心情日记

2022-07-31 日记

心情日记 篇1

  今天,有朋友叫我去喝酒。为了应酬,我没有办法,只好应承下来。好不容易等到下班,我们一行走到了一家事先约定的酒店。朋友早就等待于此了。我们赶紧进去,还没来得及洗手,餐桌上已经满满地点满了一大桌子菜。

  也许是走得太急,有些饿了。就狼吞虎咽地吃起来。朋友招呼着敬酒。我也很豪爽,一口气喝了三杯。刚开始还觉得挺不错的。但随着酒力不支,喝酒的节奏也就慢了下来。谈论家常谈论过往,已经成了喝酒的主题。笑谈中,酒也在胃里发酵,加上饮料、茶水、菜汤,各种物质的混合,已经把胃塞得满满的。好久没有这样痛快地饮酒了。说实在的,还有些向往。今朝有酒今朝醉的想法贯穿大脑。但朋友的劝阻和捧场,让喝酒的气氛有些减弱。毕竟是成年人了,喝酒都有个度。人在半醉半醒之间,畅所欲言。想独自醉倒的想法已经不可能了。我只好应付着。的确,身体已经不如以前了。那个大碗喝酒大口吃肉的年代已经一去不复返了。毕竟已到中年,身体也不如以前听使唤了。稍微有点酒下去,就有些难受。兴许这就是以前大家所谓的岁月不饶人吧。

  回想过去走过的`路,有些已经无法挽回。重要的是需要自己重新审视,走好今后的路。看着大家都有不同的奋斗目标,自己也明白了:社会是现实的。要想改变自己,惟有的是自己努力奋斗。任何诀窍是不能改变现状的。必须脚踏实地,好好工作,任何不切实际的想法都是极其危险和幼稚的。改变命运的道路还是需要自己去开拓。别人的帮助都只是暂时的,一切还得靠自己。

  今天有些醉了。却让我明白了许多道理:发展自己、提高自己,源于自己不断地追求。不论能否看到成功,都需要努力,再努力。困难只是暂时的,发展才是硬道理。眼见的一切浮华都是空中楼阁。飘渺荒诞的。提高自己,把握正确的方向才是最最重要的。

心情日记 篇2

  当某一天,我再一次坐在牛车上,颠簸着走向自己心中的家的时候,我不知道那股夹杂着牛粪味道的麦香意味着什么。

  我仅仅是一笑而己。蓝色月光,对于我,无论是十年前儿时的那个我,还是今天再一次坐在牛车上的我,都是一样的传说。而对于传说的期盼,我一直未曾放弃。

  还是那辆车,那头牛。依稀记得十年前,那头牛拉着我在月光下狂奔,就这么奔跑着,从我童年的某个角落跑了出来,惊扰了一树的雀,更惊扰了我那个安逸的梦。

  炊烟从来都是空虚的,哪能怕没有风。我仅仅是坐在牛车上,任其颠簸,牛终究是老了,已经无法与当年的牛犊相比。或许,将来的某一天,我也会老掉!这是我以前从未想到过的问题。

  烛光总是会给人方位感,哪怕一阵风就能把它熄灭。牛的眼睛总是睁得很大,似乎在寻觅,又想表达些什么。

  走到家门口,我在牛的眼睛里看到了院中的几支蜡烛。

  那天之后,我开始相信,牛的睛睛是会流泪的。我站在雪人旁,若无其事的笑着。

  夜里我把自己心爱的棉袄给雪人披上,我带着微笑睡去。那时我不知道,雪人迟早要融化,而我迟早要长大。

  一年又一年,小时候每次都会因为雪人融化哭泣。每每如此,姑姑总会来安慰我:雪人回家了,明年还会回来的`。

  直到某年的某一场雪之后,我不再堆雪人,不再哭泣。这才发现,我已经长大了。才明白,站在雪人旁那旁若无人的笑,丢了,走了。

  雪,总是由于浪漫以至于不堪一击。雪,也许只会令孩子落泪。

  记得这么一句电视剧台词:兄弟姐妹本来是天上的雪,落在地上化成水结成冰,就再也分不开了。

  听到这句话的那一年,特意地把雪装进瓶子里,放进冰冻的河流里,转身的瞬间,不自觉地一笑,又找到了一种久违的感觉,好像身后不是冻结的河流,而是雪人,是我儿时第一次堆的那个雪人,矮矮的小雪人。

  那安逸的梦早晚要随着雪人化掉,纵使我极力挽留。

  今年又触及到雪,自己扭过头故作轻松。哭了。我仅仅是哭,不知为何而哭。

心情日记 篇3

  今天,那个早晨,这个日子,还是又触碰了我。

  三年光景,人之中年,经历了如此深的生命情节。

  我以为通过我的努力,心灵的伤痛,我把自己给治好了。每当这个日子的来临,我还是不够觉知和清醒,沉浸在某些回忆里,情绪遭受到无比的沦陷。

  似乎跟谁都没有什么关系,这已经发展成为一个人的情绪。我似乎没有理由再回过头来去寻找初衷。

  一切事物都是善变的,包括那些最初美好的感情,被时间和生活的琐碎折腾得七零八落。

  我们都是被自我和世俗锁定的囚徒。在时间的某一点上,或者某个无法被遗忘的'日子,做些独自拼命的挣扎,以求得良心上的一丝安宁。

  我还是没活明白,生命里的情感和爱到底是什么。它出自我的内心又在拼命地折腾着我,它损了我的身体健康,消耗着我的心智,折着我的寿。而到头来,却是一个人的心甘情愿,一个人的懦弱;一个人的悲伤,一个人的沉默!

  所有的坚持,都是因为心中存有信仰。有信仰是因为彼此呼应,能够感受到对方的存在,这是人与人之间关系唯一连接的通道。

  世间芸芸众生擦肩而过的人那么多,知道彼此身心的人又有几个。过度的包裹和防卫自我,正是人生体验孤独不能友好连接的方式。

  也许你还不够懂,我在自言自语说些什么。当身心不再靠近,咫尺也是天涯。当人的心灵衔接,天涯也是咫尺。

  往事已昨,无法重回,也不必回,生命各自安好,就是给彼此最大的慈悲。

  恭喜,拥有知性的人,在安宁中获得幸福,而我还需有待努力修行!

心情日记 篇4

  人就是生活在骗与背叛之中

  有的时候我们的相信也会蒙蔽暸我们的双眼

  我该相信谁,谁是我相信我```

  我不软弱,但并不代表我坚强—————题记

  隔了这么久我的生活快一片空白了,这么2年的时间我们都改变了很多,真的就像我说的那样,我们的青春如水一样,慢慢的流淌,慢慢的逝去。

  我就是这么一个人,古怪而又执拗的一个人!说我执拗这是我一个好朋友说的,其实我一直觉得我是一根经的人,她说亲爱的,用一根经来形容你是太给你面子了,你完全是太执拗了!没错,我就是这么一个人。该说我是单纯呢还是悲哀呢```?

  我总是那么骄傲的一个人,在我的字典里认为,只要是我的男朋友那就是我千挑万选出来的,那就是极品,只要被我认定了那就不轻易的放手,但是,傻瓜就是用来形容像我这样的人的,这个世界上有谁可以做你生命中的主角呢?哎```我就觉得我失败了一次。

  朋友们都爱对我说一句话:贝贝,你肯定是我们中最早嫁出去的一个人!但是我想说的是:错!我一直在幻想,能娶到我的那位男士该说他是幸运呢还是悲哀呢?这真不是我自己在贬低我自己,而是我觉得能忍受我的人实在太少了,我亲家母就说过了,贝贝,你要是对人好起来的时候,那肯定没话说,全世界都可以给别人,但是你要是怪起来的话,那也是没话说,估计十头牛都拉不住你!所以啊,我认为,我要是结婚的那天一定会大哭一场,别以为我是舍不得嫁,而是我会很兴奋大喊一声:我终于嫁出去啦!

  记得我还处于恍惚的那个年龄的时候,总想着有那么一天自己能出人头地,自己能做一个女强人,但是,我又想,我是一个女强人,那我的男人会是一个大男人吗?答案肯定是不可能的,哎```所以,有的时候幻想也就等于空想,为了能嫁一个好男人,我只有把自己的'梦想当成一张空头支票。

  有个朋友曾告诉过我,他说:贝贝,你不适合做别人的女朋友,因为你太完美了,能得到你的男人不知道多幸福,所以像你这样的人只能拿来欣赏。我当时都蒙了,我想啊,要是我缺胳膊少腿了那就有人爱了吗?这是什么话啊!!可可告诉我说:贝贝你知道你和晓晓最大的区别在哪吗?就是在于你很会把自己的美丽突现出来,而晓晓就像绿叶一样,但往往别人都是去欣赏绿叶的,因为阳光太刺眼了就没人敢看!晓晓能幸福就是因为她很纯```

  我知道,我都知道,不管是可可说的还是他们说的我都知道。但是我不知道该怎么做,我很迷茫,我做什么错什么,错什么就越做什么。我就是这么一个人,茫然而执拗。

  前几天和男朋友闹架了,一直很心烦的,我告诉可可,她就说了一句话:前几天我同学告诉了我一句话,我觉得挺适合你的"人不贱,怎么知道什么是犯贱"。"其实我懂,可可,我觉得这话太适合我了,我就是犯贱,但是在爱情面前谁不贱啊?"我们都一味的为了爱情两个字像超人一样一无反顾的向前冲,也不管前面是山崖还是断壁,直到头破血流才知道大骂一声:我靠,哪个胎神不把这路修好啊!但是,又怨得了谁呢?一无反顾的笨蛋是我们自己啊。

  其实我们都是挺傻的人,为了一句话,一个动作,为那个人赴汤蹈火也不后悔。

  前两天看见一个网友发表了一句话,挺经典的:

  过个十年八年的。你也许对我的感情会淡了吧。

  再过个十年八年你也许对我就没感情了。

  再过个十年八年。你也许就会忘记我。

  想想也是,我们谁不是别人生命中的过客呢?只是在你身边呆的时间长短不同而已,我那么执着干嘛呢?我这么和自己过不去干嘛呢?我这样做何必呢?最后我得到一个特别白痴的答案就是:我不能没有你!!看看,我就是这么一个人,一个挺犯贱的女人。

  我们的人生如此,一再的相遇,却又一再的别离

  我可以一个人孤单的坐到天明```

  我可以一包接一包的抽著食而不知其味的烟

  我可以慢慢的让我的青春蔓延

  但是我却不能面对一首歌给我带来的泪颜

  我们总是可以带著很多的面具去面对这个肮葬的世界

心情日记 篇5

  生活有时就是在和你开玩笑,在你还没有什么准备的时候,惊异的事就会出现在你身边,这段时间心事太多,繁心的事太多,有时会让自己失去方向,就好像是一支丢弃的小鸟,不知道该飞向何方。

  昨晚不知道怎么的,也许是辣椒吃多了吧!肚子忒疼,让我无法入睡,在这寂寞的夜里没有亲人在身边,没有亲人的关心,感觉好失落,也让我想到了好多的事,尤其是这段时间里发生的那么多的事,为什么人总是要经历感情的伤害,记忆是永远抹不掉的回忆,我曾经天真的.想过要是世界上真的有忘情水就好了,这样所有的人都不会有记忆中的伤害,就不会忘不掉那惜日的点点滴滴。人的大脑总是在人的记忆里存活着,想忘掉一些事真的好难。

  人总是那么的脆弱,有时会这为了一句话而流泪,有时会因为一个电话而哭泣,有时会为了想念一个人而沉思,尤其是女人,总是幻想在童话里的故事里,明知道不可能,却还要坚持,明知道放弃了,却还要想念,明知道不应该,却还要流泪。明知道不值的,却还要固执,我真的该醒醒了。爱你的人不会让你流泪,真正爱你的人不会对你说放弃,不爱你的人不值得你为他而流泪多份理解,少点猜疑,相互理解生活才能四季如春。

  希望从今天开始忘记这一切的一切,从新开始生命的路途,忘记过去,美好的生活总是在前面,要为未来拼搏。

心情日记 篇6

  今天,我体会到了腰酸背疼的感受,因为今天晚上,我照顾了我的小侄子。

  晚上,我在写作文,只听见他坐在我旁边,对我张开嘴巴大笑,然后发出了“噗噗噗噗噗”的声音,我以为是他嘴巴发出的声音,没想到他先是眼睛红红的,然后嘴巴往下撇,最后脸变得粉嘟嘟的,一脸无辜。

  经过猜测和检查,得出的'结论是:拉粑粑了!

  首先,我打开他的尿不湿,然后把尿不湿拿走,扔到垃圾桶里。接着从袋子里抽出两张湿纸巾,开始擦他的小屁股。由于他一直动来动去,所以擦了将近五分钟才擦完。然后,我拿出一片新的尿不湿,帮他穿上,在过程中,他还是不配和我,所以很难换。接着,他又张开手臂,让我抱抱,我只好包起了他,他实在是太重了。

  经过这次的带小孩儿,我感受到了剧烈的腰酸背痛,同时,也感受到了妈妈的辛苦。

心情日记 篇7

  我的期待,注定让眼泪结束。有些事,有些人,同一句话,不同的回应,让你明白什么是真心。

  真心的会想到你的处境,想到你的伤,然后适当适合合理的顺其自然的关心。

  有些人,只懂得跟你抱怨,只会让你去安慰,你却发现,每次你跟她讲心里话,她都不会放心上,不用站在你的角度想。久了你也就明白,你只是她的垃圾回收站,她从来没打算分担你的烦恼。你开始懂得收藏了心事。

  好久没有联系,久到我担心你忘了我。可是你却告诉我,没有,我是在干嘛。我跟你讲一件事,你会淡淡关心的关心到我想要你关心的,这足够了。我知道你像我一样,不喜欢抱怨太多,喜欢把心事往心里面藏,我只有你偶尔的关心就好。

  有些人永远只懂麻烦你,可是当你有一天需要她们帮忙时,你从来都不开口了。为什么,因为遥远的记忆并没有消失。有天,你鼓足勇气请求别人帮忙时,别人说那是你自己的事。对的,你开始觉得一切的事都是自己的事,哪怕自己承受不了,做不来,也不要去打扰别人,也许这个别人是很多的人。

  可是,这么久的时间,这么漫长的道路,并不是所有的事都是可以一个人扛的.。于是,你的眼泪往心里流,越发的委屈。

  还好,你人品好,交了个时光中的朋友,她没有忘记你,她各个节日都会问候你,她会真心的说即使我们认识那么久了,但是有些事还是要说的,有些话还是要说的,朋友还是要交谈的,那一刻,你明白了自己之前遇到的别人不是属于朋友范畴的人。她们真的只是不会顾虑到你的人,那么你又何必那么受伤。

  有些地方,一开始很向往,可是久了,你却越发觉得陌生。是啊,因为不是心灵的契合没办法让人不陌生。开始明白什么是月是故乡明。

  为什么说越久的朋友越好。因为人是有感觉的,谁真的关心你,谁只把你当半桶水的朋友,你知道。人开始敏感,是因为周围的处境让她觉得有敌意,确实存在着不好的分子。要不然谁不会是天真的,这年头,天真早已远离,人的面目,轻而易举就出现。

  不过,这样也好,不用浪费太多时间去看明白一个人。然后你也懂得抉择。

  我开始不委屈自己,我开始懂得珍惜,我开始懂得放弃,一切都是有因有果。你的结局我的抉择。我可以选择谁留下我的世界里。

心情日记 篇8

  今天发生了很多事,都很不愉快。

  我又想起了“人生”这个话题。我是个寂寞的人。我不懂得人生的价值。人生不该寂寞的啊。我活了十几个年头,才刚开始就开始想着要逃避。我也真失败。在那短暂的过去里,我没有体验到人生的重大意义,更不明白什么是人生,怎样活才是人生。我是挥霍生命的人,我的世界里,快乐才是生活,乐趣是人生中唯一值得留恋的东西。可是,一次又一次的心灵打击让我决定重新审视世界,还有人生。我仍在挥霍,仍在寻找乐趣,只是多了份迷茫。

  我没有朋友。这是我跟一个舍友说的,就在今天。她听后,反应很激烈。我看着她,很平静的。我的寂寞没人理解。那时的我这样的想。于是,我们不欢而散。深夜的时候,我给她发了条信息:朋友是知己,我经常自己一个人,习惯了,就不再相信任何人,所以,我从不真心面对,也就没有朋友。这是应该的。她也回给我一条信息:一起那么久了,我该明白你的性格,但我还是希望你合群点,一个人很孤单的。我想再告诉她,我已经是习惯的奴隶了。可是,我没再打扰她。我到阳台上,看着夜空,没有星星,没有月亮,黑压压的`一大片。那是种很空虚的感觉。

  在今天早上,我跟弟弟吵架。吵架是家常便饭。但我心里很不安。牵绊在一点一滴的消失。我们的亲情已经不覆从前了。堕落是我不安的原由。随着岁月的流逝,美好的情感在慢慢的堕落,以一种不可阻拦的速度。我无可奈何的站在起点,看着他们离去的背影,却始终无法迈出第一步。他们是奔向幸福的终点,还是接近毁灭的废墟?我很迷惘。我只能等待,等待,等待他们归来。

  人生,也会堕落的吧。我的人生也会吗?什么时候我能上天堂?那儿就会有幸福的彼岸吗?

  今天,我的心情真的很黑暗。

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