心情日记

2022-06-26 日记

　　已到了一天的末尾，想必有很多难忘的瞬间吧，让我们一起认真地写一篇日记吧。日记怎么写才不会千篇一律呢？下面是小编整理的心情日记7篇，欢迎阅读与收藏。

心情日记篇1

　　又是平淡的一日，天比亮的渐渐比往日晚了些，堆积的书本上是朝阳的投影，夏末秋凉。清晨还在忙碌中，无法挥去每日的匆匆忙忙，人们在各自的道路上不顾一切的'奔波着，就像远离家乡的流浪者，漂泊远方，一路上都是未曾看到过的风景，虽短暂，但精彩的很，虽挂念，但有收获，虽胆怯，但不断的成长，虽不舍，但还保存着那份默契。

　　你学初毕业，像另一个学府靠近，九年来，你一直努力学习，不断改善自己，伤心过，失败过，绝望过，但生活绝没有逼迫你半分，你忍受着委屈，继续努力，继续坚持，因为，你要成为更好的自己，你的圈子不大，但有很多知心朋友，迷茫过，但自己懂得，还要继续坚持，我们啊，就是整天玩玩闹闹说说笑笑的小孩子，但成长的路都是自己一步踏踏实实走出来的，懂得，却不时常感慨，任性，无知，自以为是，脆弱，不堪一击，不成熟稳重，不大度，就是这样的你，再成为更好的自己。

　　你很独立，装腔作调的不堪一击的扛着一切，其实，我们都是流浪者，是那份来着成长的勇敢与刚毅让我们在不知不觉中成为更好的自己，一直在流浪，可是却真的见过海洋……

心情日记篇2

　　我今天的早餐很简单：两个蒸包，一杯腾腾的冒着热气的豆浆。像捧着一种很熟悉的记忆捧着热乎乎的它们，感觉很亲切，也很温暖。很自然想到家里的厨房，想到厨房里母亲忙碌的背影。在淡淡的油烟里，母亲的背影一晃一晃的。晃啊晃啊，晃过了我的童年我的少年，晃到了我的青年。突然间慨叹时间过得好快，转眼间自己就成了半个大人了。真长大了，离家了，便要学着独立，学着坚强了。

　　我习惯性地吹吹热气，不经意间，将早起的迷糊都吹去，心里多的是一份惬意和平静。于是我会心地笑笑，知道今天的早餐会吃得有滋有味。等到连最后一口豆浆也喝下时，口中留下的豆香便在嘴角流连，有一种在家的感觉。这份香甜，让我知足。

　　简单的一份早餐之后，我悠着步儿去教室。也许是有风的原因，觉得沿路的风景有种说不出的`美丽。我看着凉风中摇曳的绿叶，半空中飞舞的落叶和地上不安的枯叶，傻傻的想，树总是有情的吧！当树叶快要与它们离别时，它总挽留一番。即使是远去了，它还是会在树叶离去的地方痴痴等候，一天，一月，一年……在风起的日子里，它总会盛情地呼唤所有的游子———都回来吧！

　　我理解树恰如理解母亲的深情，母亲的牵挂：最后我们几个离开她去寻找自己的天地时母亲总是不厌其烦：“有事就打个电话回家……”，未说完泪已经流下来了……想到这儿，我感到自己很愿意走近那树，着实地靠上一靠，就算一种回应吧！

　　再走下去，看到满地落瓣红艳艳地洒了一地，祥和而美丽，觉察不出一丝萧条。与树的动情摇摆相比，它们似乎更多了一分沉静，我把它们深深记在心里，很愿意用它们去装饰母亲的大衣，使之化作她身上永恒的美丽。

　　待到最后，豆香也淡去了，这段路便有了个尽头。东方早已日出，我加快了步伐……

心情日记篇3

　　有的时候理清楚了事，过后又不清晰了，不知道用又迷茫了来说合不合适，我发现自己是这样的。

　　在这里写文，有些事记得很清楚，所以我认识到了自己这方面的问题。以前的时候迷糊，在本子上写过的东西从来不会回去翻翻看看，不会去复习复习，总觉得，我写出来了，理清楚了，那就OK啦！我就丢了一边不管了，这实在是大问题，大大的问题，真的！

　　这就是我好多时候对本来理清楚的事又感到困惑不解的原因：没吃透！这样，怎么办呢？

　　我此时会不确定当时所谓的想明白了是不是对的，不敢肯定我之前很肯定很确信的话，我现在有怀疑的心。真的在怀疑自己所确信的。

　　为什么我不持续肯定呢？是什么迷惑了我的心呢？是什么使我的心昏暗了呢？

　　我忘了些什么？我漏了些什么？停滞了什么？懈怠了什么？我不安的是什么？我害怕的是什么？

　　我对自己不信任，怕自己欺骗自己，因为这种事情，我干得出来！所以我怕，怕自己的话不真实，因为是对自己说的，我的.心不愿受欺骗。

　　所以尽管我在一些文的后面说叫自己回头一定好好再读一下那篇文，有好处的。我还是怀疑自己，不确信那话是否真实，是否真心，因为我知道当时的我在心有几分。

　　此时我想说一句话，我的话，我话里的语气，是在哄自己呢？是在哄别人呢？又或是在敷衍神呢？说的那么冠冕堂皇！问问自己都作了什么事？

　　我是在嫌弃上帝不会做饭，在祂面前班门弄斧，显显自己威风八年吗？我真的缺乏基督的谦卑。

　　很多时候说的写的都带着夸张的虚情假意呢！我的认罪悔改也不够彻底，语言也给我自己带来了很大误会呢！总是自我感觉良好！意识不到自己生命里出了啥问题，一个人还在旁边格外的纳闷，不知道怎么回事。

　　我的话太空，不真实，没有根基，存不到永远。

　　写文，不是我发些什么，夸夸其谈的说些什么，议论些什么，我的眼界，我的阅历，我的见识，都说明我太小，需要更深的渴慕与追求。

　　所以，文字一直都在帮助我，让我活的更真实些，而不是飘在半空中，老下不来地上。

　　以后要好好的学习，诚实且要真实，继续加油，努力！

心情日记篇4

　　汉城湖公园有好多树，梧桐，女真，云松，塔松，檜柏，红叶，樱树，玉兰，苦莲，古槐，贵树，少说也有三十多种，真象是一个植物园。但最让我在意的还是杨树，它长在汉城湖公园和汉城遗址公园的交界处，高大挺拔，高出园内树木十米之多，葱笼茂密，连锦不断，就象是汉城湖高大的外围檣。

　　杨树是西北高原最古老又最普通的树，它耐寒，寒耐旱，耐风，生命力顽强。一九四二年，大作家沈雁冰途经西北，他看到风雪中的杨树，傲然挺立，多么象抗战中坚强不屈的西北农民，他心生感动，写下了一篇不朽之作白楊禮赞，赞扬了为民族解放做出巨大牺牲的西北地区的农民，白杨树也至此成为英雄树。

　　我是在西北高原出生並长大的，我和沈老有同感，我喜欢扬树，更喜欢象杨树一样坚强的秦人。秦地是中华民族的发祥地，这里埋葬着中华民族的祖先黄帝和炎帝，中国人都知道，埋葬祖先的地方叫故乡，秦地是中华民族的故乡。秦人勤劳，智慧，最富创造力，中国最辉煌的周、秦，隋、汉，唐王朝，都把国都设在秦地，创造了中国最灿烂的文化，秦地成为中华民族的政治，经济，文化中心。在中华民族的历史中，秦人战士勇敢善战，視死若归、所向无敌，中国历代取天下，平四方都离不开秦人将土。周武王率领岐山大军，横扫中原，建立了八百年的周王朝。秦将王翦父子，率领六十万秦国将士，灭六国，统一天下。卫青、霍去病率领秦地大军，剿灭匈奴，打通西域，巩固了中华民族的西北疆域。抗曰战争最为壮烈的长城抗战，台儿庄抗战，其主力就是西北军，我父亲就是坚守台儿庄，身受四处槍伤的勇士。中国共产党因为在陕甘宁建立了根据地，站住了脚根，取得了天下。在中国的历史长河中，秦地是中国的福地，秦人是中华民族的英雄成员!

　　这几天，我拍了几张扬树的.照片，站在崇威桥上，我又一次沈浸在历史的往事中，这一天，汉城湖下着雨，四野青濛濛的，我的身后是一道高高的白杨林，白杨林后是古时的汉长安城，我的左边不远，是唐代的大明宫遣址，我的前面是隋代大兴城旧址，大兴城南面是唐代的长安城，雨色中，我似乎听见了战鼓錚呜，战士的呐喊!

心情日记篇5

　　我所追求的，还是那份圣洁和虔诚呢，这也只是对自身来说。

　　很多东西我也看着好，也想驻足停留，想着给自己营造一个世外桃源的气氛，可那也只是一个梦幻，是的，我所想要的幸福，我的希冀，只不过是个梦幻，也想走不出来，一生一世就那样梦着好了。可是梦里只有我是活的。

　　确实想要温暖幸福一生呢，一个美丽的梦，不知是谁为我编织的，我希望这个梦能实现，真心的希望，因为我还在做着这样一个温馨的梦，名字叫幸福。

　　我的幸福是天赐，敢这么说是因为我已经有了一颗幸福的心，是上帝给我的礼物吧，我在想。

　　这个礼物让我感到很开心，还没拆开，光是自己的一些猜想都让我觉得幸福了，如果有一天真的看到它，不知道用什么来描述我的心情了，现在猜想的'感觉是，幸福爆满到hold不住，直接爆掉。

　　额，我的生命还在成长，等到我长大成熟那天，我就可以真正晓得是什么了，礼物再厚重，幸福再爆满，我也承受得住。

　　我原本觉得我想要清心寡欲，平平淡淡，认为幸福只是梦，应该趁早醒过来～可是写着写着就变了，梦幻又怎么了，很不好意思，我真就是梦了，我还相信幸福的梦会成真，恩，终有一天会成真的，我等着的。

　　我觉得幸福是上帝赐给我的礼物，是祂的恩典，因为是白白得的，有些不真实，所以会有些怀疑，以为是梦也正常，到底是梦是真实呢？这个呢，时老会告诉我们答案。

　　他或许会说：小丫头不错，来，礼物打开让老头子也看看是个啥！哈哈，阿多乃是有厚恩的呀！

心情日记篇6

　　我来过你的城市，走过你来时的路

　　仍旧记得陈奕迅重庆那场演唱会，自己哭得像个了泪人。好久不见。有些伤情，我就在座位上独自抹眼泪。那天是我们分开的第100天。

　　城市的天空灰蒙蒙的，满城渲染着别离的气氛，这样的雨天，经常性疼痛习惯的在午夜散开，我们渴望着被照耀着被拥抱。我们都想要站在有光的地方，铅笔再黑也画不出一个沉默舞剧，灯光下的亮度也不是我们常人可以承受的热。至于我，只能将自己遮挡在没有光的地方。

　　一个人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受着喧嚣也承受着孤独。我贪念被人宠着的感觉，又不想遇见。我想继续等待，可是有些等待并不能被拥有，有些人还是会悄无声息的走开。就像电影的魔篇，镜头转了又转，时而清晰时时而朦胧。

　　这是我第一百零一次想你。很多人都问我怎么了，我说，我想你。每天就想一遍。因为我怕思念让我泛滥成灾。如何要我去描述一个最真实的你，干净的白色衬衫，拥着娇柔的面容，曾一度试想让你演扮女人，朋友问我这般爱你为什么每天只想一遍，因为我怕，我怕思念成灾。12年的初夏，你真实的又再次出现在我面前，当我准备扑往你怀里时，你却意外地躲开了，你说，就到这吧。我欣喜的情绪被你一棒子打入无底黑洞。强忍眼眶的泪水，心里的疼痛微笑着对你说，就等你这句话了。你永远都不会知道在你离开后，失去你庇护的我毫无防备的被人打了一个耳光，那时候我的右耳再也听不见了，脸也肿了半个月，把自己关在房子里两个星期，任父母如何哀求。体重从一百一直降八十三。我不得不承认失恋会让人变美丽。我一直都不相信我们会有如此结局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那个珍爱我，视我如宝的男人。

　　老旧的院子，种着大把大把的桔梗，月季。母亲爱月季，我爱桔梗。母亲的唠叨依旧没变，每天都重复着琐碎的杂事。父亲，忙于生意，很晚才回来。我不在家，就只有母亲一个人。母亲深爱着父亲，而父亲给母亲的永远都物质。时间带走了母亲的美丽，不曾会想，面前的母亲，她年轻时，正当的校花一朵。家里的东西有些旧了，充满着若有似无的“暗香”。母亲在院子里晒太阳，收音机放着一个女人的等待。我想哭。

　　关于耳鸣这事，一直没敢告诉父母。我记得这些年的晴天比较多。偶尔下雨，总要感性一番。心底也种着忧伤的种子。曾一度时间以为自己就是天底下最悲的人。仅有的记忆中，快乐定格在六岁那年午后扑捉蝴蝶。那时很流行还珠格格，我也想像香妃一样美丽。无限憧憬，无限动力，摔得狗啃泥。回家还被父亲暴打一顿，他们找了我一个下午。而那时候固执要变香妃的自己，现在已经长成大人模样。也真正意义的读懂得了童话和现实。

　　很长一段时间我努力逼迫自己从爱你的阴影里走出来，我用尽我所有的勇气，确定要真真实实的忘记你。直到来到你曾经生活过的城市.。失业让我不得不重新打起精神寻找下一份生活来源，我打算进一家报社。没有缘由的选择了你以前说过满嘴称赞的那家报社。很遗憾，学历又把我打入深渊。我去菜馆服务员，刷盘子，去街上帮人发传单，去剧组帮忙做群众演，晚上则出席在萎靡的夜店，穿着几乎裸露的衣服，跳着妖艳的舞蹈。我能清楚的感受到男人们身上散发的荷尔蒙,我也和她们一样尽情的挑逗身边每一颗种子。

　　仿佛这样才能发泄我的不满，才能把你忘记。

　　兰泽也在这期间离开了我，她去了美国。送她去机场的时候，我们谁都没有说话，怕把持不住。她离开后我真的就一个人了。出机场后，我收到她的短信，说等我回来，我们还去那家影院抱头看鬼片。刚去的兰泽还会经常性给我打电话，她说还适应不了时间差。我们最后一通电话是一个月前。进修的时间漫长又紧蹙，所以之后我们就很少联系，她没时间。我也在到处做零工。有段时间时常梦见在一起的场景，每次醒来都是失落。夜里能深切的体会那般孤单失落的滋味。清醒了，想想现在已经是一个人了。

　　音乐是轻快的曲调，失去你的100天里。一直在不断回想过去的人，事。听人说，你去了武汉，那是以前你想要带我去的地方。时光电台在播放三毛和荷西的爱情故事，时间总是忘了带我们走，可总有人固执的停留,大胡子荷西永远等待着他爱的.三毛。我不明白我对你的爱是失去后的不甘还是自己真的爱你深入骨髓。而分开的100天，我找到了答案，爱意有增无减，我想大声告诉你我爱你，我还爱你，我要去武汉找你。这100天里很长一段时间在做噩梦，我怕黑，每天都要开灯睡觉，我会把冷气开到最大，风扇对着头，然后盖很厚很厚的被子，没有你的怀抱，我只能这样来寻找安全感。我养了条狗，取名叫虎虎。每天我都会带着它走我们曾一直走的路，我告诉它这里有我们相爱的痕迹。它喜欢每天都趴在我床上睡觉。

　　我一直在想这100天你在哪，看到的讯息了吗。对不起你拨打的电话已停机，对不起你播的电话是空号。我不断给你QQ发消息,你头像一直没换，还是两张微笑的脸，我喜欢看你笑的样子。100天43976条的讯息石沉大海。我在泛滥的思念中不断麻痹自己，我不想去相信你已经走了。不断的的幻想你还会像那个午后一样真实的站在我面前，让我真实的看见你。我记得你喜欢旅行的，我们还是朋友的时候你每个月甚至每个星期你都会给我寄明信片，交往后你就带着我一起收集。你说，你的明信片只能给我保管。三百多张完好如初，就像你明媚的笑脸。

　　你会受到很多委屈，也会遇到背叛爱情。这是一个父亲的对孩子的直言。可是我们之间没有背叛，只有丢下。而自私的你不会考虑当我知道真相后，会是怎样一种撕心裂肺。那天我遇到你的高中同学，突然提起你。他说你不在了，我以为他是开玩笑。三个月前查出了血癌晚期，治疗失败，已经去世一个多月了，葬在了武汉。我强忍着眼眶溢出的泪水，拼命的跑出餐厅在大街上像个孩子一样大声的哭出来，雨水凶残的浇灌着我。隔壁的卖场放着应景的歌，“爱上你我总在学会寂寞的滋味，一个人撑伞，一个人擦泪，一个人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的体贴。”我不想去相信这是真的。

　　母亲让我回去，在家陪她。母亲会时常提起你，说你是个畜。我不知道这样的话居然会从如此有教养的母亲口中说出来。我把真相告诉了她，她哭了，说她女儿没有福分嫁于你。母亲彰显了老态，这些年她承受了太多。她对我说，女儿，嫁一个农民吧。我听的心酸。母亲说不要像她一样嫁给一个有钱人，没有陪伴，钱再多也寂寞。我笑着对母亲说，女儿这一生不嫁，女儿就陪着你和父亲。父亲的脸上挂满着对母亲的歉意，却又无法丢下他的工作。这个男人爱了母亲一生，却用了错误的方法。

　　你一直在我心里，是最深处的秘密。房间里记录着我们到走过的风景，路过的地方，做过的事。我不知道折了多少纸鹤了，写了多少想念，密密麻麻。全部挂在头顶，床头，门前门后。我们的合影，你的衣服，你的书，你的音乐盒，你给我买的头钗，手镯。我都有律的摆放着，严然是我和你的童话王国。像你一直在我身边，从未走远一样。朋友来家里做客，看到我的房间，她们都诧异了。也理解了我为什么没有再谈恋爱的原因。我心已许。你苏城就是我一生的爱人。我不明白自己为什么那样爱你，爱你什么。只是有些东西喜欢无缘由。

　　我内心的冲动和理智清楚的告诉着我，分开后的100天，离开你的100天。是爱你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一个人的时候，我就带着你的一切去武汉，你曾说过，属于我们的城市。

心情日记篇7

　　家，是一辆破旧而又温暖的马车，车上的乘客，在增加，而这辆马车却从未坍塌。家是一把雨天里的伞，“滴答，滴答”无时无刻听见它的关爱，无时无刻感受它的臂弯;家，是……

　　每个人都有一个温暖的家，不论它是贫穷，是富有，是小，是庞大……

　　我也有一个家，这个家里有爸爸，有妈妈，有奶奶，还有弟弟。这个家，虽然有时候还是会吵几个架，但是，我却一次又一次的感受到它的温暖。

　　记得是前几年的.大地震吧，我家虽于它隔了个万水千山，住在16楼的我们还是感到了轻微的震动。那时候奶奶和爸爸正因为一个小事而紧绷着面孔。直到桌子轻微的摇了摇，我们才一下子发现：地震了!“爸爸立马拉起我们的手，因为常年工作的粗糙大手此时也出了汗，我们住在16楼，离顶层，有几阶台阶，逃下去也来不及了，身为一家之主，爸爸冷静的分析后，指挥着我们到阳台上避难。奶奶却板着面孔说：”你这个儿子，还要干什么，我一把老骨头了，死了就死了。“哎，我奶奶也真是，明明不可能死还说这种话。”妈，对不起对不起。“在这种情况下，爸爸只能诚恳的向奶奶道歉。奶奶这才不吭声，一步步往楼顶走去。到了楼顶，我们才气喘呼呼的靠墙休息。弟弟却幸灾乐祸。震动已经过去，大家相视一笑，继续下楼结束我们的晚餐。