我心郁闷心情日记

2018-10-25 日记

  现在,"郁闷"这个词的使用频率相当的高,不知道是现代人的通病,还是大家的无病呻吟。

  二十五岁以前的我,很长时间我都无法体会这个"郁闷",因为我从不会郁闷。虽然不属于那种开朗、活泼的的人,但是很洒脱,凡事都能到"拿起,放得下"。而我的自信源于我的家庭,我的老爸以前在一家合资企业当董事长,在我们这个区也算是名人,并且是口碑很好的人。通过老爸的关系,毕业之后很顺利的就找到清闲的工作。再加上外貌清秀、性格温柔是一个让很多人羡慕很多人喜欢的女孩。以后的结婚生子也是顺理成章,毫无坎坷。所以我很自信。有很多事我都能轻易地让它变成现实,无法不让自己也让他人感觉到,我的生活是那么幸运,人生之路是那么顺风顺水,想让我不自信都不行。

  这种自信,曾经伴随着我很长一段时间,也曾经让我误以为,世界之大,人生之复杂,生活之艰辛,在我面前都是不存在的,只要我愿意,只要我能想到,就没有克服不了的困难,没有迈不过去的坎。可以说,我的自信曾经一度到了膨胀的地步。

  可是,不知何时,突然间我却感觉到了忧郁感伤郁闷。而且这种感觉是那么的强烈,甚至到了要将人窒息的地步。

  导致自己的郁闷,也许是很多事情的积累,可是仔细想想,好象又没有什么具体的事情。也许只是一种心境吧。

  但不管怎么样,在我看来,郁闷可能都缘于一个人的欲望。如果一个人的欲望能够得到实现,当一个人到了"不怕做不做,只怕想不到"的地步,我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望都没有,纯粹的顺其自然,随遇而安,那也是同样不会有郁闷的。一个人有欲望就会有失望,不管这种欲望是什么,是对金钱的追求也好,对感情的愿望也罢,或者是对亲情的牵挂,世事真的不可能都如自己所愿。所以,当自己的欲望没有实现的时候,人就不可避免地产生郁闷了。

  以前不会郁闷,也许是因为很多事并不需要自己去考虑,去追求,是因为自己能够很轻易地得到自己所需要的东西,甚至是得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西,又总能心怀感恩之情,而对于别人所拥有的'的东西,从来就没有过什么企望,所以,也就不存在失望。无所追求,无所企望不知道是不是好事,但没有欲望就不存在失望,因而也就不会郁闷,这倒是事实。

  可能是人到中年后,将要走到不惑之际,很多事情到了自己不得不考虑的地步了。所谓"上有老下有小,中间还有我自己",再说没有欲望,那是根本不可能的事,比如父母的身体,孩子的成长,自身的责任等等,突然间,感觉到自己身上的担子重了,是那种沉甸甸的沉重。面对这种责任,当自己力所不能及的时候,比如父母的身体随着年龄的增长而逐渐走下坡路,孩子在成长的过程中出现的曲折,自己的能力达不到自己所追求的目标,当愿望与现实出现差距的时候,人就不可避免地郁闷了。

  我不知道是自己更认清了自己的能力,还是自己已经对自己失去了信心;不知道是年龄让自己失去了信心,还是身体使自己开始怀疑自己。只是再也不会觉得自己力大无比,再也不敢说自己可以做到任何想做的事,再也不敢期待明天能按照自己的意愿变化。突然间感觉到自己在自然界面前是那么的渺小,觉得自己是无法和自然相抗的。

  这样一想,也就能理解自己的郁闷了。当然还是希望自己不要郁闷,毕竟郁闷并不是一种健康的心态。

  拒绝郁闷,首先就得承认自己的能力有限,正视自己的所处的环境,不回避面临的困难。在为人处事方面,与人为善,严以律已,宽以待人,凡事不必太张扬,高调做事,低调做人。我想,这样做的结果,即使不能完全避免郁闷心理的产生,至少也可以不被郁闷左右自己。

  也许这只是自己的愿望而已。

  但希望它不仅仅是愿望!

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