许久没有触碰文字了。只是怕。一碰。就疼。撕心裂肺的疼。想象着。一股血液。
迫不及待的冲出血管。
撕扯。崩裂。零零漓漓的遍地红色液体。
再碰。是因为。一些人。和一些事。我。终究是凡人。没有超越世俗的洒脱。
没有看破红尘的卓越。依旧会因为一幕情。触伤良久。良久。依旧会因为一句话。感动的要死。反复。
越发的感觉到生命是一件多么有意义的事。
可以撕杀。可以挥霍。可以胡作非为。可以自作自受。甚至。可以任意践踏。
呵呵。多么的充满血腥与色彩。真是一件值得人用一生去追忆的事。
那次他说。如果他自杀。一定会用最残忍的方法去结束这一切。他期待着。
从高高的云端上。砰。头坠到地上。开出一朵绚丽的血花。关于他说的这一切。
我是害怕。我从未这般的勇敢的去面对死亡。 而且。这般残忍。
在我以前的思维中。热爱死亡的人。是变态的人。而后。我认为那样子的人。是懦弱的人。
再后。我发现他们。是可怜的人。而现在。他们。是真正的人。是被现实屈服后。再也抬不起头的人。
如我那般。
一直认为。人生。是一个广义而狭隘的词。充满幻想。诡异。幸福。与悲哀。甚至无奈。
是爱。串连了人生。是疼。串联了成长。是恨。串联了女人。
女人。我一直爱着女人。所以。我爱自己。我一直那么固执的认为。
只有女人。才懂爱情。因为只有女人。可以奋不顾身的去爱。可以抛弃一切。
隐约中透露母性的博爱。与无私。宁愿自己永生埋葬在阴霾中。久久不肯逃出。
为的。只是一句。祝你幸福。
我一直坚信。世间没有永恒。没有经典。没有爱。
有的。只是一句。再见。 (我讨厌那种说了永远再说再见。那些疼。是承受不起的。）
而现在。这一切都明示着。我只是个自以为是的孩子。
孩子。是稚嫩的`。天真的。不可一世的。如我这般。现在的我。虚伪了。天真了。的确是的。
因为。我竟开始。有意无意的去追求。一种不存在的感情。与爱情无关。
爱情。我是幸福的。毕竟。身边的他。对我太好。甚至腻爱。关于他对我做的一切。仅一个感动。
形容不了。对于他对我的好。我还学不会用什么词去形容。去比喻。一切的词汇。都淡泊了。
现在。越来越多的女人。都爱上了抽烟。有的人。是因为伤痛需要麻痹。而有些。只是为了潮流。
甚至的。为了。面子。
那薄薄的一层脸。却踉成了许多悲哀。可是。我知道。
真正爱烟的女子。都是有故事的女子。且那故事。蜿蜒。波折。感天动地。
竟一直不懂。为何。要那般痛。
我多么庆幸。一路走来。十五年的岁月里。我丢了太多的东西。一件也没有寻觅回来。
可是。十五年里。我却唯一没丢的。还是那个习惯。
是的。我不偷。不偷任何的东西。不偷感情。不偷物质。更不偷别人的文字。我喜欢自己写。只爱自己的文字。哪怕丑陋与肤浅。或者低俗。我也喜欢其他女人的文字。那叫作欣赏。或者是依赖。
我喜欢三。不是因为崇拜。是因为故事。我喜欢十三。不是因为另类。是因为心。心底的喜欢。也一直眷念着。离不开。固执着。哪怕。他们都不吉祥。可是。这些。却从没害过我。
突然想起。在这个社会里。有很多东西。是人们禁忌的。于是。所有的人都开始排斥。没有被人接触就被否定的人是悲哀的。没有人会去亲近的感受更是冰凉的。
好多的时候。我们。这些凡俗的人。一个无情的眼神。一句肆虐的话语。对承受者。都是一种莫大的伤害。有时候。一些人的犯罪。却也是因我们而起。
有时候。自己也被那种无形的刺丁懂时。才了解。那时的自己。也那般的残忍的伤害了别人。
于是。我学会了善良和和蔼。
我不再喜欢安妮。不再喜欢郭小四。也不再喜欢什么世俗与庸俗的无奈。甚至不喜欢…
并非我把自己形容的太过高尚。
我懂。我同大多数人一样。一样的俗不可耐。甚至还有丑恶。
只是。越发的觉得。自己。与别人格格不入。就像和那些我诊视的人的距离一般。
逐渐的。逐渐的。面目全非。
我不知道自己是个怎样的人。我只知道。我爱的。我一直爱着。我恨的。我不理睬。
呵呵。又是这样。越写愈不知道自己想表达什么。像一种宣泄。在凡尘中。像一种怒吼。在幽黑里。
一切。一切。都抹杀不掉。
喜欢过。一句话：不必逐字逐句。我只感到寒气逼人。
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