心情日记

2022-06-25 日记

  一天终于结束了,一定有不少感想,立即行动起来写一篇日记吧。怎样写日记才更能吸引眼球呢?下面是小编收集整理的心情日记6篇,仅供参考,欢迎大家阅读。

心情日记 篇1

  对自己的一味执着,我不知道是否值不值得。也不知道你是否会相信我的真诚。很苦恼……爱你却无法靠近你,怕自己给不了你要的那种幸福。

  就在我打算放下这段感情的时候,你忽然又出现在我的眼前,我曾经从心里发过誓要放下这段感情,可我的脑海里却总是你的身影。那挥之不去的身影,总在我的思绪里,让我徘徊在感情的边缘。说真的我的心已被你俘虏了。对你~我无法放下,同样我无法割舍掉这段感情。可割舍不了的'情丝,却总让我可望不可及。在心中说要忘记你,可后来我知道这样做之后反而却让我更眷恋。忘了你,会让我痛彻心扉;忘了你——我做不到,也许这一辈子也不会忘。不知道你是否也会有这样的情结?

  也许在你的心中这些都是没有的事。毕竟这不是发生在现实的生活中,对于虚拟的世界,只是精神上的某种需求而已。你也许不会相信纯真的爱情吧。不知道我这样说你觉得对否?如果说这些你都有……如果说这些恰恰相反。那么我们如果彼此放下心中的顾虑走到一起,那是不是很幸福……

  如果这些都是出自我的多情,要是将来我们在老家的某条街道或者是什么地方邂逅。我们该不该走到一起说几句话。也许我们不用说话,彼此间只要相顾一笑,就彼此心领神会了,然后你我擦肩而过。但也许我们连相顾一笑都做不到,因为,我们突然的见到对方的时候。。。我们可能会一慌~~然后,便连一笑都来不及,就彼此擦肩而过了。

心情日记 篇2

  人一生中所经历的所有事情真的是老天精心策划安排的吗?为什么不想要它发生的事,它却偏偏要发生。就好象最终的敌人就是它。早就刻意安排好每个人的命运的人。

  从小到大我得到的爱就很少。记忆当中就是被人欺负瞧不起。最初的愿望就是希望有工人哥哥或姐姐。这样就会有人来保护我了。最抱怨的也是这样。我为什么没有哥哥姐姐。别人都有。心里老是不平衡。以后慢慢的长大。心理承受了更多的不平衡。开始有了点点的抱怨,慢慢的越来越多。全都堆积在心底最深处。

  我知道时间在走,车子在走。路人在走。他们都不会因为我而停止。从此我的迷失了前进的方向。找不到任何可以继续前进的理由。我问自己我要怎么办。问的自己头都痛了。都不会有任何的答案。天天去想一些自己都不知道的东西。这样的人生会有什么结果?现在的我和那些有着梦想有着愿望的人来比。简直不能相提并论。因为我所经历的本不是我这个年龄要去经历的东西,而我经历了。我心里受的折磨和压力本不是我这个年龄所承受的,而我受了。我要怎么才能从从这种折磨中走出,我在里面挣扎的`都快窒息了。而我没有任何的办法。我不能改变什么。我只能这样一天一天的下去。而我面对我的父母却又是愧疚和恐慌。

  这样的年纪就要经历这些,在我的认为当中我受了很多的委屈。在别人眼里是每个人的人生都是这样的。是吗?是每个人都这样吗?别人说人生和命运是在自己手里的。什么都是要自己掌握的。如果这样的话。我所做的每一件事我都后悔了。我怪我自己。可这有什么用那?

心情日记 篇3

  似乎现在过的所有就上一种惯性了,每个星期的这个时候,都还是这样的过去了,休息的时候就是自己一个人在上网罢了,也是没别的事情可以做的,不是自己不在选择。却是自己习惯了这样的生活,这样的惯性就这样的陪拌着我度过这样几年吗?有时候想去改变但是没有那样的勇气了,也许就象那句话说的那样,有时候惯性就是一种很大的力量。

  明年的这个时候。我是什么样子的'呢?我不知道?明年的这时候,也许我就上在准备着离开学校了。自己有准备了吗?不知道今年的改变怎么就这样的大?大学生活到底告诉我们什么?也许大学这些日子就是给我点时间逃避社会现实的机会罢了。度过这些的日子我没有什么好遗憾的。明年的这个时候我们会是什么样子的呢?我很想知道?上帝可以给我一个答案?

  现在的你们都还好吗?

  自己不是很喜欢怀旧的人,不知道为什么最近老是想起曾经的故事。也许就是过眼云烟罢了?不在想曾经的往事,就想想我们的未来把吧!等待明年今日……

心情日记 篇4

  常常出来走走,在下雨的时候。

  我撑起一把白色的伞,素净的颜色也正如我此刻素净的心。雨水在房檐边滞留,然后落下,无数的雨珠银线般接二连三的垂下,房檐边便多了一串,一串的雨帘。掀开雨帘走出去,脚边雨水积起的高度刚刚合适。我小心翼翼地抬起脚,怕是踩疼了那剔透的生命;回头看时发现我踩过的地方涟漪向四处散开,就像静静绽开的花朵,就像我种下的花。我又会浮想联翩,痴痴地盯着脚后绽放的花朵,再看着它慢慢地长大。它吮吸着上帝赐给它的甘露,那么快乐,我的嘴角也扬起一丝弧度,呆呆地微笑。我能一直这样凝望下去,反正也不会有人把它摘走。我好久没有这样笑了,不启齿,也不违心。

  我继续往前走,空巷里雨水滴在伞面上的声音响着,没有小说里说的那么清脆,却是一种很纯粹的乐声,轻柔地飘进我的心里,像是隔离了世事的繁芜,遮蔽了市井的喧嚣,理清了纷扰的思绪。四周寂静,无鸟鸣虫叫,却不萧瑟。

  沿着小巷一直往前走,在雨中,会慢慢地闭上双眼,听风在耳边流过时的耳语,用指尖抚平空气里往日残留下的褶皱,在雨上梢头的星绿里,用鼻子接收着泥土的清香,还有各种花草的香味,都在微微润湿的空气里酝酿。还有刚刚准备吐露新芽的柳树也伸出手臂在感受这一场雨的洗礼,也想用丰盈的、饱满的生命爆发出一星辉煌。雨中的一切都不再同于往日,雨还在这个静悄悄的世界静悄悄地滴落,惊扰,也不惊扰。惊扰的是时间,不惊扰的是心灵。一本书里说,雨之所以愿意落下,是因为它把地上撑起的一把把伞当成了一朵朵盛开的莲花。莲在等待,雨才落下。

  我已出来有些时候了,雨渐小了,夹在风中向四面八方飘着。这时我收起了伞,站在柳树旁,地上的`水洼里,穿着裙子的女孩,隐约的笑容与裙摆一同沾上了细雨在空中荡漾,有时裙摆撞上了肌肤,一种清凉透过骨髓,在身体里游荡,在心里回味,于是心也被清洗了一遍。雨说,人生就是演戏,每个人都是主角,尘世俗事玷污了我华丽的戏装,于是,它从领口漫步到袖口,一点一点地洗去污点,然后把那份充满了烦恼的集结包埋葬在地下。顷刻间,我感到前所未有的轻松与快乐,留在心里的只有美好的回忆,留在耳边的只剩悠扬的乐声,在这样一个朦胧的天气里,我才有机会返璞归真,我才能为明天的绚丽铺设彩虹。在雨里,我看见“少年听雨歌楼上,红烛昏罗帐”的烂漫,我梦见“夜阑卧听风吹雨”的寂寥,还听见“好雨知时节,当春乃发生”的吟诵。

  雨在的时候,我刚好也在,于是我贪婪地拾起了出门时遗落在门前的花。

  常常出来走走,在下雨的时候。撑一把伞,或者丢掉,只要洒脱,随意,就是天堂。

心情日记 篇5

  沿着跑道不断奔跑,汗水早已浸透衣裳,闻着两旁的花香,竟觉得,那像绽放的生命,活跃而如此充满激情,竟发觉,自己的生命原来也是如此不羁,原来,自己并不全是颓败,原来,自己还有这样轻松的愉悦,原来,花开,是在四季。

  跑完步,沿着校道不断前行,想走遍校园的每一个角落,一年的时光,竟没有好好的审视过这个校园,一路上走走停停,可以见到花开,可以闻到那清新的风,原来,秋季竟也是如此生动。有时候,看到那学步的小孩,会对他轻轻的微笑,那是一份童真,学步的眼泪与兴奋都属于这样的童真,想笑,不是因为那可爱的步姿,而是为那生命,面对新的生命,要对他笑,让他的未来,充满欢笑,走过他的身旁,感觉到那个旺盛的生命活跃的`跳动,喜欢这种欢跃的生命。有时候,会看到熟悉的人,就会走过去,和他寒暄几句,然后走开,继续沿着校道,向前行走。有时候,会看到陌生人,然后对他微微一笑,或许他不会注意你,或许,那仅仅是一次擦肩,但,这是一种快乐,一种朋友间的快乐,一种陌路人间的快乐,走开,是为了去延续一种新的快乐,微笑,是为了去证明这种快乐。

  一个人走在校道上,发现这并不是一种孤单,而是一种怡情的陶冶,宁静,原来也是一种灵感,总是喜欢把自己至于一种悲伤的环境,然后就可以寻找灵感,将灵感写成文字,再至于另一种悲伤,一直以为悲伤可以创造灵感,而快乐会将灵感泯灭,所以总在不停的寻找悲伤,遗忘快乐,所以,表面快乐的背后,是一种悲伤。可,现在才发觉,这种怡情的快乐,也是一种灵感,发于深层的心灵,只是把它埋得太深,挖掘出来,写成文字,或许这并不是快乐的字符,但它,是一种真正愉悦,没有颓败,没有悲伤,似乎,爱上了这种文字,或许,我只是缺少一种宁静去寻找快乐,有了宁静,就总至其于忧伤,所以,要寻找一种同望快乐的宁静。但,我也无法抛弃悲伤,所以,将其融合,至于同一种宁静,再写成文字,或喜或悲,才是完整的文字,再将文字,塑成完整的人生。

  走遍校园,回到宿舍,只听到微风的吹拂,很宁静,喜欢这种宁静。洗完澡,躺在床上,微仰,看<告别微安>,一本很颓败却由如此优雅的书,喜欢那些字符,仿佛它们在跳动,轻轻的弹奏着我的心弦,那些文字描绘了一个个颓废的爱情,像泥中开出的颓败腐烂的花朵,有清香,也有腐烂的气味,夹杂着,来形成一重爱情,看完后,总会有一些灵感,一些描绘爱情的灵感,去又不想写下,因为不喜欢颓败的爱情,但却喜欢那些跳动着的字符,所以,总是将其滩开,任其拔动着自己的心弦,那是一种很好的感觉,像甜蜜的木棉糖,虽然颓败,却有一种真正的快乐,喜欢颓败的快乐……

  原来,自己只是需要一种宁静,需要一种生命的活跃——将它记住,继续,沿途走下去。

心情日记 篇6

  我想有一座房子,面朝大海,春暖花开。

  ——题记

  幸福是一盏明亮的灯,时时发出光亮。我无时无刻不向往着这光亮,追随它的脚步。却似乎只能遥遥相望。

  孩提时代的我,羡慕伙伴们可以住在明亮的房子里,可以拥有自己的房间。她们的房间里摆满了美好的东西:洋娃娃,缀有蕾丝的粉红色的蚊帐,漂亮的书桌······在我的眼里,她们像公主一样生活着,而我,却只能跟父母住在不足30平米的租来的小屋里。我无时无刻不在想,如果我也能有自己的房间,那该有多幸福。于是我便时不时地问母亲,什么时候我们才能有自己的房子。每每这时,母亲便摸着我的头说:会有的。可是,那语气里似乎包含着深深的无奈。父母是在我三岁时带着我到这座小城来的,他们不甘心一辈子就像爷爷奶奶一样,春耕秋收。于是便带着行囊,开着那时唯一的家当------一台拖拉机,开了三天,终于到了这个小城。母亲说过,有了自己的房子才能算是有一个真正的家。小小的我似懂非懂,只知道要有自己的房子要很多很多钱。却不知道这很多很多是多到什么程度。我满心欢喜的相信,我们一定会有自己的`家。

  有一天,父亲兴冲冲地赶回家,手里拿着一张“此房出售”的广告单,说有一套二手房要出售,接着拿出所有的存款,数了又数,最后拿出那已用了好几年的小灵通,想要打电话跟房主联系,我看得出他在努力克制自己的激动,短短的几个数字,却按错好几回。挂了电话,他对我们说:还差一点,我们再努力一点,下个月就可以去看房子了。语气里满满的都是难掩的兴奋。之后,父母仿佛更拼命了。那时父亲开着一辆小三轮车,总是天刚微明的时候就出门。记得那时正值冬天,因为舍不得买手套,握着车把的手总是又红又肿。而母亲,则到处给人打零工。虽然在外面奔波很劳累,父母回到家也丝毫不觉得疲倦,吃饭时,休息时,只要聚在一起,我们几乎都在谈论着房子。我几乎已经计划好了,我的房间在东边放床,在西边放桌子,还可以在窗台种一颗仙人球······

  但是突如其来的一切打破了我的幻想。爷爷在老家病倒了。父亲听说后,急忙把爷爷接到小城里。可是爷爷死活不愿意住院,说他自己的身体自己知道,老毛病了,打打针就会好,让爸爸把钱留着,去买房子。父亲拗不过他,只好先让他打针,可是打了几回也不见好转,反而更严重了。后来,父亲铁了心让爷爷去检查。但检查的结果让全家人的心都凉透了,癌症晚期!原来爷爷早已患病,怕孩子们花钱才硬扛下来,可是,再也扛不住了。虽然倾尽了我们的积蓄为爷爷治病,终究无力回天,爷爷还是走了。爷爷离开后,父母仿佛老了许多,以前那股拼劲也消失不见。对于房子,每个人都绝口不提。

  现在,当初的那套房子价格已不知翻了几番。我知道,日渐年迈的父母心里始终想有自己的家。我很多时候都在想,将来我拼了命也要挣很多很多的钱,买到属于自己和父母的房子。也只有这样,才能圆他们心里的一个缺。

  黄小琥用略带沙哑的声音唱出了我的心声:“幸福没有那么容易,才会特别让人着迷。”想要幸福不容易,但绝不是不可能。我曾经失望到绝望,但那已是曾经。现在的我相信,总有一天,幸福不再将我拒之门外。

  我相信我会是个幸福的人,会和父母一起,拥有一座房子,面朝大海,春暖花开。

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