属于你我的心情日记

2021-06-11 日记

  我们怎么样用日记表达自己的心情呢?你是怎么样写日记的?可以看看下面哦!

  属于你我的心情日记1

  没有试过胃痛,就不会拼命珍惜好的日子里的安逸和舒服。如果不曾离开她,不曾背井离乡,也许还会继续只将目光追随他方,而忽略了她。

  今晚,气温骤降,便担心家里的她。于是打个电话回去,想不到听到的第一句话,居然是她直接喊出的我的名字。她就是我的奶奶,一位八十岁高龄的孩子。跟那个年代大多数人一样,奶奶没有接受过教育,也是在这两年才学会简单的接听电话和拨打家庭短号,更不知道手机上显示的是谁的号码。

  所以我惊诧地问奶奶,是怎么猜到是我的。奶奶声音中带着深深的倦意,应当是睡着了被我吵醒,慈祥而带着笑意,说:“就知道是你啊。”如果你试过被食物噎住,就会了解我此时的感受,许多话语堆在喉咙,卡住了,说不出什么动人的话,只能化作一句,‘被子暖不,要盖好被脚哦。’

  挂了电话,我就问自己,到底汲汲于求着什么,最好的不是已经拥有了吗?转身去收拾行囊,这次放假一定要回去,回去看看她,好好陪着她。

  属于你我的.心情日记2

  冬日的太阳隐去了耀目的光辉,白惨惨的,像戴着医用口罩捂得严严实实的都市人的脸。

  无端的想起一腔旧事来,那个时候的心情和遭际,既甜蜜又苦涩,像极了《猎场》里的罗伊人。

  久别重逢时的故作冷漠,私下会面时的娇羞矜持,旧情复燃时的欲说还休,道德抉择时的痛心疾首,菅韧姿演绎得很棒。

  这样的剧情,这样的场景,这样的心境,离我好远了。那段缘,生于2003,卒于2014,整整十二个年头。

  我记不起爱他时的模样,只记得:

  他靠着教室后门抽烟,青烟袅袅中他微皱眉头;

  他贴在橱窗里的证件照,每天经过笑眯眯与我打招呼;

  他同我走进月光清冷的夜晚,路灯拉长他瘦瘦的影子;

  他送我成人礼弥勒佛玉坠,伴我熬过落榜后的黑暗时光;

  他来车站接我的热切,送我离开的难舍;

  他看我生闷气一把拉我入怀的鲁莽;

  他邀我赏初雪那日清晨话筒里的欣喜和洁净;

  他低语“嫁给我”时的绝望;

  他手掌的厚实,肩膀的宽阔以及怀抱的温暖……

  我曾以为那就是爱情的全部了:想念,约会,分别,再见。也以为那就是人生的全部了:和一个相爱的人共度余生,该多么幸福!他满心等我毕业,却等来了我和另外一个人的婚礼。给他发去信息后,他沉默良久。

  放开他,并不是因为不再爱,甚至之后很长的一段时间里,我都觉得,我再也不会如此用力地爱一个人了。我把他深深地藏在心底,不让任何人触碰,他就是我身体里戒不掉的瘾。

  可我还是想他,时常通电话,时常发简讯,时常翻看他留给我的日记,偶尔还见上一面。直到去西藏前夕的那次醉酒。

  我不知道那天为什么不开心,还赌气给他老婆买了一瓶进口香水,很浓烈的那种味道。吃饭时我拼命地喝酒,渐渐就有些晕了。他的干女儿开车送我,他坐副驾,我从后面环住他的脖子,他只轻拍我的手。到家后我就冲进厕所吐了,还听到他叫了声“周姐、李哥,我走了”,便难受得天旋地转,睡过去了。

  第二日,一向沉默寡言的爸爸非常严肃地对我说:“一个女孩子家,怎么能醉成那个样子?你和小邓把生活规划得这么好,我们都很高兴,你不要把美满的婚姻毁了……”一番话后,我掩面而泣。

  遂淡了与他的联系,加之偶尔向他抱怨几句他皆草草挂断,心也有些凉了。还爱他吗?我问自己,也许还是爱着,只是我明白,他注定成为不了我的后半生,相爱,却不适合相守。

  我们之间,横着一条二十二年的时间鸿沟,横着他的责任,横着我和他同时代的父母,横着世俗的或疑惑或鄙夷的眼光,横着我同他摇摆不定的感情。

  我确不够勇敢,忍受不了与人分享爱情的苦楚,化解不掉亲人朋友痛心的怨艾,更无法面对生老的遗世孤独。

  原谅我,未说一句再见就转身离开;原谅我,给你无边繁花,只留满目疮痍。

  奋不顾身地爱过,撕心裂肺地痛过,今生再无缺憾。

  愿你我各自安好。

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