心情日记

2022-08-19 日记

  忙碌而又充实的一天又过去了,我们一定有不少所感触的事情吧,想必是时候写一篇日记了。那么什么样的日记才合适呢?下面是小编为大家收集的心情日记8篇,欢迎阅读,希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

  呜———,一声长啸,拖着尾音,冲向天空,接着叭地一声炸开了。这是雷工的声音,鞭炮中的巨无霸,一旦响起来,惊天动地,不亚于雷公在天空击鼓演奏雷霆之音。此时正是半夜时分。从黑甜乡里被惊醒,我心里便窝着一团火。

  我是个对声音比较敏感的人。过去,我可不是这样的。在乡下,蛙鸣阵阵,鸡啼声声,犬吠汪汪,这些声音跳进我的梦境,都无法惊醒我,在我看来,这些雄美可听的天籁之音,无疑是我的催眠曲。自打搬进城里,我便无法安枕了,耳鼓里终日塞满了市声噪音,我烦躁,恐慌,甚至感到窒息。

  起初,我住在机关大杂院里。那里有房主隔三岔五地乔迁新居,老房腾空便租出去,赚取房租,拥挤的大院里一下出现了很多新的面孔。机关大院里的住户不是本机关的人,这是小城的一大特色。打工者,小贩,司机,学生,陪读家长,还有一些染黄发的小伙涂眼影的艳丽女郎,这些人大多夜深归来,踢踢踏踏地上楼,咚咚咚地敲门,咯咯咯地娇笑,我感到墙壁在晃动,地板在晃动,整个大楼在晃动。我和妻子发誓要搬出这嚣声的`漩涡。于是,我们相中一家新开发的小区。很快,我就发现,小区也是声潮如海噪音如浪。曾经有段时间,我因睡眠不足白天无精打采精神恍惚,忘带钥匙,忘带材料,甚至走在街上,忘记给迎面奔驰而来的车子让道。司机把喇叭按得山响,直朝我咆哮,找死啊!让人终日丧气。

  呜———叭,鞭炮声乱成一锅粥,好不容易歇下来,不知谁家小车的报警器响了。滴,滴,滴,嗒,嗒,嗒,嘘,嘘,嘘,像怨妇在低泣,像走投无路的人在嗟叹。这夜半的哭泣声,实在让我无法忍受,这一哭泣不打紧,紧接着,一辆,又一辆,满院的车子都在叫唤,都在哭泣。我分明记得我关好了窗户,拉严了窗帘,可这声音还是乘隙而来,直锥脑壳,刺得人头脑发裂。呜哇,滴滴,嘘嘘,车辆报警器好像受到传染,隔着一堵墙的另一家小区满院的车辆也叫了起来,两个院子的响声一唱一和,此起彼伏,遥相呼应,像一群恶狗咆哮着追逐争食一块骨头。

  如果在白天的话,我会充耳不闻,对于这些高分贝的噪音我会熟视无睹。推土机发出的隆隆声,咣啷咣啷的打桩声,丝丝拉拉的电锯声,时而欢快,时而高亢,这些高分贝的声音响在白天,我都能忍受。白天我要处理纷繁复杂的事务,绞尽脑汁地应对各种面孔,没时间计较这些噪音。傍晚拖着疲惫不堪的身子回到我的新居,睡眠,是生活中唯一可以享受的事儿。钻入被筒,眼皮一垂,忘却一切的烦恼和不快,沉沉地睡去,把身体交给黑暗,对我来说,无疑是治疗烦躁、恐慌的良方。小车的报警器混作一团,一时还歇不了,我索性披衣而起。我推开窗子,看见对面的楼上也有人推开窗子,不久又关上。有人嘟嘟囔囔地骂了几声。我重新合上窗子,拉上窗帘,检查有没有空隙,可这声音穿透力极强,任是铜墙铁壁也能穿透。我紧闭双唇,垂下眼睑,希望这声音停下来,消于无形,可这声音无处不在,包围着我,让我无处逃脱,我的恐慌一寸寸地增长,我仿佛听到生命深处的低叹。嘘,嘘!过了很久,整个小区终于平静。我躺在床上,强迫自己沉入梦乡,可满脑子都是报警声,我怀疑这声音根本就没停下来。我知道,夜已经被撕开了一条口子,直到天明也无法愈合了。

  次日一大早,红肿着双眼,去找物业。物业安慰我:日子久了,也就习惯了。

心情日记 篇2

  记忆当中,老娘晕车,晕得特别厉害。上车后,只要车子一启动,她就感到天昏地转,肚子里倒海翻江。晕车药,什么样的吃下去,什么样的吐出来。坐一趟车,不亚于像生一场大病。有一年春节,她坐我车去看舅舅,在10来公里的.路途中,她吐了又吐,最后吐得蹲在地上起不来,只好央求我先走,她步行回家。

  今年端午节,我发现老娘晕车比原来好多了。头一天,弟弟把她从乡下接到县城,没听她说晕车。过完节日,她坐我车回家。一路上,我故意跟她闲聊,分散她的注意力。我们聊我小时候的事情。我问得仔细,她讲得具体,这么一问一答的,不知不觉地就到了家。停车后,我好奇,也惊喜,对老娘说,你现在好了,不晕车了。老娘也承认,感觉确实比以前好很多。

  前些年,父亲生病,在我这里住院开刀、做化疗。她每次都要陪伴,每次都得遭罪。可是,她没有办法,只有强忍硬撑。对老娘来说,那时候,晕车的痛苦算不得什么,最大的痛苦是已知的即将到来的丧夫之痛。这个结果,估计父亲也知道。但两位老人都装作不知道。每次来我这里,两人脸上都故意露着轻松甚至微笑。后来,父亲走了。老娘身心俱疲,晕车症状更加厉害。我和弟弟妹妹想把她接到自己家,在一起过。可她总是拿晕车说事,说晕车晕得要死,哪儿也去不了,索性哪儿也不去。

  我们理解老娘的苦衷,只好自己多跑跑,电话多打打。渐渐地,我们接受了老娘晕车的现实,默认了老娘不能坐车。

  具体从什么时候开始,老娘渐渐不晕车的?我们一点也不清楚。我问她,她说刚开始坐拖拉机、三轮车不晕。过段时间,坐大客车不太晕。最后,只要空腹,坐小车也不太晕了。

  听老娘这么一说,我晕了。在许多事情上,我们是否能够清楚地掌握长辈的晕与不晕?

心情日记 篇3

  童年的欢笑,少年的趣事,都已远走了啊,终究还是回不去了。。。,

  那些年的那些人和事…回不到过去,也无法停留在过去。

  不知道要说些什么,只是有些感叹了,人终究还是要往前走,我也一样,今明的我永不会是昨日的我。

  心向往远方,而我的脚也会在某一日踏在那片土地上……告别昔日的所有,也告别我的家人朋友,所有熟识的人。

  一声再见,可能是再也不见,一声再见可能是我留下的唯一一封遗书。

  只是想离开时没有任何的遗憾,希望家人平安健康快乐,希望朋友们都过的好好的.,也希望很喜欢过的人能够早点找到幸福一生的爱人,愿他的家人都安好。为着我所爱的每一个人祝福,愿上帝的恩宠眷顾临到他们……

  这样,不是对爱我的人有个交代,而是对在我心里重要的人有个交代。至于爱我的人,希望他们为我祝福吧,因为祝福会使他们心中快乐,思念是一种痛,我愿他们心中有纪念而不是思念,若有人思念我,我会为感到难过的,我令人伤心了,是我的过错~

  撇下一切,只因我不属于这一切,要去到我应该去的地方。因着感谢,所以为我离开的地方,离开的人,离开的生活,献上真诚的祝福,愿你们都安好,上帝的平安和祝福常与你们同在,神的恩也伴随你们。

  离开,是一种使命的召唤。

  若有一日,我真的去了远方,那么请彼此祝福,愿身处异地的我们都安好。

  至于去到那地会发生什么故事,那就是番外了,设想的番外有两个版本的爱情故事,简单的说说哦,哈哈~

  一,我喜欢的人也去了那里,然后我们哈皮的在一起了,二,就是一没发生,我在那里爱上了一个人,我们快乐的结婚了,八成是在个黑乎乎的房子里~~~哈哈哈~~~

  有些二气的想象,不过还行,这两种我都可以接受~

心情日记 篇4

  3月15日星期日晴

  今天晚上吃饭的时候,我又和外婆吵了起来。因为今天只有一菜一汤,汤很淡,毛豆也没有味道,吃起来就像喝白开水一样。但外婆却认为,菜和汤的味道刚刚好,不咸也不淡。吃到一半的时候,我再也吃不下去了,我知道,这样很对不住外婆的'心血,因为她为了我一遍又一遍地重新炒,可我实在吃不下了。不知为什么,我从小就喜欢吃味重的食物,然而吃淡的食物,例如稀饭,心里就会觉得十分难受,想呕吐,今天也是一样。我望着婆婆那张瘦黄、布满皱纹、一脸疲倦的脸庞,和那双充满血丝、微微闪着泪光的眼睛,心痛地离开了餐桌。不远处,我凝视着外婆那孤独疲惫的背影,心中不禁感到,仿佛有一支箭正戳着我的心,之前就强忍住的泪水也不由自主地流了下来:“外婆,对不起……”

心情日记 篇5

  也许你的天空布满面阴霾,愁云惨淡;也许你的心情跌落深谷,伤感忧愁;也许你还徘徊在西湖河畔,独自一个“感时花溅泪,恨别鸟惊心”。那就让心情晒晒太阳,赶走阴霾,让睛日高挂天空;得拾自信,对烦恼say“Goodbye”;坚定脚步步,感受“几只早莺争暖树,谁家新燕啄春泥”的欢畅愉悦。

  快乐是春日里的一缕轻风,拂去你脸上的疲惫与不悦,带你走向美好;快

  快乐是秋日里的累累硕果,香甜的味道赶走劳作的疲惫,使你心旷神怡,分享丰收的'喜悦。

  快乐是冬日里的一剪腊梅,傲立枝头,散发清香,为你点燃希望之灯,使你看到希望的存在。

  深埋地底的煤,终日忍受黯产的侵蚀,不断地转换,但它仍旧保持一颗快乐的心,怀揣着迸发热量的梦想,它忍气吞声,终于见了天日,在点烯的那一瞬间,它的热血在澎湃,它终于发出了耀眼的光芒,完成了自己的光荣使命,它又在快乐中消失。

  我国宋代文学家史学家唐宋八大家之一欧阳修,学富五车,才高八斗。在衩贬滁州后,仍保持积极向上的人生态度,怀着造福人民的理想,他执政为公,一丝不苟,治理有方,使滁州百姓安居乐业,过着富足太平的日子。

  凭栏眺望,看花开花落,云卷云舒;倚窗沉思,笑看阴晴圆缺,悲欢离合。人生难免遇到诸葛亮多不如意的事情,譬如失业,譬如落榜,但只要你保持一颗“会当凌绝顶,一览众山小”的凌云壮志的心,积极向上的人生态度,快乐的心情,把失意书写成得意,你定能走向成功。

  古有失意被贬仍高唱“自古逢秋悲寂寥,我言秋日胜春朝”的刘禹锡,今有身残志坚的海伦·凯特,这些都告诉我们要保持一颗昂仰向上的心去迎接崭新的明天吗?

  让心情晒晒太阳,阳光会赋予你希望与活力,用青春的活力开拓崭新的明天。心情好,明天更美好!

心情日记 篇6

  昨天,从看到好姐妹的照片之后,心里就一直不舒服。一张照片看起来像抓拍的,白净淡雅的你抱着三岁大的儿子笑的很甜美的照片,而另一张是一个看上去足足有四十多岁的老男人,那丑陋的样子真是让人大跌眼界,又老又丑又矮又黑,说的一点也不夸张。

  怎么也想不明白,从小一起长大的好姐妹怎么就嫁这么一个老怪物,难道只是因为他有钱吗?那好吧,如果物质生活能让你快乐那也无可厚非,可是我看到的是,你的穿着打扮一直那么的普通,一般的不能再一般我甚至觉得是你不会打扮自己吗还是你过的.不幸福他对你不好呢?没见过你打扮的多么的光鲜靓丽或者是有品位一些,也没见你有旅游玩乐的照片,我没有看到你一点关于物质上或者是幸福见证的照片或者其它,想到这些眼泪多次在眼眸里甚至是心里打转。

  你到底图什么?随便嫁一个男人最基本的东西都应该有吧!想不通也想不明白,也不忍心去亲口质问你,只是替你心寒,心疼。想想,真心的难受,我最好的两个姐妹:一个就是远在温州的你,嫁一个大自己二十多岁的老男人,幸福未知?。而另一个嫁到偏远的四川。我们三个当初最好的姐妹现在真可谓是天南地北,遥遥而不能及,我想说:遥寄愁心与明月,随风直到温与川。我心可明,你们心又何尝明澈与我,哪怕是一点一丝的告知…

心情日记 篇7

  当我发现自己市民气十足时,从前很神圣自我感觉荡然无存。一次又一次得不到应有的尊敬,我的心也随之被一次次地刺痛。我常常想为什么会这样呢?想来想去很大程度上是因为我无内涵可言,人们看了一目了然,谁还会在意这样一个人呢?

  曾经为情所动。把自己搞得一团糟。这个时候我不能自制,举止失常,也许激情总会使人丧失理智。正应了人们说的话:当局者迷,旁观者清。情绪冲动时,无法控制自己,热血沸腾鲁莽行事。连日不能自拔,于是名誉扫地。

  曾经斤斤计较。在工作中一点小事与同事们争来争去,大多数时候是为了口舌之利,对工作的不满,却自以为自己的性格较好,其实不然。现在想来无论职位有多么高贵,或者卑下,应该让性格优于工作要求是最好的。不论从事什么职业,要使才能更卓越,首先得有个优越的'性格比较重要。心胸狭隘,可能是我容易陷于困顿最大原因。有人因为当个快乐的农民感到自豪,有人因为自己是“君王”而处处与人为敌,天天怒容满面。因为斤斤计较而别人对我不屑一顾。谁是谁非?

  曾经喜欢显示自己。在公众场合露面,在公共场合大放措辞。原以为自己是“狮子”,露脸多了就变成了“老鼠”。好东西如果天天摆在桌面上让人看,就不再显得其珍贵,好礼物如果天天玩弄,就会失去应有的光华,因为天低下生活中我们遇到最多的人应该是普通人,而这些人只又都是只注重皮毛的人,看不见精髓。但在这些人眼里想象力比视力能量更大。所以最好不要在他们面前露脸太多,当然并不是说我有多么高深,也不是说我有多少才能或者说怀才不遇,没有这些。但好功而显,自损三分,是我所以被人小瞧的又一重要原因。

  曾经以为自己生活在一群乌合之众之中。当我走到一群真正的卓尔不群的人们中间,才知道自以为充实的我为了填饱肚子,毫不介意吃的大多是粗劣的“饲料”。他们平平淡淡地与我交谈,我却穷以应对,原来在俗人中出名,常常是不知天高地厚的人,如我。

  轻浮如我,生命随着日子在飞扬,如一粒尘,一粒时而忧伤时而快乐的尘,一粒有时自暴自弃,有时自鸣得意,有时自惭形秽,有时自得其乐的尘!

心情日记 篇8

  现代社会,生活在钢筋水泥的丛林中,人们已习惯了忙碌奔波的生活,每天行色匆匆,来回穿梭于人海之中,忘记了停下脚步,也来不及欣赏周围的风景,日子就这样一晃而过,无情的岁月催老了你、我、他,仿佛也淡化了人们心中那份彼此的情谊。

  往事仿佛金色的流沙,在光的海洋里悠来荡去,又在我们每个人的指间轻轻滑落。往事它缓缓地积淀在记忆的长河中,虽已尘封却没有消失。

  接到了很久以前的友人的一个电话,忽然勾起了过往的点点滴滴,这时才发觉,时光的流逝真的已让我们忘却了很多很多。

  虽然多年不联系,多年不曾相互问候,但听到久违的依然熟悉的声音还是令人激动不已。尽管岁月的痕迹已经毫不留情地刻上了你我眉梢,世事的变迁也 让我们的很多很多归于平淡,但过往的情谊还依然潜藏在记忆深处。尽管很久不见,但在记忆深处的那个身影还依然清晰,一点也没有陌生感。

  珍视过往的一切,珍惜现在每一次的问候,这时的我们会发现人生真的有太多的.不容易,也真的有太多的可能性,只要你愿意,只要你介意,我们还是可以去寻找到你所期待的那一声问候和那一句关切的话语……

  新的一年来临,给我们带来了新的气象和新的希望,请不要忘记为你的亲人和你的新朋老友送上你的祝福,请不要吝惜那一句关切的话语,其实快乐很简单,哪怕是一个电话、一个短信,一个微笑,都会给人带来一片温馨、一段芳香!

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