从小到大我都没能像别人一样在一个好的环境下长大，也许是由于家庭的原因，也许是个人原因，使我个性刚强，自以为是，从不认输，我行我素，敢爱敢恨的人，做什么事情都要求完美，包括爱情，事业，所以我不喜欢谈恋爱，也讨厌谈恋爱，我抗拒一切跟恋爱有关的事或人，也从不让任何人进入我的世界，感觉谈恋爱那只是在浪费时间，只希望能在事业上有所突出所以把时间都放到工作中，但我的努力并没有白费，我的工资、奖金在我们同类中是最高的，但同时我也是最辛苦的一个，所以直到23岁都没有对象，老妈天天急天天吹，可我就是听不进去，老妈下个最后的通碟，说如果我带不回男朋友就给我安排相亲，可我还是无动于忠，最后老妈真的履行了她那所谓的诺言，先后安排了两次相亲，我在外面工作，不回去她也没办法啊，那两次也就那样吹了，嘿嘿，我是够叼的哦，她也拿我没折，她也了解我性格，我一旦决定的事是不会改变的，同事们说我眼光高，问我的折偶目标是到底是什么啊，为什么这么多人我都没看上，我笑着笑说不是我眼光高，是没动力，其实我的要求很简单，只是不吸烟不喝酒，勤奋一点（有一份稳定的工作），最关键是合得来，只要符合这些就可以了，至于他的家庭条件我不在乎，就算是没房子我也愿意跟他过，同事说你的条件说难也很难说简单也很简单，现在的社会不吸烟不喝酒怎么可能还会存在呢，我笑了笑，也没太在意，也许是受到老爸的影响我很拒怕别人吸烟跟喝酒，你还是趁现在大好青春不赶紧找个好对象最好是找个有钱的到时就晚了同事继续开玩笑。
我姑姑很疼我，也不知道是出于疼想帮我介绍个好对象还是跟老妈算通好的，二月的时候姑姑突然把电话打到公司来，不用说肯定又是老妈给的电话，笑着说要给我介绍对象，但毕竟是姑姑我不好拒绝她的好意，只好说好啊，她问我什么时候有空安排看一下，我想了一下早晚也是看不如早看早省心，就在最近一次公休去看吧，姑姑说好的。其实我早就想好了把这次搞砸，所以在那天我故意把他弄得下不了台，这样让他知难而退，看以后谁还敢帮我介绍，不过事后我后悔了，因为在他进入我家的那一刻我有一种心动，之后他没联系我，是我主动先跟他联系，我开始考验他，之后我看到了他的老实、人品……认识他以后，我发现原来高傲的`我，实时时刻的我是那么的渺小，认识他以后，我做了很多我意想不到的事，我也会主动去跟一个男的道歉，会去主动跟一个男的打电话发信息，我从来没有这么主动过，上次跟他发信息的时候也不知道是纯粹巧合还是特意的他说他来晋江应聘工资没谈成，虽然一个平常语但我却很感动，因为我是在晋江上班，我想这次我是掉进去了，每次我都有想打电话给他的冲动，但我知道他工作没多久，不方便接电话，所以我也就只想着他，不去打扰他。跟他相处的这些日子，本来自卑心就很强的我更自卑，我越来越发现他的优秀，好几次我都想放弃他，因为像他那么优秀的人才，我没必要担误他的人生，也可以说我高攀不上他，但我又找不出理由来，我又不能在像上次那样让他下不了台，我想放弃不是因为他的问题而是我的问题，我开始试着为他改变自己，原本高傲自信的我在他的面前我放下了我认为那所谓高傲的自尊，我开始试着走出我那封闭似的世界，开始学着与人交际。开始努力了，业余也不在浪费时间开始报考初级会计，我希望我能赶上他一点，这样我心里会好受些，同学说我最近开窍了，不在那么不近人情了，不在那么冷冰冰了，同事说我最近处理事情不在那么幼稚那么无理，老妈说我长大了懂事了，懂得为别人着想了，他们并不知道我为什么变，只有我自己知道是他让我改变的，现在才体会到爱的力量是这么的伟大，不过事情好像并没有我想的那么简单，老天好像只是想让我品尝一下人间的酸甜苦辣而已，今天表哥发信息给我，说他家人去封建说我们在一起不好，在这一刻我知道我跟他之间结束了，这不是我所想要的结果吗，我的心里怎么会这么难受呢，也许是老天对我的惩罚吧，也许是我跟他没有缘份，也许…….
但我也知道适可而止，我是拿得起放得下，想想这何尝不是件好事呢，对他对我都好，这样让我感觉我没有罪恶感，跟他相处我感觉很大的压力，现在的我轻松自在多了，我又向成长懂事迈进一大步，明天的太阳照样会升得老高，相信明天会更好。虽然有点惋惜，有点无奈，但只要他是快乐的，我就会比他更快乐，但愿他过得比我好。
我是真的爱过，在我还不懂爱的时候。
我是真的爱过，在你还没意会的时候。
我是真的爱过，在这个故事没有开始就已宣告结束的时候。
喜欢你，只需把你放我心底，这种现象让我自己都感到意外，你就那样轻易的推开了我的心门。
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