心情日记

2022-06-25 日记

　　一天即将完结，今天我们都做了什么了呢?是时候认真地写好日记了。那么写日记需要注意哪些问题呢？下面是小编精心整理的心情日记9篇，希望能够帮助到大家。

心情日记篇1

　　阵阵清风吹来的是满满的绿色记忆，悠悠琴音深藏的是淡淡的紫色感伤。陌生而又熟悉的地方，平和而又严峻的氛围。七年后的重逢，我将见证又一轮依依不舍的别离和满怀憧憬的成长。

　　穿梭在喧闹的市中心，看着熙熙攘攘的人群，心中升起了淡淡的平静。曾经，这个纷繁忙碌的世界中也有我努力的影子；曾经，这条严阵以待的道路上也满是我憧憬的希望；曾经，这份绿意浓浓的氛围里也有我默默的忐忑。而今，所有的曾经都鲜活的出现在面前，只是曾经的我已经转换了身份，当初的圆梦之路如今更多了分庄重。车中，胸前飘动的蓝色丝带扬起了我最青涩单纯的绿色回忆。

　　置身于祥和的校园里，听着充满回忆的旋律，心中泛起了丝丝涟漪。昨日，这片片绿柳成荫的世界中有过嬉戏的欢乐；昨日，这首首青春洋溢的歌曲里包含着童话的美好；昨日，这阵阵的微风中满满的都是花样年华里的甜蜜。而今，褪去了轻快的外衣，熟悉的环境里添了份神圣。告别稚嫩，走向成熟，在必经的战场上，我与你们共同成长。屋外，风中旋转的吊牌牵动着我最简单执着的绿色回忆。

　　在平静的.夜幕下，隔窗远眺，流动的灯火中是否也淌过你这三年的影子，小小的窗台前是否也留下你仰望星空的时刻，寂静的回家路上是否还回响着你自若的谈笑声。无关乎结果答案，曾经的光影、声像都将在此刻定格。以窗为框，以夜为景，留住这最甜蜜的绿色印象。回归自我，重温青春年少的记忆，同室畅聊，回味曾经，品读昨日，致敬我们已渐行渐远的青葱岁月。

　　旭日升起的时刻，我们一同踏上征程……

心情日记篇2

　　往后余生，岁月静好。

　　今年的国庆。大概是最大起大落的一个国庆了吧。也亏得我有着坚硬的外壳，不然何以撑到如今。从期待，兴奋，到疑惑，惊慌，迷茫，失望，沮丧，再到激动，翘首以盼，后来，开心，心血澎湃，睡着都是你的模样。离去的不舍，凝望的心痛，列车带走的，仿佛是我不安的心。而后，迷惑，惘然，心脏发紧，手指打颤，眼前掠过的，却是你那晚紧紧抱着我脖子的熟睡模样，和你刺眼的情侣头像，渐渐重叠在了一起。眼里忽然溢出些许温度，这些天，你的冷淡，让我越来越惊慌失措，也越来越害怕，仿佛坠入深渊，仿若，受着凌迟。而你微信的情侣头像，和弄扣里没有你的.列表，宛若最后剃掉心头血管的一刀。我不知道你是想怎样，但我狼狈的模样，你做到了。那我是该恭喜你吗，终于，要离开了吧。

　　我不知道今天一天的工作室怎样造成的，我只知道，在修理机器被气缸砸到手的时候，条件反射的缩手，和麻木呆滞的目光，对，不疼，手背的划伤，手指的砸伤，不痛。而后来摸到两百多度的铁块，也丝毫未觉得烫，只是，有点暖和。我怎么了，你怎么了，你怎么这样，你忘了吗，你自己说过的，不会再为了任何一个女孩而让自己深陷。四分亲情，二分友情，一分平淡，一分陌生，最后二分，才是爱情。可你，这是二分吗，你是猪吗，从前的苦头，还没吃够吗，你是不是忘了那年国庆她坐上大巴决然的背影，你是不是忘了你仿若没有灵魂的那段日子。你吃的，苦头还少吗。

　　可她那天晚上紧紧抱着我，抱着我的脖子，趴在我身侧，我胸膛是她炙热的呼吸，我手臂里是她温热的身体，我心里，是滚烫而触手可及的她啊，是她啊，她现在就在我怀里，在我最近的地方，这份感情，已经有了最实质的依附，我怎么能不在意，我怎么能不把她放在心里最想呵护的地方。可是，我好像，真的爱上她了。

　　尽管，我觉得我对她并没有那么重要，尽管，她夜里在我走后还在讲话，尽管她把手机藏的不让我碰到分毫，尽管，她前几天放了我的鸽子，尽管她平时不会聊天情商略低，尽管，她不适合我，可是，我想要和她在一起，我想趁着有机会紧紧把她抱在怀里。胸膛里，是你勾起的躁动而安稳的心跳，我想，我要把这个躺在我身侧的女子，放在心里。

　　可是，我朋友说，万一她对所有男的都这样呢。

　　一瞬间忽然想到，在分开后的那天，我脑海里冒出的荒唐想法。没想到，一刹那就开始重叠。我拒绝着，不会的，一定不会的，没有女孩不珍惜自己的平白，她可以开两间房保持平白，却在凌晨不拒绝我敲门抱着她睡觉。可是，她为什么开了两间房，还要和你睡一起，因为她想保护自己。那么，她为什么从傍晚开始就一直有人打电话，语音通话，视频通话，即使，到了半夜。而且，为什么你前脚刚离开，房间里就有她说话的声音，而且，熬夜到很晚，为什么呢。

　　对啊，为什么呢，为什么，呢，你要瞒着我，有什么我不能知道的，还是说，你有一些事，是必须让我不能知道的。那，该是什么事，能是，什么事呢。

　　你开始冷淡，每天回的消息不足十条，而前天的消息，一整天只是零星几个字，没次仅一个字。你平时，都这么忙的吗，可是你还说，前天晚上刚看了电影。所以，是我太敏感了，还是...

　　你微信刺眼的情侣头像，那个被抬起下巴一脸害羞模样的女孩，仿佛是在我眼前正准备亲吻的情侣，而xx空旷的列表，和你一天的销声匿迹，仿佛在告诉我，我不要你了，毫无征兆，也毫无声息。

　　我又在车站，又在等你的消息，又面临去与不去的抉择，又有了濒临崩溃的情绪，和时而温热的眼眶，以及，眼前逐渐模糊的夜晚。

心情日记篇3

　　作为父母，我们养育孩子的目标或目的是什么?让他出人头地?让他养老?让他孝顺?让他完成你未完成的心愿?我个人认为，我们首先要让他成为一个人，拥有独立的思想、独立的行为、独立的判断、独立的人格，这样他才有资格去过他的'人生，而不是过你给他的人生。

　　有句话：不会爱自己的人也不会爱别人。身为人母，在天天陪伴照顾宝宝的时候，务必不要迷失自我，有计划地安排好自己的生活，包括学习、运动、旅行、美容等等，通过这样的言传身教，宝宝更可能培养出独立的品质。而且当你把自己的生活安排好时，你会发现宝宝和你都是积极的、正能量的、阳光的。

　　感悟：不断充电学习，才能随时准备再入职场。

　　首先，全职妈妈必须要了解基本的育儿知识，这是非常必要的，这会在你遇到情况时能从容应对，也会使你和宝宝幸福指数提升。(但在此我也想要提醒，现在信息资源分享很多，各种育儿理论知识都有，今天说这样好，也许明天就会在某处看到说这样不好，我们该如何接受和处理这些信息，也是必修课之一。)

　　其次，全职妈妈自己也要不断充电，不能与社会脱节，及时了解社会资讯，行业动态，全球环境等，丰富自己的内在，而不是成为只会家长里短的黄脸婆。

心情日记篇4

　　第一次喜欢一个人，只因你的姗姗来迟而多看了你一眼，便从此决定我17岁雨季的归属。

　　第一次牵起一个人，只因漫步在夜晚寂静的大街，漫长的准备，只为一刻的鲁莽，执子之手，与伊同行。

　　第一次吻到一个人，只因互相依偎在无人的教室，我偷偷吻了你，然后像一只偷腥的小猫，默默看着又生气又害羞的.你。

　　第一次和一个人恋爱，我们不懂得浪漫，不懂得以后，只是牵着彼此的手，把我们的足迹印落在小城的每个角落，

　　我们依偎着走完了西河的尽头，走上了凤凰山之巅，从城关到化龙，从五楼到二楼，从教学楼到宿舍楼，从冬天走到秋天，从16岁走到17岁，走完了高中的，也走完了青春。

　　第一次和一个人分手，没有想象之中的

　　依依不舍，感慨万千，只是感觉时间到了，该放手了。因为喜欢一个人，就要给她幸福。所以即便不舍，我也不能让你看出我的不舍。只有我演的淡然，你才能问心无愧的去寻找你的下一段幸福吧。

　　第一次喜欢一个人，你开心，便是我最大的幸福。

心情日记篇5

　　我有一个很慈祥的妈妈。

　　她长着一头短黑发，黑发中夹杂着几缕白发。因用眼过度，所以塌塌的鼻梁上架着一副红色边框的眼镜。一张嘴巴任何数学聪明题的答案都能说出来。个子有点矮。在别人眼中她并不漂亮，但在我心中她很美很高大。

　　有一个傍晚放学回家时，天下着大雨。同学的父母陆陆续续来接，教室里剩下没有几个同学。这时妈妈从单位下班匆匆赶来，我高兴地躲进妈妈的雨伞下，我们相依着回家。这时雨越下越大，可是雨怎样也淋不着我，好神奇的雨伞。我抬头看妈妈，只见妈妈已淋湿一大半身子，原来妈妈总把雨伞往我这边撑。我赶紧把妈妈的手往她身边推，大雨马上淋到我身上，妈妈又把雨伞往我这边撑。此时我脸上分不清流着的是泪水还是雨水。

　　还有一次，我们母女俩出去玩，我玩得正起劲一不小心摔伤了腿。妈妈立马蹲下身要背我去医院，我看她那瘦弱而矮小的'身体，说：“我能自己瘸着走去，不用背。”可妈妈不同意，说：“不行，如果骨折了，再瘸着走会加重病情。”就这样她一路背背停停把我送到医院。

　　这就是我的好妈妈，一个很慈祥的妈妈很爱我的妈妈。

心情日记篇6

　　“书的页数是无限的。”这句话我不知道是谁写的，但却格外喜欢，它提醒我知识是无限的，未来是由自己创造的。

　　我曾经是一名外科护士，每天看着病人痛苦的样子，我非常渴望自己有朝一日能成为能救治病人的医生。定下远大的目标后，就坚持每天学习高中课程。我是初中毕业后考入的'卫校，因而高中的课程并没有学习过，我就利用下班的时间到学校学习。

　　前途是美好的，道路是曲折的。毕竟是已经上班的“社会成人”了，连续考了三年，两次都在中专分数段内，我确实有想放弃的念头，这时我已到了结婚生子的年龄，家人也都极力反对我学习:一个女孩子有个安稳的工作就行了，你还想怎么样啊。在我犹豫不决时，看到了一篇文章，其中有爱迪生说过的一句话:“许多生活中的失败是由于人们选择放弃时，他们没有意识到离成功多么近了。”于是我坚定信念，再拼搏一年。为了能在学校跟老师多学习一些知识，我尽可能地把自己的班调成夜班，这样晚上上完夜班后，白天就可以整天去学校学习。功夫不负有心人，经过四年的努力，终于考上了山东中医药大学。

　　我们每个人都像是农夫。撒下良种将有丰收，播下劣种或生满野草便将毁去收成。没有耕耘就一无所获。那几年的学习生活是充实而快乐的，而未来更是生机勃勃。我要珍惜每一天的学习生活，我相信我的前面会展现出一片新的天地，我正站在进步的起跑点。

心情日记篇7

　　早晨醒来，上厕所时，看了一眼镜子中的自己，发现那不是自己，眼神不是自己的，面部轮廓还是。夜里发生了什么，只有梦知道。

　　人生的每一次改变发生在什么时候，问谁也沉默。改变的身影跟随时间，可是时间谁也看不到，于是改变也悄无声息。

　　外面的雪经过寒夜的恐吓，冷汗都凝固了，看到初生的太阳，她们才露出喜悦的.泪水，留吧，走吧，摆脱那纯洁的外表，也就不会再有被污染的危险了。

　　在这个小年有雪的早上，迎着微弱的阳光，我走着。一个人走在铺满阳光的路上，残雪更残。口袋里的音乐和脚上的节奏挺配，怡然自得的样子，在背影里也能看到的到。想起了昨夜梦见的雨过天霁，那追逐彩虹的眼神里的惊喜还在。平凡的现实啊，就是脚下的路;多彩的向往啊，就是梦里的虹。

　　走啊走，安静的听着身边的吵闹，飞机的轰隆声、汽车的穿梭声，还有微弱的自然之声。我故意往没化的白雪上走，洗却尘埃留下脚印，这样的交易，白雪肯定不愿意，可是单纯的她们，阻挡不了邪恶的力量。是玉就有碎的危险，是雪就有化的注定。有人说，这就是命!

心情日记篇8

　　琉璃窗前挂雨帘，思愁绵绵染流年。

　　连着下了多日的雨，不燥不烦，到是难得的宁静，一把透明的小伞，阻挡了一方阴雨，却挡不了淡淡的思愁。

　　昂头，透过伞，看着雨随着伞面滑落，再轻盈的滴落到地面，渐起点点水花，偶尔路过水洼，便成了一圈圈涟漪。

　　雨天的街道，总是安静中带着冷清，即使有几个人出现，也都是行色匆匆，却找不出一个陪我赏雨的人。

　　我喜欢打着伞，站在路边，静静的听雨敲打着旁边的橱窗。发出叮叮铛铛的响声。被雨笼罩的城市，仿佛像个熟睡的孩子，又仿佛像个温柔的少女，少了往日的一份喧闹，多了一份难得的恬静。

　　轻风夹着丝丝的凉，拂过脸颊，长发也不安份的飘起。或许我是在雨天遗忘了些什么，所以我总在期盼着什么的到来，也许是件事，也许是个人。

　　厚重的乌云慢悠悠的'消散，一抹阳光刺痛了眼，依旧打着伞，沿着清幽的小巷往回走。

　　雨停了，空气中弥漫着忧愁的气息。迎面走来一个可爱的小女孩，调皮的踩着水坑，弯弯的眉眼，银铃般的笑声，不禁让我欢喜。

　　天边的彩虹，微笑着望着雨后的大地。

心情日记篇9

　　用心所编制的那些文字仓促间消失在了我的眼前，有一种想要发狂的感觉，将近凌晨，有多少人还在像我一样用键盘敲击着自己内心那虚掩着的文字，这是最静的时候，好像我的感觉的都出现了，我无睡意，只有闭上眼睛的时候那些灵感才会来、才会浮现，却只能用感觉触摸它，并不能用文字来记载这种灵感。

　　自己心中幻想的世界却与自己无缘，现在我自己也想不明白我自己到底在做什么，逆着自己的思维前行，背着自己的良心做事。难道人和人的区别就在于此吗？我该怎么去做？我迷茫了！一阵一阵的失落升了起来，好想找个地方去发泄，幻想过很多，失望过很多次，也曾为了那一时的心动，而付出过代价，这是心甘情愿的去付出。不顺心的事情接种而来，很想逃避，却逃不过现实的安排。这边的困境刚刚好一点，另一种困境却悄然而至，我很当心现实的这种打击，这种打击能击垮一个人。看见别人的生活方式，眼里存在的是一种嫉妒，一种羡慕，有的时候喜欢对比，用自己与别人对比，发现自己似乎太渺小，自悲感油然而生。

　　也许我只能是活在悲观的世界里，近乎美的的东西，在我看来似乎也早已经变了味道，看似平凡的举动，落在了自己的身上，总是觉得那么的别扭。没有华丽的语言去描绘，也没有过多的动作来装饰，表现出来的却跟别人极不相似。这也许就是真实的自我！

　　目视着手机屏幕，手指不停的按着键盘。等待着灵感出现。等待着回忆侵蚀我的大脑。等待着时间的逝去。等待着睡意的袭来！

　　表面上现在过的很是轻松，那肉眼看不见的压力，却无人知晓，唯有自己能够体会。总有一种被现实所抛弃的感觉，一直用原始的手段去处理人际关系，自己想到了而没在意的事情，却被别人在意了起来，所以停留在了此处，因此而失败了。但愿现在还为时不晚！每天做着一件不想去做又怕留有遗憾而不得不去做的事，厌烦的心态随时出现，要放弃的时候，又被不知名的思维所压制，很痛苦！它告诉我逃避只是一时的，让我去面对，我选择了面对！没有去想结果。

　　很久没有这么的静过心了，回味着过去，幻想着未来。逐步适应着这个喧嚣的社会，体会着这个社会的人情冷暖，给我的感触根深至极。回想着过去事情的.变故，喜忧皆有。心中所幻想的未来，遥不可及。每当闭上眼睛，思绪乱飞，酸痛的滋味随时出现，心情会瞬间跌入谷底。睁开眼的一瞬间，才轰然觉悟，自己生活在一个很现实的社会中，事情的发展不是自己所能主宰的。昏昏恶恶的度过一秒秒，晕晕沉沉的度过一天天，无方向的行走，无目标的奋斗，没有尽头。我喜欢文字，特别的喜欢，文字能代表了我心里想说而又用话语表达不出来的意思，或许能懂得我的人就是能读懂我的文字的人。一直在寻求那种能超越大众化的感觉，可每次都以失望而结束。不知道怎样去创造机会、把握机会，直到机会消失，才能骤然醒悟。夜，在逐渐加深，周围的一切（包括自己的心在内）也在逐渐变的安静，唯有能听见的声音也就是自己的呼吸声与自己手指按手机键盘的声音了。静、静、静，静的可怕，可怕那种无法入睡的感觉，可怕那种睡不着时想起伤心往事的感觉。它一次又一次的击垮我最后的心理防线，让我失眠，让我痛苦，让我涌起发泄不满的欲望。这些都有可能让我走上那一条路。我尽量的克制自己，一次又一次让自己从那几乎绝望的边缘回过了神来。很庆幸我能持续到现在

　　对这座城市来说，我只是个过客，我把一些过往的日子装进了心底，记住了这个近乎美丽却又接近破烂的城市。慢慢的喜欢一个人听音乐，听那些来自心灵深处的旋律，渐渐的养成了写日记这种习惯，刻画曾经最美的事物，总渴望一种心情，能容纳所有的思念的迹象，总希望有一种文字，能留住所有的过往。