弃的东西就是别人所要珍惜的东西。

  这花红柳绿的世界,猜透的能有几人呢?就算再怎么疼痛也不会想要放手,不是因为不够疼痛,而是因为舍不得,但是,有舍才有得,于是,从此不想理会红尘俗事,努力做好自己就行。

  心情日记 篇2

  在人生的旅途中,每一个人都会遇见许多与你相伴的人,有的人注定是你的过客,陪你走完今天却没能参与你的明天,而有的人注定是你的长客,没能参与你的昨天却愿意陪你走完每一个明天。——题记

  有一些美好的爱情,我们在时光的隧道里走着走着就相遇了,也有一些无奈的爱情,我们在时光的隧道里走着走着就走散了,这个世界上来得最快的东西是爱情,去得最快的东西也是爱情,缘分真的是一种奇妙得不可言语,跟风一样那么的善变,跟雨一样那么的无情。

  在茫茫的人海中,与我们擦肩而过的人太多,也总有那么几个人会伤害到你,往往这些伤害你的人,却偏偏是你用情最深的人,这些人不是不懂你的爱,而是在遇见你之后又碰到比你更愿意付出一切的人。有些时候人的心事真的很难猜测,有些时候说变就真的开始改变了。

  在这个世界里,每一个人都是一样的贪心,对美好的总是念念不忘,可是谁又曾想过,每个人都是这样,世间那有这么多美好等待着我们去分享,等着我们去挥霍。爱情就像提在手里的葡萄,看似晶莹剔透,背后却隐藏着不为人知的心酸,虽然每一粒都是那么的惹人喜爱,我们往往被光滑的外表给迷惑,才一时的鬼迷心窍,有些时候有的人明明嘴里刚刚才放进一粒,可是一只手早已握住另一粒死死不放,这就是人的贪婪。

  生活中,我要感谢那些伤害过我的人,因为你们让我学会了,要如何去爱一个怎样的人,时间终于让我懂了,只有把旧的记忆掏空,自己才会过得幸福,过得快乐,未来的路上美好的风景还有很多,请不要因为过去的残缺而错失如今更好的风景,人生本来就是不完整的,有失去就有得到,有痛苦就有快乐。

  每一份赏心悦目的爱情,背后都有一种说不出来的苦涩和艰辛,也不是每一个人都可以品味。每一份天长地久的友谊,背后都有一种说不出来的感动和喜悦,也不是每一个人都可以拥有。每一份和睦相处的亲情,背后都有一种说不出来的温暖和踏实,也不是每一个人都可以做到。

  一生中路过的人那么多,多多少少都会受到一点伤害,可是这一种伤害并不能阻止你爱的脚步,爱的梦想,爱的追逐,岁月总有一天会悄悄地告诉你,在这个多情善感的世间里,总有那么一个人属于你,那么一个人依然爱着你。

  一个人行走的时候,总觉得自己被世界抛弃,总觉得人生太冰冷,太冷漠无情。等你不是一个人的时候,心中又觉得人世间太过于温暖,人的心太善变,变得让你难以想象,让你忘记自己是否还属于这个混乱复杂的世界,让你迷失自己的方向,找不到回去的路。

  幸福,就是找到了那个对的人,不管未来的路上是否会彷徨失错,只要那个人的手没有放开,你一样会找回自己,找到快乐的源泉。

  快乐,就是无论你要去的地方有多么的遥远,多么的难行,多么的坎坷,身边总是有一个无怨无悔的人,跟随着你一起去面对,在风雨中相濡以沫,在深夜里相忘江湖,在岁月里蹉跎青春,在时光里花开花落,在梦里缠绵不清。

  心情日记 篇3

  昨天很高兴,很开心,喝了点小酒,哈哈昨天把我妹夫灌醉了,他的酒量不怎么样,我妹妹就跟别提了,其实我的酒量也不怎么样,不喝一口都不喝,一喝就喝的有点多,不过我的脑子是清醒的,我很清楚的,知道自己干什么,昨天我们吃晚饭,去上了一会网,又遛了一圈,又打了一个小时的台球,我不会打台球,我根本就不知道那个打那个,拿起竿就瞎打,后来他们不让我玩了!看着他们那么这么好,真替他们高兴!!哎美好的东西总是留不住,也抓不住,昨天过的真的好快!

  昨天我走在马路上,想想那条道我已经走了十几年了年了,不知道还能走几年,天津没什么好的,如果真让我离开这让我回老家,还真有点舍不得!我会不会老死在这天津市呢?不知道。因为谁也不知道明天会发什么什么,不敢去想!

  今天我早晨打车到车站的时候,有个司机说今年是灾年,总是有天灾,不错今年就是有天灾,他说这两天天津的天气很不正常,每天阴天,每天得下一次雨,呵呵确实是这样子的他还说,今年应该还有一灾!就是不知道这个灾到哪个城市,其实到那个城市也无所谓,这种事情都是该找的,谁也避免不了,老天让你今天死,你就得今天死,不可能活到明天,确实是这个样子的,如果这场灾来到天津市,我希望第一个到我的头上,让我先死,起码我不会痛苦了,也不用这么累了!

  哎人活着怎么就这么累呢,我现在不想在这上班了,烦了,讨厌了,我不喜欢这种生活,我喜欢自由,时间自由,如果我有钱了,一定开一个店,属于自己的一个店,不想去打工,不想让别人约束我,我还要去学开车,因为我喜欢刺激,开快车的那种刺激,我就坐过一次开车开得特别快的,感觉和刺激,我也要学!

  我真是马虎,把他qq删了,却忘了他还是空间好友,他一写日志,qq消息还提醒,真是烦人,看了看摘要,决定去看看,打开他的空间,哎这个空间弄得真是烂,还不如我以前给他弄得,他无聊到这种程度,把我以前给他留的言那,还有他关于我的日志都删了,真是无聊,好像是他那个日本的那个回来了,两人还有照片呢!两人照的还可以,就是感觉那个女的不是很上相,不过两人看着两人的笑容,感觉很甜蜜,仔细一看还真有点夫妻相,祝福他们两把,

  好困昨天晚上3点多睡的,我和我妹妹到家,他妈妈就和我聊到了12点,等他妈走了我们又聊,也不知道为什么,我们两怎么这么多说不完的话,早晨5点30我就起了,哎现在弄得自己好困,我一困,就有反胃的感觉,为什么呢,总是想吐,每次没睡好都这样,通休也这样,困得我都不想吃饭了,可是还是去吃了,好困我今天要早下班,下班赶紧睡,哎呀呀呀我的英语呀,怎么办呢,昨天就没有学,今天看来也学不了了,哎!

  又到下班了,我今天要早下班,头疼,发晕,可能是没睡好的原因吧!

  希望明天别下雨了,下的我心烦!总是打雷!

  心情日记 篇4

  静静的房间只有我轻轻敲击键盘的声音,很单调乏味。

  我没有了以前那种对生活的热忱,变得释然了许多。花开花谢,冬去春来,一切都在按部就班的重复着,而我似乎只是一个单纯的看客,漠然地看着身边发生的一切。时光似流水一样匆匆的总我身旁流过,没有给我留下阳光下波光粼粼的回忆,没有给我留下海面上狂风怒吼时海浪猛烈地冲击着礁岩的时刻,让我意识到我还活着。吝啬的生活没有给我留下任何感觉。

  或许是我活得太真切了,于是便没有了梦,而梦是我们生活中必不可少的调味剂。不管它是白日做的梦也好,还是有可能成为现实的梦,他都有一个共同的功效,就是给人们空虚混沌的'灵魂提供了一个虚幻缥缈的空间,让人们在现实中劳累的灵魂得以松弛。而没有了梦得我同时也没有了对生活的追求。这点很让我恐惧,一个人如果对生活都采取了漠然的态度,这意味着什么……

  一个人寻找着属于自己的生活的真正含义。

  原来我一直独自徘徊在自己狭小的空间里,把生活等同于了“生”和“活”两个独立的个体,分开看着两个字便会简单的理解为“喘气”,只要你在喘气那你就还活着。生活所带的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消极的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去对待生活,生活才会给你带来惊喜。

  心情日记 篇5

  3月30日星期六天气雨心情:害怕

  今天下午,教室外面来了一只癞蛤蟆。同学们都跑过去看,有的用手指去点它,有的用脚去踢它,还有的不敢碰,害怕得躲在一边。我躲在一边想:这只小蛤蟆一定是上来躲雨的,被弄成这幅模样,好可怜呀!可是我又不敢去帮助它,只能默默地走进教室。

  4月2日星期一天气晴心情:开心

  今天,妈妈带我去少年宫写毛笔字。写好后,我们去了西湖边。我看见绿绿的柳枝随风飘荡,就像少女的长发一样。桃花露出了笑脸,有红的,有粉红的,还要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在划动。大家都趁着好天气出来透透气。我看到这美丽的景色,心里好开心!

  4月5日星期四天气晴心情:开心

  今天,我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的变化真大。昨天它的后腿才长出一点点,要仔细地看才能看见,可今天一眼就能看清楚了。再仔细看,它的尾巴周围还有一层透明的薄膜呢。它们在瓶子里快活地游来游去,真可爱!

  4月10日星期二天气雨心情:开心

  今天晚饭过后,下起了雷阵雨。我想,这就是春雨吧!小树喝饱了水,明天一定长得更高了。小花喝足了水,明天一定更鲜艳了。小草喝够了水,明天一定更绿了。

  4月19日星期四天气晴心情:开心

  今天,我做好作业就闻到了香喷喷的味儿。我马上跑进厨房一看,原来是外婆烧的油爆虾散发着诱人的香味,馋得我口水都快流出来了。我迫不及待地盛了满满一碗饭,拿来筷子,津津有味地吃了起来。真舒服啊!

  心情日记 篇6

  今天清晨,我还在睡梦中,就被妈妈叫醒了。我翻了一个身,懒懒地说:“哎呀!今天不是星期天嘛!”“星期天就可以睡懒觉吗?”妈妈的语气很严厉。

  听着妈妈这口气,想起在家里爸爸也得让她三分,我很不情愿的去摸衣服。

  吃过早饭后,我抓紧时间把语文作业作完了,正准备打开电视机,却被妈妈叫住了:“把数学习题做好,这儿还有几道思考题呢!然后再写几篇作文”。说完便丢下一堆作文纸。“妈呀!这还不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用学习,休息的吗?又要做这么多的作业,妈妈,我可以少做点吗?”“不行!”妈妈再次用严厉的语气回答道,简直一点不给我反驳的机会。我乞求的说:“妈妈,我的好妈妈,您就成全我吧!今天是星期天,我已经一周没看电视了,今天放动画片,您就让我看吧!”妈妈根本就不理我,她搬来了一张凳子,重重的放在桌子前,我只得重新回到桌子旁翻开了数学课本。

  虽然我人在这儿,但我的心已飞出了窗外,飞到了小伙伴的身边。我真埋怨妈妈不理解孩子的心,妈妈我才十岁呀!我需要自由!

  心情日记 篇7

  星期一如同喝中药:

  我和咖啡猫一样都是讨厌星期一,因为星期一是工作的开始,是干活的起端,所以我讨厌星期一。果然不出所料,今天又是布置了地球般重的作业,可怜我的小手快要脱臼了。就像喝中药般的苦呀!

  星期二如同公共汽车司机:

  公共汽车司机做什么都有程序,井井有条,下一个站是哪里,下一个站是哪里都安排好了。我也一样,做什么老师都给我安排好了,没办法只好言听计从,今晚左手可能也要脱臼了。

  星期三如同节假日去公园:

  本来今天我很高兴,因为今天很早放学,一整天我都像快要去海洋公园一样开心,可直到老师拿起粉笔在黑板布置作业,我就失落了,心情就像去到公园才发现是节假日,公园一定人山海,还是放弃吧,这种失落,真是说不出。

  星期四如同变为黄鼠狼:

  黄鼠狼是以“臭名远扬”和“可爱至极”而闻名的,当我变为黄鼠狼我会为我的“可爱至极”而庆幸,而为我的“臭名远扬”而烦恼。今天老师难得放下屠刀,立地成善,我当然应该庆幸啦,可到了晚上却有一班不识趣的蚊子在我身上开聚会,吃大餐,估计是我前几天打死了一只蚊子,这班蚊子为它开完追悼会后,来报仇的吧。呜呜……我真的太烦恼了,明天我要变熊猫了。

  星期五如同将要环游世界:

  能环游世界相信不管是谁都会觉得很高兴,我今天的心情就和环游世界差不多。就算老师留多少作业,

  心情日记 篇8

  喜欢清闲的时候,一边听着音乐一边写写日志什么的,放飞一下思绪,似乎这样才能给自己空虚的心灵找个栖息地,不为其它,只为随意打发一下心情,把自己的心绪整理一下,放在空间里,停滞在上面,等日后再清闲之时,回味一下,好惬意不是?很多的事情,很多的人,总会在不经意的时候,特别是一个人独处的时候,总会想起,思绪蔓延,有开心的,不开心的,孤独的时候,不想被任何人打扰,只想听着音乐,随着音乐的节拍,心情起伏,思绪翩翩,想象至遥远。

  我的文字朴实无华,虽然写的不是很好,但那都是我写的,不会去借鉴别人的语言,借助文字伪装的出现,我就是我,晶晶亮,该是什么样就什么样,就好像我的图像,那就是真实的我,虽然比不上明星,但那就是我自己,对得起观众就行,感觉很好,不是自吹自擂,什么事情对于我来说,都喜欢以最好的一面展现在别人面前,呵呵,也许是虚荣心在作怪吧,就是上班工作也一样,要做就做到最好,要么就干脆别做。

  喜欢争强好胜的我,不管是在公司里上班,还是现在美容行业的比拼,我都是最棒的,不会输给任何人,行业中就是遇到了高手,在很多方面在我看来确实很不错,那我就虚心多向她们取取经,多多学习,在我力所能及的情况下,做到最好,平时严格的要求自己,小到衣着穿戴大到工作中客人的反馈的意见,学会多思考,多总结经验,做任何事情之前多问自己几个为什么,学习别人的长处,巩固自己、提高自己。

  虽然我的文写的都是忧伤的文字较多,但不一定说明我的感情生活不好,写得缠绵、浪漫,但不一定我的人格就是你想象那样散漫,相反我比任何人都要正派,写出来的文字不一定就是自己的心声,那是因为我的生活阳光,充满了些浪漫的色彩,活得自信,过得潇洒,才写成那样,活灵活现,呵呵,很是煽情不是。

  喜欢交一些文友,就是酷爱文字的朋友,喜欢跟她(他)们互动,去他(她)们的空间逗留,感受她人的人生和风采,像一些长辈,真人,他写的文,写的很棒,从他的文字里,你会在不知不觉中学会了很多东西,比如为人,做事,方式方法,怎样处理自己的个人事情等等,收获颇多,何乐而不为呢,喜欢在音乐中找感觉,把自己的心情放飞,随着文字的跳动,感受你我他,温馨的文字里,寄托着淡淡的思绪,心潮起伏,用心的感受空间好友们的心声,跟着你的留言,感动,周旋。

  无声胜有声的语言,一切都在默默的关怀间,无尽的快乐,你我的空间,永远的牵绊。

  心情日记 篇9

  经历了这么多,懂得了许多,其实生活中面临着许多烦恼与困惑,但仍还有许多不知如何从内心中表达出来,只是觉得自己现在没有以前那样快乐,没了以前的洒脱,没了以前的活泼,也没了以前的天真,内心复杂起来,也不知道自己整天在想什么,恼什么

  正如山月不知心里事,水风空落眼前花,青春无解,但年华正酣,一切都好,只是我心里那场雨水永远也不会停,我从内心渴望被理解,渴望摆脱不变的孤独,回眸细细品味,其实这一路走来真的很累,很辛苦,也很寂寞

  加上现在天气已愈来愈热,心中的那股烦闷也已经推向高潮,时不时,凝望天空,沉思,人生奈何,曾几时才能归去?其实,在这样一个阳光充沛的晴天,我实在不该去忧伤,毕竟,那些也都是很久很久以前的事,记忆太有限

  一个人在午休的时候,摘下眼镜,眺望远处,看到外面的阳光金灿灿的,欣赏这美景时,心中也不由泛起几丝波澜,可是就在这时,老师又给我们布置很多作业,心里的负担又增加不少

  现在,我应该怎么办,才能免去这内心不绝的苦恼与忧虑?

  心情日记 篇10

  从小,我就有个“坏习惯”——不吃荤馅饺子。确切地说,是不吃猪肉馅饺子。过年的时候,农村这边每家包的基本都是猪肉大葱馅的饺子,我家也不例外。但就是因为我不吃,所以,二十多年来,我家一直都包两种馅的饺子,其中,韭菜鸡蛋馅就是专门为我包的。邻居听说后直摇头:“这是什么坏毛病,猪肉都不吃,以后娶媳妇肯定挨骂!”

  为了促使我改掉“坏习惯”,在我上幼儿园那年,有一天,妈妈特地烧了一大盘猪肉,然后挑出一小块肥肉,对我说:“你要是把它吃掉,给你十块钱。”说完,从口袋里掏出十块钱放在桌子上。当时别说十块钱,就是平时能得到一毛钱零花钱就很高兴了。我先把钱攥在手里,然后夹起那块肥猪肉,闭上眼睛扔进嘴里嚼了起来。结果,还没嚼第二口就恶心地吐了——过敏。这下,爸妈坚信我确实是不能吃肥猪肉,以后,只要烧猪肉,必定为我准备其他菜,每年过年,专门为我包韭菜鸡蛋馅饺子。

  今年冬天,虽说不是太冷,但除夕那天气温低得也确实可以。因为哥哥即将大婚,近段时间,爸妈一直在帮他张罗,我回家前一天,他们才刚从亲家“看日子”回来。三姨知道我家近来忙,没来得及弄饺子馅,特地送来一大包她做好的猪肉大葱馅。我环顾厨房四周,不见韭菜,心里不免有几分失落。

  午饭期间,说到晚上吃什么,妈突然拍了一下脑门,声音一下子提高了:“我怎么就给忘了呢,孩子不吃猪肉,还没买韭菜呢!你前两天赶集怎么也给忘了呢!你说你,人不老,怎么记性这么差……”爸埋头吃饭,不吭声,任凭妈数落。我赶忙调解:“你们最近都太忙,忘了也正常,咱家不是还有白菜嘛,用白菜包也一样的。”

  刚吃完午饭,爸推自行车要出门,我问他去哪,他说去镇上买点东西。我说,如果是专门去给我买韭菜的话就算了,天冷,路又远。他说,是去买点钉子,给我哥新房装潢用的,顺便看有没有韭菜,有的话就买一捆回来。我潦草地“哦”了一声就回屋了。

  过了一个多钟头,爸回来了,车篮里除了一捆韭菜没其他任何东西。“你不是说去买钉子的吗,钉子呢?”“人家关门了,过两天再去买,家里的还够用。”

  择韭菜、剁饺馅、包饺子,爸妈都不让我参与,他们说,你上班那么累,回家就好好休息。在屋里玩的时候,我听到妈小声问爸:“在哪买的,多少钱一斤?”“都什么时候了,现在哪还有人卖啊,好不容易问到有户大棚里有,人家是留自己吃的,不卖。好说歹说才给割了一小把,没称,20块钱。”“不管多少钱,买到就行,在孩子面前可别说!”“知道,我又不傻,抓紧包,待会弄点蒜泥,孩子喜欢吃。”

  我以为这个除夕真的吃不上韭菜鸡蛋馅饺子了,我以为爸妈真的把我忘掉了,其实,没有!

  “想什么呢?吃啊!”

  “没想啥。”

  “好吃吗?”

  “恩!”

  “别光吃饺子,吃鱼啊,还有鸡、羊肉、牛肉……”

  “不,就吃饺子!”

  心情日记 篇11

  18岁的夏天,一个人,抱着书,拖着箱子,走进高四的教室,为我本该结束的高中生活添上一笔。

  作为一个痛苦过长夜的人,我没有交到新的朋友,没办法和身边无忧无虑的纯净心灵们进行平等的交流。一个人上学、放学、打扫房间、做早餐。那些日子,我一直很孤独。但我不知道,未来我是否仍然孤独。

  25个月前,我在教室奋笔疾书,回校取通知书的同学来一批,走一批。总是被抓住和他们寒暄,拥抱,似乎要把同学三年都没有建立的深厚友谊在那几分钟内建起。心中是悲伤翻滚汹涌,脸上是灿烂笑容。挥手再见之后,他们带着祝福,我也带着祝福。如此往复,终于在和二中来的朋友见过面之后,崩溃大哭。

  23个月前,新学期开始。疯狂的练习数学题,深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透风,一站就是几十分钟,陷入迷茫时简直恨不得就此抛下一切,在深夜里流浪。

  18个月前,有同学问我想去哪里。我很为难,事实上我并不知道。当时,我正在失望、希望中反复挣扎。夜夜走在马路上,看自己的影子拉长,缩短。

  16个月前,凌晨2点。朋友问我:说实话,复学这一年你觉得怎么样?躺在床上,睁眼闭眼全是无尽的黑暗,我缓缓地说:获得的比失去的多。

  说完之后,我特别想哭。对我来说,这是多么翻天覆地的一年,脱胎换骨的一年,风雨兼程,死去活来的一年,谁也不能明白。

  14个月前,高考结束。在校园里走了几圈留了几张照片,估计再也没机会细细看这里了。

  同学笑笑说:是呀,也许再十年。

  我低下头,想了想:今年我十九岁,再十年,也已有二十九岁了。

  生活就是泥沙俱下,悲伤痛苦都会过去,曾经认为是遗憾的那些,最终也会过去。

  十八岁做出的那个决定的时候,带着所有不甘,暗自发誓,我一定要努力,成为配的上自己野心也对得起自己所受的苦难的人。

  这么些日子过去了,我确实没有再回到出发的地方。欢笑、眼泪、孤独······就在这些真实经历的簇拥下,我走过了或明或暗的高四。当然,我不可以预知未来,只是以回不到原点作为牺牲,换取了属于我的甘心。如此,而已。

  心情日记 篇12

  本来说好,我们彼此不会放弃,可是你先离去。分离一周年之际,我写下伤心的祭文,悼念逝去回忆。

  怎么会那么轻易得离去,怎么会那么轻易忘记。会在安静得时候想你,会在夜深的时候啜泣,会自己数一粒,两粒--原来那次是真的分离,而我再也不能留你。

  原来我是那么的爱你,原来我真的舍不得你,原来失去之后我真会追悔莫及...原来我以前是那么的不懂事,不懂怎么去爱你,那么的不会呵护你...虽然我那时也很爱你...再不懂怎么爱的时候我遇上了你,让你受了不少委屈。现在我知道是我太任性,不知道让着你...到现在,我懂了怎么去爱的时候,可是你却已为人妻...我再也没了补偿你的机会...其实,我也是很爱你。我从来没有想过失去你,不管以前吵架多凶,我不会认为我会离开你...直到一天你说放弃...其实,我真的很爱你,我从来都认为你就会是我一辈子的黄脸婆,不管健康、富有、美丽,还是生病,贫穷、丑陋,我都不会在意,原来我真的爱你,只是我当时不知道而已。

  记得那时我们吵架,你说:失去我,再也不会有人会比我更爱你,再也没有人会你我对你更好。而我不明白,只知道自己气急:你若走,我绝不留你。到现在我才明白你对了,我错了。你对我来说,原来谁也不能代替。

  是的,自你走侯再也没有人那么的疼我,这是我报应。但我现在会对女友很好,可是这竟是源自对你的悔意!

  那次你告诉我,爸爸让你回去,不要在济南工作了,家里弟弟的店也需要你照看。于是,我去车站送你,如以往上学放假时的送别。谁知道这次却是真是的分离...我知道,分离不是你的本意,也不能怨你爸妈狠心留你,只是我不够努力。虽然,你先离去,但我却不能怨你,我知道你是迫不得已,是自古就有门当户对的悲剧。我只是觉得我对不起你。和我在一起时,我的工作并不如意,我们竟然常常生活拮据...让你受了委屈。

  现在,我有了能力,却没有了你...常常想你,却不敢和你联系,怕影响你的生活,也怕朋友笑我失去却放不下去!可叹!可惜!或许时间长了可以抹去你的痕迹,或于只有恋爱才能忘记你..从此不敢回忆,让五年的爱情,慢慢淡去...愿你幸福,祝你如意...

  心情日记 篇13

  情不知所起,一往而终。

  拙劣的表演,台上勉强的笑容,像是一把无情的刀,深深的刻进心里,被隐藏的过去,幻灯片似的开始回放,每一幕,似乎都是在责怪。我捂上耳朵,却依旧看到你泪流满面,一步步走来。我从来都不知道,自己可以这么绝情。

  伪善的人不需要同情,面具带的太久,即使摘下也不会有什么不同。不自觉的想要躲避,你知道太多的秘密,温柔的目光一层层的剥开防御,看到丑陋而卑劣的我,如果再一次被抛弃,我不愿再去回顾,生不如死的感觉,比习惯孤独更可怕,比享受寂寞更无奈,比,一个人更难过。

  在心里下一场大雪,把留下的泪都冻结在心里,阳光映进冰凌,反射出冷漠的颜色,谁天生会喜欢黑色呢。所谓高冷,也不过是没找到可以让自己撒娇话唠的那个人罢了。

  习惯了温暖,习惯了依赖,突然之间的自立让被依靠的那个人显得无所适从,好像,突然之间缺少了什么似的。想着努力自立的小孩,突然心头莫名多出来一种欣慰,即使那抹淡淡的失落萦绕着。这样,也不全是坏事吧,如果,以后我不在了,你也可以一个人好好的过。可是,有点舍不得,你离开了,我是不是又要一个人了。

  一直觉得是我给了你陪伴,拯救了你,可是,你却不知道,是你,把我从黑暗的深渊中拉了出来。我开始试着接触另一个人,开始试着去再一次陪伴另一个人,开始试着,再一次相信,只要可以,就能互相取暖。

  心情日记 篇14

  芦苇的舒家湾以柿子多闻名于世。深秋时节,漫山遍野的柿子树黄叶飞舞,犹如千万只金黄的蝴蝶。树上的叶子落光了,露出虬髯斑驳的枝干,满树的柿子令人惊叹。红彤彤的柿子掛满枝头像一个一个红灯笼,似冰轮乍涌,令人陶醉。个大浑圆的柿子皮薄肉鲜,汁水充足。摘一个熟透了的柿子放到嘴里,一股甘甜沁人心脾,落口消化甘甜淋漓。

  爸妈在世的时候,我们爱在秋收时节回家。一曰探望娘亲,一曰吮吸柿子的乳汁。妈妈总是捧出诱人的柿子招待她的儿女,老爸总是笑眯眯地看着我们嘬取柿子汁液那贪婪的样子,看他那喜悦的劲儿似乎比我们吃柿子的人更甜蜜。

  可是,如今,斗转星移,时光荏苒。我的爸妈双双离世,撒手人寰。老家仍然是我刻骨铭心的地方,仿佛有一股魔力牵动着我,呼唤着我,让我时不时地回到老家。只不过,再也看不到爸妈那慈祥而又饱经风霜的面孔,再也没有那双亲切而又颤抖手给我们捧柿子出来。有的只是一阵阵刺骨萧杀的冷风,有的只是荒凉凄楚老屋,满树的柿子闪着泪光愁绪满怀地挂在树梢,没人采摘。

  心情日记 篇15

  从小到大,我经历了酸、甜、苦、辣,各种滋味,其中只有两件事,让我最难忘。

  今天我做完作业,妈妈带我去公园骑自行车。

  我骑上自行车,心里觉得我肯定一学就会,可我还没有坐上去就摔了下来。我坐在地上抱着头大哭,原来骑自行车这么难。我对妈妈说:“我不学自行车了!”妈妈对我说:“做每件事都要坚持不懈才能成功。”我听了妈妈的话,觉得很有道理,便上了车继续骑,我摔了又骑,骑了又摔,终于会了。那刻,我不禁又笑又跳,像吃了蜜一样甜。我会骑自行车,都是妈妈的那句话鼓励了我。

  今天在学校考试时,我心里十分紧张,手都拿不起笔了,心想:我万一考不好,回去又会被妈妈骂的。我都想回家,不考试了,我拿到试卷一看这么简单,我在试卷上“刷刷”就写完了。我第一个把试卷交了上去,第二天老师快要报到我的分数了,我的心快要停止了跳动,我考了这么少,回家肯定会被骂的。

  放学了,我难过地回到家,妈妈对我说:“你今天考了多少?”我说“88!”妈妈生气地对我说:“你到房间里好好思考一下,今天别吃晚饭了。”我躲在房间里大哭,泪水打湿了我的作业本。

  这就是我多姿多彩的生活!

  心情日记 篇16

  现在的小孩,除了对电脑游戏感兴趣外,很难寻觅出现实生活里玩的游戏了。现实生活里的游戏,要么是太小儿科,要么是玩腻了,要么就是不符合环境,星期天父母带我们去阳澄湖,我倒和小A想出了一个游戏:斗蟹。

  “斗蟹”这个词相信你不会不熟悉,我和小A问饭店老板要来了蟹两只小蟹都是青背白肚。那老板挺客气,帮我们把两只小蟹各绑上一根绳,斗蟹用品很简单:俩蟹,俩绳。

  我们把两只蟹放在一起。我本以为他俩一见面就会像冤家路窄一样,互相厮杀,结果他俩却各奔东西“你走你的阳关道,我走我的独木桥?”蟹贤弟,寡人先行一步,告辞了。说着他俩就要开溜。“别别别!”我们赶忙把它拉回来,他俩一副呆头呆脑的傻样子,你瞅瞅我,我看看你,谁也不晓得怎么回事。我把我那只略小一点的蟹他的蟹上一撞:你干嘛撞我?谁撞你了,是你自己撞我的呸,我才不会撞你呢!瞎说,明明是你撞我的!明明装了你关我什么事!于是,他俩就打了起来。(我的蟹简称我方,小A的蟹简称敌方)敌方不由分说先给了我方一个扫荡“手”,把我方打的直往后倒退两步,我方也不甘示弱,给了敌方一组“黯然销魂掌”,敌方被打得眼冒金星,仿佛在云:“好小子,有两下子。”敌方便像李逵那样抡起小号“车轮班斧”劈头盖脸照着我方的眼珠子削了下去,我方一缩眼珠,可是眼珠子躲过了,你的壳怎么躲啊?大钳子重重地砸在了我方的脑门子上。这一下子可不轻,砸得我方半晌没缓过神来。敌方趁机又给了我方一脚。我方终于“醒”过来了,我方真的被惹恼了摆出一副不要命的架势,敌方急忙往外招架,一不小心,敌方的一支钳子上的毛被活生生撕下一撮毛来,露出了青涩的壳……

  直到他俩打到眼冒金星,口吐白沫时还跃跃欲试。有个成语叫“虾兵蟹将”两位将官差点没被累死,我们这无能为力的兵卒只能鸣金收兵,各自回营。

  餐桌上,主次完全颠倒,现在我们是“将”,他们是“兵”,我把我的那只蟹放在桌旁,绳子捆好,让他静静的看我吃蟹,他那两只小眼睛傻呆呆地看着它的同类被“咳咳”了,它也蜷曲着四肢,仿佛被吓趴下了。我俩被他逗得哈哈大笑,而我俩则快乐地品尝着珍馐美味。有句话说得好:“未识阳澄湖愧对目,不食螃蟹辜负腹。”

  心情日记 篇17

  那是一个星期天的下午,天气晴朗,蓝天上飘着朵朵白云,和风轻轻地吹着,爸爸说要带我和妈妈去烈士陵园广场放风筝,我高兴极了。

  广场上放风筝的人可真多呀!他们大多三个一群,两个一伙,在草坪上、广场上悠闲地放风筝。

  天空中飘满了各式各样的风筝,把蔚蓝的天空点缀得像一匹蓝底花布一样,美极了。

  天空有许多色彩斑澜的风筝,有美丽的“花蝴蝶”、有各色的“大蜻蜓”、有巨大的“千足蜈蚣”,还有“雄鹰”……有的像飞机在天空飞翔,有的似金鱼在水中嬉戏,有的好似蜜蜂酿蜜,有的却像金鹏展翅……其境美极了!望着自己的风筝在天空中飞,人们高兴之至,笑语连连。当然,也有一些飞得不理想的风筝。这不,你看,那只倒霉的大蜻蜓刚飞上去便一头栽下来了,摔得“头破血流”,这时,人们就会惋惜地摇摇头或是对风筝的主人说些安慰的话语。

  我的“嫦娥奔月”风筝是父母和我.Net/亲手扎的,上面的画是我们从挂历上剪下来粘贴而成的。看,美丽的嫦娥抱着可爱的玉兔,提着漂亮的官灯,向广寒宫翩然飘去,可美了!

  我的风筝飞得很顺利,我一手拿着线轴,一手捏着线,慢慢地放线,风筝也慢慢地升高,最后竟高过了天空中所有的风筝,我得意地想:这回我就是不放线,你们的风筝也没我的飞得高!想到这,我便躺在草地上休息起来,不久,我抬头一看,哎呀,不好,我的风筝比许多风筝都低了!我赶紧放线,可是,老天爷好像故意同我过意不去似的,我的风筝竟在天空旋转起来――这样很容易栽下来!我赶忙收线,这样虽然保住了风筝,但风筝却最低了,我耐心地放啊放,可风筝怎么也飞不高。这回我吸取了教训,把风筝转向一个风口前放,慢慢地风筝又飞高了,我好高兴呀!

  时间,好像随着风筝飞,一转眼,我们该回家了。这次,我不仅玩得很快乐,而且还尝到了做事不骄傲、有耐心的甜头。

  心情日记 篇18

  我有一本珍贵的存折,它并不是银行的存折,而是我记忆中的“快乐存折”。

  随意翻开“存折”某一页,那里记录着我小时候做过的一件有趣的事。记得不知从何开始,我开始尝试着做一些小东西,比如用易拉罐塑料瓶做成的小船,用纸折成的飞机……

  一天回家,风和日丽,我哼着歌儿下楼,眼睛一不小心就捎到了这些艺术品,于是那一天,我兴之所至,决定测试一下我做的小船是否能漂向远方。

  第一艘:用易拉罐做的小船,不知道是否能成功呢?我迫不及待地蓄势待发,心里喊着:“三二一,开始!”我松开了小手,小船随着水流奔向下坡处,轰!小船顷刻之间就翻了个身,唯有一角仍然漂浮在水面上,呃!也不能算是浮,因为小船只有十分之一露出水面,只见用纸做的帆也被水泡过变得四分五裂了,不成样子,我决定再接再励,继续测试第二艘船,这艘船可比第一艘船争气,他顺利地到达了下坡处,只是因为塑料瓶没盖子,所以……被水的压强给压在那里了!小船翻滚着,不一会儿就被水给撕碎了!

  我很生气,顺手把之前的已经做好的一架装有马达的飞机给扔了出去,飞机摇晃着他小小的翅膀,如同一位老人一般,摇摇晃晃地飘过河面,终于到达了河的对岸,我的脸上露出了笑容,看到家里还有几架精心制作的,我的心情突然变得十分开心。

  这只是我“快乐存折”中的其中一小部分,还有很多这样的童年趣事,都存在我的“存折”里,伤心时、开心时我都会翻出来看看,我很开心拥有这样一本“快乐存折”。“快乐存折”,真快乐!

  心情日记 篇19

  存折,在生活中一般指在银行中存钱用的,而我的快乐存折却不同,它存的不是钱,而是我的许多快乐。

  每个人都曾有过快乐的时光,那个时光是甜蜜的,也是幸福的,在我的快乐存折里也有过这样的时光,我与你讲讲吗?

  对于我来说,我最快乐的时候莫过于和爸爸一起骑着我那心爱的自行车去迪荡湖“兜风”啦,其实不是什么“兜风”,只是骑车时突然加快速度,习习凉风吹在脸上很舒服罢了。一开始学自行车时我就有这样的欲望:两手使劲把握住龙头,不让他倾斜,双脚猛地一蹬地面,自行车动起来时将双脚向上一抬,任凭它自己向前滚动……

  我的第二个快乐存折也记录在迪荡湖公园里。今天是星期天,下午,我终于写完了周记的最后一个字,舒了一口气,抬眼望望窗外那明媚的阳光,打了一个懒懒的哈欠,对爸爸说:“我所有的作业都完成了,能和你去公园里玩玩吗?”爸爸欣然同意,我一进公园就骑着自行车飞骑起来,过了河边、过了草地,过了吊桥,来到了一座假山旁,以前在这儿经常能见到同班同学,我停好自行车,让爸爸看着,自己爬上了假山,果然不出所料,在假山的一块岩石上找到了俞悦和其他几个同学正在玩捉迷藏呢!我立刻过去加入了他们的行列,开始了快乐的游戏,不时地传来了几声欢声笑语:“哈哈,你别躲了,我看见啦!”“悦悦、珊珊、你们出来吧,找不到你们啦!”我们嬉戏着,直至太阳落山才依依不舍的告别了伙伴……

  我的存折里还有许多有趣的事情!

  心情日记 篇20

  每个人的人生旅途中,有快乐、有伤心、有忧愁、有喜悦……,最近就有一件让我非常开心的事!

  3月中的一天,我们体育老师问我们有没有谁想参加学校的田径队,我心里想:短跑这个东西我还是蛮喜欢的,当然也是比较擅长的,我参加的话应该是没有问题!于是,我就报了名。在几次淘汰赛中,我过五关斩六将,成为了一名校田径队队员。

  后来的一个多月里,我们开始了艰苦的训练,每天早上7:10先开始热身,起码跑上五圈,再来八个加速跑,再后来就是练各自的项目。每天都练得我腰酸背痛,连走路都困难!

  5月18日,我期盼已久的日子终于到来了!那天是我参加如东县中、小学生阳光体育运动会的日子!清晨起来,我就非常兴奋!爸爸把我送到体育馆的时候对我说:“儿子,加油哦!爸爸在这个跑道上可是从来都没有拿过第二哦,我可一直是第一名哦!”我知道,爸爸这是用激将法呢!我拍着胸脯对爸爸说:“没问题,也不看看我是谁儿子?看我的吧!”可我的心里终归有点七上八下的,我在担心因为生病输水而中断训练的五天会影响我的成绩。

  我站在100跑道的起点,听着发令员叫道:“各就位,预备。”我静静地等待着……“砰”,随着一声清脆的发令枪响,我像一支离弦的箭一样向前快速的飞了出去。10米、20米、50米、80米……终点就在我的眼前,我越跑越快,就像踏上了哪吒的风火轮一样,只听见耳边“呼呼”的风声。我以绝对的优势第一个冲过了终点。我看见了守在终点的爸爸脸上扬起了灿烂的笑容。我自豪地对爸爸说:“爸爸你看,我可没有丢你的脸哦!我是不是很棒?”爸爸点着头说:“嗯,你真的很棒!”

  一鼓作气,我又拿下了00组200米短跑的冠军。教练和队友们纷纷向我祝贺,我开心极了!

  近两个月艰苦的训练让我终于在5月18日这一天取得了丰硕的成果,真是一件令我十分欣慰和开心的事!付出劳动终归会有收获!

  心情日记 篇21

  雨下的好大,就像要把人吞噬了一般,不过我喜欢这种庞大,喜欢这种魄力,喜欢这种吞噬人心的声音。已经有好久不曾想到那些既熟悉又遥远的面孔,还以为那些美好早已遗失到哪个不知名的角落,随着片片落红埋藏在土地的深渊,殊不知即使被埋藏的如此之深,但永远也无法掩藏它本身所具有的芬芳,永远也抹不掉那些只言片语。

  你曾说过我们会永远是好朋友,你曾说过我很单纯、也很傻,我是一个乖巧的学生。那些个你陪着我走过一个又一个的学习岔路口,原来的那些喜怒哀乐,沧海桑田早已经印在我的心里,永远也抹不去你脸上的笑容,擦不掉你藏留在我身边的熟悉味道,忘不了你为我打抱不平的愤恨心里。学校里的凤凰花又开了吧!我喜欢那嗜血的红,那火红耀眼的颜色证明了我们在学校的快乐时光,同时也是那一抹鲜艳的红吞没了我们在学校的点点滴滴,同样的花朵诉说着不同的悲欢离合。绿绿的草地有我们的快乐的味道,长满青苔的台阶有我们奋斗的身影,空旷的田径场有我们足迹。那样狡黠的月光,那样清纯的你,可是时间囊好像坏了一样,把这些美好一件件的遗漏在了后面,再也无法感受那纯洁的洗礼。

  高二的时候再也听不到那令人胆颤惊心的高跟鞋声,再也没有人告诉我要学会换一种角度思考问题,也没有人逼迫我写那索然无味的的周记…...或许那些失去的便一直会被翻出来作死的怀念。浓郁的栀子花香掩盖不住我们离别的悲伤,宁愿穿着热的要死的冬季校服也不愿换上那自以为很透明的夏季校服。那曾经桌子上堆得如山的书证明了我们的确存在过,那些被偷拍的滑稽照片证明我们奋斗过、努力过,蓝楹花落了一地,没人欣赏它的孤独,因为都忙着去拼命,为一句知识改变命运。两毛钱一壶的开水房即使挤得水泄不通,但我们还是乐此不疲的忙碌,忙碌那些我们未知的前途,以及那些庸俗的权利。那些个不知明以及还是个未知数的东西换取了我们的青春,夺取了我们的灵魂......

  过了很久才明白花儿会凋谢,更何况那些抽象的不能再抽象的时光,我很喜欢跟你们在一起,那种没有复杂的快乐,那种没有委婉的独白,那种干净的鼓励。习惯了有你在身边唠唠叨叨,习惯了你的关心,就像那样对我独一无二的关心,就像那样没心没肺的说说笑笑。那种美比我梦见天使还要快乐。凤凰花依旧似火般的绽放,蓝楹花依旧漫天飞舞,栀子花依旧送别那些各奔东西的人,可是青春并不像花儿般可以亘古不变的停留,定格在那悲喜交加的时刻,留下的仅仅是我们无病呻吟的怀念以及那些用心编织好不容易拼凑起来的碎片。

  心情日记 篇22

  萧亚轩曾经唱到“突然好想你,你会在哪里?”,真的对不起,我只是突然好想你。

  在夜晚,独自一人坐上回家的末班车里,喜欢坐在靠窗的地方,头轻轻放在窗户上,没有感情看着车窗外的车水马龙,灯火阑珊。随着汽车开动,车窗外的风景也都随着消失不见,就像你当初一样静悄悄的离开,头靠着窗户微微发晕,习惯性的扭头看旁边的位置,在视线重影中,你似乎回来了,静静地,笑面如花。

  微微抬起手去触摸你,手却穿过你的笑脸碰到那寒冷的扶杆,泪水渐渐的模糊了视线,前座的小孩问妈妈说那位阿姨怎么了,小孩妈妈伤感的看了我一眼说,阿姨只是突然想起了以前的故人。是啊,只是突然在熟悉的环境气氛中想起了以前的你。

  走下公车,习惯性的回了头,才发现不是所有的人都会在灯火阑珊处的时候等着你。对不起,只是突然好想你!

  心情日记 篇23

  今天第一次发现这个网站,有一种眼花缭乱的感觉,这里有好多我想要的资料呀。那真叫一个兴奋。于是迫不及待地去下载,可不知为什么,总是下载失败,这真让人心焦。哎,还是先耐着性子仔细研究各种功能吧,无奈仍然处处碰壁,这时的我除了失望就是心痛。但是,总不能就此罢手吧?继续努力吧。希望我能如愿以偿。

  心情日记 篇24

  今天我非常非常非常(此处省略n个“非常”)的开心+高兴,心花怒放,欢天喜地,兴高采烈,都没词可以形容我了,为什么呢?因为今天我们学校校刊的新一期印刷出来了,你一定会说这有什么好高兴的?这的确没有什么好高兴的,但是——那上面可是有我的习作和绘画作品哦,哈哈哈哈哈,我心里那高兴劲儿呀,比吃了蜜还甜。

  要知道,作文我就投了两篇,可我就发表了两篇(你说肿么办?啊哈哈哈),连放学时走路我都一蹦一跳的,辫子一甩一甩的,不知道的人还以为我得了“神经病”,估计今天晚上我又得高兴过头睡不着觉了。

  心情日记 篇25

  我们身边的好人好事与很多,比如扫地的环卫工人,治安的警察叔叔等。他们都是好人都做着许多好事,虽然有些事情很细微我们看不到,可是每个人都在你不经意间做着许多的好事比如从地上捡起一团废纸,帮别人开一下门,这都算做了好事,可是最让我难忘的还是那件事

  那是一个星期天的午时,我骑着自行车出门找伙伴玩,寻点乐子,路经小区外围,当时正值春天,有很多小朋友都出来玩,远处一个小女孩在花丛里玩,这时花丛里飞出一只蜜蜂,蜜蜂在小女孩身边盘旋着,最终蜜蜂停在了小女孩的身上,小女孩害怕极了,叫了起来,我想去帮忙,但隔了一道护栏我过不去,若要过去要走很长一段路,我只好在那里傻看着。就在这危机关头一个小男孩说:“我来帮你。”他对蜜蜂轻轻地吹了一口气,趁蜜蜂飞起来的时候,拉着小女孩跑出了花坛。就在这时一股暖流涌上我的心头。

  骑上车继续开始我的寻友之旅,在车上,我不禁有点开始佩服那个小男孩了,小小年纪,竟有如此胆量,真是难得啊!

  我们身边的好人好事,无处不在。只要你善于观察,多留意一下身边的人与事物,就能发现,原先我们的世界充满爱。让我们一齐做一个好人,一齐多做一些好事,为大家曾添一分温暖,多出一份力,让我们一齐团结起来,共同努力。

  心情日记 篇26

  在这个世界上,无论是生活中还是工作中,有很多遇上困难的人是需要我们伸出手去帮忙的。但有些人会坐视不理,则有些会很热心地帮忙他们。“帮忙别人等于帮忙自我”这是我看过的格言,我很喜欢,当别人对我一点点的好,我会感动,可能许多帮忙过你的人都不会留下名字,但在你的心里你会永远记得起帮忙过你的人。

  在这一年里,在我身边发生了很多事情,好人好事一件件不定时地在脑海里重播,不断的回味着一些能让自我提高的事情。

  教师总是教导我们说:“一尺不如行一寸,莫以善小而不为,敬业奉献俯首甘为孺子牛。”

  确实,在我们的身边,一向就有很多的好人好事。在我们美丽的学校里,经常能够看见,有些同学弯下腰来捡地上的废纸,时常回有同学主动留下打扫着教室,经常有听到拾金不昧的同学被表扬,过马路时有些同学会主动维持交通持续,阻止那些乱穿马路的行人。

  有一次,我上完课,在公交站旁等公交车,过了一会儿,公交车来了,我上了车并坐下,有一个老奶奶站在我前面,而旁边坐的是一位阿姨。不一会儿,我和阿姨异口同声的说:“老奶奶您坐吧!”于是老奶奶脸上露出慈祥的笑容说:“小姐你自我坐吧,我坐小朋友的!”我们说着说着就到了站,老奶奶和我都下车了。我看见老奶奶要到对面去,我就说:“老奶奶我来扶您过马路吧!”“好”老奶奶高兴地说。我扶老奶奶到了对面,老奶奶说:“小朋友,多谢你!你又给我让座位,又扶我过马路。多谢你哦,再见!

  更多的好人好事就出此刻眼前,就意味着祖国越来越完美,社会越来越和谐!

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